【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,週三七點,準時為你放歌!細看焦慮依戀與逃避依戀,為何給了自由,在愛裡我們仍嫌不夠?

親愛的海苔熊:

我和男友是今年年初認識的,他是一個很有想法的人,也和我聊了很多關於他的家庭、他的人生觀,還有很多關於他的故事,而我也和他聊自己的故事,漸漸地,他表示對我有好感,很積極的關心我每天的生活,交往這段期間我真的很快樂,我也感覺得到他也很快樂,我們會一起吃飯、聊天、散步、看電影、去旅遊,我自己是個容易感到不安的人,很常自己在心煩的時候,他總是會打通電話給我安慰。(推薦閱讀:愈愛愈沒安全感?致焦慮型依戀者:承認脆弱,也是一種愛

可是,就在過了兩個月後,他和我的聯繫逐漸減少了,雖然偶爾還是會打電話、見面,但頻率明顯減少了,我希望可以每天見面,但他希望兩個人在一起,各自忙各自的。對我來說,他需要的自由,好像沒有我也沒關係。他休假在家睡覺,都沒有想到要問候我,有時候我連他有沒有放假我都不知道,甚至曾經有兩天他都沒有訊息和電話。


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我覺得他當初那股熱忱的心變了。我的心真的覺得越來越孤單害怕,變得更加寂寞了。

我很想一直陪伴在他身邊也陪伴不了,因為他好像不需要我,所以當他告訴我需要一個人的空間,讓我完全斷了理智。

當初那個積極聆聽我的你,到哪了?當初那個說只要聽到我聲音會一直開心的,到哪了?當初那個說會對我不離不棄的人,到哪了?當初那個工作忙碌,卻還是能抽空關心我的你,去哪了?(推薦閱讀:【為你點歌】為何你放不下?當他說我喜歡你,可是⋯⋯

我內心充滿一堆問號,然後我傳訊息給他:我覺得生活再忙都會想快點見到對方,時時刻刻給對方關懷,我都會一直想到你,有什麼事都想要馬上跟你分享,所以就會很想馬上打電話給你、很想馬上見到你,我覺得這是情侶間再平常不過的事了,所以我真的不明白為何你一兩天沒跟我聯繫都還無所謂。雖然你有時因工作繁忙,心情或許很煩躁,但是若我們聯繫或見面了,一定會減少你的煩躁還有我心裡的不安。可是你卻不這麼認為,我感覺你不再需要我了,我不知道你會為何會因為這樣感到疲倦,又想到你曾經給我那麼熱切的關懷,讓我現在真的感覺很難受。

他已讀不回了。用沉默代替回答。

覺得自己的心,好像被針扎了好幾下。難道是我無理取鬧嗎⋯⋯,我開始否定自己。

跟他在一起我很快樂,這段關係,不愉快大過於快樂,但我仍然割捨不下,即使我覺得自己愛的好辛苦,卻說不出分手,就算要說,也要當面說吧,可是我卻等不到他任何的回應,遲遲沒有回答。

你,到底是不是真的愛我?

你和我就算了嗎 別用沉默代替回答

陌生的讓我害怕 心像被針紮了一下

他總是回:我不知道該說些甚麼,也不知道應該怎麼調整,我發現認識他的日子越多,他越不像一開始那個關心我的男孩,變得好陌生。

總是不提那句話 我想你是故意裝傻

不是不懂得表達 還在等什麼說清楚吧

我想你不是真的愛我 習慣被忽略不算自由

相愛的人總是不懂 為什麼真心傷的特別重

我想你不是真的愛我 當體貼漸漸受到冷落

我以為我的體諒(愛和對他的在乎)會讓他更離不開我,沒想到,日子過的越久,他卻那麼的冷淡,我因為陷的太深,傷的越重。

其實愛有很多選擇 我也可以給你自由

終於明白那句話 愛能讓人一夜長大

不成熟的感情啊 讓我變得小心害怕

我和你就算了吧 不想再為愛而掙扎

愛情若沒有火花 至少瞭解後懂得放下

一個人並不寂寞,想一個人卻讓人好寂寞阿⋯⋯以後我又該怎麼面對愛情⋯⋯相信愛情呢⋯⋯

我放不了,好自虐好痛苦⋯⋯

By 螢螢(點播時間:2017 / 11 / 10 下午 5 : 12 : 16)

