在我國中一年級的時候，同學送了我一隻兔子，有一次兔子生病了，我便帶牠去看醫生，從此以後，我只要放學有空就會去看住院中的小兔子。

有次醫生拜託我幫忙拿文件，我答應了，覺得能幫上醫生的忙很高興。醫生帶我去了遠處辦公室的地方，看起來藏身在民宅之中，裡面只有沙發和桌椅，醫生倒了水給我喝，坐一會聊著聊著，開始覺得想睡覺了，不知道從甚麼時候開始，醫生抱著我在親我，年幼不懂事的我有點不知道該做什麼反應，而且沒有力氣，非常地想睡覺，半夢半醒之間我被醫生抱著，到了一處有塌塌米的房間，然後褲子被脫了他就插進來了。

那是我的第一次，沒有什麼感覺，只覺得很痛又很陌生，我甚至不確定他有沒有射在裡面，因為沒有經驗，分辨不出來，只記得他有拿衛生紙擦乾，也幫我擦乾。我似乎睡了一會，睡醒之後，我有種很想回家的衝動，所以吵著想要回家，他本不想讓我走，後來塞了500元給我，跟我說以後缺零用錢可以找叔叔。

我對這整件事雖然感到害怕，但由於太過衝擊，我甚至不知道應該要憤怒還是傷心還是難過，更多的是本能的反應，回家後我不自覺得跟了一個班上同學分享這件事情，女同學聽後立刻轉告她母親，她母親又告訴了我母親，整件事情就被揭穿了。

當晚，母親和父親帶著我上警局報警，上醫院驗傷，驗傷時太過疼痛，我哭得很厲害，還得吃事後避孕藥，爾後為了這件事情，經常出入法院，雖然害怕，但是遇上許多好人，即便是在法院當證人，我也是獨立在小房間內，被保護著，從此以後我從未見過那位醫生，但他的長相我到現在都還記得。

這件事情不知為何在我國中時就傳開了，導致我在學校逐漸沒有朋友，課本作業都會不見，我會在垃圾桶裡發現被撕碎的作業，桌上被畫得亂七八糟，沒有人願意幫我。國二時情竇初開，交了一位女朋友，雖然沒有自覺，但是我對男性的不信任也許是刻在骨子裡了，女朋友比我高大，情緒管理不好，國二至國三的一年間，我經常被拖到廁所去打，身上都是傷痕，耳朵也因為這樣有輕微重聽，聽說偷東西可以轉學，出於本能我真的偷了同學的手機，當天就被老師發現，為了不讓我留案底，成功的順利轉學，雖然不光彩，可是新學校沒人知道我的過去，總算恢復平靜的生活。

上了高中開始交了男朋友，我也不清楚當時對於自己的身體究竟是重視還是不重視，還是出於對愛的渴望，我不知道是哪一種，但總覺得有男朋友後做愛是合理的。直至現在我35歲，我對於男人終究是不太反抗，後來只要有人追求我，只要是身體上面的索取，我都不太拒絕，現在回想起來為什麼會變成這種性格？是否跟醫生的事情有關？我其實仍不清楚，只是一種本能而已。

大學時期，有些同學國中與我同校，從大一開始，關於我的流言四處飛，說我玩男人，拿過孩子之類的，也有同學直接問我是否被性侵，我都一口否絕了，我從未和他人談過醫生的事情，一直以來我都以為自己已經過去了，不在意了，但到了友人開口提問時，我才發覺內心的恐懼席捲而來，我似乎仍受此事影響，但是影響了我什麼？我...一點感覺也沒有。

隨著我年齡越是上漲，我就越不排斥身體上的接觸，好像只要做愛就能感受到被愛，平時分外寂寞，慢慢演變成相當開放的性格，24歲後，我開始有了眾多男友的關係，好像沒有人可以滿足我，我開始有了炮友，除了固定男友以外，也會有兩個或是三個以上的炮友，這是痛苦的關係，因為我在理智上知道不該背叛男友，卻又忍不住渴望與他人發生性關係，不斷地自責使自己情緒越來越糟，後來我有了憂鬱症。

有了憂鬱症候狀況就更糟了，逐漸的開始朝自殺的方向前進，即便後來我30歲結婚，32歲離婚，憂鬱症也從未轉好，我對性需求越來越龐大，直到我34歲轉換工作，轉換生活環境，回到父母身邊附近居住，我逐漸可以控制自己的性需求，也不再讓男人予取予求，開始懂得拒絕了。

35歲的現在，憂鬱症已經穩定許多，對於男人也不再是眾多男友的關係了，逐漸的不再從他人身上索取愛，反之花許多時間陪伴家人，照顧寵物，開始逐漸地可以自己一個人生活，不再那麼需要男人了。

坦白說我到現在仍然不是很確定醫生帶給我的影響究竟是哪些？有人說就是因為被性侵過所以才會不懂得珍惜自己，才會有眾多男友，才會性需求龐大，多的時候一個月內曾有8名性關係對象，即便是現在我也是維持著2名男友+2名炮友的關係，看似多人，但是一個月可能僅僅見一次或兩次面而已，然而跟過去相比，我現在的情況已經進步很多了。

我到現在還是難以完全固定在同一個對象身上，對我來說性就像是吃飯一般的需求，肚子餓了就吃飯，然後好吃與不好吃，這樣而已。我對男人的不信任感仍相當重，容易疑神疑鬼，也討厭讓自己陷入一段熱戀，約會個兩三天就想逃了，我沒辦法相信任何男人，但是做愛卻可以，應該說，我覺得是因為自己餓了才做，而非對方想要我才給，意義不同。

我可能很難維持著專情的兩人關係，但是我對一家三口攜手度日的平凡日常仍感到嚮往與羨慕，即便在我的認知裡，那是目前看似不可能的事情。

我們家有四個姐妹，其中三個都被自己的爺爺性侵⋯⋯
從小我父母個性不合分居，媽媽就把我們送回宜蘭給爺爺奶奶照顧，爸爸並沒有常常回去宜蘭的家， 所以小時候我們很長時間父母都不在我們的身邊。小時候，我還小嬰兒時，爺爺就會趁換尿布時，用手玩我的下體，我3-4歲時，爺爺趁奶奶去田裏，用他的下體壓在我的屁股，一直搖晃，他的表現就是一個變態的臉。我6歲時，爺爺帶我到外澳的海玩水，把我帶到水深處，用手指插入我的下體，我疼痛的哭喊，他面對不改色，一直傷害我.然後還說有血流出來了就是我的處女膜破掉。我知道他這樣子做就是想要日後我長大之後，他有機可趁性偍不會留下證據⋯⋯。⋯⋯所幸在我小學一年級之後媽就接我回台北，所以我後來就可以解脫了！不用再每天戰戰兢兢的面對那個變態。但是我另外兩個姐妹（一個是二姊一個是小妹）他們卻能留在宜蘭，長年都被爺爺欺負性侵，尤其是我的二姊幾乎被他性侵得成多次。我的妹妹說阿公常常玩她的性器官一直到他小學四年級，結果他受不了告訴二姊，二姊就去跟奶奶說，但是奶奶找了自己的女兒也就是我們的姑姑，他們後來聽聽也沒有採取任何行動…
小時候老一輩都覺得女生是比較沒有價值的，爺爺奶奶非常的重男輕女，我們小時候住在宜蘭的時候幾乎每天都要做很沉重的家事，但是男孫卻都什麼都不用做， 我還記得有一次在宜蘭的時候，我們正在吃早點，爺爺竟然對我們說：你爸爸沒有給我錢養你們，所以呢你們就是要給阿公用！所以那時候我們在很小很小的時候每天早上吃完早餐之後，就要輪流去樓上被阿公玩弄， 被他壓在身體上面搖晃，我還記得有一次我一直要拉著樓梯旁邊的欄杆不上去，結果那個變態阿公就應搶拉著我把我抱起來拖著我去房間，就對我做出變態的事情。還有一次是我很小的時候他竟然脫掉他的底褲出他的生殖器，還叫我含著， 我當時嚇死了趕緊跑跑跑不敢待在房間。那樣的生活每天簡直像地獄！
這些事情我們小時候都不敢講，因為怕沒有人相信，也不知道要跟誰講因為父母也不在身邊。後來就一直隱忍，更扯的是二姊長年被阿公性侵，後來到二姊18歲的時候，一直回想以前小時候被性侵的事情，大姐忍不住就哭著跟媽媽說以前我們小時候被欺負的事情，後來父母都知道這件事了，但因為奶奶不想要把這樣的醜事公出，後來爸爸就因為是奶奶的緣故就沒有去報警，爸爸後來喝醉酒只是對他的老爸大發雷霆，但事後都是怕這樣被鄰居或其他人知道，出去會很沒有面子， 無法在當地站穩。那個死變態的爺爺在今年93歲過世了，我的姐妹們都有回去，只有我沒有回去，因為我覺得他不值得我去緬懷或是去祭拜他！只要想到他在我們小時候做的那些事情，我相信他的下輩子一定會有很大的很大的報應！

我不知道他是不是我妈妈的男友，但平常他有与我们同住。他们说我平常一直露出底裤来，不雅观，而我露出底裤时他也都在场，他通常没说什么，我也不知道为什么我要露出底裤，是要博关注吗？还是其他什么的，我也不知道。但那天晚上妈妈出波，他开门进我们的房间，我在黑暗中看到他是裸体的，他走到我床边掀开我裙子，脱掉我底裤，然后舔、用手指乱摸我的下体，我感到很不舒服，他的指甲刮到我的下体，弄到我很痛，我当时感到很困惑和害怕，弄完后他还打算走去我大姐床边不知道要对她做什么，我急忙乱说“你是谁”，然后他就没再做什么就轻轻关上门走出去了，我忘记我有没有匆匆去关门了，只知道我马上去清洗我下体，试图将疼痛感洗去，但无济于事，当时我不知道他在做什么，但我知道这很不对劲，最后我就害怕地回去睡觉了。隔天早上他还淡定自如地买早餐给我们吃，我直视他，结果他好似有些闪躲我的眼神，我觉得他很恶心，可是妈妈还没回来，我们要和他一起生活，我很害怕，所以晚上我都把门给锁紧很怕他又进来对我和姐姐做不好的事情，妈妈两天后才回来我很怕又恶心，但自从那天以后他就没有再做什么了。妈妈回来后我鼓足勇气叫她到房间，和她说了这件事，我忘记妈妈具体说什么了但她就是多次确认事实是否是这样，我在说话时还激动地落泪，过后妈妈说她会处理这个事，好像就叫我不要和姐姐说了。妈妈的这个担保让我有些放下心来，但隔天妈妈又再次和我确认，我感受到她的怀疑，包括我平时脚开大大导致底裤露出所以才会让他性侵我是吗？我很伤心也很自责和迷茫，是因为平常我露底裤才会酱吗？是我的问题吗？但是他为什么又要酱对我呢？过后还和妈妈说“不信就算了。”妈妈好似也很迷茫、慌张,但是过后他就不住在我们家了。过几个月后，妈妈竟然带他来和我外婆一家吃饭？！我不知道她想做什么，他做了酱的事妳怎敢怎能再带他来，我既伤心又愤怒。但我后来也忘了这件事的后续。我只记得妈妈从此不与他来往，而多年后的某一天，我又因坐姿不雅而被训了，妈妈和姐姐甚至还说，这样可能会导致你被强奸，当时这番话狠狠伤了我一把，姐姐她....就算了（虽然这样说也不对），但妈妈为什么也酱说，她神情自如好似已忘记我的事，我很难受，妈妈是忘了？当作这件事没发生过，来用我这个行为警戒我？我不知道，过了几年，在此期间看到关于幼女性侵的相关信息都会触动我的心，我不知道要不要再和妈妈说这件事，不知道要不要控告他，我真的不知道该释怀还是指控他，将我被性侵的是“告于天下”，我害怕人们的言论，害怕亲人的看法，但我很想他受惩罚，我该怎么做？

我被親父性侵了....
對的，是親生父親。我家中從小就灌輸女生是不中用的，男生才是寶。媽媽為了得到爸爸的認同，併了命的一口氣生了4位也是女的，最後她終於生到了一個男生。那從小被教育我的生命是不可貴是低一級的，只是一個意外。
原生家庭由於家中姐妹多，長期在競爭的環境內成長。縱然我努力的去做乖小孩，去換一絲絲的愛鍚；但家人的姐妹經常語帶悔辱，連父母也不會痛愛我，我爸爸經常不故打我和經常說要殺死我。當時我7歲。

可能爸爸就是看中我內弱那一點。

有一天那時我小學3年級，某一晚我發覺在我睡夢中有人舔我下體，我在想是不是爸爸認錯了人，我當時只可以裝睡。記得當時只覺得奇怪，但我裡心沒有強烈反應。直到我漸漸長大，爸爸沒有理會我裝不裝睡，直接脫光我的衣服，在媽媽在與不在時也經常不間斷的性侵我。更強迫我拍下下體的裸照說自己珍藏，強迫我與他一起看我下體裸照。我每日都生活於惶恐中，沒有人會幫我。媽媽，我也不懂她有沒有發覺，只覺得她不滿我。

我漸漸長大到高中，他更說要將我的處女膜留給我先生，他說的時間他下體正正是在抽插著我的身體，他說我不會放到你身體太深處。他更說要麼我交了男朋友，那便便宜了他，為何不留給親生父親。令我情緒不安的是，平是他裝起好爸爸的樣子，對我經常打閙說是為我好，但暗地內就不間斷的性侵。我一直一直被欺壓，不只是一次半次是8年或許更長的時光，是我由幼童到18歲......一直的被性侵迫害....

我用了半生去安慰那傷口，直到現在我仍然好怕人。怕他們傷害我，也怕女性他們沒有幫我，平日更悔辱為樂。

我不知道我如何裝正常人生活....傷了....我努力中。想去克服......

