為什麼研究顯示 50 歲以上的人對性最滿意?本篇文章希望打破性只需在意高潮的迷思,破解大眾對性存在的五種誤解!

在一段長期穩定的關係中,伴侶雙方能否在這段關係中感到親密與幸福,性,是尤為重要的一個方面。甚至有人說,伴侶之間的性事是親密關係的「晴雨表」,性事是否和諧,也就預示著關係是否美滿。

儘管,「性」在親密關係中扮演著十分重要的角色,但現代人似乎對性的滿意度並不高。英國的一項調查顯示,僅有 64% 的人對自己目前的性生活是滿意的。不僅如此,他們還發現,在所有人中,那些對自己的性生活最為滿意的一組人,他們的年齡在 50 歲及以上(Killelea, 2016;N=1,000)。

如果,你對以上這些結論感到了驚訝,那麼,很有可能你對親密關係中的「性與性滿意度」存在著一些誤解。


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關於性滿意度的誤解/迷思

誤解 1:性只存在於性交的時刻

當談論到「性」,很多人的第一反應便是「性行為」本身,似乎覺得性只存在於性交的時刻。

然而,Pascoal 等人(2014)對於「人們對性滿意度的理解」的研究發現,人們在衡量自己對「性」的滿意度時,不僅僅考慮了對性交過程的滿意程度,還包括了對雙方的性關係的滿意度,比如,是否能對他人產生性的慾望、又或者是否對他人具有性吸引力(是否能被他人所渴望),雙方在關係中是否感受到親密與浪漫等等。

這些來自於人們對自身真實生活的總結說明了一點:當談到(理想中)令人滿意的「性」的樣子時,人們就不再只是想到性行為本身了。

親密關係中的「性」,遠遠不止性行為而已,它還包括了個體自身在性方面的功能、慾望與感受(所以,性也不取決於是否有伴侶,作為個體也能享受性),以及關係中的雙方在一起是否感到舒適、彼此間是否感到親密與相互吸引等等(Sexuality Education Resource Centre, SERC, 2016)。

誤解 2:性只關於生殖器

還有一些人認為,性快感只能通過性交(intercourse)獲得,所以性就只發生在身體的局部——生殖器。

可事實上,性快感不僅能通過性交獲得,還能從擁抱、親吻或撫摸身體的不同部位(如耳後或脖頸)、性幻想等一系列其他的行為刺激中獲得(SERC, 2016)。換言之,性快感不只是關於某個特定的部位,而可能來自於身體的多個部位,或者全身的整體感受。而我們每一個人所能獲得性快感的方式或部位也就各不相同。(推薦閱讀:性學專家情慾課|想擁有更好的性愛體驗?從改善你的自慰習慣開始

誤解 3:性的唯一目的就是性高潮

除了性高潮,性的過程中還會有很多積極正面的感受,不應該把性高潮看作性行為的目的。

誤解 4:性生活頻率越高,雙方對於性的滿意度會更高

的確,有很多研究發現伴侶之間性生活的頻率與他們對性的滿意度之間存在正相關關係。然而,這種相關關係,並不能說明,性生活的頻率提高,就會帶來伴侶之間更高的性滿意度,也有可能是由於伴侶對彼此性的滿意度較高,所以他們性生活的頻率也較高。

帶著這個疑問,學者 Loewenstein 等人(2015)進行了一項研究,他們試圖通過刻意地鼓勵已婚夫妻增加性生活的頻率(在原有頻率基礎上增加一倍),來了解是否提高性生活頻率就會讓雙方對性的滿意度增加。讓他們感到詫異的是,這些被要求「增加頻率」的夫妻不僅對他們的性生活有了更消極的感受,而且他們的性慾與整體的情緒狀況也都受到了打擊。

另外,其實,「頻率高或低」屬於一個人主觀的判斷和感受。有研究發現,美國新婚夫妻的性生活頻率大約在兩週 3 到 4 次左右(Meltzer & McNulty, 2016)。你覺得,這是高了,還是低了呢?