親愛的螢螢:

謝謝你跟大家分享你的故事,我發現你寫來的文字當中,似乎一直圍繞著兩個主題:

  • 他為什麼變了?一開始不是這樣的

  • 我以為愛就是彼此需要,但他似乎不需要我

面對兩個人關係的變動,尤其是朝「自己所不想要的地方變動」(Cloutier、Peetz,2017),那種感覺其實是很無力、無法做點什麼的。你愛得很艱辛,但他卻可以很淡定;你希望可以為他分憂解勞,就擔心太多的聯絡對他來說只是困擾;想要為他做點什麼,可是好像怎麼做都怎麼錯⋯⋯一段時間之後你開始有一些自我懷疑:

  • 我這樣子真的是無理取鬧嗎?可是大部分的人沒有辦法承受兩三天不聯絡吧?

  • 會不會是因為我不夠好,所以他才會對我如此冷淡?我真的好怕好怕有一天他會離我而去,我要怎麼樣才能夠讓他變得更需要我一些?

  • 他是不是根本不愛我?根本不重視我的感覺?

面對這樣的懷疑,該怎麼辦呢?我們大概永遠也無法猜到對方對自己真正的感覺是什麼(我們都不會通靈阿),但我認為有幾個問題非常值得在這個時候提出來思考:

1.如果這樣的方式並不是你想要的愛,但你又說你很愛他,那麼你愛的是現在的他還是過去的他?或者,你只是愛回憶而已?

2.「情緒勒索者最痛苦的是,他們明明知道這樣會傷害彼此的關係,但是就是停不下來。」慕姿說(失落花園,2017)。


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我想某種程度上你也擔心自己的聯絡會不會是一種打擾,每次電話或傳訊息,都需要戰戰兢兢反覆思考,可是你就是停不下來。慕姿也說:「焦慮依戀的一方會不斷的透過關心或者是想要分擔他的負擔,來表達自己的愛,但他們在做這件事情的時候,真正希望的是,你也用同樣的方法來關心我。」(失戀花園,2017b),所以下次當你又想付出、想幫助對方的時候,可以停一秒——我的出發點真的是想要幫忙他嗎?還是只想要自己是「被需要」的?

3.感情裡面有一種失望是,你能給對方愛的方式,和對方想要的愛,並不是對等的。但比這個更失望的失望是——你不會別的方法,只會這個方法(康健雜誌,2016)。於是你持續用你習慣、擅長的方式來愛對方(可能是過度關心,或者是噓寒問暖、 要對方跟你分享他的事情),但對方不但沒有感覺到被愛,還覺得很麻煩、抗拒——同樣的他也一樣,他也覺得很無力,因為他也用擅長的方式來愛你(給你空間、自由、各自做各自的事情),但這並不是你要的。

感情裡面的不滿足,常常是來自於期待與現實之間的落差。面對關係當中「愛的方式不對等」,如果你暫時沒有辦法調整你愛對方的方法,那麼暫時可行的方式是,調整你對這段關係的期待。

套一句蘇益賢心理師的話:「如果他沒有辦法用你想要的方式愛你,你有沒有辦法用你想要的方式愛自己?」

心理學 OK 繃

雖然我很難光從文字中斷言你們的依戀風格,但一般來說「焦慮──逃避」的組合在感情中視很常見的,儘管兩個人都是安全型,但相對起來還是有可能有一個人比較逃避,另一個人比較焦慮(如圖,僅為圖示不一定完全符合你們的狀況)。

