【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,週三七點,準時為你放歌!致分離焦慮者,捨去在愛裡害怕孤獨的情緒,你會懂自己從來不是孤身一人。

大學時期喜歡一個很有才華的女孩子,原本不是很熟的兩個人,因為大四要做畢業設計,才有了交集。那時候的我一心只想做好畢業設計,為了有更多時間可以跟她討論而搬過去她的宿舍,同一層樓、隔壁房間,就這樣牽起了與她的連結。我們做什麼事幾乎都在一起,一起上課、一起討論畢業設計,一起熬夜趕圖,慢慢的對她產生信任感。

在一次偶爾使用她的電腦時,不小心點進了一個資料夾,裡面都是她寫給一個大她很多歲的一個女孩的信,看著信件內容才知道她喜歡這個女孩,滿滿都是她心疼她、想保護她以及跟她相處時的種種快樂。

If you cry 還有我在
If you try 陪你等待
你永遠不會孤單
有個人只為了你存在

當下的我緊張大過於震驚,緊張是因為我似乎像打開了潘朵拉的盒子一樣,發現了她一直收藏好的秘密。從那次之後,我的內心似乎被開啟了什麼東西,發現自己居然既羨慕那女孩能這樣被她愛著,又嫉妒她們共同擁有好多回憶。越是嫉妒越是讓我變得奇怪,最後被她發現我喜歡她,她開始閃躲我,我變得痛苦。我們努力撐過畢業設計,最後也拿到了第一名,但卻讓我們這段友誼從此決裂。(推薦閱讀:【為你點歌】太過靠近一個人,就會離開一個人

在最後快畢業時,我寫了信給她,告訴她我內心的想法,但她始終沒有任何回應。有一次趁她洗澡時,我真的太痛苦太想知道她到底有沒有看過我信,去翻了她的包包時才發現她寫了一半的內容,但也剛好被她撞見我偷看她回給我的信⋯⋯ 一直到現在我不敢聯繫她,但對於她的這份感情被藏在心底也影響我後面的感情。

如果我不適合握你的手
帶著我的祝福好好的過

以前的我喜歡的是男孩,但從沒談過戀愛,因為在曖昧時期一旦發現對方有一點點小瑕疵,我二話不說立刻切斷這段感情,但自從遇到這個女孩之後,以前會讓我看不順眼的事都變成小事,小事都變成優點,她所有的一切我都包容。

現在的我,喜歡男孩,交了兩段非常短暫的感情,但都讓我痛苦不堪,因為我真的很用力的愛過。我不知道當時喜歡她是真的喜歡她還是喜歡她對於那女孩深深的愛,但卻影響我對於每段感情也深深付出,卻也深深傷害。這首歌是陳曉東唱的 IF,當時我曾送給那女孩,我想告訴她,不管未來路上怎樣,都有我陪你一同渡過。


圖片|來源

解鈴還需繫鈴人,我想跟她說聲對不起,也想說聲謝謝妳。謝謝妳曾出現在我生命裡,讓我學習去愛,雖然跌倒了、雖然感情到現在還是一路跌跌撞撞,但每段感情我都真心付出。現在卡在一段感情裡,想往前走卻走不動,很痛苦。我知道我一直是個很依賴的人,但我真的好希望能遇到一個能真心愛我包容我的人。(推薦閱讀:【為你點歌】當你的重量,從我的生命裡消失

藏起心痛 我想我還能忍受這點寂寞
用最沉默的溫柔 微笑對你揮揮手

前一段感情,因為對方劈腿一直走不出來,好不容易開始要往前走時,卻又在這個時候出現另一個人,一直以為自己小心翼翼呵護著的同時,對方卻不聲不響的離開,只告訴我他還是習慣自己一個人。我覺得好累了,我一直不懂到底出了什麼問題,是不是自己真的不夠好,才會這樣子。我也好氣他,可是不爭氣的我卻好想他,很想聽到他的聲音,明知道不會回頭的人,可是卻好想他是為什麼?每當自己一個人時就會想起他,我害怕孤獨⋯⋯我羨慕長跑的愛情,一直以來,我都好希望可以有段穩定長久的感情,好想有個屬於自己的家。

by Ina(點播時間:2016 / 12 / 1 下午 11 : 46 : 36)

親愛的 Ina:

謝謝你跟大家分享你們的故事,大學時期的那段感情,雖然只是單方面的喜歡,卻在你心裡面種下了深深的根——你開始發現,原來愛情並不是「有瑕疵就得丟掉」,而是可以努力付出呵護——儘管這樣子的一種努力,可能會帶來痛苦。這個潘朵拉的盒子裡面,隱藏的不只是嫉妒、羨慕、還有一種你對於感情新的了解與希望。