我去給學生當老師，是朋友介紹的，本來和孩子媽媽成為了很好的朋友，但是沒想到孩子的爸爸還是哈佛畢業的高材生，當時和他聊天很想了解更多關於哈佛的事情，但是沒有想到他爸爸單獨和我聊天很久，問了很多關於婚姻的事情，知道我是咨詢師。結果沒有想到孩子爸爸會特意要求媽媽將孩子交給他照顧，因為他很有錢，所以媽媽也不得不答應，然後就在他辦公室裡帶孩子，然後他強烈要求我和孩子留在和他同一個房間，而且還故意帶我們出去玩，還甚至想要幫我提孩子的東西，讓我感覺那一天更像是安排我和他的單獨約會。甚至會故意單獨拍我的照片進去，也不問我的意見！更扯淡的是他要求司機送我回家，本來媽媽是有安排司機送我回家的，我和那個司機本身已很熟悉，但是老闆好像很想知道我住在哪裡，以及給我感覺想要泡我的感覺，所以我禮貌提出了拒絕。但是沒想到他變本加厲，只要和孩子通話的時候就會沒事找藉口往家裡趕，而且還是要特意留在孩子和我在的地方。甚至要求司機一定要送我走。我就感覺特別沒有安全感，因為不知道他會不會在哪裡等著我，又或者不知道他是不是會記下我的住址，然後我就一直拒絕，但是孩子也會對著我說讓我做她的媽媽之類的話。女主人好像完全沒有任何選擇權，只能任人擺佈的樣子。我實在忍耐不了，就直接提出了拒絕，結果男主人好像故意嚇唬我一下，非說如果我連他司機的車都不肯做的話，不知道我會不會對著孩子說他的壞話，我就直接辭職了。然後男主人讓介紹我的老師再介紹老師去他家，條件是開出了年輕漂亮！我直接電話防治性侵和性騷擾機構，那邊的社工聽完整個故事完全不能同情和理解我，反而問我是不是真的有被性侵到。沒有就沒有辦法了。我覺得很扯淡。我在一個家庭正常工作，結果非正常得我自己辭職才能保證我自己的安全，本身就違反了工作條例，更何況這個人的追求和曖昧行為已經干涉了我的職業安全這件事，為什麼沒有任何機制和方法來反制這種人，就因為他是CEO是有錢人就了不起麼？！

有個人說要給我的項目做投資，但是因為我是做情感資訊和培訓的，他提出一定要親自體驗我們的服務，而且提出要求是要和我角色扮演，因為我提出過我們可以提供角色扮演的教育方式，結果沒有想到他一邊跟我不停地分享那種底線很低的故事，比如他們富豪在美國完全赤裸脫光在森林裡，遇到誰都發生赤裸裸的性交的故事，一邊不斷分享他和前女友的床上的故事，一邊讚美我，一邊就想要讓我接受他的這些要求，本來我認為自己是社工，理所當然要接納和尊重來訪者的傾訴慾望和需求，但是後來要求角色扮演的時候，他直接以一種性侵的方式要求我怎樣怎樣的當下，我完全不願意再繼續角色扮演，甚至不想和他對話下去的時候，他直接攻擊我，說我沒有攻擊性，說我怎麼怎麼不夠積極主動。這個人非常自戀，說自己很多女朋友，很多女生堅持一定要和他保持關係，而且說得自己業界很出名之類的，本來為了項目我不得已忍耐他很久，最後我再次接到他的電話的時候，我堅決表達了拒絕和冷漠的情感，他沒有再敢騷擾我，但是那種電話裡面體驗到一種被強姦的痛苦的感覺讓我至今印象很深刻，而且當時在對話過程中完成蒙掉，直接讓自己冷漠和冷凍起來沒有任何表達和保護自己的方式出來，也讓我事後有過很深對自己的內疚感，當時以為不去感覺就沒有感覺，可是事後想起來依然有很強烈的噁心的感覺和非常深刻的憤怒的感受。我從來都沒有答應過這種方式的合作，也沒有答應過這種關係下的談話，更加拒絕被這樣不尊重的對待！

什麼爛人！讓人生命裡剩下的除了痛苦和憤怒，都沒有一點好事。再有錢這種道德水準完全不敢想像！有什麼值得他驕傲和自以為是。我真的很後悔認識這個人，而且很後悔因為項目的原因需要錢而當時不懂的反抗。

小時候遇過不只一次的被性騷擾..不只是親人或是公車上的變態!!
還有跟著爸爸去同社區的朋友家作客，朋友有個讀幼稚園的小男孩
當時他碰到我胸部，我生氣地跟爸爸反應(大人都在旁邊)。
我的爸爸沒有出聲或許是礙於他不知道怎麼反擊。
小男孩的爸爸只是訕笑的對他兒子說胸部軟不軟 好不好摸?
真的噁心至極，後來欠我們家會錢跑了。人格也是很有問題。

小時候親戚也會說給你1000讓我摸胸部一下，
當時我可能才國小高年級(小五、小六)或是國一
我直接說不要(然後後面也是有這種若有似無的問話)。

高中有一次穿制服百褶裙(白色上衣黑色裙子)，
在板橋後站上來一個穿牛仔褲明顯勃起的男子，
當時很多高中生下課搭公車回家，
他都會故意往女學生後面站，
我也不意外...當下我閃來閃去..
略有碰到我的身體!!後來我很傻眼
坐在椅子上..等我要回神反擊
變態已經下車了。

我只能說，
一定要勇敢大聲反擊，採取騷擾證據。
保護自己也要立刻尋求協助。

心软了一瞬间，答应了刚刚认识的朋友上楼坐坐的请求。大热天，我看到他大汗淋漓。不知道他是真的热，还是对他要实施的犯罪的紧张或者激动。经历了人生最没有尊严的时刻，直到今天还时不时折磨着我。要是人可以抹去不想记得的片段，那该有多好。后来，我拉黑了他，他继续骚扰。我告诉了学校，告诉了警察，拿了对他的限制令，甚至差一点就可以上法庭，让他对他所做的付出代价了。但是，我期待的法律公正的裁决，甚至聆听受害者叙说的机会，可能仅仅发生在童话故事里吧。我对这个世界，这个社会对所有信任崩塌了。他的学校不仅包庇了他，还完完全全羞辱了我。警察叔叔对我很好，录口供和一切交流都对我很尊重。法院系统，我不知道如何评价。给予了我希望，在最后一刻又被浇灭。世界上还是没有公正的吧。那差不多6个小时，是人生最最黑暗的六个小时。但是后来遭遇的种种不公，没有公正法律的裁决，包庇犯罪份子的学校，才真真让我体会到了绝望的感受。绝望作为女性（当然，男性也有，女性是大多数）所遭受的苦难，绝望着这个社会没有公正的法律，绝望着自己不管多么优秀多么成功，还是轻易能够被一个男性羞辱。种种种种，只要一天没有失忆，如何能够理解这些大于我的事情，如何让自己找到平静？。三年已过，这件事忽远忽近。不间断的心理治疗，身边支持的老师和友人，好像走出来了。吗？可我知道，夜深人静的时候，在那一晚上死掉的自己，时不时会出来，哀悼死去一部分的自己和对这个世界的信任。这个世界还值得我去为之奋斗吗？这个世界上还有人值得我去奋斗吗？我，还愿意为自己，为世界，为其他的男性女性奋斗吗？如果奋斗的最终结果还是被打倒，那么这个奋斗还有意义吗？我真的不知道。也许这就是为什么人们总是赞美希望的原因吧。希望，就是最应该绝望时候，那一点点期翼的光吧。人都是理性动物，但是希望确实最最不理性的东西。我宁愿这个世界是值得我为之奋斗的。我宁愿这个世界的人是值得我为之奋斗的。我宁愿自己的奋斗是有意义的。这是我的希望。

如果說，好奇和無知是造就這一切的因果，我不知道除了自責以外，我還能說什麼？
因為我渴望愛情、想要被愛，所以用身體換了愛，才知道一切是場騙局，未成年的我這樣的同意算是同意嗎？
如果是，那我真的是，該為自己的錯誤承擔後果，也就是，終身無法脫離這場夢靨。
現在那個人過得還不錯，有一任老婆，有一個孩子。
現在的我過得如何？我不知道，但我知道我好累，守著這樣的秘密真的好累，希望，明天我還能夠勇敢地活著。

雖然已經活了43個年頭，這件事已經烙印在我心深處，難以平復，本以為把這件事堆在心裡角落就沒事，我跟它就這樣和平相處了好幾年，直到去年連續2週無法睡覺，到了精神科就醫才知道原來是焦慮症，醫生的一句話讓我再也無法欺騙自己，她問我說：你有什麼創傷嗎？我停頓了好幾秒，決定要請醫生幫助我，我回應她：在幼稚園時被我哥哥性侵，醫生以為是一次，直到第二次就醫我告訴他是5年，直到我小學4年級他才停止伸出狼爪。第一次的那晚，記得是大年初一晚上，全家都在客廳看電視，但是我身體不舒服有些微發燒，媽媽便要我上床蓋好被子，流個汗就好，我便上床乖乖睡覺，就在我熟睡之際，突然有人掀開被子，褪去我的外褲和內褲，我嚇呆了，怎麼是哥哥，他要做什麼，接著他也褪去自己的所以褲子，就這樣把生殖器放在我的生殖器上不停來回磨蹭，直到射精為止，先聲明，童年的我完全不知道他到底在做什麼，只知道他這樣的行為讓我很不舒服，就在他有了這樣的經驗之後，每當他有需求時，不管我在做什麼，睡著時就偷偷開門把我抱去他房間，唸書時就把我抓到廁所跟我說忍耐一下，等一下就好，好幾次他都利用我睡覺時侵害我，為了罪惡感他每次都用掀起來的被子完全蓋住我的臉，好幾次都快窒息，沒次完事他就穿著褲子跑了，我得傻傻的自己善後，記得有次假日晚上到父親公司，他直接對我說，褲子脫掉在沙發躺好，為了怕被父親知道我只能乖乖就範，還有次更是離譜，家裡巷口就是農田，常常農夫收割後，會有休耕期，我們一群孩子常常到田裡堆著稻草堆玩，有次哥哥所幸提議說我們做個隧道稻草堆在竹子架成的骨架上，我們就往裡面鑽，好開心，玩得開心之時有人抓住我，一看又是他，不會吧！這是戶外你也敢，對！得逞了！羞愧的我直奔回家把褲子給換了。我有一個不正常的『家』，奶奶嚴重重男輕女，父母更不用說，家裡只有一個兒子4個女兒，我是父母、奶奶嚴重的頭痛人物，小時候跟男生沒兩樣，一天到晚想玩火，曾經為了玩火把鄰居的竹林燒光，印象中來了3台消防車，我又被奶奶的水管伺候了，爸爸午覺醒來繼續用衣架打我，兇手真的不是我，我只是聽命於堂姐的一句話才把火柴往地上丟，誰知道火就這樣燒了起來。基於童年的頑皮，加上家裡嚴重重男輕女，我能向誰訴苦，記得有次2位堂姐跟姐姐站在房間門口看著我哥侵犯我，他們全都在竊笑，姐姐事後還威脅我，說要告訴父母跟奶奶，為了怕再次被水管伺候，不停的跟姐姐求情，她才放過我，在青春期前我一直認為是我做錯事，哥哥才會這樣對我，到了青春期知道這叫強暴，還是不敢跟任何人說，覺得說了我會沒朋友，就這樣一直到認識我先生後，我選擇誠實以對，感謝他站在我身邊一路挺我到現在，在我孩子還小時就不斷給他們正確的性知識，深怕養出另一個惡魔，好在上天眷顧我，孩子貼心又懂事，現在最怕面對的竟然是自己的原生家庭！首先，感謝我的心理師介紹這裡讓我訴說自己的故事，並且為了治療我努力替我找一些方法幫助我，真心感謝，如果你有在關注這裡，相信你知道我是誰。謝謝您們願意看我的故事！目前仍在努力向上爬中，祝福我自己會愈來愈好！

五年前，我得了憂鬱症，我以為那是我人生中最黑暗的時刻，但，直到前年9月，我才知道，我的人生沒有最黑暗，只有更黑暗⋯
那天，大概是第4還是第5次跟那個人約會吧，他是職業軍人，那天是我第一次去包廂電影院，也是在那裡被強暴了，我的第一次也沒了。
我不知道該怎麼辦，曾經跟家人、朋友提過，但得到的回應有些指責，他們似乎覺得我去包廂電影院就要有被上的打算？好像不合邏輯，卻又有點合理⋯
直到事情發生一個月後我才報警，當時的我以為這是勇敢的決定，但，我錯了，面對筆錄、驗傷、後面的社工介入，每一刻都是煎熬，當時我還是個大學生，所以也有借用學校的諮商資源，當時的諮商老師也說會陪著我去從創傷中走出來，但隔年的三月她就離職了，最後，我又剩下自己一個⋯有趣的是，她去了監獄就職，好像是什麼處遇師之類的，但那本來就是她的職涯選擇，我沒有意見，只是我自己內心會很不平衡，為什麼受害者要花很多力氣或金錢才能找到心理諮商的資源，而罪犯卻輕易的能得到「幫助」，去輔導他們變好沒有不對，但⋯那受害者呢？
慢慢的，我變成一個連自己都不喜歡的人，我覺得自己不再乾淨，而那件事也成為家裡避談的話題，家人會說：事情都過了那麼久了，你還想怎樣？你就比較衰呀。
我⋯我真的沒有想怎樣⋯我也不知道我怎麼了，我只知道不管是家人、朋友、教會、諮商老師或是報案後接觸的社工，沒有任何一個人願意陪我走出來，沒有一個人願意幫助我，開庭時社工的遲到，法官要的資料社工也沒申請，什麼都一問三不知，都讓我更加確定自己是沒有人在乎的⋯
後來經過另一位諮商老師轉介，我遇到了現在的社工老師，但之前礙於專案的規定，要等司法部分結束才能諮商輔導……當時我真的覺得很無言，只能祈禱自己能撐到那天……前陣子似乎因為專案有調整，所以也提早開始諮商，雖然我信任我的社工老師，但已經被丟下太多次了，我有些害怕再一次被丟下，也害怕自己如果沒有好好撐過去會辜負了她，我不想傷害任何人，更何況她是現在唯一陪著我的人，但怕太依賴會讓她有壓力，所以只能一直刻意的去保持距離……
身心狀態的退步，讓自己不知道該怎麼辦，只能在其他人面前假裝自己很「正常」……畢竟自己本來就不該去散播自己的負面情緒，回頭看這一切的發生，大概只能歸咎在自己的愚蠢吧⋯
更幹的是……事情發生後滿長一段時間，我發現下體長了奇怪的東西，就醫檢查後是得了菜花，人生再度崩潰，真的覺得自己好髒好髒，覺得自己很破……

鄭重聲明，性侵我的加害者是一名國防部憲兵。那時，我正經歷離婚的傷痛，我的高中同學以紓壓為由，約我到KTV喝酒唱歌，結果他趁我酒醉時，將我載至汽車旅館性侵得逞。之後他以會對我負責任的理由，誘使我沒有留下任何相關證據，我有撥打1985專線，但竟然要我提出對方的兵籍號碼，我根本不了解軍事，怎麼會知道什麼是兵籍號碼。之後我再婚，先生是職業軍人，才得知原來兵籍號碼就是身分證字號，但誰會有別人的身分證字號阿！我先生提報相關單位，結果連懲處都沒有，我先生竟然還遭國防部的單位恐嚇威脅，我們直接告訴媒體，媒體也覺得誇張地紛紛為我報導，國防部才提出訴訟，結果官官相護，加上我證據不足，直接不起訴，加害者還在自己的臉書得意洋洋的說不起訴只是剛開始，威脅還會有下一個動作，我已經被這件事情傷害到導致重度憂鬱症及解離人格了，跟先生行房也有很大的問題，好無助，覺得自己好沒有價值，要不是還有個孩子，我大概早就離開人世了。

鄭重聲明，性侵我的加害者是一名國防部憲兵。那時，我正經歷離婚的傷痛，我的高中同學以紓壓為由，約我到KTV喝酒唱歌，結果他趁我酒醉時，將我載至汽車旅館性侵得逞。之後他以會對我負責任的理由，誘使我沒有留下任何相關證據，我有撥打1985專線，但竟然要我提出對方的兵籍號碼，我根本不了解軍事，怎麼會知道什麼是兵籍號碼。之後我再婚，先生是職業軍人，才得知原來兵籍號碼就是身分證字號，但誰會有別人的身分證字號阿！我先生提報相關單位，結果連懲處都沒有，我先生竟然還遭國防部的單位恐嚇威脅，我們直接告訴媒體，媒體也覺得誇張地紛紛為我報導，國防部才提出訴訟，結果官官相護，加上我證據不足，直接不起訴，加害者還在自己的臉書得意洋洋的說不起訴只是剛開始，威脅還會有下一個動作，我已經被這件事情傷害到導致重度憂鬱症及解離人格了，跟先生行房也有很大的問題，好無助，覺得自己好沒有價值，要不是還有個孩子，我大概早就離開人世了。

一直沒想起的事情，突然就記起來了..
然而再怎麼努力說服自己也擺脫不了..
原來自己或許也是性騷擾下的受害者

原來不管是一直記得的，
還是突然想起的，
都擺脫不了...