以前我總覺得很奇怪,如果焦慮和逃避的人個性如此迥異,當初為何會在一起?後來我發現,所謂的「焦逃配」之所以能配成一對,可能來自於下面兩個原因(Fraley,2010):

1.在剛開始戀愛的時候兩個人都不會表現出自己真實的樣子。

俗話說人要衣裝,佛要金裝,談戀愛要偽裝(好吧這句是我說的),缺乏安全感的人,在還沒有確定對方就是能跟自己穩定在一起時,往往會表現出「大家覺得適宜」的樣子,焦慮的一方會給對方多一點空間,逃避的一方會表現出溫柔體貼和傾聽。

2.兩個人都從對方身上看到自己一直以來所渴望的那一塊。

雖然兩人非常不同,但卻有非常崇拜對方的部分。對焦慮依戀的人來說,他心裡想的可能是「他怎麼可以有這麼獨立有條理、邏輯這麼清楚、做事這麼勤快?各方面都很有魅力,都不會受到情緒影響⋯⋯」對逃避依戀的人來說,他們其實默默羨慕著對方「怎麼可以有人這麼勇敢地把全部的愛都給出來,難道不怕受傷嗎?難道不怕被對方吞噬嗎?」(推薦閱讀:「我愛你,但不能愛得太靠近」致逃避型依戀者:我們會愛,也會受傷

簡單地說,逃避的人在焦慮的人身上看到了一種「奮不顧身的依賴」,焦慮的人在逃避的人身上看見了「滴水不漏的獨立」,在彼此身上都看到了某種勇敢,所以互相吸引,互相分不開。

如果能夠這樣一直下去就好了。但當兩個人的感情繼續發展時候,就會表現出「真實的一面」於是,兩個人都會出現下面這樣的心情:

  • 逃避依戀:我需要更多的空間,我需要休息,一開始你沒有那麼黏,為什麼現在變了?我覺得兩個人在一起,就是像朋友一樣可以各自做自己的事,不需要24小時都一直想著對方⋯⋯而且我已經給你很多時間了為什麼還是覺得不夠?

  • 焦慮依戀:你一開始不是這樣的,剛在一起的時候你會關心我體貼我照顧,認真聽我說話,可是為什麼一切都變了?我覺得我的要求不過分,已經給你足夠的空間了,兩三天都不聯絡,你到底還愛不愛我?


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這個時候才是考驗的開始,也就是所有感情都會遇到的「權力爭奪期」(趙慈慧、江文賢,2014)。焦慮依戀者渴望找回當初有很多照顧和聆聽的關係,逃避依戀著渴望對方能像一開始一樣給自己多一點空間,因為兩個人都沒辦法讓對方用「自己想要的方式」來愛自己,最後終於形成「一個追逐,一個逃跑」的關係(失戀花園,2017a)。(推薦閱讀:【為你點歌】感情最重要的不是在一起,而是學到什麼

當然,依戀風格也會隨著你跟不同的對象、關係的不同階段互而有所改變,所以或許一開始你們都是很有安全的人,只是鬥了最後他的冷淡和疏離,勾起了你「害怕不被愛」的焦慮。這也意味者,你的狀態不會一直如此,而會隨著時間有所變動。或許你只是在這段感情中被他勾起焦慮,而不會「一直焦慮下去」。當你遇見讓你感到安穩的人時,內在的安穩也會被啟動。

如果停下來對現在的你來說很不容易,那麼或許你可以先嘗試的是「靜下來」(張德芬,2013)。靜靜的思考這些日子你在追逐的是什麼?或許你會發現,一直以來你愛並不是他真實的模樣,而是你腦海當中的想像。

你不需要再責怪自己,因為你已經做得夠多了,他的不回應,恰恰只是說明這段關係已經不同於當初而已。告別與放下是一條漫長的路,但我相信你有勇氣,找回那個遺失,卻又純真美好的自己。