在親密關係中難免會有期待與失落,但別忘了彼此依然是獨立的個體,說出你的期盼、聆聽他的需要,適宜地磨合彼此的稜角,愛就更不容易受創。

「他不懂,不知道要幫我⋯⋯」「他沒有做到⋯⋯」

感情關係中,人們常偶爾會感受到觸礁狀況,但多半都是「假性觸礁」。真正催化觸礁感知的,是情商能力,是控制欲。(也請看看:認識內在原型|女皇:你的控制欲,來自你的不安全感

一個結了婚了朋友抱怨,一天,她要求老公負責洗衣服,但正在玩著 Switch 的老公,硬是拖了半小時才動身,朋友氣憤的說:「我真的快受不了他了⋯⋯」。這段抱怨,換來我的淺淺微笑。我回問朋友「結果他還是有洗,對吧?」

一個熱戀中的朋友也氣憤地抱怨「他週末都需要上班,完全沒時間相處,我覺得我們快走不下去」。我一樣微笑問他:「那他是不是盡可能平日下班陪你了呢?」

人們總是用那些不重要的小事,去忘記自己有多幸福,非要把生活說說念念成連續劇般的精彩,才證明自己活得帥氣。生活中,這些潛意識的控制,加上語言上的加油添醋,才是造成你感情觸礁的火種,讓人迷航。


圖片|pixta 圖庫

試想,第一個女生的老公有多不願意洗碗嗎?等著 10 分鐘後洗跟現在洗,差別很大嗎?

試想,第二個女生的男友,有那時間約會比較重要,還是時間點在週末或平日重要?

有時另一半會用期待去控制,但是兩人關係,為何用一人設定的劇本走?「控制」就像個病毒,遇到後,人體會自生抗體,進而產生排斥作用,而我們不免偶爾會在雙人關係中,去擔任那個一直釋放病毒的人。

被控制而心生的排斥感,應該每個人都體會過,最常發生在成長時期。你是不是有過父母要妳讀某個學校、某個科系,而你心生抗拒。你是不是曾在小學時期,父母用睡眠時間、門禁約束你,讓你產生抗拒。(延伸閱讀:你的孩子不是你的孩子|菁英主義,讓我們變成一模一樣的人

愛情關係裡,沒有不可分的關係,你釋放的病毒越多,對方的抗體就會一次比一次還強,然而兩者是互相瓦解的對立關係,結果不免你死我傷。因此,放下愛散發控制病毒的,就可以慢慢脫離自我小劇場中的「假性觸礁」。