「我有一個非常喜歡的人。我有時覺得他也喜歡我。但每當我想進一步明確我們的關係，他就會跑掉。但每當我快要死心，他又會給我一點希望。」備胎關係有什麽特點？為什麽人們甘願做備胎？為什麽有人會想存備胎？以及，如果發現自己是備胎，該怎麽辦？
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前幾天，我們後台收到了一條留言，留言裡寫道：「我有一個非常喜歡的人。我有時覺得他也喜歡我。但每當我想進一步明確我們的關係，他就會跑掉。但每當我快要死心，他又會給我一點希望。我的朋友說，我可能被他當成了『備胎』。KY 小姐姐，為什麼人要養那麼多備胎？備胎有可能轉正嗎？」
經常上網的人們可能對「備胎」一詞並不陌生。在大量影視劇作品中，也存在著許多「備胎」角色，這類角色總是默默給予，任愛慕對象予取予求，癡心地等待愛慕對象能認識到自己的好。如果你覺得自己也處於一段類似的關係中，或是曾有過這樣的情感經歷，或許今天的文章會適合你。
我們將在今天的文章中談一談：備胎關係有什麼特點？為什麼人們甘願做備胎？為什麼有人會想存備胎？以及，如果發現自己是備胎，該怎麼辦。
什麼是備胎？備胎關係有哪些特點？
1. 什麼是備胎？
研究備胎現象的 JaysonDibble 教授在其研究中，將備胎（Backburner）定義為這樣的人：尚未得到對方的承諾，仍然維持一定程度上的交流，為了將來有可能保持或建立浪漫關係和／或性關係。比如，A 一直對喜歡的對象噓寒問暖，因為對方暗示 A：他們將來可能可以在一起，卻遲遲沒有接受 A 的求愛，此時 A 就可能是對方的備胎。（Dibble& Drouin, 2014）
按照定義，備胎關係中的關鍵是交流，即兩個人必須保持著交流。所以，如果你多年來喜歡一個人，卻從沒有告知對方、或是缺乏交流，那雙方就無法構成備胎關係。
是不是單身的人更愛囤備胎，而處於一段關係（戀愛或婚姻）的人更少存備胎呢？研究證明並非如此，通過統計 374 個本科生的自述，Jayson Dibble 教授驚訝地發現，就存有的備胎數量而言，單身者與非單身者之間並沒有顯著差別。其中，社交網絡起了很大作用。從前，非單身者尋找和維繫備胎的成本還會顯著高於單身者，但網絡改變了這一點。
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2013 年，Adam Redd West 寫道，「網絡世界提供了評估和監視候選者的機會，不必與他人進行直接互動，」他通過研究發現，與備胎保持聯繫的最常用方式是通過短消息和社交網絡平台：45% 的參與者會發短信給備胎，37% 的參與者會在 Facebook 上與備胎聊天。社交網絡的相對私密性，使得和備胎維持最低程度的接觸變得更容易。這也符合一些人在感情中的投入方式：用最小化的付出換取最大化的利益——無需花費多大功夫就能大致了解一個人的身份，只需一點付出就能與潛在的浪漫對象保持可能性關係（Beck，2014）。
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2. 哪些跡象表明你可能是備胎？
如果出現下面的情況，你可能被當成了備胎：
a. 對方不想承諾，也不想不承諾
如果你詢問對方能不能在一起，對方不會直接回答「能」或「不能」，而總是用開玩笑、調情等方式暗示你：你們將來有可能會成為一對，像是「如果十年後我們沒結婚，就在一起吧。」此外，當你向對方求愛時，對方可能會口頭上告訴你：你對他而言很重要，比如「你很特別」，但卻很少直截了當地說「愛」。
b. 你覺得你們似乎處在一段親密關係中
你們可能有許多親密的舉動，但是沒有實質性的關係確認。你可能與愛慕對象之間可能會有親密的交流，會談論很私密的事，一起看電影、牽手、吃飯等等，但對方卻從來不對外宣布你們是情侶，也不肯帶你去見自己的朋友或家人。你可能會很困惑「我們做了好多情侶才做的事，但為什麼我們不是情侶？」
