【為你點歌】愛情讓你忘記了，自己也是需要被好好照顧的

「這片 17 歲的森林，空氣裡，有快樂，有淡淡香草牛奶味。」

首先，是我提分手的，選擇分開的理由，是因為太愛了。

在大學相愛的我們，是同班同學，曾經幻想著可以一起畢業一起生活一起工作，可惜計畫永遠趕不上變化，畢業後，我被留在家裡工作，彼此間只剩下電話，想念時，都是她跑來找我，有那麼幾次，討厭著自己的家人。

最終在出社會的一年後，我向她提了退回朋友的關係，也表明了自己很愛她，但我看不見能給她的未來，選擇了放她離開，認為她能遇見更適合她的人。

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分開這一年間，朋友圈相同，仍舊會碰面，來來回回拉扯矛盾的一年間，我向朋友傾訴，覺得自己真的很愛她，朋友的一句話，讓我決定找她復合。

但很可惜的，我晚了。

才發現，我當初希望她過的更好，在她眼裡是我已經累了倦了厭了，對她不再愛了，這對我來說晴天霹靂，畢竟，是真的很愛的。後來的後來，腦中跑出了一句歌詞：「恨總比愛容易放下 當淚水堵住了胸口 就讓沉默 代替所有回答」

她現在過的更好就好了，讓她曾經這麼討厭過我，其實是很心疼的，在分開的這一年間，當她見到我時，是什麼樣的心情？但也或許就是因為她的討厭，才更能帶她快速的離開這段關係。

雖然這就是我想見的結局，但很可惜的，我還深陷在泥沼中，爬不出來。

以為自己很堅強，卻在說出這故事之中潰堤。只能說服著自己，恨總比愛容易放下，謝謝她放下了，謝謝她用了三年的時間陪伴我，我知道，這就是我們最好的結局。

分開後，希望能當朋友是我提的，可是卻又很後悔，為什麼分手後還要做朋友？我還做不到，看見她能不起波瀾，也承認，還沒有勇氣得知她現在的對象怎麼樣，所以開始脫離了原本的朋友圈，不想在之中，得知她的消息。

by 麥香紅茶（點播時間：2019/2/23 上午 9:09:43）

圖片｜《我還想她》MV 截圖

親愛的麥香紅茶：

「這片 17 歲的森林，空氣裡，有快樂，有淡淡香草牛奶味。  那一年，我的愛，就停在那裡。」

謝謝你跟大家分享你的故事。就像是 MV 最後所說的一樣，你的愛停在那個森林裡沒有離去，空氣裡的牛奶香草味也還在鼻息，那段屬於你跟她的回憶其實依然清晰。你想起當初自己怎麼這麼傻這麼笨，明明好愛，卻提說要分開，讓你想起當時的某種言不由衷，想起家裡的工作、想起離開時的被迫。

所以，你點歌的第一句：「首先，是我提分手的」其實是一種違心──因為你根本不想離開，就如同你說的，你的離開只是因為太愛。

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當我們好愛好愛一個人，卻發現自己沒有辦法給她幸福與完整，那麼很多時候我們就會犧牲自己的快樂，來換取對方「有未來」的可能。但這就像是「比悲傷更悲傷的故事」一樣，你以為成全是唯一的出口，卻不一定是對方最想要的結果，搞到最後，或許她有了「幸福的以後」，可是你呢？

況且，愛你的她，難道就願意看見你難過的模樣？

上面這段話，相信不只是我說，我想你的朋友（文中那個提醒你回頭的人）以及你自己，常常也會有這種「聲音」掛在心頭，因為自己的不勇敢，害怕去撕破一些什麼，只好承擔這樣的「結局」。於是，自責、後悔、找理由、跟自己說「沒關係她幸福就好，恨總是比愛容易放下」只要這樣想，似乎就會好一些。真的是這樣嗎？

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在這裡我想談兩個有趣的東西，一個是有關於「恨」（hate）的情緒，另外一個是有關於你所表現出來的「自我犧牲式的分手」。

1. 恨總是比愛容易放下嗎？

關於恨的定義有很多種 [1]，我們之所以恨（討厭）一個人，是因為他跟我們不一樣，或者他的目標、利益阻礙的我們想做的事情。可是，感情常常是愛恨難分的，可能讓你很愛的人，同時也是讓你恨透的人。

怎麼會這樣呢？在感情當中，低自尊（low selfesteem）的人比較容易陷入愛恨交織的關係（love–hate relationship）。在一個實驗裡面 [2]，研究人員透過量表篩選出一群高自尊的人（就是喜歡自己的人啦）以及低自尊的人（不喜歡自己的人），請他們做一個電腦測試，螢幕上會跳出一些形容詞，來參加實驗的人得去分辨這個形容詞能不能夠形容他們的伴侶，若是要趕快按下按鍵。這些形容詞當中，有些是正面的（如溫柔），有些是負面的（如吝嗇）。