一直記得的...
小學放學都是最後一個站在校門口等媽媽的，
那時候都會有一個老師陪同。
記得有一次，那個老師就陪著站在身邊，
可是他的公事包卻會一直不斷的觸碰著我的大腿，
我往右一步他也一步....
等到媽媽來了和媽媽說老師這樣讓我很不舒服，
媽媽就立刻找了晚間補習班加載送，
然後我就再也不是最後一個回家的同學了，
那年我9歲，也是老師僅有的一次。

一直記得的....
那個同爸爸媽媽一同出遊的假期，
依然記得那時候在酒店房間裡休息，
媽媽去洗澡了，
只剩下我和爸爸一起窩在被子裡看電視。
突然大腿一陣癢，原來是爸爸在摸我大腿呢，
我記得，很記得，那時候我說很癢，不要這樣，
他說你媽媽都不會癢。
從那一天起，
就再也沒牽過他的手，
只剩下互相的問候，
連一張合照都沒有，
那年我5或6歲吧，
這是我永遠獨自享用的秘密。

一直忘記了卻突然想起的...
小時候在7歲以前，都是和奶奶一起生活的。
那時候下午放學後奶奶都會騎著腳踏車到後來騎著電單車帶我去一個"小莊園”，
裡面是奶奶的兄弟姐妹好幾個家庭一起生活的地方，
裡面還有一個大大的菜園，很是熱鬧又好玩。
讓我想想呀，一共有1,2,3,4,5，6個家庭一起生活在那個"莊園”裡吧...
而同齡或是稍微大的小孩有好多，大概有7-10個吧...
偶爾還有從別州回來過假期的，更多人了。
那時候，我也是5到6歲，年級倒數幾個小的。
小時候和姐姐們一起玩的蓋房子，
長大以後才懂藏在房子裡的遊戲不應該要和我玩的啊...
但小時候卻很高興一起玩得不亦樂乎呢...
舌頭打架的遊戲，
摸摸看身體哪裡長了沒的遊戲，
幫忙姐姐吃吃舔舔的遊戲，
一直覺得自己是特別的，
因為姐姐們只和自己玩這些遊戲，
因為都是女孩子，
所以一直都不知道這有什麼不對的，玩得很開心呢...
漸漸地，和自己玩這些遊戲的姐姐多了呢，
一個，兩個，三個，
很開心的呢，還被嫉妒了呢....
上了小學以後還難過了因為姐姐們不和我玩這些遊戲了....

也是突然想起的，
唯一的一個哥哥，
也曾經想和我一起玩遊戲呢...
那時候哥哥在暗暗的房間裡讓我摸摸他熱熱的，
只是那時候自己覺得惡心而拒絕哥哥了....
現在回想也幸好那時候拒絕了，
不然應該就不會是到現在才突然想起了吧....

年級長到了26歲才突然發現原來自己或許也是受害者.....
當想起這些以後，竟然就被捆綁住了，
好想大聲的說出來，好想說出來啊，這樣的秘密好難受....
如果可以不記得，就這樣塵封著，那該多好啊.....

我也有过me too 的经历，现在经常很痛苦，有过很多次出家的想法…也曾有过自杀的想法…该怎么办呢 感觉很需要帮助 但又没人能帮我！

今年我16歲半，遇到了很多說要跟我做朋友且喜歡我唱歌的朋友。我知道他們很多都是男的，我照樣給他們我的聯絡方式，方便聯絡。但是後來有很多人就開始說一些我根本就聽不懂的話，說要跟我電愛。叫我去看A片，我才明白他們說的是什麼，然後我看著看著就愛了，我自己試了，之前也視訊了幾次，但這次有人要約我見面，因為我是上美國的網課但是人在台灣所以日夜顛倒，所以就沒有跟他見面。那天他私信我的時候已經快到了，然後我就說晚上吧，他說不行明天要上班他就回去了！我整個人蒙了，我不知道我應不應該這麼做，我沒有男朋友，我做了以後可能就沒人會喜歡我了。

我好喜歡他，而他不喜歡我。在他離開以前，那天晚上我拜託他留下來，我試圖用自己的身體留住他。然而，當他說不會留下來時，我就理解到即使上床了也換不回他的曾經的關注與我們曾經的曖昧。他壓上來的時候我說了好多次不要並伸手努力擋住洞口，但是身體其他部位的自然反應讓對方覺得我口是心非。然而我確實地，沒有強硬地伸手把他推開，是心裡對他太深的喜歡讓我始終無法拒絕他，也因為直到他硬闖進來的那一刻我都還在相信他不會傷害我。最後真正阻止他的，不是我口裡的不要，而是我身上的處女膜。他感受到阻礙，這才停止動作，可是我已經受傷了。他說，「妳不做我就要回家了」，我問，「是不是要你留下來你就要硬上我」，他說，「不會」。那麼...剛剛那個被處女膜阻擋下來的突刺是甚麼?後來的幾天，下體都隱隱作痛著...
起初，我覺得很混亂。畢竟一開始是我邀請他的，但是後面又是自己拒絕他。直到看了女人迷張小姐的故事，才感覺舒坦一點。並不是都是我的錯，也不是我咎由自取。即使已經坦誠相見，在最後一刻我拒絕了就是拒絕了，我說不要是真的不要。下體的痛感會消失，但是那股自由意志早就已經被強姦了。

因為知道家裡不能承受這些故事，所以我到現在都還無法開口。我嘗試過才說出口，就馬上被家人說要報警和說要抓住那個犯人，但我要的是情緒的被同理，我也很害怕。所以後來我說謊：其實我是騙人的。第一時間我沒有被理解，他們到現在都抓住我這句話：『我被強暴』來到處告知他人我愛說謊這件事。讓我的心靈很受傷。

今年已經19了
這些事情大概發生在五年前
國中時期的事情 國一到國二期間
我喜歡上的男生 是我們的同班同學
那是第一次我們有所交談 這些事情至今想起來歷厲在目
我是看到了張希慈的專欄 才覺得我也要鼓起勇氣面對
後來這個男生也很明白我喜歡他 當下也利用我的喜歡 用手指對我做出不該有的事情
當下我只有害怕 恐懼 腦袋一片空白 只能放任他這樣下去
這樣關係持續了 將近兩年多 沒有人教我該怎麼拒絕 我害怕拒絕了 他輕易像別人說出口我和這個女孩怎麼樣了 全校穿的滿天飛怎麼辦 那段日子我很煎熬 因為國中還備受排擠 一度非常的想要自殺
我只是覺得自己很噁心 為甚麼會變成這樣我非常討厭自己 我幾乎每天都躲在被子裡面哭
尤其是我第一次被奪走的那晚 每到晚上就害怕黑夜和暗處的巷子和沒開燈的房間
我以為我的第二任男朋友是個解脫 我真的也做錯了 或許大家都會笑我傻
我不懂得怎麼拒絕男生 那時候和家人吵的很兇 一氣之下 搬了出門
那時我已經國中畢業了 那一天我也有說過我不要 可是他還是這樣射在裡面
明明知道他愛玩 不會負責任 卻還是相信他
連最後開庭我還不捨得傷害他 到最後才明白他其實是慣犯 一個交過一個 年紀比我還小都有
拿掉小孩的期間備受煎熬
而我媽媽那時候是用責怪我的語氣
而不是心疼我
我 笑自己怎麼那麼傻
到了今年的2020 我整理了好多年
漸漸的走 往前看

這件事應該也有......10年了吧？準確的時間已經記不得了，在我小學大概三、四年級的時候吧，我的親哥，沒錯，親的，他性侵了我，但是當時太小，其實沒插進去，就只是一直在外面蹭，然後他射精。
很多次了，當時我只覺得很不舒服，很不喜歡，後來我會拒絕，但他會生氣，會很生氣，我怕，所以後來我還是妥協。
真討厭當時的自己。
忘了什麼時候結束，可能是他大了、可能也是我國中就去住宿型學校了。
到了高三之後吧，我才真正直視這件事，然後我覺得好噁心，我覺得我好噁心，我覺得他好噁心。
為什麼他可以像是從來沒有那些記憶的繼續跟我說話，我不想跟他呼吸在同一個空間，他好噁心。他是不是以為我不會記得、因為我當時還小。
我好痛苦，我以後、要怎麼跟我男朋友說這件事，我還能擁有純粹的戀愛嗎，以後的男朋友接受得了嗎。
他是我這個世界上唯一覺得，憑什麼的男人。不，他不是人、也比畜生不如。

在去年我有拍比較裸露的照片，但在最近被不明的人突然傳訊息給我說我的不雅照被外流，照片也的確是我，他說什麼幫我攔截到這些照片幫我全數刪除，我不知道該不該報警，我也不敢跟家人說這些事，我害怕我會因為這件事情想不開去死

從昨夜到現在為止我的腦袋一樣沒有砍掉我思考能力的問題，我不是還在等著9:30的開庭嗎？為此我沒辦法克制，我好怕我說著說著臉哭了，講不出話來我會被自己傷害的更像一隻在這匿名方式尋求一些文字的解放，我還在為12年前的我抱著焦慮時，在門口迎接我的是誰？我說什麼才是對的？他們真的知道這傷害不想當成重量的遏制，我一一的面對自己內心世界對身體的狀況有負擔時，我還不知道自己為什麼要這樣悲劇的開始自哀自憐，被認同嗎？不是？他的錢嗎？清高！我這些很難過又氣憤的文字告訴我自己交戰的時候，我在看的不是別人以往的傷口，是時時刻刻能有洩口的我們..不能出現..不能抱怨，哭聲只能滅掉在別人當成自己是正常人時⋯⋯

那是小四的事，對方是大17歲的堂哥，他國小時移民加拿大兩年回來一次，暫住大阿伯家裡，忘了為什麼那天會去阿伯家裡，原本在客廳看電視
堂哥突然說：欸xxx來房間一下。
沒想過之後會房門會被關起被壓倒在床上摸腿，左手被緊緊固定到瘀青，感受都他一隻手在對我做的事
之後還裝沒事
直到國中和當時四年級的朋友講，才正視自己經歷的事情
我感覺心中有一塊缺乏了，永遠沒辦法彌補，沒辦法正常跟異性相處、下課時間去廁所自殘、不善與人交際
我無法走出傷痛，過得很心累

但希望大家不要放鬆警惕就算對方是親戚

發生這些事不是你的錯

我不知道這個經歷屬於什麼 我已經沒有記憶 又或者說我不記得發生了哪些事 只記得在我補習班的午休時間 隔壁的同學將手伸進我的褲子裡 當時的我有什麼感覺有什麼反應我都記不得 我想把秘密永遠埋在心底 直到上大學後第一次與家人以外的人牽手、擁抱 最後鬧翻後才發現 原來我對親密接觸的排斥如此劇烈 高中生喜歡一個人 我們喜歡著彼此 但當他靠近我 當他午休睡在我旁邊 當他試著拉近我們的距離時 我不知道為什麼 突然覺得討厭 一直不知道為什麼 直到上了大學發生了那件事 此後帶著秘密過了好幾個月 終於受不了了 像我最信任的人說出小時候帶給我的影響 她小心的陪伴我照顧我 我也認為我能夠克服心理的障礙 會崩潰會想放棄 無數次感到無力 但到了最後還是會站起來往前走 我把自己的狀態調整的很好 也認為或許不會再有以前那樣的情緒 但最近遇到了一個國小的妹妹 或許出於好奇 很想掀開我的衣服 我卻什麼都做不了 只能撥掉他的手 面對一個國小的小朋友 我除了撥開他的手 我什麼也做不了 我沒有直接抓住他的手 沒有告訴他不行 沒辦法嚴肅起來 沒辦法好好拒絕 我很慌張很害怕 我發現我再也幫不了自己了 我已經無能為力了 我不排斥接受治療 卻覺得很累 努力的再多 我依然會受到影響 依然走不出傷痛 我無法跟人產生親密的關係 無法接受自己一直好不了 不想再讓陪伴我的人受苦 所以我想放棄了 放棄這些情緒 放棄再繼續努力 放棄所有關於這件事的一切 我還是 可以正常的過一般的生活 而不再是努力不再需要努力勇敢的面對 即使如此 我想 這只不過是我想休息了 我想緩緩了 直到我 承認自己已經幫不了自己

我國小三年級那年我哥哥（他那時才小六）要我拿一個ps4遊戲機到他指定的地點給他朋友，因為從幼稚園開始他就對我常常有暴力事件所以我怕被他打就去了，原本想說只是幫忙拿東西而已。

結果到了他朋友家，請我在一樓等，等的同時突然有人從後面拿手帕嗚住我的口鼻、綁住我的眼睛，把我強行拖到住家地下室停車場，對我進行性侵，那時我才小學三年級，我不知道那個人怎麼下的了手，（我哀求他的記憶長大後讓我深感自責捆綁），一道光讓到一半逃了出來，求救和報警。

過程中我有刻意去咬那個人的手留下齒痕印，警察來調查後，我看見哥哥的朋友手上的確同個地方有留下印記，但卻以證據不足結案，我看見調查過程中，哥哥和他朋友最後坐在那大廈一樓機車上聊天有說有笑的表情，那個笑容讓我至今已經30幾歲了我還是難以忘懷，我再也無法把這個人當哥哥，也恨自己的無能為力。

