5/28,是女人迷的我愛我大好時代活動。作者心靈偵探與我們分享他到現場聽「她故事」講者賴佩霞演講的心得,如何與人建立親密關係?當我們用自己的角度認為「我是為你好」時,其中是沒有愛的,心靈偵探也與我們分享心理學背後的機制,愛,是無所求。(延伸閱讀:快樂是成長!心靈導師賴佩霞:「你願意承認自己的不足,才可能找到力量」

上個禮拜六,很榮幸的受到女人迷主編 Audrey 的邀請,參加了女人迷大好時代的活動。在這次的活動當中,我最喜歡的莫過於賴佩霞的演講了,聽到她用很淺白的方式,和我們分享如何和她人建立良好的親密關係,讓我想到了許多我讀過的心理學書籍,她卻能用如此簡單的方式說出來,讓我感到十分的敬佩。

愛是什麼?真正的愛,就是勇於放手,勇敢地讓心愛的人去做自己,即使那可能會受傷。要放手讓自己愛的人受傷,是一件最困難的事情,但那才是愛的展現。賴佩霞在她的演講中如此說道。

許多人總是以愛之名,和對方爭吵,把自己認為是好的、對的事情強加到他人身上,認為對方如果照著自己所說的做,便能達成相同的成果。但是,這真的是愛嗎?賴佩霞不這麼認為。她說:「當你充滿怒氣的對對方說,我這樣做是為了你好,但是在這時候,愛真的存在嗎?這時候其實是沒有愛的。」

我想起了我讀過的選擇理論,裡面談到了類似的事情,Glasser 在他的文章當中告訴我們,這個世界上最危險的事情,莫過於我們認為對我們好的事情,也是對對方好的;當我們試圖控制他人照著我們去做的時候,即使對方成功了,傷害的也是我們的關係,這並不是一件容易的事情,畢竟要看著自己所愛的人去受傷,並不是一件讓人快樂的事情。(延伸閱讀:從《被討厭的勇氣》到《是你選擇了憂鬱》:放下對關係的控制欲

也許,我提供三個我們可以試圖去思考的角度:

1. 對我們好的方式,並不代表對對方也是好的。「你聽你的鳥鳴,他看他的日出,彼此都會有等量的美的感受。」,國中國文課第一課,傳達的就是這樣的道理。

2. 要求對方照著自己的意思去做,其實是把「事情」擺在「關係」的前面。我們其實希望的是對方好,因為我愛妳,所以我希望妳好好的;但是當我們這麼做的時候,其實對方就不再是好好的了,一方面她失去了自己做選擇的權利,另一方面你讓你的地位超過了她。你可以試著提出建議,但如果是強迫對方應該照著自己的意思去做,那麼就不太好了,你只顧著為對方解決「事情」的同時,卻忽略掉了你們彼此之間更重要的「關係」。

3. 受傷帶來的會是成長,讓每個人摸索出適合自己的道路。即使我們總是被告知某件事情是好的,但我們卻無法親自感受到它為何是好的,因為我們沒有受傷過,所以我們並不知道哪些選擇對我們而言會是比較好的。別人所說的好的事情,充其量不過是對方的選擇罷了。

如果你愛的是真實的對方,而不是你想像中塑造的模樣,那麼,這樣的愛才稱得上是愛吧。(延伸閱讀:同理心練習:理解他人的情感,而不是急著批判