結果顯示，低自尊者（相較於高自尊者）在螢幕上出現正負相間的形容詞時，反應時間比較慢。這代表什麼意思呢？代表低自尊者的心理比較「沒有彈性」。好啦我知道很難懂，解釋一下。故事是這樣的，我們知道每一個人都有好有壞，有優點有缺點，可是低自尊的人比較不太能夠「整合」伴侶的正負形象，用治療師的語言來說，他們很容易把自己的伴侶當成「全好」或者是「全壞」的，當兩個人關係很好的時候就會覺得對方好棒棒、根本沒有缺點；可是當最近開始出現一些爭吵，就會無法自拔地一直想到他的不好。這也是為什麼，面對螢幕上好壞摻雜的形容詞，他們會手忙腳亂反應慢。

為什麼會這樣呢？有時候「恨」，其實有一部分可能是來自於他對自己的討厭，可是「討厭自己」這件事情實在是太痛苦了，所以這個討厭反而會投射到對方身上，於是形成了「我明明很愛你，但是卻很恨你」的奇怪情況。後續一些邊緣性人格的研究，也得到了類似的結果 [3]。

圖片｜《我還想她》MV 截圖

回到你的故事當中，其實在整個過程裡面，你們兩個人似乎對於自己都有一些討厭，這個討厭更精確地來說可能是一種「自我懷疑」，對她來說，她可能會猜想「是不是我不夠好你才要離開我 ？」對你來說，其實也是「是不是我不夠好，所以我回去想複合時，你才把我推走？」

所以，回頭看看你寫的句子就會發現，她把你推開的第一個理由似乎不是「恨」，而是「受傷」。你說，當你回頭去找她的時候，「在她眼裡，（她認為你當初離開她是因為）你已經累了、倦了、厭了，對她不再愛了」，所以她不願意再回來。這裡，她可能有一種心情是──如果我再接受你的愛，會不會又再次被你傷害？

在這樣的一種糾結裡面，如果她還愛你，那麼反而其實是不容易放下的，因為她只要每次想到跟你有關的事情，就會想起自己的不好。可是如果她現在過得很好，不需要你來打擾，那麼你最重要處理的仍是自己的問題，或者更具體的說，處理「你喜不喜歡自己」的這個問題。

關於恨，最好的解藥其實就是同理和了解 [1-3]。當她能夠了解你為什麼離開她，當她能夠明白你走的時候其實有所苦衷，當她能夠懂你離開的真正理由並不是因為她不好，也不是因為你對這段關係厭倦了，而是因為你比誰都還要在乎她、你害怕自己沒有辦法給她一個幸福的未來等等，或許她會笑著說你好傻，然後給你一個擁抱當作回答。但如果她無法接受，那麼回頭你還是得好好思索，究竟是什麼，讓你在這段關係裡以自我犧牲作為結束的理由？

2. 自我犧牲式的分手

從你的描述當中， 可以看到你和家庭的互動裡，有些身不由己，但倘若這是一個長期的狀態，那麼這種「自我犧牲的劇場」就不會只發生一次，很可能會繼續的發生在你往後的感情裡。雖然你針對兩個人的相處沒有多加描述，但其中有一種可能是（我猜的啦～），過往在你們相處的過程當中，你比較屬於那個權力比較低落的人。在關係當中說話比較沒有份量者，比較容易扮演犧牲的那個角色 [4]，而且這個現像橫跨同性戀和異性戀 [5-6]。

表面上看起來你的犧牲好像是因為很在乎對方所做出來的選擇，實際上是因為你對於自己能力的不信任：「我沒有辦法給你，你想要的未來，跟我在一起你會很辛苦」。

圖片｜《我還想她》MV 截圖

如同前面所說，這種自我犧牲式的分手不一定能夠帶給對方幸福，但可以確定的是，幾乎就是攜帶著一種委屈，讓這段分開以後的自己更為痛苦。所以回過頭來，還是一樣的問題。如果自己的聲音無法長出來，那麼很有可能在往後的關係裡，也無法讓別人放心地去愛。如果你的成全，不是出自於真心情願（你覺得自己在犧牲，Perceptions of Sacrifice），或者你覺得這段關係終究不會長久（低承諾，low commitment），那麼你的犧牲大概無法讓自己完整，反而會讓你更憂鬱（depressive）[7]。

習慣性自我犧牲的人，常常把照顧別人的安好，當做一座安心的城堡。但你往往忘記了，自己也是需要被照顧的。或許，在往後的日子裡，你可能很難再告訴他你很愛他了，可是你可以練習在愛下一個人之前，先好好愛自己。

很多時候，我們會很急迫地想要做一點什麼讓對方愛我們，卻忽略了自己真實的感受。當你終於懂得在乎自己的感受，你給出的照顧也才能夠，同時對自己溫柔。