直到我19歲信主也開始接觸醫治、接觸諮商，也進入社工領域，我花了十幾年的時間，很努力的想要找到活著的意義，我一直不明白甚至問主你為何一再允許這樣的事發生，直到前兩年在一次禱告中，上帝回答我，如果你的痛是100倍我就是萬倍，我問主你那時在哪?在禱告中我看見自己回到那當下，主在那道光後面，原來那光是祂發出救我的，我才釋懷一半，我不知道我走完這段復原之旅了沒。

但我很想說一念間你們造成另一個人一輩子的傷痛，讓另一個人要很努力的活著，請不要責備受害人，請不要再做這些傷人的事，對於孩子的我，我想說，國小三年級的我沒有錯，而且很無辜，我願意原諒哥哥和那個朋友是因為不想再被恨捆綁，影響我的生活了，但不代表我認同這種行為。

我有三個哥哥，大哥年紀大我10歲，事情發生在我國小三年級，那時大哥正在當兵，有一天當兵放假回家，爸媽外出工作不在家，大哥拿了錢叫二哥三哥去買鹹酥雞，剩下我跟大哥在家，他走進我房間，臉上帶著奇怪的笑，把我抱起來脫掉我的褲子，我傻掉了，不明白為何要對我這樣做，我沒掙扎沒有呼救 不敢動，他掏出勃起的陰莖插入我的陰道，好痛
我推不開他，只好縮到床的角落抓了棉被蓋住自己，他沒放過我，一直到他射精，我的下體裂傷流血疼痛灼熱，二哥三哥買完鹹酥雞回來了，他裝作一切沒發生看著電視吃著鹹酥雞，往後的日子只要他放假回家，就會強暴我，家裡的任何一個房間，長板凳上，鄰居的廁所裡，路邊草叢，鄰居門口小階梯，我已經算不清楚發生多少次，只要他臉上帶著奇怪的笑靠近我，就會發生可怕的事，我不敢說怕被爸媽打，也不敢對任何人提起，後來他退伍離家到北部工作，一切才停止，上國中後一位女同學約了我們幾個女學生去她家玩，因為好奇心她翻出爸爸的A片播給大家看，我才知道男生跟女生原來有著樣的行為，但是我是到了高中看了報紙的報導才知道什麼是強暴跟性侵，自己就像是報紙上的受害者，我才確定自己被強暴了，而強暴我的人是自己的大哥，不知道接下來該如何面對，看到他就裝作什麼事情都沒有發生，我開始害怕排斥男性，夜裡常常夢見自己被強暴的畫面哭著醒來，有的時候會夢見自己拿刀砍下大哥的頭，或是放火燒死他，可是夢裡的他死不了，一直復活從地上爬起來抓我，30年過去，還是會惡夢，後來他退休回到老家陪老爸爸居住，我嚇到不敢回老家看老爸爸

看了好多故事 觉得自己的故事好像也不能算是一个巨大的噩梦
我跟他是在交友软体上面认识的
我们聊的很好 也交换了instagram
他是新加坡人 读新加坡国立大学 很会弹钢琴 他的朋友们圈甚至他自己都是看起来很健康阳光的人
我以为我藉由instagram可以进一步认识他的为人和生活 也就自以为他是我以为的那个正向的人
因为聊的有一段时间 我走心了 我也以为他走心了
一开始他希望我发一些出去玩的自拍 他也发给我他自己的 我觉得没什么
后来进一步要我发穿睡衣自拍 甚至后来还有上半身的裸照...
我居然都做了....
很痛苦很挣扎 但是因为我是自卑的人 我害怕不顺他的意 我会失去他
后来隔天他封锁我了 就是这一刻我才清醒
以为自己23岁了 不会这么蠢 就是以为对方把自己看得很重
没想到还是做出了最伤害自己的行为 不是失恋 更多的是焦虑、不安、折磨
以为我居然把自己赤裸的记录留给了陌生人....
很丢脸 不敢和朋友家人说 总觉得自己这么大了 还是掉入了这种陷阱
希望自己能快点好起来。。。

2017的10月份我的噩夢開始了：

被介紹去新北市永和區秀朗路一段2XX號的一家黑店按摩店做按摩。

外面也沒有掛招牌寫是按摩的。按摩在一閣樓里。

當天，我像往常一樣照慣例，去了。媽咪說我路你都熟悉了。按摩師，老闆娘你也認識。
而且他們對我也很好。還煮很健康的營養餐給我吃。

我漸漸的卸下了心房。沒想到她們是披著羊皮的狼。

做按摩時，他脫了我的內褲。連個紙內褲都沒給我。

還摸我胸部。我下面

那是在某個早晨在山道運動看風景的時候，給老伯邀請進去喝茶。
他的家在山道的岔路上，原以為是個好客和善的老伯，回想起來老伯口中的喝茶也有發生關係的意思，那時腦袋一片空白，他摸上來說想抱我，我腦袋一抽就討價還價跟他說一次兩千才讓壓過來的他停下手...
被強迫口交後硬塞了一千，抓準時機逃跑了，後來有段時間都不想出門，也沒有跟任何人講，家人只當我跟以往一樣孤僻
再後來這件事這件事就被我遺忘在記憶深處，甚至看到相關的詞才想得起來
有時也慶幸對自己的代入感如此的差勁，才沒有像別人一樣痛苦

好幾年過去了
我又再次看到這個留言板
我以為我好了
但看到這個留言板的那一刻起我又像渾身被扎滿了刺一般的疼痛
那個我不願去勾起的回憶
我以為傷口好了
這一刻才發現原來只是自欺欺人
覺得可笑

那是一個下午，我被認識的學長約會強暴
當下非常害怕，只要一反抗彷彿頭就會被他抓去撞牆
甚至還被拍影片照片威脅繼續維持這種身體交換關係
為了不要讓自己繼續陷入這樣的痛苦
選擇跟最親的媽媽和男朋友訴說
但看著最愛的人在自己面前哭泣我的心如刀割
自己受到這樣的糟蹋，其實最痛的是愛著自己的親人朋友
我們決定一起走過這個過程
當時沒有報案真的是很後悔
希望那個垃圾不要再毒害其他女孩子了

30個年頭要一一回想細節真是辛苦汗流浹背。
從有女孩記憶以來我對自己身體的原始慾望充滿好奇和探索，正也是這份探索在未來的日子裡模糊自我保護的界線。那是小學四年級的暑假全家去綠島玩，浮潛是必有的行程，當時我換好水母裝只在淺灘附近浮潛，重點是那位貼身浮潛教練，用一句：放心，我會扶著你下潛。搭配他手的動作是在水下摸我的私處，雖然隔著很厚的水母裝，仍舊感到慌張不知所措，起身後那個人的笑臉像是嘲笑我那麼容易就範且決不敢跟其他人說一樣。
19歲晚上的操場觀眾席區，有著講義氣的體貼關懷，被解讀成自動送上門，被吃到嘴邊還被反問：啊！妳第一次喔？我都不知道我幹嘛出現在那邊，一句沒事抱歉也不知道該是對誰說的，從此好像被自己貼上不㓗的標籤，單純離我遠去，正常開始崩塌。
31歲以為成熟的包含心智，才發現只是過去累積的脆弱看何時反擊我。第一次異地搭訕，接受邀約，過程他看起來享受嗎？我不知道，只是回過神來才注意到那個人只是插進來自顧運動後沖澡離開，又一個我比娼者還更無地自容的念頭發芽，可怕的是以為懷孕表示一切有愛為前提，但不顧我的意願硬要插入，後果就是什麼都沒有了。
我想很訝異我呼吸著，因為我感覺被抽空了好久，身體裡面的時間停在某一天，我在某一天把自己丟了。

我最近才發現
我其實也有被性侵的經驗
就是我不想給 他還是硬要 拖下我的褲子跟內褲直接插進來
現在才意識到這樣 其實就是性侵
意識到的時候 很難過 很想哭
當時他說 為什麼我都不想要 感覺他好像在性侵我
變成似乎是我的錯
那時候只覺得 在一起沒有給他 是我的問題
但現在 看了很多文章
才發現 性自主權

原來有問題的 從來不是我
他總說 不給他 那他就去找別人做好了
語帶威脅 強迫我要服從他
現在回過頭看
他這樣的人 簡直人渣
還覺得自己很優秀
說我 永遠只想到自己
其實只想到自己的 是他

在2020年3月28號我被網路騷擾因為我發了信任的人一張裸照在今天4/29一名叫王宣臣說這個是你嗎？我才知道我的裸照被外漏了其實之前有找人幫忙才停下來所以我當下並沒有理會，到後來他第一次對我說他會去問我朋友我在網路刑警局發了報案但是因為不是真正的提告也缺乏證據在一個月內他不斷的換取帳號我同學一個一個問我我什麼都不敢說只說了一句封鎖他檢舉他但在今天我快承受不住壓力了

《路》
　　高一的時候，有天在台北車站補完習，時間已經很晚了，經過全家便利商店嘴饞，把身上最後的十七塊錢拿去買了味味A排骨雞麵。在路邊吃完後，進了捷運到了閘口才發現卡片無法使用，身上也已經沒有錢了，沒關係我還有電話卡，在捷運站打電話回家，冀望爸爸可以來接我，接電話的是媽媽，她惺忪的聲音透漏著是被我電話吵起來的，講幾句之後背景傳來爸爸的怒吼聲，就掛了電話。看樣子只能自己想辦法回家了，對了，我還有公車卡，那去公車站等等看吧。
　　平常補完習都坐捷運的我，對公車路線完全沒概念，只依稀記得台大醫院附近好像有往家裡的公車，我就去了二二八公園旁的車站等車，那天我忘了帶眼鏡，因為曾經被兇過，所以對公車司機一直很害怕，看不清車號的我沒有勇氣招手，只能望著一台台公車駛過，時間一分一秒的過去，最後想說：「好吧，走路回家其實也不遠」，就這樣我踏上了一條很長的路。

《紅紅綠綠》
　　走不到幾分鐘，在常德街上，一個親切的聲音跟我打了招呼，轉頭是一位白白淨淨的大哥哥，他說他是一位老師，寒暄後他知道我要走路回家，說可以陪我一起走，然後我們就邊走邊聊，他問什麼我就答什麼，我完全沒有任何的戒心，畢竟他是一位親切和藹的老師，走著走著，在路口等紅燈時，他抱住了我，那是第一次有人擁抱了我，經歷了疲憊的一天，也許我真的需要一個擁抱，他身上的香水，味道十分濃郁，濃郁到我無法思考，我不知道這代表什麼，一起等紅燈的還有一對情侶，我兩眼呆滯的看著他們，他們也盯著我，我一手握著書包，只覺得書包好重。
　　綠燈了，我們一起走著走著，中途不知道又等了幾次紅燈，我沒有推開他，我真的很累，我只想回家，就這樣一路到了中正紀念堂，接著越走越黑，在一片幽暗的樹林停了下來，他開始進行了更多的身體接觸，也把手伸進我衣服裡面，越來越往下，我這時才驚醒，奮力的把他推了開來，頭也不回的只想逃離這裡，旁邊的地下停車場剛好有一台車子開上來，不知道是不是這個緣故他才沒追上來，我一直不敢回頭，也沒有跑的力氣，只能快步走回大馬路上。

《水與水》
　　過了愛國東路，覺得自己安全了之後我才終於哭了出來，從小因為哭泣被爸爸狠狠的甩了幾次巴掌，在他的思想裡，男生就是不能哭，哭是我從小就被要求抹去的情感，在四下無人的大街哭著走著，也把平時壓抑的淚水一次宣洩了出來。經過了半小時漫漫長路，回到家的時候淚痕已經乾了，慶幸爸爸已經熟睡，不然鐵定又有事了。我在浴室反覆的清洗，希望可以洗淨身體，洗掉這段不愉快的記憶，但我又哭了。

在幼稚園的懵懂年紀,我遭受同學的性騷擾,我很痛苦每天哭著說我不要去上課,媽媽問我為甚麼?我說有個男生午休都會把手伸進我的衣服裡亂摸,媽媽只回答我：妳可以跟老師講啊,然後又把我送去上課了,我每天看到他都好痛苦很害怕事情又會重來,所幸沒多久他轉學了,我的情緒才慢慢緩了下來,但是從那時候開始男生對我來說都好可怕,對我來說都是不懷好意地來到我身邊。我很那悶,為甚麼年紀小講的話就不被重視,就算我只有5-6歲,當下我很清楚我討厭這樣的行為,明知道我很痛苦,還是要把我送去,也許我哭鬧的行為只被認為小孩子想逃學,但是我有表達出我被騷擾的事情,又要被認為是小孩的打鬧？不可否認這件事情對我造成陰影,過了好幾年我才終於釋懷,但是我想說,如果大人願意正視小孩說的話,而不是消極的處理,或許很多遺憾都可以避免。

大部份會發生在年輕情侶之間的大概就是半推半就的關係吧？
其實在進行當下我有嘗試對他訴說我的不適，只是似乎他並沒有聽到？
我就想說算了，如果當下負面情緒太強烈會影響到我們出去遊玩的心情，所以只是稍稍的在第二天的時候提醒了下他。
事後雖然也用訊息對他說起我的不適卻感覺對方的道歉更像是他是被害者相當的無辜，然後是我在無理取鬧的隨意發洩自己的不滿...我確實也有察覺到一種自己正在實行報復行為和想法的試探？
雖然有方面他的確接近於受害者，但因為他的問候像是在做例行公事而不是真心在意這件事情，所以在之後我的行為就暴走了...
不滿、不安和身體不適的感覺集結成了憤怒，出現了一直反覆無常的情緒勒索和低落、自責等語句，一邊感到憤怒他的說詞簡直比我這個年齡比他小的人還要沒擔當沒誠意，一邊又希望自己可以好好同他說話卻因完全相反而感到自責和茫然失措。

因為他的態度和話語令人受傷且失望，就出現了想傷他當下心理狀態的情況...
拿死亡脅迫是最令一般人感到反感的事物，比起試探我大概更想激怒他！
最終我和他自然是分開了。
只因為我的怒火一直莫名的飆升，一邊道歉又一直激怒他。

當下失戀受傷的感覺倒是讓人挺意外並且挺莫名的，或許是不甘心吧？
因為在那關係中後期一直有被對方有意無意貶低控制的感覺，其實對方的性子某方面還蠻有弊端的，實際上脾氣暴躁但卻喜歡以低姿態的方面語句呈現自己的立場為弱勢，讓人有點反感吧？

雖然情緒低落過一陣子，但矛盾點是並沒有像其他人有強烈自我否決，或許是因為感到憤怒時，把氣憤都通過文字發洩給不必要接收自身情緒的對象了？

雖然難過了一陣，心理程序出現一堆錯誤代碼一段時間，但我覺得還是要有自己不管曾經經歷什麼都可以從中體悟到自己對自己的身心擁有所有權的想法，至少在未來面對那樣經歷或這樣經歷的人會有能力傾聽並且同理。

