在關係裡忍耐沒辦法讓你比較開心,因為你不會想要跟一個一天到晚讓你不爽的人來往。如果你想繼續保持跟對方的關係,你就得把你不舒服的地方告訴他。有勇氣說出來,才能成為真正的大人啊!

一個心智成熟的人在面對衝突的時候,會試圖去釐清對方想表達的是什麼,也會嘗試清楚的表達自己的想法,不管中間的過程是否很激烈,他最終都會讓自己達成這個目標。但一個不夠成熟的人,在面對衝突的時候,想的往往不會是「雙方都有表達自己的權利,且雙方都能尊重彼此」,而是以輸贏的角度在看待彼此的不同處,簡單的來說就是―到底誰是對的?該聽誰的?

這樣的角度是非常純粹的非 A 即 B:不是你對就是我對、不是我妥協就是你妥協。

在這種關係裡,除非雙方的想法一致,否則根本無法出現雙贏的局面,因為除了 A 跟 B 以外,沒有第三個讓雙方都能滿意的答案。這種爭吵方式能為關係帶來的,只有在某一方妥協之後看起來的和平,但不代表問題真的解決,也不表示雙方的不滿都被瓦解。久而久之,雙方累積的怨氣只會越來越多,距離說出「觀念不合」這句話的日子也就越來越近。

如果你有溝通不良的狀況,也符合上述的情況,那麼你可以參考以下的作法:

「心態」的部分是最好處理的,只要你發現自己有以上對下的姿態,其實問題就解決了一大半,只要你願意將對方視為共同解決這些問題的同伴,而非問題製造者,並且用平等的方式和對方談話,你所學到的溝通技巧,差不多就可以派上用場了。

但如果你的狀況是信念的部分出了問題,那麼可能得多花一些時間,但你放心,這也是可以解決的。

要破除一個堅定的信念,必須透過多次體驗來沖淡原有的經驗,絕對不是試個一兩次就可以搞定的。你可以把這個過程想像成溺水的人學游泳─一開始先練習臉靠近水,再練習憋氣,最後才去游泳池─破除信念的方法和它一模一樣。

首先,你得先練習和別人說出自己的感覺。

把自己的感覺說出來,並不是一件這麼容易的事,我以前也不擅長,所以你可以先從說些小小的事情開始,不用一下就討論到太嚴肅的話題。

而這個練習有一個重點,那就是你說出來的對象,記得,一定得是當事人。

人們有一個很神奇的現象,就是有什麼話都不跟當事人講。當我們對同事有不滿的時候,可能是跟另一個同事抱怨;當我們覺得某個男生很帥,卻是告訴身邊的朋友。我們總是習慣不把自己的想法跟當事人說,因為我們不知道對方會有什麼樣的反應,所以我們只好將心中的情緒,轉而分享給其他人。

如果有些令你感到不舒服的事,你並沒有讓當事人知道,只是向其他朋友抱怨,以求得情緒上的抒發,那麼在抱怨完之後,的確會短暫覺得輕鬆,但真正的問題並沒有被解決,這件事在未來仍然會繼續發生。

當你沒有解決問題的能力與勇氣時,除了抱怨以外,就什麼也做不到了。但令人不舒服的事並不會因此而消失,所以你只能不斷的抱怨,久而久之,就變成一個愛抱怨的人。

所以現在你要練習的,就是去向當事人說出自己的感受,不論你想說的,究竟是好是壞。如果對方讓你很開心,那你就告訴對方你很開心;如果對方讓你不太開心,那就告訴對方你不太開心。讓別人知道你的感受,才是真正能長期維繫關係的方法,不論什麼關係都一樣。

我知道要說出來需要很大的勇氣,但忍耐沒辦法讓你變得更開心。


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你不會想要跟一個一天到晚讓你不爽的人來往,如果你想繼續保持跟對方的關係,你就得把你不舒服的地方告訴他。如果他也想繼續跟你來往,那麼他就會尊重你的不舒服。但如果你從來沒讓對方有機會知道,只是向別人抱怨,那他要從何改起呢?

這個練習必須大量,而且持續的進行,因為你已經這麼相信很久了。你想想,一個想法跟了你十幾二十年,怎麼可能只花兩天的時間,就能徹底改變呢?你必須有意識的去練習及接受回饋,才有可能透過一次次的新體驗,來刷掉過去舊有的信念。

而如果你的狀況是「成熟度」不足,那麼你得知道,你的問題不僅僅是溝通而已,它牽涉到的層面可能遠比你想像中的廣泛。

成不成熟,最影響的是對於「不如自己心意」的事物的接受程度。越成熟的人越能接受世事不會盡如人意,但他們並不是絕望或悲觀的,只是他們能接受事情的發展不見得符合自己的期待。不成熟的人就剛好相反,他們無法接受事情跟自己想的不一樣,對於不合自己心意的事,他們會有非常多的情緒,並且用盡一切方法想要改變它。

