當關係只剩下責任,該不該繼續?或許你可以先問自己,為快樂做了什麼努力?還是,你只是期待在親密關係裡,有另個人拯救你的低潮而已。

當一個人嚷嚷著,在關係中沒有「愛的感覺」,他真正想表達的並不是關係裡沒有愛,而是他找不到「被滿足的快樂」。

某天在網路上閒逛,看到有人發文表示自己和另一半愛情長跑很多年了,但最近對另一半的感覺越來越淡,甚至有些膩了,該不該分手?

沒多久,許多「熱心」的網友,開始分享自己的觀點。有人覺得沒感覺了,就好聚好散,免得走進婚姻、生了小孩,拖累更多人。也有人覺得愛情本來就是如此,當激情褪去,兩個人要學會包容,不可能靠著怦然相處一輩子。

其實不管你支持或反對分手,不可否認的,兩個人在一起越久,孤單和不滿是必然的考古題。

面對關係的困境,不少人會把問題的焦點放在伴侶身上,覺得對方似乎要有能力,緊緊抓住自己的心。

於是乎,我們對伴侶的期待,隨著交往的進程,他/她必須從一開始的好情人、好朋友,慢慢地變成好玩伴、好父母、好教練。

在低潮時,提供情感上的慰藉;在困惑時,幫忙邏輯上的分析。東西壞了,要會修;肚子餓了,要會煮。還得懂得你每一種興趣,能夠隨時陪你閒聊,讓你感覺被理解。

不知不覺,我們把內在許多的慾望,投射在對方身上,期望對方擁有強大的功能,藉此滿足自己人生不同階段的需要。


圖片|來源

「All in one」的設計,當然好,那麼我們就可以省去建立不同關係的力氣,省時又有效率。然而,你再仔細想想,當你把許多需求都放到另一個人身上,時間久了會發生什麼事情?

首先,我們都知道,當機器越複雜,故障的機率就會越高。大同電鍋「only one」的設計雖然簡單,卻十分耐用。何況人不是機器,事務機某個功能壞了,也許你還會忍耐著用它。但人壞了,可能只是某一句話沒符合你的期待,你就會生對方的氣,導致他的其他功能也無法正常發揮。

於是,你不只失去一個情人,連帶生活其他的運作也隨之停擺。

更矛盾的是,就像你買了跑車,你很清楚自己欣賞它的馬力與操控性,所以你會忍耐它可能有點吵、坐起來也不舒服,你不會一邊開車,一邊嫌棄它不如勞斯萊斯安靜、舒適。

但回到親密關係,我們卻經常忘記自己當初喜歡上對方的理由為何,明明當初愛上對方的斯文/溫柔,習慣後,卻覺得對方不夠有魄力/俐落。這感覺就像你興沖沖移民到北極,待了一陣子後,卻開始嫌北極太冷。究竟問題是出在誰身上?(推薦閱讀:【為你點歌】我們愛的,可能只是很愛對方的自己

(倘若你仍堅持這世界上真存在一個人,可以滿足你各式各樣的期待與想像,我只能說,哆啦 A 夢是你最好的選擇。但前提是,你家的抽屜可以通往未來。)


圖片|來源

當一個人嚷嚷著,在關係中沒有「愛的感覺」,他真正想表達的並不是關係裡沒有愛,而是他找不到「被滿足的快樂」。或覺得某一部分的自我無法得到釋放,這讓他感到有些失落。(推薦閱讀:【關係日記】《雲端情人》愛情的重點在於經過,不在結果

而人在難過時,會很想要被支持、理解,這時如果最親密的另一個人無法讓他覺得滿意,他便會對關係失望,覺得這段感情大不如前。但,你可能還是本來的模樣,只是他要的不同了。

別忘了,快樂是自己的責任。當你只習慣從同一個人身上得到滿足,你其實是把自己情緒的權力交給他,任憑他回應的好壞決定自己的心情。

這世上沒有誰非誰不可,在質疑關係沒有愛之前,也許,先該問的是:你為自己的快樂做了什麼努力嗎?你有讓自己活出光彩嗎?還是,你只是期待有另一個人拯救你的低潮。

我很尊敬的一位心理學前輩哈克,曾說過一句話:「在愛中,自己的能力越好,伴侶就越自由,因為他不需要為你的快樂負責。」

在取捨一段關係前,或許更需要思考,你為自己的快樂負責了嗎?