我有一個戲劇化人生，在我11歲時，被精蟲衝腦的哥哥性侵，他那時看了A片，想試試就拿親妹妹下手，我那時不知道發生了什麼，直到國中的健教課才意識到我被性侵了，我曾大力反抗過，但力量差距，我無法阻止什麼，事情持續了三年，我爸媽發現了，他們認為是我主動，爸爸覺得我是妓女，媽媽想堵住我的嘴，我們一家冷戰了幾個禮拜，一切就像沒發生過一樣，不再提起。高中我逃離了家庭，選擇了住宿型學校，但這一切我自認為挺過去的，仍深深影響我的行為和心智，真正的我在11歲時已經死了。我在別人眼中難以親近，像個沒有靈魂的軀殼。時光飛逝7年，我在18歲生日時許願，我不想在逃避了，我想讓這遭糕的人生有所不同，所以我說出來了，也許是性侵我的垃圾即將警專畢業，還想考警大，獲得親朋好友的支持。前途順遂的不可思議，讓我內心的什麼崩塌了，所以決定讓一切攤牌吧。

在上個月發生了這樣的事，一個本是互相信任的關係就這樣瞬間瓦解，從沒想過復仇式色情會發生在我身上。
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當下我趕緊處理所有的社群，向平臺舉報他，但因為他不在國內，整件事情也難以處理！我只能調整好自己，並希望他只是開開玩笑，但這件事的傷害已經造成，也不知道是不是真的有其他人看過這經過剪接的影片：/
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希望我們都能一直好好的 ：（

約10歲左右，因對性的好奇，開始有了自慰的行為，就在某天哥哥（大我3歲）看見了，便以此要脅摸我下體，長達多次，來滿足他的獸慾，直到一年後姐姐發現有異，告訴父母（但其實也不知父母到底知道多少），總之以華人模式告誡，阻止了哥哥的獸慾，但雖然中途選擇遺忘這記憶，可這幾十年想起來仍是心有餘悸，痛苦不勘，造成這陣子被折磨到快要想一了百了，可以的話，真想把自己毀滅掉。

我在網路上認識了一名男網友，認識後一直持續在聊天，過程中有點曖昧，因為感情與慾望，我們把裸照給了彼此。後來，因為我自身的原因，我拒絕了他的感情，我離開他。但我怕他因為我的離開產生情緒上的轉變，進而利用裸照帶給我傷害。我不知道他有沒有存圖，我不知道他現在在想什麼，我不知道他是否有想要威脅我的動機。但是我好害怕，害怕有一天他的出現或行為會讓我的生活受到了影響。我不希望認識的人知道這一切，他們可能會對我失望或是指責我，或是對我有了其他不好的想法。我不想要失去朋友及家人甚至是愛人。在發生這件事之後，我告訴自己，不要再做這種會為身心靈帶來傷害的行為。但同時，我也不希望我身邊的人也發生這種事。我希望大家都能好好保護自己，不要再傳裸照出去了。儘管對方看起來多麼溫柔、溫暖或對妳很好；儘管你們是曖昧、男女朋友或已經結婚。希望我的生活能夠好好的，你們也是。

首先我認為不是本件事情被定義為什麼，而是你後來承受的一切“痛苦”都應該被重視，我實在不想承認自己就是被侵犯，我甚至把他合理化成為性騷擾。

性的本身應該是一種愉悅，而不是法條規定不行，法律可以保障我們最低限度的人權，但是他本身並無法負荷還有照料你所有崩潰想死還有殺人的情緒，I just want to talk you need a hug for yourself (っ˘з(˘⌣˘ )

我至今仍然無法談論這件事，但在我通報還有驗傷的開始，傷痛無限蔓延成為了一種毀滅，筆錄一再重複甚至觸及我任何的隱私只為了證據，我實在無法承擔也無法繼續打官司…

但生活還是得繼續，這就是所謂的人生像是一場戲一般，你必須開始自己的修復之路。

我國一的時候，在網路上認識一個網友
他說要當我的男朋友，那年的我，因為叛逆、因為好奇
我不喜歡這個人，仍然答應當他的男朋友
他很快就把我帶回家，告訴我要教我男女朋友的事
然後就開始脫我的衣服，親吻我
我以為這是交男朋友正常的程序，我很不舒服
但我不知怎麼反抗
直到他把生殖器放入我的陰道中
我太痛了
開始說我不要
他則說這種事本來就是這樣
然後事情就這樣發生完了
長大後我只覺得自己很傻
為什麼我的父母從來沒有教過我
自己身體很珍貴
從來沒有告訴過我
要懂得保護自己

那時我才高中考完學測要等放榜的日子，過年時會去表哥表姐家玩，那時後表姐叛逆所以跟她們家人大吵，然後有兩位表哥，但其中比較小的跟表姐吵架了，而那時後，晚上的時後，我們全部的人都聚在親戚的房子吃晚餐，我表哥因為表姐那件事和他剛跟他女友分手所以就跑去陽台看煙火，而我那時後也只是聽到了煙火聲而跑出去看然後過沒多久他突然想抱住我，可是我跟他說我不想要，然後他的手碰到了我很敏感的地方，我嚇到了，我認為我被他性騷擾，那時候我才知道他好幾次試圖的想接近我，想靠近我，我都跟他說我不要，他一直想碰我，讓我覺得很反感，後來過沒多久的隔天我們家又跟他們一起出去玩這讓我產生了恐懼，因為我表哥他性騷擾我的那晚我都睡不著甚至失眠，我甚至想忘記一直找東西想讓自己忘記可是卻還是沒辦法忘掉那時當下的恐懼，甚至我最喜歡的韓星我一直沒辦法專心因為我突然喜歡不進去沒辦法讓我忘記那一晚的事情一直想東想西的，隔天我看到我表哥看到我，只是一直笑嘻嘻的看著我，讓我很反感，因為我討厭他我沒辦法忘記他性騷擾我的那晚，後來一直到要考指考我都一直失眠一直很痛苦後來放榜我落榜，沒任何大學可以讀，那時我真的很痛苦因為我想把這件事說出去可是我沒有勇氣因為我覺得好丟臉，後來我們沒有再去表哥家玩，後來他跑到南部去住，沒有再回來，我知道這只是性騷擾，性侵害跟性騷擾我們都應該要去正視這個問題勇感的說出來，也謝謝這管道可以讓我說出心裡的痛苦，真的很感謝

今天10月與網友相約性愛關係，卻性愛過程被竊錄，當下發現時害怕緊張，只說你在拍什麼，我不要拍，怕拍到臉~
當天事後問對方為何要偷錄我，對方道歉承認偷錄會刪除。於是害怕影片外流，隔天報警，12月開偵查庭，可是被告卻狡辯我當下沒不同意不拍攝還不後悔樣子~檢查官要我在補證據，我真的身心好疲憊，常想做惡夢哭醒，吃安眠藥睡……

前夫王 燫宏 先生
已經離婚多年
到現在還會到房間裡
把我的外褲脫掉
試圖性侵
也會在我陪孩子時
把我拖到廚房
手伸進去內衣褲裡面亂摸
要他別這樣
他只是露出牙齦淡淡的笑
請問有什麼管道可以讓他知道這是違反性自主的情形嗎?
2019/11/29

2017年5月7日紀錄。

『「繩子s」是好幾年前的事
可是每天都像昨天才發生一樣
好幾年後，我崩潰的好幾個時候，不小心露出兩句，關於那些事的情節
你沒有反應，妳也沒有，他沒有，她也沒有

只會說「怎麼會這樣」，為自己的無力陷入悲哀
我以為我是受害者，結果我要被指責說「為什麼讓這些事情發生(讓對方可以對我這麼做)」
沒有人要出聲，替我討公道
也沒有人安慰我的傷痛，我反而要把心思放在眼前受驚嚇的人們身上

我得忙著收口，以免他們被嚇得更慘
或者忙著陪笑，有時候甚至要說「我開玩笑了」「已經過去很久了」

我還是痛，求助沒屁用
我那年十七歲，過了二十歲，彷彿再也沒有人關心多年前的「那些」事情

這個世界再多一些沒知識的人，強暴就會不斷被埋沒』

一個又一個墜落的人，堆疊起來
下面的人就被埋沒
一百張臉裡面，一張臉就被埋沒

我二十三歲了
有時候，我還是會不小心夢到，或是不小心想起
那個閣樓，閣樓的地板，地板上的透明的黏液
那個房間，房間的牆壁，牆壁旁的枕頭，枕頭裡的黑暗，黑暗裡的尖叫
有時候，我還是會不小心觸碰到這個話題
過去知道的人，我對他們說，我已經走出來了
是的，隨著時間過去，有些畫面逐漸淡忘了
不知道的人，我願永不再提起，我願此事與人們對我的認識毫無相關

那年是國小一年級的時候，我剛從外婆家搬到跟父親一起住，也開啟了我被堂哥性騷擾的日子。
在我五歲時，父母就離異了。父母親當初討論好，在我上小學的年紀時，要由父親接替撫養。
我家裡是信奉保守的一貫道，基本上很少觸及性方面的話題，所以才剛7歲的我完全不明白堂哥口中的「遊戲」，原來是一個近似於性侵的性騷擾行為。堂哥只比我大兩歲，我真的不明白他從何處得知這些不正確的男女性事，甚至拿他的親堂妹作為玩樂的對象。

你或許會質疑，如果堂哥摸妳、舔妳，妳感到不舒服，為什麼妳不拒絕或去向大人告狀？
我告訴你，就是因為即使講了，大人也只會大事化小，甚至會怪罪我想太多。況且我完全無法拒絕堂哥，家中的小孩都很聽我堂哥的話，如果我拒絕他的提議，家裡的小孩就不會跟我玩了。被孤立，對於幼年的我來說是極其痛苦的回憶，於是我便接受了堂哥的提議，維持了長達了4年的「身體探索遊戲」。
直到我國小五年級時，我根據學校健康老師的教導，直面拒絕堂哥的要求，才終止了長年的性騷擾日常。我開始捍衛自己，並盡力保護其他家人免於一樣的痛苦。我常分享自己閱讀到的性相關的資訊及自我防衛的方法給身旁的人。
我真的希望大家能主動了解性相關的知識，千萬不要避諱而抗拒討論之，如此一來世上會少了許多性暴力的加害人及受害者。

我從以前就一直覺得是我的錯，因為我媽跟我說嫁給他人做太太就是要「忍」，所以當我不想跟丈夫做愛時，她教我要順從他這樣家庭才會圓滿，我躲到爸媽房睡覺，也會被丈夫強拖回房間，以前以為是我自己不好是自己對不起他沒有做到妻子的責任，但現在才知道原來這對我來說就是強暴！

當你們都說你老公人對你很好阿，你為什麼想要離婚 我就是不想不要、討厭厭惡，為什麼就是不行？

無論我的聲音身份多渺小，還是要說！(也謝謝此單位提供管道)
在現今民主自由的社會，卻是更縱容邪惡力量的增長，認為有錢有勢更可以為所欲為。而女性永遠處於弱勢，這是真正的民主自由價值嗎？
我不是喜歡和男性一較高下的女權主義者，只是胸無大志在亂世求生的“貧”凡女性。從我活到30歲，已生在解嚴及民主自由的年代，身為女性的我，無論在孩提時代、學生時代，出社會步入職場，直到人生發生這件事，完全沒真正享有女性的民主自由，依舊在父權的社會，不斷的被苛責，本身個性特質屬於陰柔且多愁善感、心思細膩敏感。在不同人生階段，一直不斷的被厭女情結之人言語暴力的攻擊，以及母親的家暴。
我想說，人要經過互動暸解認識，才會對對象產生感情及喜歡與否的想法。女性以任何形式交友都是被允許的，錯誤的是犯罪的人。難道今天戴鑲鑽的婚戒去超商買東西而被搶劫，不是強匪的錯？
女性不是被有錢有勢的人挑選的玩具。無論在任何場合主動與男性互動，都不代表女性就是性觀念開放，期望被侮辱，渴望男性。
事實是，無論女性再怎麼穿著保守，部份男性還是可以起邪念。
在人們不斷要求女性外表，審美觀念進化的同時，也希望在民主自由越來越開放的社會風氣之下，拜託有力人士能夠協助制止有錢有勢就能做壞事的歪風，讓弱勢女性能在非奠基於經濟條件之下的真正民主自由。真正屬於“貧”凡女性的民主自由社會的進步！

在暑假的時候在網路上認識了一個網友，但是我屬於比較傻的那一種女生，未經過大腦思考，對方要求拍攝照片，我就拍了，而後來我發現對方騙我，想要離開他，結果他卻以照片威脅我，說要散播照片讓我身敗名裂，由於害怕不得已只能繼續，但是已經影響到我的身心了，也不敢給家人知道，只敢和朋友說，我只知道對方的確是有我照片，但是我不確定的是對方是不是有私密照，所以知道很害怕，對方大概知道我住的位置，也知道我的學校，但是我真的沒辦法解決

那時大約是幼稚園大班，家裡來了位親戚借宿。
我跟父母姐妹們住二樓他住三樓，印象中他是位文靜的大哥哥，只到那一晚
當時我媽禁止我看電視，為了能看我跑到三樓求他讓我偷看，我忘記他看了哪部動畫出現了人做那檔事的情節。
震驚之餘他把手伸向我說:我讓你看電視了，給我點回報吧
然後脫下我的褲子跟內褲，他要求我用腳夾住他的陰莖只到他射精。
他很聰明，為了不讓我爸媽發現，他把我帶去浴室清理後放走。
自此之後，我很討厭接近那個成為我夢魘的三樓，我知道以我爸媽的個性必定是先檢討我而不是那個男人。

第二回，大概是人生最痛的一回，大學的時候有位熱心的學長，噓寒問暖從不缺唯有說約會時遮遮掩掩。
心裡知道他有鬼，但我被鬼遮眼了。第一次他答應我去約會後帶回他宿舍，我說我要蓋棉被純聊天，不然你讓我睡沙發吧 他拒絕了，然後我被強暴了。神經繃到最緊時，他說出句讓我巴不得撕掉他嘴的話，他說:放鬆點 你不是一直期待這件事嗎? 當晚我精神崩潰痛哭不止，自己回去宿舍時不敢跟室友提起。躲在浴室痛哭半小時，出來把能跟他產生聯繫的所有管道都清掉，私訊他正牌女友說:watch out yr man, he's fuckin fake

自始至終，我從未跟任何人提起甚至是跟我最親密的姐妹。我只希望我的夢魘能成為他人的警惕，人要偽裝起來都會是戲精的。線再回頭看這兩件事，我想對過去的自己大聲說不並不可恥，姑息這種人然後自己躲起來舔傷口才可恥。 因為他只會覺得A片裡說的女生說不要是要