能接受「事情不會盡如人意」的人並不是消極的,他們只是接受,並且決定自己要做些什麼。在接受的過程裡,他們不會陷在負面情緒之中,只是讓這個結果存在於此刻。難過、憤怒之類的情緒當然也有,但不會持續太久,也不會強硬的堅持改變結果,他們能接受結果或許就是如此,也允許自己去為了想要的結果做些什麼。簡單來說,他們的人生由他們自己負責。

那不能接受的人又是如何呢?他們對於那些討人厭的事情和結果感到憤怒、悲傷、痛苦,認為這中間一定出了什麼差錯,事情不該是這樣的。他們需要找個對象來生氣、來怪罪,否則沒辦法解釋為什麼自己的人生會不順遂。於是他們開始怪自己、怪父母、怪朋友、怪同事、怪老闆、怪情人、怪客人、怪社會、怪世界、怪老天……,反正他們總是能找到一個可以為這件事情承擔責任的對象。

簡單來說,他們要別人為他們的人生負責,他們壓根沒有打算承擔自己的人生。

看到這裡,如果你出現了「不是啊!啊就……」、「可是……」、「但是……」、「也不能全怪我吧?」之類的念頭,請你務必繼續看下去。你買這本書是為了解決問題,不是為了罵我;我寫這本書是為了讓你有機會解決問題,而不是為了攻擊你。如果你覺得越不舒服,就有越高的可能性是我指出了問題,既然你都看到這裡了,不妨把後面看完再一起罵我吧!

其實「不成熟」並不是什麼丟臉的事,我這一生幾乎沒看過幾個真正成熟的人,就連我自己,我都不敢說有多成熟,充其量也只能說自己在這條道路上努力而已。

不成熟其實不完全是我們的錯,你不用急著怪罪自己。在成長的過程中,有太多機會可以讓我們的成熟之路受阻了,舉凡父母的關係、教養方式、同儕關係、老師的態度、學業成績……全都有可能成為阻礙,更別提那些隨時隨地都可能發生的天災人禍了。

我們無法選擇自己的生長環境,這點是不論貧富貴賤,任何人都一樣的。年幼的時候,我們可能無法避免自己受到創傷,

但長大後,我們有能力決定自己是否要去治療那些創傷,並且好好的成為一個身心健全的大人。

而要變得成熟,我認為第一件事,是必須學會「負責」,而不是「受責」。太多人把「受責」和「負責」混為一談了,認為承擔起責任的方法,就是被罵被懲罰,如果沒人罵自己,那就自己罵自己,這樣也是負起了責任。
但「負責」跟「受責」這兩者,從根本上就不同。「負責」指的是:知道自己在做什麼,也願意接受自己選擇後的結果;「受責」則是:為了不好的結果受到處罰。

在「負責」的概念裡,結果就是結果,雖然有喜歡與否的差別,但沒有絕對的好與壞,也不存在懲罰這回事;但在「受責」的概念裡,懲罰就是一切,只是如果運氣好,結果是好的,就沒事;如果運氣不好,結果是不好的,那麼就必須有人得揹這個鍋。


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「受責」只是藉由罪惡感,來讓自己覺得好一點

好像自己是個懂得自省也願意負責的好人。只懂受責的人,會在發生不好的事情時,不斷的攻擊自己,但不會仔細去思考在這件事情裡,有哪些部分是自己的責任,而自己又可以做些什麼樣的努力。

而「負責」的人,不會花什麼力氣在怪罪自己上頭,因為事情已經發生了,而且那也是自己的選擇。所以比起抓戰犯,負責的人會花時間去思考自己的責任在哪些地方,也願意在這些地方做改變。

說到這,你可能會覺得負責跟自己的溝通問題到底有什麼關聯?這兩者的關聯在於:當你學會了負責,就不會再把問題丟到「觀念不合」上,讓「觀念」來為你不良的關係揹黑鍋。即使彼此的觀念不同,也能夠去尋找讓兩個人能夠相處的方法,因為這是你能努力的事,所以你的關係不必再侷限於 A 或 B 的選擇裡,你會有能力去找出一個讓彼此都可以接受、也能真的解決問題的 C,甚至是 DEF。

「無法溝通」其實不是關係破裂的原因,而是自身問題所顯化出來的結果。一個有足夠能力照顧好自己的人,會想出各種有創意的方式,來維持一段關係,即使不是每次的溝通都很順利,他們也能慢慢找出適合彼此的方式。

雖然現在的你,可能還不太擅長經營關係或溝通,但不要心急,只要你能慢慢克服這些問題,你一定能夠創造出屬於你的獨特的良性溝通方式。