c. 時間的主動權總是在對方手裡
你覺得兩人什麼時候相處，得遷就對方的時間。對方並不會每次都回覆你的消息，而是會不定時地聯繫你，並且一般是需要你幫忙時才會主動聯繫。你們很少做共同規劃。當你試圖計劃兩人的未來時，對方總是很不情願，或者最後會取消你們的計劃。
d. 你覺得對方更多向你索取而不是付出
在關係中，絕大多數時間裡你都是付出的一方，而對方回報給你的很少，可能僅限於甜言蜜語。而當你需要對方的幫助或是其他資源時，對方往往會拒絕。
為什麼人們會甘願做備胎？
成為備胎聽上去付出多而收獲少，那為什麼有些人會甘願成為備胎呢？
1. 不願意放棄沉沒成本
經濟學的投入模型中，存在一種「沉沒成本效應」：即當人們會在已投資、並明顯無效的人、事、物上繼續追加投入。備胎身上就存在類似的效應：即使察覺到自己可能沒有希望，備胎依然會持續地付出。
這可能是因為人們存在自我申辯傾向，即試圖合理化自己的付出、為自己的付出作辯解。他們不願意承認自己的決策可能是錯誤的，並且認為一旦放棄付出，先前的投入也會損失得一乾二凈。因此，備胎會選擇繼續留在關係中，甚至進一步加大投入，希望更多的投入能換來愛慕對象的承諾。
2. 認為自己得到的已經「足夠好」
人們甘願成為備胎，可能因為認為來自對方的回應已經「足夠好」，並且他們害怕離開這段關係後，無法找到其他對他們好的人。這部分備胎者可能在原生家庭和成長過程中，很少感受到來自他人的肯定。因此，雖然他們的愛慕對象只是給予低限度的回應，也讓備胎感受到「被關愛」。這類的備胎者往往在經歷過他人真誠的付出和愛後，會認識到曾經的自己在備胎關係中並未得到足夠的愛。
3. 對喪失的恐懼
人們難以離開備胎關係，可能是因為已經習慣在一段關係中，害怕喪失關係後會發生的改變。對一些備胎而言，即使兩人之間沒有承諾，但愛慕對象的存在，能讓備胎的感情得到寄托，他們習慣同這個特定的人交流和付出。他們害怕一旦離開關係，生活和感情上的空缺會讓他們無所適從。
4. 喜歡自己「被需要」
有些備胎享受「不斷去付出」的感覺。在付出的過程中，備胎者感到自己「被需要」，而他們將個人價值與之掛鉤，越是付出，越意味著自己的「高尚」。如果有天愛慕對象離開、沒有人再向他們索取，反而使得備胎會因為找不到自我肯定的途徑而感到恐慌。
那麼，成為備胎會對一個人有什麼影響呢？一種情況是，備胎可能會在下一段親密關係中變得「不願付出」。他們沒有在備胎關係中感受到「公平感」，認為自己總是在付出而沒有回報。他們一方面對付出失去了信任，不相信付出就能得到回應；另一方面，他們希望能在下一段關係中得到補償，通過向他人索取，來彌補自己在備胎期間沒有得到的愛。
備胎經歷可能會打擊備胎者的自尊。這和歸因方式有關。如果備胎者認為「成為備胎」的責任都在自己身上，那麼備胎者會陷入自我懷疑：是不是我不夠好，所以才無法追求到對方？他們需要認識到，關係中責任是雙向的，他們的愛慕對象也可以喊停這段關係、或是拒絕備胎者的付出，但對象並沒有那麼做。
不過，做備胎的經歷也可能對人有積極的影響。備胎者可能在這段感情經歷中，認清了自己想要什麼樣的情感關係（比如想要雙方平等付出、一定得是有承諾的關係等等）。他們也學會了辨識對象，在以後的關係中，備胎者們更能分清哪些人是真心付出、哪些人只是把他們當備胎。
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為什麼有些人喜歡存備胎？
(Beck, 2014; Weiss, 2016)
1. 享受被喜歡，但是不想要作出承諾
存備胎的人可能是享受被人追求、陪伴的感覺，喜歡親密帶來的好處，但是不想要承諾帶來的責任和約束。他們將自己的需求放在第一位，而把備胎者作為滿足自己需求的工具，逃避去付出。
