成年後渴望掌控人生的孩子,面對父母的關愛與牽掛該如何與之溝通,追尋自己的理想?

那天在北京與一個北漂的女孩小夏吃飯,她一個人離開家鄉到北京打拼,聽到她自從德國學校畢業後,找到第一份工作時,特別為她開心,我們就那一頓飯很快地彼此敘舊。

還記得剛認識她,她充滿焦慮,告訴我原本剛大學畢業時,已經找到銀行穩定的工作,但她一直有個留學夢,就跟父母爭取去德國留學,但回到大陸開始找工作時,卻沒有覺得自己更有競爭力,年紀也到了 25 歲,又開始有家鄉催婚的壓力,搞得她面試時又擔憂又無力。

今年再見她,她已經找了一份中央企業穩定的工作,也有了很好的發展機會,並且在半年前也交了男朋友,照理說是個讓人很放心的女孩了,但她卻告訴我,她爸爸有擔心不完的事,搞得她好心煩。(推薦閱讀:矛盾的情感是常態!我們為何與父母成了精神上的陌生人

她說:「一開始我爸就跟我說這中央企業的工作穩定有保障,我自己也覺得不錯,就聽了劃進來了,但他現在不時就會問我:『妳真的喜歡這工作嗎?』,我就告訴他:『我說了真的就是真的』,但他老不相信。他原本還給我壓了日期希望我今年三月時可以找好工作交到朋友,我現在都做到了,但他覺得好像沒事管了,每次打電話來都跟我問很多工作上的細節,我就覺得沒必要跟他交代這麼多,因為說了他就開始用他的經驗告訴我怎麼做比較好,說他的經驗總是比較多,要我聽他的⋯⋯」


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我說:「哇!妳爸爸好需要融入你的生活啊!而且他也好需要一直教育你!」
她說:「他已經比以前好很多了,因為我一直拒絕他,但我真得感覺他一定要找一件事來擔心。」
我說:「對啊,因為他很需要用擔心來跟你有連結,不然他真不知道要跟他說什麼。那他幹嘛不找你媽呀?」
她說:「我媽才不理他!因為我爸在外地工作,他們是週末夫妻,假日兩個人碰在一起都很好,平日我媽有好多活動,講兩句就掛電話了!但如果是我們三個人碰在一起他倆老就吵架了,因為我媽老覺得我爸管我太多⋯⋯」

這個故事跟我平時熟悉的情節並不一樣,通常故事的版本操心較多的往往是母親,但在小夏家中是不同的版本,卻是相同的操心。

親愛的,你家中也有個不停憂慮的爸媽嗎?似乎你不管做了什麼他總有得擔心?一下擔心你沒伴侶,有了伴侶後又擔心你們合不合,結了婚後又擔心你們生不生孩子,生了孩子又擔心你們是否二胎,再生二胎又擔心你們錢夠不夠、房子大不大、夫妻生活融不融洽、教養夠不夠好、孫子成績夠不夠優秀⋯⋯

然而這份擔心背後,是他們知覺到與兒女的情感連結,更讓他們有一份依舊擁有親職的安全感,甚至當他們還能管孩子,又賦予他們權力感和價值感;當我們是成年子女孩被這樣管束或操心時,卻特別容易喚醒自己兒時不被信任的挫敗感,以及不想遵循卻又感覺背叛家人的罪惡感,而讓成年子女一直處於兩難。

這其實就是華人文化中,孩子永遠是孩子,那份放大親職與親子關係的文化現象,讓關係界限被破壞,孩子很難獨立過自己的人生,父母總需要融入參與其中做決定。然而古人說得好:「兒孫自有兒孫福」,這是一句有良好界限的說法,意味著父母可以放下憂慮,也放下父母的角色,重新回歸到自己身上,去專注在自己身上、活出自己的生活重心,或者回到兩老的夫妻關係,規劃晚年生活。(推薦閱讀:與自己相處是一種能力:如何達到精神與情感的「自給自足」?


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當父母過好自己的生活,孩子不用為了「孝順」到了成年還必須聽話去為了結婚而結婚、為了生孩子而生孩子,孩子就可以為了「渴望」去追尋、去執行、去負責、去享受人生,孩子也更有能力去愛,不論是愛伴侶、愛自己的孩子、愛父母、愛工作或是愛自己。

而小夏也因為之前跟我談過,有了界限的意識後,理解父親的操心並不代表自己不好,當她可以穩定地相信自己過得好也喜歡這樣的生活,就可以穩穩地告訴父親不必擔心也能拉開與父親的距離。而這份距離的拉開勢必帶給父親很大的失落,卻也因為失落,父親才開始真正去思考自己想要的生活,即使還沒退休,也開始規劃、探索與培養新的興趣,生活也逐漸變得充實。

所以親愛的,成年子女與父母的相處方式勢必要開始調整,小時候需要保護與引導,但成年後就需要尊重與支持,轉為像是朋友的平行關係,許多在家庭中的怨懟、無奈和痛苦就能逐漸消失,愛就能夠自然流動了。