我是一名男同性恋者在我读大学时家里发生变故那时是我人生一个最大的低落，很多人觉得我为什么突然变了另一个人。那时我爸爸刚去世怕妈妈一个人在家会胡思乱想，有一个亲戚就介绍我妈妈去他公司上班。那间公司的老板我们大家都有见过当时以为他是不错的老板。就在这个时候我的恶魔开始，那间公司老板突然间问我妈妈我要做兼职吗？我看有时间就答应他，有一天他突然安排要我和他一起outstation当时我以为工作就没关系就答应了。到了晚上他突然就一直亲我抱我，还硬脱我裤子做过分的事情。过后他还说如果我说出去就会把我亲戚和妈妈开除。过后我只好忍了下来。为了不想要在想起这件事我没有和家人说自己一个人跑到国外读书和工作。在前几年我在国外和朋友庆祝生日喝的很醉，万万没有想到那时我会被人轮奸还的了病。我这时开始崩溃了有自杀念头。我家里认为有一个同性恋者就是罪根本不会要求报警因为会很丢人。我现在每天就好像就是囚犯不可以出门。他们认为我不出去就不会发生任何事。我感觉自己活在这个世界是多余的。我来到这个世界就是错的。我其实我现在等我最疼我的婆婆走了我就会和她一起去。

我當時太白癡，網友說要不要去他家玩貓，我就去了，結果玩到一半他突然開始對我動手動腳..內容我不想多描述，那太痛苦。今天得知我敗訴了，原因是我做筆錄時說「我當下還在猶豫要不要告他，因為我很害怕，我害怕輿論壓力跟如果事後他報復怎麼辦」，結果書記官只記了前面猶豫那句，可能當下我情緒太混亂，書記官給我確認內容時我不小心忽略掉這點，法官就抓著這句，他認為我根本沒那麼痛苦，就判了我敗訴。更讓我難過的是，姐姐知道後說了句「我本來就覺得妳會輸，誰叫妳自己要去他家」，讓我更沒辦法接受的是，姐姐最近才剛遇到類似的事，她還兇過我說我是過來人要懂得將心比心，為什麼她還有辦法說出這句話。我是同意去他家了，但我有同意讓他這樣對我嗎？可能我太會忍吧，我不想在大家面前表露出我的懦弱，我在大家面前一直都是逼自己冷靜，所以大家才會都覺得我沒事。:)

爸媽感情不太好，很常吵架，我常被他們當成出氣筒，不管做什麼都會被罵，再加上看過姐姐嘗試跟爸媽溝通後的慘樣，姐姐當時又一直認為爸媽對我比較好所以有點排斥我，所以我有事是完全不敢跟家裡講的。在學校因為很胖很醜被霸凌排擠，我跟老師求助老師完全不願意處理，甚至用「一定是妳做錯事才招惹了他們」來要我閉嘴。有次他們用髒水潑我，我忍不住反擊，拿水桶往他們身上砸，結果就是我被老師逼著道歉，從此我不再嘗試跟任何人求助。從小學三年級開始，我會莫名其妙突然大哭、憂鬱、煩躁，我學會了自殘，那是唯一能幫助我紓解壓力的方法。
小四那年我認識了一個網友，他非常關心我、很體貼，我們交往了，我以為會一直很幸福，結果見了面後，他開車把我載到山上在車上，他開始觸碰我的身體、脫我的衣服，我跟他發生了性關係，我當下完全傻掉，我很生氣也很害怕，很怕抗拒了的話他會對我怎麼樣，畢竟是在山上，那裡完全沒人，我的力氣又不可能贏過他，所以就逼自己忍住，只希望能趕快結束。他的長相、年齡還有事後的發展我都忘了，也不願意再想起，我只記得我在那之後整整兩年都非常崩潰，每天都覺得自己很髒、如果我不要那麼白癡去見網友的話可能就什麼都不會發生了，我非常自責，甚至在之後還過了一段放蕩的生活，因為我覺得反正我都那麼髒了，做了也不會怎樣吧。事發到現在三年了，雖然沒有當時那麼崩潰，但想到還是會大哭、會很難受，我也很擔心他會不會又對其他人做這樣的事，我不想再有人受傷害，但我還是無法鼓起勇氣去提告，我無法想像要對警察、檢察官等人再一次敘述當時的狀況，還可能被他們用嘲笑的眼光看待(畢竟真的不該隨便跟網友出去)，那樣真的好可怕，我恨自己的懦弱。
國三時我又不怕死的跟一個網友出去，還跑到他家去，一到他住處他就用力抱緊我，他強吻我、觸碰我的私處、用噁心的話語侮辱我，我這次逼自己勇敢起來，我用力踢向他的命根子，然後跑去廚房拿刀指著他，他才坐到角落不再靠近我，然後我就趕快跑出去，從包包裡拿出美工刀放在口袋裡以防萬一。這次在老師跟社工的鼓勵下，我報警了(還沒開庭)。雖然不知道結果會不會還我一個公道，但至少我知道我做對了一件事。但是到現在我都還沒辦法脫離恐懼。
現在我還是只有自己一個人在面對這些事情給我帶來的傷害。沒人願意聽我說。

我的男朋友安德鲁和我非常相爱，以至于我们不能在没有听到对方的情况下停留2个小时。当突然一切都崩溃时，我们幸福地生活并为我们的婚礼做准备。一切都始于六月，当安德鲁搬到新公寓时，他遇到了梅丽莎。在我认识Melisa开始拜访他之前，他们是邻居。他们变得如此亲密，安德鲁不再想念我，他终于在九月和我分手了。我心碎了，我觉得自杀就像上帝一样，我的朋友苏珊告诉我关于布布扎勋爵奇迹般的咒语所以我联系了他并告诉了他一切，他告诉我安德鲁会在12到16岁之间回来乞求小时。我按照他的指示，让我最大的惊讶安德鲁在14小时后叫我哭，请求我原谅他。所有感谢布布扎勋爵帮助我回到安德鲁。你需要帮助吗？通过电子邮件联系Lord Bubuza：lordbubuzamiraclework@hotmail.com或通过WhatsApp：+1 505 569 0396

Peter van der Josh和我已经和两个孩子结婚5年了，她对我来说一切都很完美，一切都很完美，直到5个月前，当她找到一份新工作并且关于她的一切都改变了，她会在深夜做任何事情。喜欢，我受了很大的伤害，但我希望我们的婚姻能够很好地解决，因为我非常爱我的妻子。几个星期前，她的律师给我带来了离婚文件，我很惊讶，我无法想象与孩子分开，我求她但是她说她已经找到了她生命中的爱，那天晚上我哭得像个婴儿，我的世界是走了之后，我打电话给我的朋友寻求建议，他告诉我他的邻居如何遇到一位帮助他解决类似问题的布布扎勋爵，所以我联系了布布扎勋爵，他说如果我小心地按照他的指示行事，我会在12到16小时内让我的妻子回来。我完全像布布扎勋爵告诉我的那样，15小时后，我最大的惊喜是我的妻子回家道歉并哭着告诉我她有多遗憾，她意识到没有我就活不下来。她打电话给她的律师取消离婚。我将永远感谢布布扎勋爵帮助我让我的家人重新回来。你需要任何帮助吗？通过电子邮件联系Lord Bubuza：lordbubuzamiraclework@hotmail.com或通过WhatsApp：+1 505 569 0396

我要感谢布布扎勋爵，他是魔法施法者，可以带回我的前女友。 Robert van Jake和我已经约会3年了，我们彼此相爱很多，但是发生了一件坏事，我骗了Robert van Jake然后她发现了她和我分手了，这真的影响了我的生活，我的社交生活，我的工作和一切，我被粉碎和殴打，我教导我失去了一切，我一直打电话给罗伯特范杰克请求她的原谅，但她不会回应，我发送朋友给她，但她转过身来下来，我后来接触了一位朋友，他向我介绍了魔法施法者施布尔扎，他告诉我罗伯特范杰克将在接下来的12到16小时内回到我身边，只要我严格遵守他的指示，不到16个小时，罗伯特·范杰克来到我家，甚至要求我的原谅，我傻眼了，不知道该说些什么，但是对于博布扎爵士的精彩作品而言，这一切都是光荣的。你有比我更糟糕的情况吗？通过电子邮件联系Lord Bubuza：lordbubuzamiraclework@hotmail.com或通过WhatsApp：+1 505 569 0396

你听说过Bubuza领主吗？能够用他强大的法术做所有事情的伟大法术施法者？几年前，我爱上了罗尼，我们的关系非常美好，我们的朋友嫉妒我们。两个月前，罗尼前往迪拜度假，当他回来时他的一切都改变了，他停止打电话给我，每次我打电话给他他都不接，所以我去了他家，看到他吻了一个女孩。我哭了，然后去了我的朋友House，她告诉我关于Bubuza勋爵的事情，所以我联系了Bubuza勋爵通过WhatsApp告诉他我的故事他回答说，我做了他告诉我的所有事情，几个小时后Ronny打电话给我，哭了乞讨我原谅他他来到我家跪下哭泣，求我原谅并接受他回来。我做了，今天我们幸福地结婚了。布布扎勋爵是一个忠实于他的人，他帮助了很多人，他也可以帮助你。联系Lord Bubuza通过电子邮件：lordbubuzamiraclework@hotmail.com或通过WhatsApp：+1 505 569 0396

我要感谢Bubuza勋爵带回我的前男友，我的男朋友和我非常爱我们，我们的关系非常惊人，我教过我们永远不能没有彼此，尽管我非常爱他，我从来不知道他厌倦了这段关系，他对我最好的朋友很感兴趣。他和我分手了，我被摧毁了，每天晚上睡觉前都哭了我的眼睛，我的生活和梦想都破灭了，我很沮丧，直到我和我的一位老朋友接触，然后我把我介绍给了Bubuza阁下魔法施法者。布布扎勋爵给我指示该怎么做，我严格遵守它，他告诉我，我的男朋友会在12到16个小时内回来乞求我做完他要求我做的一切，我的男朋友来找我乞讨他的膝盖在哭泣。感谢主Bubuza的精彩作品。如果你有这样的问题或者比这更糟糕的话，请联系领主Bubuza寻求永久解决方案，你永远不会后悔见到他。联系Lord Bubuza通过电子邮件：lordbubuzamiraclework@hotmail.com或通过WhatsApp：+1 505 569 0396

你知道布布扎勋爵就像地球上的上帝吗？当我的丈夫告诉我，我们之间已经结束并需要离婚时，这就像是一个梦想，理查德是我生命中的爱，我们彼此相爱，我们不能长时间彼此远离，我们一起做所有事情，我们的婚姻生活是美好而美丽的，直到我们听到一个误解和战斗然后理查德填补离婚并告诉我它已经结束，我尽力阻止他，但他拒绝。我很沮丧，哭着告诉我的朋友，当我的朋友告诉我布布扎勋爵如何重新统一婚姻时，理查德采取了这个决定，所以我立即通过WhatsApp联系了布布扎勋爵：+1 505 569 0396并告诉他我的情况，他回答说他说将帮助我完成他的咒语，我将在12至16小时内看到结果。我完成了他告诉我的事情，当我的丈夫打电话给我并说他很抱歉并取消了离婚时，我感到非常惊讶。布布扎勋爵是地球上的神通过电子邮件联系他：lordbubuzamiraclework@hotmail.com或通过WhatsApp：+1 505 569 0396

小時候住在別人家裡，叔叔跟哥哥不知道再我幾歲時就開始傷害我，直到我國小三年級離開回到我的原生家庭，這段時間的記憶十分模糊，但能隱約記得哥哥是用玩遊戲的方式，無數次的侵犯我，叔叔則是在我睡覺時，壓在我身上，那時的我認為一切都很正常，直到後面上課才知道這一切是多麼的荒唐，而我也開始厭惡起自己，覺得自己很髒，曾想過要自殺，但覺得從頭到尾我並沒有犯錯，為什麼要傷害我自己呢！便開始異性開始保持距離，但我還是不快樂，只要有相關字眼出現在我面前，自己就會陷在那憂鬱的情緒當中，想要愛自己，就算自己遇到自己喜歡的人，也會害怕自己不配。

我跟前男友分手後，和公司一個男同事發展了曖昧，我們一起持續了幾個月的曖昧後，有天他跟我視訊，突然要求我脫上衣、內衣、內褲給他看，並且還要自己觸摸自己隱私部位，因為我本來個性就很保守，那時候直接拒絕他，結果對方態度很強硬，口氣很差，好像吃定我一樣，我迫於無奈當下的場面，一方面又很害怕，怕他生氣，不理我，又想給男生一個面子，內心五味雜陳，最後我真的脫衣服，一絲不掛在鏡頭前。
想不到下一秒我看到他眼鏡反光，眼鏡裡我看到自己的畫面定住，發現他疑似按下了截圖鍵，我很驚訝，我問他為什麼要截圖，他當下不承認，還反罵我疑神疑鬼，一副要生氣的樣子，我後來也不敢再問下去，深怕懷疑了他，我也會很愧疚。
幾個月過去了，我真的覺得跟他合不來，每次下班約出去聊天，我負責說，他負責聽，完全沒什麼言語上的互動，唯一最喜歡的就是拉我上他的車、吃我豆腐；最愛在車裡摸我私處、親我，我都是迫於無奈跟不情願，完全都是怕他討厭我、不理我，我才硬著頭皮赴約。
之後我選了一天，跟他約見面最後一次，向他攤牌，說我們不適合當男女朋友，他表情很難過，但是當下也跟平時一樣，保持沉默不說話，只是默默聽我講，我講完他都不回話，我哭著，但忍了這麼久，還是決定坦白說出來。
我們那天各自回家後，都還有傳訊息互道平安，當晚他發了臉書文章，表明愛情的困苦，我都歷歷在目，自那天起，我們訊息量便越來越少，也越來越短，就這樣過了幾個星期。
某天早上我看到他LINE上的頭相更換了，我赫然發現他換的頭貼，是我身上的衣服用截圖而來的。而且皺褶很多，顯然是露胸露肚而翻起來的時候拍的。我當下心都涼了，知道他當時都在騙我，後來我用LINE問他為什麼放我的衣服，他沒有多說什麼，只是換了其他頭貼，不過至少不再是跟我有關的照片。
以為我跟他慢慢可以淡掉關係，哪裡知道，不久後，他發很多我的私密照給我，雖然都是經過馬賽克處理，幾天就發一次，幾天就發一次，如此周而復始，都是不同角度的。我很崩潰，每發一次我壽命就減一歲似的，看到我自己當時為了迎合他而出賣我自己的身體，我真的後悔莫及，我現在在公司都不再跟他說話，也完全無交集，但是每天都還是夢到他發我的私密照給別人看，別人跑來笑我、罵我的噩夢，我一天比一天還要瘦，我每天都活在恐懼裡面......

