天底下沒有不吵架的父母親,也沒有希望孩子有像學樣去吵架的父母親。給已經成為父母的你:當衝突在子女面前發生時,與其尷尬地命令孩子回房間,或許你可以試試這幾個步驟,讓吵架不再是壞的示範!

哪對夫妻不吵架?尤其在孩子面前,難免一時失控吵起來,事後又後悔口不擇言,做了錯誤示範。

還好,在孩子面前吵架的後果,沒有想像中來得差。《華爾街日報》整理了教育界、法律調停人、心理學家的研究與觀察,發現父母吵架,對孩子並非一無是處。因為孩子會因此更認識現實人生會有的衝突,了解人們不一定永遠看法一致,因此增加情緒的韌性。甚至,如果父母吵架的方式是對的,他們還會學習如何因應人際衝突解決問題,了解意見不同有時會帶來的好處,甚至鍛鍊同理心,增進情緒的安全感。

當然,如果演變成長期不和、或是暴力相向,就會變成錯誤的示範,也影響孩子的社交與情緒能力,甚至引發憂鬱。

父母該怎麼吵,才不會淪落至此,並且給孩子好的正面教育呢?


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讓孩子知道發生了什麼事,別讓他們擔心

沒有夫妻故意準備好要吵架,爭執總是隨著雙方的意見不同,彼此愈來愈大聲,突然發生。不過,在爆發的瞬間,多數父母還是會意識到身邊有旁人、或是孩子在場。在紐約擔任法律代理人與調停人、《少吵多愛》(Less Fight, More Love)的作者普恩(Laurie Puhn)建議,與其尷尬或不知道要不要命令孩子回房間,不妨跟孩子說明:爸爸跟媽媽是一個團隊,要一起合作,但是我們也會遇到困難的事情,有不合的時候,難免會吵架。你會聽到我們大聲說話,可是不要擔心,因為我們是一國的,我們會一起解決問題。(延伸閱讀:讓吵架變得有價值!八個吵架心法促進溝通效率

這樣的話,無論是平時、吵架時、吵架後,都會讓孩子安心,不會被父母嚇到,或是擔心父母。

表達了解對方的感受和想法

如果夫妻都各執己見,是無法交流、達成共識的。與其攻擊對方「你從來不瞭解我的感受」、「你從不聽我說、讓我說完」,在意見不合時,至少要讓對方說明看法與感受,也要表達對這些情緒、想法的認可與理解,才可能找出解方。這還可以教孩子同理心。

不要只是互相責備,重點是解決問題

不管怎麼吵、怎麼抱怨對方,覺得對方做錯了什麼,不開心的話講完後,別忘了要解決引起吵架的問題,試著一起找解方。

不要翻陳年舊帳,吵一樣的事

《華爾街日報》引述研究指出,夫妻間的衝突,有 69% 是集中在長期爭吵不斷、沒有解決、或者根本無法解決的問題。遇到這種事,最好限制頻率與時間,不值得為此傷感情。哈佛國際談判中心(Harvard International Negotiation Program)主任夏畢洛(Daniel Shapiro)就遇過一個個案,夫妻支持不同的政黨,每談到政治話題,必定大吵。後來他們就約定,如果要談政治這種無解的事,一個星期只能講一次。


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聚焦在當下的衝突、可以解決的問題

已經發生難以回復原狀、或是不可能重新來過的事,也不值得夫妻爭吵,重點要放在怎麼一起度過難關,或是未來怎麼預防。例如,帶孩子出去玩,孩子受了傷,責備另一半其實於事無補。或者,太太責怪先生不該買昂貴的玩具給孩子,如果雙方同意退貨就快去,如果沒法退、或不願意退,不如討論未來買玩具的原則。

記得要和解

看到父母吵架的孩子,會期待父母和好。除了在孩子面前達成共識,也不妨用肢體語言表達,例如雙方擁抱,尤其是在小小孩面前,讓他們安心、確定沒事了。(延伸閱讀:不要被情緒綁架:放下憤怒,與自己和解

跟孩子演練

雨過天青後,可以跟孩子玩個實驗遊戲,父母或跟孩子練習用上述建設性的方式吵架。除了提醒自己,也幫助孩子洗掉記憶中,父母可能犯過的錯誤示範,趁機教孩子解決衝突的方法。