誤解 5:性的滿意度更受到生理因素的決定

還有很多人會以為,一個人能否在性方面獲得更多的滿足感,主要取決於自身或者伴侶的先天條件或者生理功能,例如,生殖器的尺寸(大小或鬆緊),持續時間等等。因此,持有這種觀念的人,會傾向於認為,老年人或者身體條件不佳的人,很難擁有滿意的性生活。

不過,事實並非如此,生理條件並不是性滿意度的決定因素。

Forbes, Eaton 與 Kruger(2016)對 6,278 名美國中老年人的性生活的研究發現,年齡大的人(50 歲以上的人)所擁有的包括性在內的豐富人生經驗與溝通技巧等,都幫助他們獲得了更好的性生活,他們更願意了解自己或伴侶的需求與偏好,也更懂得如何能讓自己或對方獲得生理或心理上的「滿足」(果然是老司機套路深⋯⋯) 。

因此,學者們認為,年齡帶給人們的「性的智慧」(sexual wisdom)——溝通、了解與尊重,對性的滿意度有著重要的影響。這也就不奇怪文章開頭的調查數據顯示,50 歲及以上的人是所有年齡段的成年人中,性滿意度最高的了。

既然生理狀況不是決定因素,那麼,究竟還有哪些因素會影響人們對性的滿意度呢?


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影響性滿意度的五大因素

1. 「縱慾過度」,可能讓你對性越來越不滿意

過多的性愛,過多的暴露於或觀看色情影片或圖片所引起性倦怠,是影響性滿意度的一大因素。

現如今,可供人們滿足性需求的方式越來越多,如觀看性愛視頻、自慰、「約炮」等。然而,「縱慾過度」卻會讓人性慾減退、性喚起困難(FoxNews, 2008)。

另外,人們總是會忍不住將現實生活中的自己或者伴侶與影片/圖片中人物的身材、性行為過程中的表現、姿勢動作進行比較,而這就有可能會導致人們對真實的性生活感到乏味,甚至對自身或者伴侶感到失望或嫌惡。

2. 對性的誤解,會讓你「不敢」或「無法」對性感到滿意

儘管,現如今人們不再「談性色變」,但不可否認的是,我們的社會依然將「享受性快感」視作是一種「應該感到羞恥」的事。

「蕩婦羞恥」就是這種觀念的一種常見表現,認為對性表現出享受或者滿足的女性是不知羞恥的。因而,一旦女性想要或感覺到對性的滿意時,就會感受到來自於旁人甚至是自己內心的道德指責。(推薦閱讀:楊雅晴 TED 演講全文:「親愛的女生,你們要拿回自己的身體、情慾、權利」

此外,正如前文所列舉的那些,人們對於性有許許多多的誤解,這些不正確的期待就會讓人們很容易對自己的性生活感到失望,也會對雙方造成過多的壓力從而加劇失望的可能。

3. 不良的情緒狀態,讓你無法對性感到滿意

當個體處於負面情緒或壓力狀態時,如感到煩躁、抑鬱或焦慮,就可能會影響自身對於性的慾望、性生活以及彼此的親密感(Mosack et al., 2011),進而影響伴侶的情緒,以及雙方對於性的滿意度。

4. 自我堅定,讓性更令人滿意

一個人在關係中,能否毫無顧慮地表達自己的需求、了解對方的需求,並彼此尊重,被稱為性的自我堅定(sexual assertiveness),這對於他的性滿意度有著積極的意義。

5. 以「逃避」為目的的性,很難讓人滿意

Muise 等人(2013)對 517 名被試,在與伴侶發生性行為時的動機與性滿意度的相關性研究中發現,那些以「靠近」為目標的人比那些以「逃避」(approach vs . avoidance)為目標的人更能夠獲得性滿意度。

以靠近為目的,指的是性行為的目的在於增進彼此的親密感,促進雙方之間關係更緊密;而以逃避為目的則指的是,性行為是為了防止對方失望或者為了避免衝突。

後者常常為了避免對方失望或者害怕衝突而進行性行為,他們把性更多當作是所受的壓迫、例行公事或者責任義務,因而很難享受性的過程,也進而影響到對於雙方的包括性關係在內的整體關係的滿意度。