小時候被遠房親戚誘惑觸碰性器官很多次類似兒童性虐待；前幾年被姨丈line騷擾，封鎖姨丈line，加我we chat不成，搜我ig，最後刪我臉書好友，前年過年碰到他差點想殺了他，可怕的是他們都是親戚眼中的good good先生。試過跟親近朋友求助，但大多叫我放下，或是我想太多，別腦補，人生才會好過些；跟哥哥則透露過姨丈騷擾的事，但哥哥說八點檔的劇情千萬不可在家上演。偶後每當不穩情緒發作、控制不了自己時，我會壓抑情緒，但隨之而來的焦慮，抑鬱，憤怒，退縮或緊張，無緣無故的惡夢，夜驚或失眠開始纏身，但走出來後回頭看發作的自己又覺得好可怕，那是我嗎？我不該是整天在大家面前瘋瘋癲癲的傻子嗎？到現在都還會覺得我這人到底是不是有問題。

為甚麼打完會一直消失呢

兩年多前曾經和網友交換裸照
裡面包含我的臉跟制服…
後來沒聯絡了
但突然被那個網友的學長騷擾
辦假帳號和我聊天 然後突然傳一張我的裸照
我就隨即封鎖了…
我不知道網友把我的照片傳給幾個人
現在雖然已經平安無事經過了兩年
但害怕裸照被外流的恐懼隨時都在
甚至已經讓我難以專心學習了…
我也不敢跟父母講…

那是兩年多前的事了，我因對方自稱也同為“精神病患者”住院長達100天，我深有同感，起了憐憫之心，答應一同前往外地旅遊散心。可怎知我的同理心、我的真誠、我的善意，最終成了對方乘機下手的藉口。
起初我氣憤，氣憤對方以為我在安眠藥作用下毫無知覺，竟意圖再度邀約，所幸事件發生時，我是有些微意識的，最終憤而提告！
對方起初與警訊聲稱兩情相悅，可我早已將所有證據完整保留下來，令對方無法狡辯，一審判決「乘機性交罪」五年、「乘機猥褻罪」1年，合併執行4年6個月。
無奈對方再上訴，走過一審已身心俱疲的我，多次想尋短路，但我無法面對那些關心、愛護我的家人朋友，因此我決心踏上二審之路。
在我的主治醫師、心理諮商師、社工、律師協助下，我是如此堅定不移。「我沒有錯！」「錯的人是他！」「所有問題都不是我可以控制的，能控制不幸的人是他！」這些話扎根在我心裡。
每次開庭我一定到場，事先也一定先寫一封自己的自我陳述，我盼望司法給予公平、公正、合理之判決。
直到某次二審開庭，我報到後，得知對方當天也會出席，於是我大膽提出「我要當庭當面，不要隔離間。」無疑將我的律師、社工、家人嚇壞了，律師更說她執業20年來，沒遇到要求不要隔離的。我的目的很簡單，我要庭上所有人都親眼看到我，看見一個被害者的傷痛，我說出口的每個字，顫抖、氣憤、堅持，我要被告知道「我不怕你！」，「該羞愧的人是你！」我很慶幸自己是個善良的人。訴訟過程中，我從不裝脆弱、裝可憐，不加油添醋，句句屬實。我要持法人員知道，一個受到性侵的被害者，有多大的勇氣站在法庭直視法律！
二審判決後，事件看似落幕了，不！
漫長的修復道路才剛開始。一次機會在雙方律師陪同下，我和被告面對面說了很多話，他對於我提出的所有問題，均誠實回答，是他那不願落下淚的紅眼眶，掙扎且慚愧的臉龐，我明白了他其實不是極惡之人，我遞上一張面紙給他，他顫抖的說謝謝，全場人都紅了眼眶。
我的律師、社工、諮商師紛紛感到被我的言行鼓舞，他們再次相信自己選擇的職業是對的，他們將我的個案視為一種強心針，我希望我還能為更多受害者做些什麼，期盼苦難終將會過去，美麗的妳依舊還在。

以上內容，我僅大略草寫，如有興趣瞭解更多的話，歡迎與我聯繫。

性侵，像是得了一種沒有解藥的病痛

小學四年級前，我們一家都是住在外婆家，父母認為家中有祖父母能幫忙照顧，便沒送我去上幼幼班。在那個小地方，左鄰右舍的關係還算密切，幾乎所有人都互相認識，孩子們也都玩在一塊，當時我4歲，是哥哥的跟屁蟲，他從小就是萬人迷，整條街的孩子都喜歡跟他玩，生性內向的我那時認為，要想有朋友，就要黏著哥哥。某天晚上我在家到處找不到他，便自己跑出門去找他了。我在家附近遊蕩了一陣子，被兩個鄰居家的大哥哥發現，他們說要知道哥哥在哪、要帶我去，因為是認識的人，所以我沒有懷疑(4歲的孩子也不懂懷疑)，跟著他們走了。他們把我帶到對街的暗巷，叫我把褲子脫掉，如果不照做，就不帶我去找我哥，所以我照做了。他們開始輪流用手摩擦我的下體，並且發出呻吟，不知道為什麼，我那時一動也不動，我沒有逃跑，沒有大叫，也沒有哭，直到現在我都不知道為什麼。在他們的行為告一段落時，我才開口問:「可以帶我去找哥哥了嗎?」他們便警告我，不能把這件事跟別人說，然後說我哥回家了。我跑回家時，爸媽剛好下班回來，我就跟他們說:「XXX跟XXX摸我ㄐㄧˊ ㄐㄧˊ，他們說要帶我去找哥哥。」我忘了當時我父母是怎麼處理的、有沒有採取法律途徑之類的，但我非常清楚的記得，全家人坐在客廳，我媽一臉憤怒地跟我說:「以後不要隨便讓別人碰你!」從那以後，這件事不再被提起，彷彿被大家遺忘，我也強迫自己忘了。雖然在成長過程中，仍不時想起這件事，但我沒在跟我父母提過，直到最近，碰到變態襲臀、不斷作惡夢，以及一些憂鬱情緒出現，逼得我不得不去正視某些問題，例如在人群中感到緊張、恐慌，甚至噁心、想吐，或是無法與人維持親密的關係、難以信任人等，這些問題讓我的生活窒礙難行。在花費了很大的力氣嘗試接受我碰到困難、我有問題了之後，我打電話給我媽，試著跟他說這件事對我造成的影響，請求他帶我去看醫生，我所得到的回應卻是「你壓力太大了」、「你想太嚴重了」我感到憤怒，還有絕望，原來我不過是壓力太大，才會在4歲被人猥褻之後，難以接受他人的觸碰，害怕接近人群到難已踏入校園，原來是我想得太嚴重，被人性猥褻根本不能算是大事，我不能因為認知到自己被侵犯而難過，我的情緒不能潰堤，幹我的生活近乎全毀了，你竟然期望我繼續假裝自己是樂觀開朗、毫無缺陷的孩子，幹WTF。我今年20歲，我想要變好，我知道我有機會擁有一個美好的人生，但我需要時間，我需要時間接受我仍是一個有價值的人，我需要時間讓傷口復原，我需要時間找回平靜的生活，雖然我到現在都還是一團亂，尚在努力階段，但我希望能告訴那些跟我有相同經歷的人，不要被那群混帳垃圾人渣廢物對你的傷害打倒，我們會活得更好的，我們能活得更好。

在小5小6 懵懵懂懂的時候網路上有個自稱年齡比我小的妹妹說自己多可憐...最後我被騙了照片 當發現被騙時 她已經原形畢露了 威脅著符合他需求的照片..小時候太怕吧 就配合他
過了1年 突然有人 丟了幾張照片 又來要求照片 當時很害怕 也同時發現 不只我一個遭他的威脅 偷偷私密其他同樣的女孩 才發現 她們也是同樣的無助..中間我們也去報了警 但遲遲收到的回答是無法處理 最後 我放棄無謂的掙扎..至少現實生活是安全的 但..我錯了
在這一兩年 越來越多人來騷擾 甚至...發現已經被放到網站上 我所知道到網站已經下架 但我知道 還有更多我不知道的在流串
在學校自認為安全 而我又算是高矚目的對象 一直以為 撐過畢業就沒問題 但 我錯了 不知何時開始 有人開始討論 我試著避開 至少身邊朋友同學是不知情的 授獎、學校活動的結束 討論聲越來越多 也流到班上 班上的眼神也轉而鄙視 我不知道該怎麼辦 我的朋友 雖然還是體諒我支持我 但烙單時 無數的聲音就會想起 去到哪邊 都會有各種視線 剩一個多月的時間畢業 我不知道能不能撐完...

這是在我唸小學7、8歲的時候，某天下課，我在每天上、下學必經的地下道，當時是下課時間，除了國小的學生，還有比我高年級的國中生或是高中生。

正要上樓梯的時候，有個叔叔叫住我，問我郵局怎麼走，我心想「郵局不就在上面嗎，走上去不就好了，幹嘛還問我，而且旁邊這麼多高年級的學生，為什麼問我這個看起來什麼都不會的小學生」，當下雖然覺得很奇怪，不想回答他，但我想起學校教的『熱心助人』，所以我告訴他，走上樓梯左轉就是郵局了，可是這叔叔卻說「我真的找不到，妳可以帶我去嗎」，然後他抓著我的手，我的腳步往後退，都快撞到牆壁了，他見我沒有反應，就把手往我的下體移動，開始摸我的下體。感覺真的很不舒服，我很想大叫、大哭，雖然都是高年級的學生在旁邊走來走去，可是我怕被嘲笑，真的很怕被旁邊經過的人嘲笑。

我就只是傻傻的站在那裡，不知道經過多久，那個叔叔走了，當然我還是要回家，只能假裝沒事的走上樓梯，這時我看見那個叔叔正要跟我的兩個女生同學講話，我真的很想警告她們別理他，但心想，其中一個同學曾經欺負過我，還找同學圍歐我，心裡氣不過，所以我決定干脆直接離開。可是回到家的路上，又很有罪惡感，我明明可以挺身而出，幫助她們，卻因為自私而沒有幫忙阻止。隔天去學校發現那兩位同學沒什麼異狀，我心裡才好受一些。

當天晚上我決定要告訴媽媽這件事情，但我怕媽媽會擔心，也不想在媽媽面前哭出來，所以用有些半開玩笑的口氣，告訴媽媽，把當事人改成是我的同學，說我目睹了一切，但媽媽說「不要亂講話」，當時我覺得『不被相信』，『媽媽為什麼沒多說什麼』、『媽媽不想保護我嗎』、『難道是我活該嗎』，這些想法一直在我的心中，揮之不去。之後大約有一、兩週的時間，我都處於害怕的狀態，不敢經過地下道，吵著要爸媽帶我上、下學。

有一天看電視，一部電影的畫面安慰了害怕的我，女主角被男主角追打，女主角哭的很慘，接著被男主角強行掀開裙子、被摀上嘴巴，女主角只能一直哭，無力反抗。我心想「怎麼有人比我可憐，那我根本就不需要難過了啊，因為她比我慘！」，雖然知道電影是假的，但這樣的畫面，的確安慰到我了。

時間久了，就漸漸淡忘這件事，幾乎是好像沒有發生過，直到我唸高職，教官在軍訓課的時候，請全班同學把眼睛閉上，她問我們「有誰曾經遭受性侵害、受到家暴的同學，請把手舉起來，我會為妳們進行各別輔導」，當時我的手想舉起來，卻覺得奇怪，我明明就沒有遭遇這樣的事情，為什麼會下意識的想舉手?
我拼命的想到底是為什麼的時候，我看著教官離開教室的背影，想起了國小下課在地下道發生的事情，我的眼眶不自覺的都是淚水，下一秒同學叫我的名字才回過神來，我沒有去找教官進行什麼輔導，當下只有「討厭」、「憤怒」，可惡的教官為什麼害我想起這件事情。

雖然想起來，我用相同的方式處理心裡的創傷，看見有人比我慘、比我衰，我就覺得心裡好多了，時間越久，就越發的變成選擇性失憶。

可能我用上述的方式，把心裡的傷口埋藏的很好，長大後，談戀愛、結婚、生小孩，並沒有被這些事情影響我的情緒，也不害怕與男性的親密的行為。

最近這兩個月的情緒卻因為這件事情，起起伏伏，有時候想到會身體發抖、發麻、頭暈，感到害怕，會想眼睛閉上直到睡著，不要醒過來。我想了很久的原因，想到也許是因為女兒長大到當時我受傷的年紀，她現在7歲，我不斷的教導她要怎麼保護自己。我假裝堅強，卻在沒人看見的時候哭泣、害怕這是在我唸小學7、8歲的時候，某天下課，我在每天上、下學必經的地下道，當時是下課時間，除了國小的學生，還有比我高年級的國中生或是高中生。

正要上樓梯的時候，有個叔叔叫住我，問我郵局怎麼走，我心想「郵局不就在上面嗎，走上去不就好了，幹嘛還問我，而且旁邊這麼多高年級的學生，為什麼問我這個看起來什麼都不會的小學生」，當下雖然覺得很奇怪，不想回答他，但我想起學校教的『熱心助人』，所以我告訴他，走上樓梯左轉就是郵局了，可是這叔叔卻說「我真的找不到，妳可以帶我去嗎」，然後他抓著我的手，我的腳步往後退，都快撞到牆壁了，他見我沒有反應，就把手往我的下體移動，開始摸我的下體。感覺真的很不舒服，我很想大叫、大哭，雖然都是高年級的學生在旁邊走來走去，可是我怕被嘲笑，真的很怕被旁邊經過的人嘲笑。

我就只是傻傻的站在那裡，不知道經過多久，那個叔叔走了，當然我還是要回家，只能假裝沒事的走上樓梯，這時我看見那個叔叔正要跟我的兩個女生同學講話，我真的很想警告她們別理他，但心想，其中一個同學曾經欺負過我，還找同學圍歐我，心裡氣不過，所以我決定干脆直接離開。可是回到家的路上，又很有罪惡感，我明明可以挺身而出，幫助她們，卻因為自私而沒有幫忙阻止。隔天去學校發現那兩位同學沒什麼異狀，我心裡才好受一些。

當天晚上我決定要告訴媽媽這件事情，但我怕媽媽會擔心，也不想在媽媽面前哭出來，所以用有些半開玩笑的口氣，告訴媽媽，把當事人改成是我的同學，說我目睹了一切，但媽媽說「不要亂講話」，當時我覺得『不被相信』，『媽媽為什麼沒多說什麼』、『媽媽不想保護我嗎』、『難道是我活該嗎』，這些想法一直在我的心中，揮之不去。之後大約有一、兩週的時間，我都處於害怕的狀態，不敢經過地下道，吵著要爸媽帶我上、下學。

