太太產後憂鬱感覺被‘「被掏空」,先生卻覺得妻子不再是他心中「阿姨般的女孩」?諮商心理師給所有夫妻:成為父母,會加劇原本婚姻關係裡的難題。但我們如何面對「產後憂鬱」,好好維繫婚姻生活?

太太產後憂鬱,先生卻只會說:「正面一點⋯⋯」

他終於找到一個夢寐以求的「阿姨般的女孩」結婚。

他從小是由阿姨照顧長大。要拿零用錢找阿姨,學費找阿姨,在學校惹事也找阿姨,阿姨就像她的媽媽一樣。

阿姨沒結婚,但卻是家裡的「掌櫃」,不但包辦家裡所有大小事情,連家裡孩子跟誰交往,也是要帶來給阿姨看。如果要問阿姨為何沒結婚,更確切的說法是,她早就將自己嫁給這個家。(延伸閱讀:爸爸媽媽,產後憂鬱症狀大不同

他因為爸媽忙碌,所以從小就跟阿姨黏在一起。他喜歡阿姨的理性、有條理。當家裡孩子吵架,也都由她來調停。但他能看到阿姨在嚴厲背後,有著對家人的愛和關懷。於是,他特別容易被這樣理性的女孩吸引。

記得他跟太太交往的時候,他就是看準了太太的理性。他原本以為能和這樣的女孩結婚是多麼幸運,因為他終於找到一個夢寐以求的「阿姨般的女孩」。

沒想到在第一個孩子出生後,太太罹患產後憂鬱症。太太的情緒常常大起大落,還不時爆哭。太太也不斷指責他漠不關心,而且不願盡力照顧孩子。

當太太一沮喪,他不知該如何是好。他只好求助阿姨,阿姨告訴他,「要她正面思考,不過是生個孩子,人生還很長⋯⋯」

他如實轉述給太太後,太太卻覺得被責備,更加沮喪、無助。

一看到太太這樣,他也忍不住生氣,但心裡又覺得不該這樣對待太太。


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諮商心理師這樣說:

你也曾像他這樣不知所措嗎?當我們面對挫折,如果使用了過去一貫面對挫折的方法,卻發現不管用,但又找不到新方法時,心情一定是混亂不已。

一直以來,他透過阿姨所傳授的人生經驗,一直以「只要我夠努力,一定會度過」來面對人生的挫折。

但有時人生遇到的挫折,超乎我們的處理能力,而且也沒有 SOP 可以依循。對他來說,「維持理性,解決問題」,是他從家族長輩學習而來的經驗。當遇到困難時,他就會如此處理與面對,通常也非常有效。

成為父母,會加劇原本婚姻關係裡的難題。

但對於脆弱、無助的沮喪感,他感到特別陌生,畢竟他太習慣使用「阿姨式敲戰鼓」這樣的方法來度過難關。他也常對自己說:「加油!」「這沒什麼。」「會過去的!」但我們每個人都會有沮喪、低潮的時候,去正視、面對與抒發,才是正確看待低潮情緒的方法。

另外,太太正在面臨的問題,是當「一對夫妻變成了父母」時,生理、心理所需要的調適。當一對夫妻變成父母,某種程度是從原來彼此互相照顧,變成共同去照顧稚嫩的幼童。從「原本我的需求被你滿足,你的需求被我看見」的互相依賴關係,而有了實質上的轉移,變成我們要去照顧孩子的需求。

在這個過程中,夫妻雙方都需要去面對的是,「從『自我』(親愛的,你要無條件對我好)到『無我』(我們哪想得到自己,再怎樣也要為孩子好)」的過程。這個過程,每個人在調適程度上不一。


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別逃避尋求專業協助

當孩子出生,父母一方面感到開心,一方面卻又感到負擔。這種甜蜜的負荷心情,在孩子不受控制,或者哭鬧不休的時候,父母的需求不但會被壓榨,他們還會感到匱乏,而這時候的父母便特別有一種「被掏空」的感覺。(延伸閱讀:「得產後憂鬱,是因為太閒了嗎?」產後情緒低落的幾個理由

而當這種被掏空的感受不被理解,卻又被要求付出更多的時候,就像一個人只剩下二十元,你卻要他付出兩百元,不僅備感壓力且感到無助。難怪他的加油與鼓勵,完全進不了太太的心裡。

產後憂鬱症其實與心理、環境和生理都有關聯,例如荷爾蒙分泌、生產時的體力、懷孕週期是否發生什麼重大事件等等。它的成因太複雜,在後續的處理上,一定要尋求專業的醫師和諮商心理師協助,而不能只依循過去的經驗來安撫當事人。