此外,不安全依戀的人更難對性感到滿意。(延伸閱讀:解析你的依戀型態:你需要的不是新關係,而是認識自己

除以上這些因素之外,Castaneda(2013)根據多年的臨床經驗發現,兩種不安全型依戀的人——恐懼迴避型與疏離迴避型,也更難對性感到滿意。

她認為,當一段親密關係中,有一方或雙方的依戀類型是「恐懼迴避型」(高焦慮、高迴避)時,雙方對於性的滿意度都會比較低。這類人常常會因為害怕對方給不了自己想要的或者害怕被對方拒絕,而選擇先拒絕對方。這樣,性在他們的關係中就很容易變成一件不可得的事。

而當關係中有一方或雙方的依戀類型是「疏離迴避型」(低焦慮、高迴避)時,他們的性滿意度也比較低。這類人則可能會因為害怕性事和諧讓自己顯得過於依賴於對方(沒他不行),而試圖迴避甚至阻止雙方之間發生令人滿意的性。

那麼,如何更好地做與性有關的溝通?

即使是在與親密伴侶溝通,「性」都會讓我們感到羞於啟齒,除此之外,我們也會害怕「出口傷人」,反而讓彼此的性生活變得愈發不愉快(Roger, 2014)。那麼,面對親密關係中性,我們應該如何說出口呢?以下是一些技巧供你參考:

1. 嘗試了解對方並表達自己對性愛及其頻率的喜好、對性的價值觀與態度,不要總以為對方很了解自己,也不要覺得自己對對方了若指掌。你可以直接或者(如果害羞的話)借助一些電影或劇集來幫助彼此進入這個討論(Selig, 2013;Wells, 2016):

  • 「哪一種方式會讓你感覺更好?」「什麼樣的方式是最吸引你的?」「我更喜歡 XXXX 的方式」

  • 「這些事情是你喜歡的嗎?」,「什麼是你感覺到最興奮/自由的時刻?」,「我喜歡/不喜歡這樣的⋯⋯」,「我想嘗試這個⋯⋯」

  • 「當你感覺不開心或者不喜歡的時候,你會說些什麼?」,「我想說,這讓我很不開心/舒服⋯⋯」

  • 「我覺得更安全的方式還是安全套/避孕藥⋯⋯,你覺得呢?」

  • 「我覺得性對於兩個人的關係而言很重要/不重要,你覺得呢?」

2. 明確用語言提出或拒絕要求

儘管很多人會通過身體行動來向對方提出要求,但是直接語言的溝通有時候也會製造出別樣的浪漫氣氛。如果對此感到害羞,你或許可以嘗試這麼問,「今晚會有親密的時間嗎?」(wikiHow, 2017)。

而當對方提出要求時,你首先需要判斷的是,自己是否也是這麼想的,還是只是為了滿足對方。就像上文所提到的,逃避動機下的性並不會讓人享受。所以,當你覺得自己並不想要時,你就需要拒絕對方的提議。

拒絕時,你可以這麼說,「我現在還不在最好的狀態,我⋯⋯(誠懇的理由),不如⋯⋯(提出建議)。」Bussel(2014)認為,這樣既不會讓對方感到受挫,並且當你下次接受提議的時候,他會更願意相信那是你真實的感受(因為你不想要的時候會說不想要)。

3.在性的溝通中,你也需要做到自我堅定(Selig, 2013)。對那些自己想要的或不想要的,舒服或不舒服的都應該自我堅定的向對方表達,與此同時,也尊重對方的意見。

4.在「事前」和「事後」進行溝通。盡量避免在性愛進行時,一本正經地與對方探討雙方的喜好或對性的態度(當然,過程中表達你對某個動作的喜好又是另外一回事),這不僅可能影響正在進行的事,也可能給後續的事留下「陰影」(Roger, 2014)。

學者 Wells(2016)認為,每個人都在生活中不斷成長,每個人的「性」(Sexuality)也是在不斷變化發展的。因此,不要設想通過一次的溝通就能獲得長久的效果,伴侶之間保持對彼此的「好奇」才是關鍵。