2. 預期這段關係開始了就會失敗
有些存備胎者與備胎互相愛慕，但對兩人組成關係存在顧慮。存備胎者認為即使兩人在一起，也會因為一些問題而最終分開（常見的顧慮像是雙方異地、家境差距大、三觀不合等等）。存備胎者或是認為開始一段沒有結果的關係很沒必要，或是害怕將來的分離帶來的痛苦，而遲遲不敢與備胎成為伴侶，卻是又舍不得與備胎分開，結果雙方一起陷入了僵局。
3. 過分樂觀，覺得總歸有比備胎更好的選擇
存備胎可能與擇偶策略有關：有些人存備胎，可能是為了探尋所有可能的潛在配偶，確保找到最優選擇。為此，存備胎者可能會存不止一個備胎。如果他們遲遲不與備胎在一起，則說明備胎並不是他們心目中的最優選擇，並且他們樂觀地認為自己總能找到比備胎更好的伴侶。只是他們又擔心萬一自己找不到伴侶，所以他們會用少量投入來維繫住與備胎的聯繫，預備如果自己真的找不到合適的伴侶，可以有備胎作為保底選擇。
如果發現自己可能成為備胎，怎麼辦？
1. 客觀地評估關係
評估一下你們當前的情感狀態。注意分析的時候要註重事實，避免作出主觀的臆測。比如，「我認為他只要分手了就會和我在一起」只是一種期望，因為並沒有事實可以證明他一定會分手或是一定會和你在一起；而「這個星期他沒有主動約我出去」則是一個事實。客觀地評估和分析你們目前的關係狀態，能幫助你不要因為不切實際的期望，而留在一段會給你帶來傷害的關係中。
2. 問問自己什麼是你想要的愛情
反思一下你渴望的感情是什麼樣的，你希望有一個怎樣的愛人。是希望對方尊重你、關愛你，還只是把你當滿足需求的備選？是希望有一段穩定的關係，還是希望感情總是處在懸而未決的狀態？如果你覺得還是猶豫不定，不知道這段關係是不是該留下，你可以想象一下：如果你的孩子或最好的朋友在同樣的一段關係裡，把他們在這段關係中的感受說給你聽，你會不會想建議他們離開？
3. 給自己設定一個底線（不要無止境地付出）
如果你擔心對方只是在觀望，覺得「也許再努力一點，對方就真的和我在一起」。那麼你可以給自己設立一條底線：「如果______（比如，「如果他再拒絕和我出去」、「如果他再拒絕和我在一起」），我就退出，及時止損。」一旦確定底線後，不要再一而再再而三地修改原則。
4. 想走又走不了時，分析一下不想離開的原因
如果人們堅持留在一段關係中，一定是關係中對他們有好處。如果最後你決定離開這段關係，卻又捨不得。可以問問自己這段關係滿足了你的什麼需求，讓你希望繼續做備胎。你可以記錄一下，當你想到要離開時，腦內閃過的想法，比如「離開後沒人陪不習慣」等等。這些理由可能是有根據的，也可能背後是錯誤的假設。你可以試著反駁這些理由，例如：
- 想法：
離開後就沒有人對我這麼好了
- 反駁：
1、過去我也有過其他戀人，以後也可能有其他人喜歡我；
2、他真的對我好嗎？上次告訴他我希望被陪伴，而他嘲笑了我，etc.
除此之外，你也可以試著找到其他能滿足你需求的人和事。試著不要將所有的需求都讓這段關係解決，而既然你能在其他地方找到替代、甚至是這段關係無法給予的好處，那這段關係的重要性就相應會下降。
今天的這篇文章並不是要強迫大家離開備胎關係。畢竟，曾經不顧一切地付出，也可以成為一段美好的記憶。
但是，如果你對自己的情感生活有不一樣的期待，我們想鼓勵你去找尋一段更符合你期望的感情。
備胎轉正不是沒有可能，對方可能在心智成熟以後，也會意識到你的珍貴。但備胎轉正的過程在絕大多數情況下，都是充滿痛苦的。你能否接受在你無限付出後，對方和別人在一起？如果你無法接受這個可能，不如盡早停止你的付出。將你們的關係維持在一個相對平衡的程度。同時，一定不要放棄尋找其他新的可能。
你值得一份對等的感情，付出的時間可能有先後，卻不能失衡地令你長時間持續地痛苦。你值得幸福，不必做別人的退路。以上。