在神話《潘朵拉的盒子》(彈幕卡通)裡面有一段是這麼說的:宙斯給潘朵拉一個盒子,並賜予她好奇心,卻又叫她不可以打開,她最後當然還是打開了,盒子裡面跑出了瘟疫疾病及戰爭。

「好奇心」是宙斯給人類的禮物,它雖然是一種勇氣,卻有可能會招來痛苦。對你來說,當你開啟了這個「願意犧牲、保護對方、付出自己」的盒子,終於讓你嘗試放下恐懼,去和一個人真心相交、終於有機會從曖昧的觀望到真正戀愛,但一方面也讓你感到受傷。(推薦閱讀:【為你點歌】你是我努力過,最接近愛的可能

可惜的是,這樣的感情沒有辦法久長。為什麼會這樣呢?我覺得有很多的原因,其中一個原因或許可以回溯到你「嫉妒」的源頭。

心理學 ok 

研究發現,在感情裡面容易感到嫉妒的人,往往也可能伴隨 :
Buss、Shackelford,1997Guerrero,1998Lans、Mosek與Yagil,2014Leak、Gardner與Parsons,1998Peleg、Yitzhak,2011

  • 矛盾依戀者(渴望愛又怕受傷害)
  • 高度焦慮者外控型(覺得自己沒有辦法掌握自己的命運)
  • 低自尊
  • 極度需要別人注意


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不過,這些充其量也只是標籤而已,如果我們真正去思考嫉妒的本質,就會發現,嫉妒是來自於分離焦慮時,基本的需求沒有被滿足(Shoshani、Shoshani、Kella與Becker,2012)。換言之,當你過往的感情有某種匱乏的時候,可能會(Lans等人,2014):

  1. 毅然切斷(cut off):用防衛的方式,直接不要這段關係(或許就像你之前一樣)。
  2. 情緒相黏(emotional reactivity):仍然「陷入」這段關係,就算對方已經說不要你了、不愛你了、自己一個人比較好,你還是捨不得、放不下、很希望能夠修復這段感情(或許就像現在的你一樣)。

那麼,哪一種比較好呢?

根據一系列有關於「分化」(differentiation)的研究,兩種都不好,兩種都是屬於一種「低分化」的狀況 (郭怡君,2016陳清甄,2009鄭淑君、郭麗安,2008)。低分化是指,如果你和原生家庭(或者是親密伴侶)之間的關係是非常複雜的,你可能會嚴重的受到他們影響。其中「情緒相黏」者會很難區分「對方的情緒」和「自己的情緒」;「毅然切斷」者會刻意疏遠和切斷與他們的連結,可是還是會默默的受到影響。

如果你也是符合上面表格當中的 A 或 B,那蠻有可能你在感情裡面也經常容易感覺到嫉妒(Jealousy),只是如果你是「毅然切斷型」,可能會維護自己的自尊、攻擊報復或生氣;而如果你是「情緒相黏型」,比較可能努力的想要討好對方、讓事情有所轉變(Lans等人,2014)。

相對於低分化,比較好的情況是「分化良好」的 C:清楚自己要的東西,並且不容易受到其他人的情緒而影響,夠為自己的行為和決定負責、給彼此適當的空間。那麼,要怎麼做到「高分化」這件事情呢?老實說,非常不容易,不過,台灣一系列的研究發現,其中一種方式是「練習和自己獨處」(郭怡君,2016)。能夠好好和自己獨處的人,有較好的心理健康、在情感、自我、課業等等生活壓力的困擾也比較少 (吳麗娟、陳淑芬,2006林淑惠、黃韞臻,2009郭怡君,2016)。

所以,我想跟 Ina 輕輕地說:或許過去的痛苦,讓你很害怕孤獨;或許你曾經為了避免受傷,而刻意切斷感情;或許她的出現,悄悄地開啟了感情這道門,也因為這樣開啟了受傷的可能;但真正重要的並不是這扇門開不開,而是你有沒有辦法開始練習,不要懷抱任何恐懼的,和自己同在。(推薦閱讀:【單身日記】被愛之前,先愛好了自己

深陷其中很痛苦、斷開魂結也痛苦。所以,長大就是終於發現這一切的痛苦並不是來自於別處,而都是來自於自己的「害怕孤獨」。弔詭的是:當你終於願意好好的和自己相處、好好的一個人,那麼你就不會再是一個人。