德國當紅新生代社會觀察家，米夏埃爾 ‧ 納斯特在《愛無能的世代》一書中，描繪新世代的情愛關係，關注現代人在職場、生活與愛情的困惑。
現今男女約會，如果男生覺得跟對方不會有下文，常常很喜歡做出一個「我就是愛無能，沒辦法維持情感聯繫」的自我診斷。
為了不要傷害對方，所以把錯攬在自己身上。
這當然只是藉口，就像「那不是妳的問題，而是我，我們還是繼續當朋友吧」那種內容空洞的陳腔濫調。
但是這句話聽在女生耳中不會被當作藉口理解，這也是男生之所以這麼說的目的。正因為如此，這句自我診斷的話才會迅速四處傳播，一發不可收拾，事實上，如今它等於決定了現代西方男性的形象。
在此有一點必須立刻解釋清楚：我們大部分人當然不是愛無能。
發生愛無能的情況，表示患有嚴重的心理疾病，必須接受專業的深層心理分析治療。正如對邊緣性人格違常或憂鬱症之類疾患，絕對不可掉以輕心一樣。
有「依附障礙」現象，或是沒有能力建立關係，並不只局限於男女之間的情愛關係，而是涵蓋所有與他人之間的相互關係。
正如大多數較嚴重的心理障礙，有「愛無能」問題的人，大部分本人對其問題也不具有任何意識。
由此可知，對一般到處氾濫的自我診斷應該如何看待。
另外，以「無能」解釋關係失敗的原因，不免算是一種失之狹隘的自我評價。選擇這麼看，是挑簡單的路走，這是一條不強迫自己進一步深入反省的路，人就是這樣，這是很自然的事，我們習慣為生活裡的一切貼上標籤，然後按照標籤為世界分類、整理，以這種方式生存，繼續自己的人生。
我從來不認為自己是個愛無能的人，對我而言，我更傾向於「愛一切開端，但相形之下，結尾更教人充滿想像與期待」。
不過經過和前述朋友的一番對話後，我查了資料，想知道有哪些行為模式被視為依附障礙的特徵。
這麼說吧：我查到的結果讓我頗為震驚，尤其當我拿自己的生活去跟那些標準比較之後更是如此，令我頗感不安的是，所有的症狀我都可以對號入座。
「該死！」我心想，顯然我是這方面的一種典型。我必須糾正我對自己的看法，而且要立刻就做。
我讀到，在過往關係中有過很不好經驗的人，常常會變成愛無能。啊，我心裡想。
因為上個月我很驚訝地發現，我恢復單身已經一年了，即使如此，對再度接受一個女生的念頭，心裡依然感到有幾分抗拒。對此，有個朋友跟我解釋了原因。「事情很明顯啊，」他說，「你自己看看你以前的幾段關係嘛，你想到關係就總是想到負擔。到現在還是這樣。」
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我繼續讀下去：
有親密關係障礙的人，覺得難以建立與他人之間的聯繫，因為他們將一切過分理想化。他們對伴侶有過於具體的想法，這些想法沒有人能滿足，因為理想畢竟是幻想，不存在於現實生活裡。
作為單身漢，當然會考慮下一個女朋友應該是怎樣的人，這裡面便藏有連我也難以避免的危險。你會在腦海中塑造出一個理想形象，一個完美女人的理想形象，這會導致的結果是，只要會影響到這個理想形象，即使是很小的細微末節，都有可能使你做出不可更改的決定。
讀到這裡，我感覺該是再來一杯紅酒的時候了。
我剛剛讀到，對有親密關係障礙的人來說，要他們在關係中放棄任何東西很難。他們不願接受任何妥協，要有自己的自由空間，可以做自己感興趣的事，實現自我。
在這方面我也看到讓我很不安的相似之處，因為不論我曾經從事過什麼職業，都能在其中實現自我，工作與我的生活一向交織得非常緊密，甚至占據我生活很大一部分。
當我開始從事專職寫作的同時，也是我一段為期六年獨身生活的開始。當時我並沒有清楚意識到這一點，但是現在回顧當年，我可以說，寫作工作在某種程度上取代了女友的位置。
平常我會和女友一起度過的時光，那六年中都是消磨在工作上。單純就時間來考量，我便無法兩者兼顧，如果當時有女友的話，只會讓我分神而無法全心專注在工作上。
事實上，每喝掉一杯酒，我就覺得我的愛無能症狀又更加嚴重了幾分。
不過幸好還有最後一項：愛無能的人總是把錯誤歸咎到他人身上。
我鬆了一口氣，這是目前為止第一個我不符合的症狀，這是我最後的依靠。
不過我忽然想起和上一個女友吵架時，她常常怪我：「和你爭論的時候，總是爭到一個地步我就會感覺好像錯都在我身上。都是我不對的樣子。」
所以我完全符合每一項症狀，大概還不止。
現在對那個晚上做個總結，我心裡看得很清楚，我是個相當複雜的人，在某方面一定有毛病。毛病我們大家都有，但是我之前已經提過，愛無能是心理疾病的症狀。
基本上，如果去了解一下，每個人多多少少都有一點依附障礙 ，正如每個人同樣也多少都有一點社會病態者的反社會人格特徵一樣。
這些症狀都是程度比較和緩、不明顯的，而屬於疾病病徵的則是真正嚴重到失衡的程度。
我的情形當然還不至於如此。這個想法讓我的心情又放鬆下來。至少輕鬆了一點點。
