【性別觀察】我們該「接受」麥當勞同志廣告裡的父親嗎？

「我接受你喜歡男生。」

爸爸一句話，許多人哭了。

同時，許多人也怒了。

有人說：誰要你接受啊。
有人說：麥當勞消費同志。
捍衛家庭大聯盟說：真正感人的版本應該是『我不接受你喜歡男生，但我仍然愛你。』

我們在對話看見人們從「為同志正名」階段來到「同志如何活得更自由」。有時我們不滿同志身份依然被彰顯、被特別標誌、被作為一種特別要被照顧的族群，我們申訴是不需要刻意強調「我是同志，我也活得很優秀」，我們想去到一個性別身份不必被孤立被異化的年代。

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然而也看見一部分人認同同志了，隨時準備好向體制鬥；一部分人被留在原地，面對孩子的憤慨不知情何以堪。

同志要活得更自由，我們要看見差異，差異不是只有活在性別戰鬥裡的人，還有尚未理解這個身份的那群人。

這樣的人，可能是性別圈詬病的「護家盟」、或者是論述「只要不是我家小孩都好」的父母一輩。為什麼對這些人來說，「接受」已經是種極大的寬容？在看見麥當勞廣告的「接受」爭議時，我開始想，要拿性別議題去靠近親近的人尤其困難，因為我們之間不只存在政治正確，還牽涉許多情感認同。

我接受你的「接受」歧視

我承認接受是一種歧視，但也是多數家庭的現況。因為它處在相對弱勢位置，我們只需要「接受」做不好、做錯了的事。可是同志為什麼需要被接受？或許在讓所有人知道性別差異並不危險之前，我們要願意先用「接受」這般權力不對等的字去靠近父母一輩。

我們先試著同理這些看來不可理喻的人：他們恐懼自己的小孩被「異質」污染，害怕自己原來在社會上擁有的權力位置被改變，他們擔心同志婚姻合法毀家滅婚。

他們在知道孩子「不一樣」時會忐忑會緊張，甚至會怪罪自己。這個世界的性別刻板已經深耕父母思考近乎一輩子，我們要如何在「慶祝相愛」前，邀請他們一起步入、欣賞性別百花齊放的嘉年華，更顯重要。

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所以我認為「接受」一字應該被諒解，不論我們多麽渴望平等，不能否認父權痕跡活在每個人的生命脈絡裡，何況遵循「父權體系」價值成長並且得到了身份認同的爸爸媽媽。

看見曾經的正典母親，也讓未來母親有選擇權

我想舉與母親相處的例子。我時常把性別帶進我家的飯廳，當我發現對這小小的屋子、與媽媽的世界建構來說，我說的「本來就應該如此」太龐大而殘忍，彷彿指責她活得很失敗、應該被同情，反面來看拋棄事業、辛苦拉拔孩子長大的母親似乎成為不合時宜的舊女性。

梁靜茹唱得很好：「我雖然心太急，更害怕錯過你。」與親近的人爭辯性別觀點時我總是想起這樣一段。

我們坐擁不同的知識體系，有全然不同的婚嫁觀與性別認知。然而這不是誰的錯，我無權抹滅這個世界上存活著既有的正典母親，那些母親在我這個年歲時，沒有想過人生可能有婚姻外的第二種選擇，情慾自由多麽悖德，或許看見穿的特別風騷的女人只能眼角瞅著心底癢著，巷尾的李太太離婚了她們會自立一個八卦會碎嘴、確認彼此都在完整的婚姻狀態裡以建立安全感。她們按照那個年代「好好活下去」的方式去活，不是誰的錯。

那個更好的世界，別丟下父母自己往前

我們要做的不是責怪這些自嘲「老古板」的母親，而是為未來更多母親，創造其他路徑。

我每每回家都要挑一則新聞與母親閒聊，試圖更無痛置入拗口的性別教誨，一面不踐踏她堆建四十餘年的自我價值，一面想告訴她：你身上的父權痕跡不是你的錯，我們每個構成文化的人都有責任。即便有時我成天氣憤，她只是冷冷回我一句「你們要怎麼活不要阻礙到別人就好了。」至少至少，她從指責電視上的情殺女同志，來到質疑陽光註記的實用性。莫文蔚、小S、五月天挺同志相愛！專訪幕後推手 Bruce

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我們很難忽視「接受」兩個字，因為我們希望牽著父母一起走向未來，而非與過去世代切割。不要讓憤怒阻止對話，我們很慶幸廣告上開始出現了同志形象（甚至有多元的體態、性向、性別氣質展演），我們樂見更多對同性議題的討論曝光，甚至看見企業「願意」消費同志⋯⋯。

不甚了解我們、傷害我們的人，未必是壞人。不必將立場推向兩端，試著溫柔拉著那樣的人向前。對認同性別平等、婚姻平權的兒子女兒們來說，我們要做的不是拋棄世界，而是陪伴父母，一起面對那個舊世界的離去。

憤怒與溫柔：給愛多一點時間

性別圈裡有這樣一句話：「憤怒是改變現狀的重要力量，如果他們還要小心謹慎、擔心憤怒會觸怒男性，他們就會沈默消音。」

我相信憤怒很重要，但我也相信溫柔和憤怒同等重要。我們這樣一代人常常兼具兩種女兒身份，我們可能同時是社運召喚轉型正義的女兒、也是安於歲月靜好母親的女兒；我們是性別平權的女兒，也是父親的女兒。要憤怒也要溫柔，要面向更好的可能，也要面向被進步拋棄的人。

那些可惡的共犯結構，是我深愛的母親、我的家人、我的摯友，是我自己。憤怒以外，還得溫柔。要學習做一個溫柔的糾察隊，糾察隊從來不討好，但卻必要實踐。糾察隊們期待一天，要從「接受」同志，來到「樂見」同志的家庭。

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最後，我看見麥當勞廣告裡的那個憤而離場的父親，懷著千絲萬緒回來，愛偶爾會製造不在場證明，我們要留餘裕讓彼此思考。父親寫下「接受」兩個字，一筆一劃刻的很用力。是啊，他還想不透，他還不明白，他知道這是一個開放的社會了，只是他沒活過這樣的社會。

兒子眼眶打轉的眼淚帶了點自責意味：「謝謝你原諒我，謝謝你接受我不能成為理想的兒子。謝謝你讓我愛人同時，能繼續心安理得的愛你。」這個眼淚是很真實的，有人說愛不能解釋一切性別政治正確，我卻覺得愛早就解釋一切，我們還要更有耐心，給愛一點走來的時間。