有一天看電視，一部電影的畫面安慰了害怕的我，女主角被男主角追打，女主角哭的很慘，接著被男主角強行掀開裙子、被摀上嘴巴，女主角只能一直哭，無力反抗。我心想「怎麼有人比我可憐，那我根本就不需要難過了啊，因為她比我慘！」，雖然知道電影是假的，但這樣的畫面，的確安慰到我了。

時間久了，就漸漸淡忘這件事，幾乎是好像沒有發生過，直到我唸高職，教官在軍訓課的時候，請全班同學把眼睛閉上，她問我們「有誰曾經遭受性侵害、受到家暴的同學，請把手舉起來，我會為妳們進行各別輔導」，當時我的手想舉起來，卻覺得奇怪，我明明就沒有遭遇這樣的事情，為什麼會下意識的想舉手?
我拼命的想到底是為什麼的時候，我看著教官離開教室的背影，想起了國小下課在地下道發生的事情，我的眼眶不自覺的都是淚水，下一秒同學叫我的名字才回過神來，我沒有去找教官進行什麼輔導，當下只有「討厭」、「憤怒」，可惡的教官為什麼害我想起這件事情。

雖然想起來，但我用相同的方式處理心裡的創傷，看見有人比我慘、比我衰，我就覺得心裡好多了，時間越久，就越發的變成選擇性失憶。

可能我用上述的方式，把心裡的傷口埋藏的很好，長大後，談戀愛、結婚、生小孩，並沒有被這些事情影響，我也不害怕與男性的親密的行為。

最近這兩個月的情緒卻因為這件事情，起起伏伏，有時候想到會身體發抖、發麻、頭暈，感到害怕，會想眼睛閉上直到睡著，不要醒過來。覺得自己很髒，男性從身邊經過會有噁心的感覺。我想了很久，想到也許是因為女兒長大到當時我受傷的年紀，她現在7歲，我不斷的教導她要怎麼保護自己。我假裝堅強，卻在沒人看見的時候哭泣、害怕。

我不想再用力的壓抑，又用力的大哭，這樣的惡性循環只會讓我越陷越深，傷口越挖越大，我想找一個正面、正確的方法，學著去面對、接受，不想再用假裝忘記的方式壓抑情緒了。

請問有什麼方法可以幫幫我嗎?

我一直沒跟上#Me too的腳步，因為不知道要怎麼下筆，也不知道寫有什麼用。我不想有任何一絲討同情或自憐的成分，而且心裡一直有兩個聲音在拉扯，一個是告訴我這是小事，比這嚴重的事情多更多，世界永遠不缺痛苦，反正過了就過了。一是告訴我應該接受自己的感受，接受我的難過和憤怒。

六年前的事了，前幾天我才在公車上用手機查性侵的定義到底是什麼。

那時我很明確說不了也用盡全力掙扎，但是男人的力氣還是出乎想像中的大。他是我有好感的人，但我還是不想，我拜託他不要，我沒有做過會害怕，所以他沒有進來但是他用了我，我像一個玩具被剝光衣服按在那邊，他用了我得到快感最後轉過身射在別的地方，他雖然沒有侵入我的身體，但對於那樣持續用力地蹭在那幾乎像傷口的地方上我一點快感也沒有只覺得疼痛噁心。後來他甚至把我的頭帶向他的下體，但我逃開了。

他在我耳邊敘述這個場景像在說一個美好的故事，他的人生已經決定不想傷害和剝削任何的動物，他說性不是很好嗎，不會傷害到什麼。我說了感情上的煩惱，他像施捨那樣給我一個敷衍的擁抱，我還問他這樣的事很常發生嗎？我是第幾個？他說話從來都像在說謊我也不以為意。早上要走時他和我走到電梯旁，突然舔了我的耳朵，我竟然還有感覺，真是噁心透了。這些片段卑微丟臉到讓我想吐。

在這之後我一直覺得是自己的錯，自己太蠢，到男人的房間以為只是聊天。他翻身過來說他想和我做愛，那瞬間完全失去現實感。我的生活中還不常出現這個詞彙。

在這之後工作上的前輩聊到類似的事，她說這絕對不會是被侵犯的人的錯，絕對不會。我心裡很感謝她。

在這之後那人還不時會關心我，我去找他時竟然還費心打扮穿長裙化妝。

在這之後有蠻長一段時間覺得自己的身體很髒，害怕男人的慾望。後來的男朋友很驚訝我為什麼會覺得自己身體是髒的，我其實也不太記得為什麼，還有在做愛時常突然哭，他告訴我不要害怕慾望，我才想到自己應該也是有慾望的，那我怕的到底是什麼？

我不知道在法律上這到底算是性侵害還是性猥褻，總之都要被判刑。但我可能告嗎，法律無法彌補我任何東西。我想靠自己解決這件事，但是發現這真的沒什麼好解決的，我要去找那個人和他說我的感受嗎？這有意義嗎？他會不會也覺得讓我困擾了那麼多年而覺得歌舞昇平？他有可能因此不會繼續傷害女人嗎？那是他展示權力的方式。我不避諱講這件事，陸續和幾個朋友講過，有時想起來了就非得講，有時甚至講得冷靜客觀不以為意，但我知道這一直沒被解決，也無法被解決。

看到資料說性侵倖存者的創傷來源，包括被當作性對象的物化過程可能使當事人產生混亂、困惑、罪咎和羞恥感，可能會有低自尊和壓抑的憤怒，也因為個人意願、想法與身體受到壓制、否定和侵犯而有無力感。我一直以為我只是不知怎麼的fuck up我的生活，忘記有這樣一件事情，我大部份時候是忘記的。

我原本生在的家庭本就不愉快
所以藉由心理上尋求安慰玩了交友軟體
也見過不少網友，並且也曾傳過不露臉裸照

隨著年紀增長後來也就沒玩交友軟體了
事發兩年多後
但想也沒想到居然會在不知情的情況下
突然被+賴並且被告知自己是誰能否在和他交流彼此的私密照
後來詢問他怎麼找到我的，只說line中的＊可能認識的人＊

我整個矇了，並且拒絕了他
對方惱羞了說我惹錯人，威脅我要讓我在學校紅。結果沒多久對方就刪帳號了
那時對方手上時否有我的私密照不清楚，但因為那交友軟體已經倒了

其實還挺擔心的，但提防的同時依然要面對，我明白我當時的錯誤，願自己能更為堅強

我今年國三
我在被性侵後三個月選擇通報學校。得到的結果卻是被媽媽強迫簽署不追究的單子。我恨透了那個人渣，我每天看到他就會發抖，晚上都睡不著。他則每天都過得很開心。我鼓起勇氣通報並告訴媽媽，卻被要求不能告訴任何人，而且不能追究。
我好希望他的罪行能被公諸於世，我不怕別人對我閒言閒語，我只希望他有報應。現在他只要請假50幾天，之後還可以再來學校。我真的很不甘心。

我沒有辦法描述我經歷了甚麼，但我知道，已經過了一年，我還是很痛苦。
每天，他指責我所有行為，否定我的一切，卻在壓在我身上之後，說我很棒
對不起...很不知所云吧
我的一輩子，沒辦法再信任別人，沒辦法再相信自己值得被愛，沒辦法找回當初的勇氣
我成功推開你了，然後呢?你還是那麼快樂，我的傷疤還是那麼疼。

在同學會相遇的我們，就像如同一般情侶互有好感而交往，交往後才發現他與前任不斷的藕斷絲連，最後我受不，說要分開不想繼續再一起、不想再見到他，他卻在他個人的社交軟體頁面張貼我的私密照，不管是我拍給他看，或是他偷拍的，當下的我無法喘息，抓不到呼吸的頻率，顫抖的手撥打電話給他，接通的第一句話他說：「你看到了嗎？你會不會怕，要不要見面？」我崩潰我大哭，無法用文字形容當時的我是怎麼了，事後他說他刪了照片，撤下了一切張貼的照片，希望我原諒他重新接受他，他還愛著我，他只是一時衝動犯下了著些錯，我居然像是鬼迷心竅般原諒他所有的過錯，我知道當時的我很愚蠢，我們復合了，但接下來他還是劈腿與前女友再一起。
事發至今快一年了，心中還是不斷地擔心他是否真的刪除了所有照片，他對我的傷害什麼時候才會沖淡，他什麼時候才會有報應。

在同學會相遇的我們，就像如同一般情侶互有好感而交往，交往後才發現他與前任不斷的藕斷絲連，最後我受不，說要分開不想繼續再一起、不想再見到他，他卻在他個人的社交軟體頁面張貼我的私密照，不管是我拍給他看，或是他偷拍的，當下的我無法喘息，抓不到呼吸的頻率，顫抖的手撥打電話給他，接通的第一句話他說：「你看到了嗎？你會不會怕，要不要見面？」我崩潰我大哭，無法用文字形容當時的我是怎麼了，事後他說他刪了照片，撤下了一切張貼的照片，希望我原諒他重新接受他，他還愛著我，他只是一時衝動犯下了著些錯，我居然像是鬼迷心竅般原諒他所有的過錯，我知道當時的我很愚蠢，我們復合了，但接下來他還是劈腿與前女友再一起。
事發至今快一年了，心中還是不斷地擔心他是否真的刪除了所有照片，他對我的傷害什麼時候才會沖淡，他什麼時候才會有報應。

他們總說著這不是我的錯，但為什麼每一次我需要提起這些過往時都必須匿名，是不是在他們心中仍舊覺得我很糟糕，這些溫暖都是騙人的？
13那年遭到性侵之後，好長一段時間都在網路上遇到有人約援交，我傻傻地去了，與其一直被強迫，拿點錢做個交易對自己也是好的吧？儘管當時躺在床上的我很痛苦，無時無刻都在重疊著當時性侵我的他的身影，但那又如何呢？又不是第一次發生了
現在的我回想起這段過往都會痛苦到好想死，但明明是我自己願意的啊！是我赴約的，我有什麼資格好難過，明明就都是我的錯...
我不知道這些過去能跟誰說，說了就好像承認自己就是一個骯髒隨便的女生，在那青春年華裡踐踏自我
現在的我常常出現幻聽，甚至惡夢連連，不斷地夢見那些過往，可是我真的記不起來我跟多少人發生過關係，我讓多少人碰過我的身體，那些人有沒有帶套，在哪裡開的房間，我通通想不起來了，唯有在夢境之中這些人才會用模糊的黑影重疊著覆蓋在我的身體上
21歲這年收到不起訴處分書，好憎恨他的謊言在法律面前被採納，為什麼可以這樣？是不是世界都承認了他這麼做是正確的，我走不出來就是我的問題
我真的好痛苦好痛苦，無時無刻都在回想起這些痛恨自己的過去
越痛苦就越想再去約炮，繼續讓這些男人的身影重複的衝撞，好希望此刻就可以死去

他們總說著這不是我的錯，但為什麼每一次我需要提起這些過往時都必須匿名，是不是在他們心中仍舊覺得我很糟糕，這些溫暖都是騙人的？
13那年遭到性侵之後，好長一段時間都在網路上遇到有人約援交，我傻傻地去了，與其一直被強迫，拿點錢做個交易對自己也是好的吧？儘管當時躺在床上的我很痛苦，無時無刻都在重疊著當時性侵我的他的身影，但那又如何呢？又不是第一次發生了
現在的我回想起這段過往都會痛苦到好想死，但明明是我自己願意的啊！是我赴約的，我有什麼資格好難過，明明就都是我的錯...
我不知道這些過去能跟誰說，說了就好像承認自己就是一個骯髒隨便的女生，在那青春年華裡踐踏自我
現在的我常常出現幻聽，甚至惡夢連連，不斷地夢見那些過往，可是我真的記不起來我跟多少人發生過關係，我讓多少人碰過我的身體，那些人有沒有帶套，在哪裡開的房間，我通通想不起來了，唯有在夢境之中這些人才會用模糊的黑影重疊著覆蓋在我的身體上
21歲這年收到不起訴處分書，好憎恨他的謊言在法律面前被採納，為什麼可以這樣？是不是世界都承認了他這麼做是正確的，我走不出來就是我的問題
我真的好痛苦好痛苦，無時無刻都在回想起這些痛恨自己的過去
越痛苦就越想再去約炮，繼續讓這些男人的身影重複的衝撞，好希望此刻就可以死去

我有好久的時間完全遺忘了這件事，直到我交了第一任男友。
過去不知是刻意遺忘，還是不經意的遺忘，但現在卻事突然想起此事。
當時我還沒意識到這個記憶對我的傷害，直到我找了諮商師傾述：
「約在我2～3歲時，曾被國小表哥性猥褻；他矇懂的在我身上模仿性愛姿勢，沒有異物進入；但我接受這些他說的遊戲，只因為我好希望我人可以陪我玩」
在述說這些時才發現，我說不出口，我是逼自己說出來的，但聲音越說越小聲，到最後只剩氣音。
說完後我就止不住淚水了，這時才知道痛，真的好痛..好痛。

最近看到某導被起訴的新聞，就想起自己也是類似的狀況。
工作期間，被老闆叫進去說要聊聊甚麼東西的，瞎扯一堆理由，
知道妳不敢忤逆，就開始灌酒。
現在想想才覺得奇怪，為什麼一個辦公室，會準備一罐這麼烈的酒在冰箱？

接下來的發展也是跟某導差不多的狀況，結束後再裝作若無其事的讓妳回去。
而且放妳走前，還說要抱他一下。並說希望有下次，當時的我已經嚇傻，不知道該回答甚麼。
不過跟某導的差別就在於，事後向他傳訊息表達害怕的感受，他完全已讀不回，當作沒發生過，
一樣繼續傳一些沒用的文章或影片給你。
又趁出差理由再次染指，當時的我很懦弱。因為我需要工作，這裡的薪水又給的比較高一點．．．

我其實知道，我好像發生了甚麼，應該留下當時的衣物等等去驗傷，不過我猶豫了．．．害怕被炒魷魚。
我回來就立刻洗澡，想把身上的味道都洗掉，裝作沒這回事發生。
雖然我事後有跟公司的女主管說，不過她也是叫我裝作沒這回事，盡量不要在見面就好。我也照做了。
過兩天我發現我會在公司偷哭，想想這樣下去也不是辦法，沒多久就還是決定離開那個地方了。

不過公司裡知情的她，竟然還想辦法要留我。真是令我傻眼，而且有事沒事就是愛罵我。
是想把我留下來當出氣筒的嗎？幸好我真的沒有留，不然我會在公司上吊的吧。

離職後，大概也只把這件事情告訴三、四個人，大家震驚之餘也不知道該怎麼處理，然後我就開始過兩個月都找不到工作又六神無主的生活，覺得擔心又害怕，沒錢、精神又耗弱的感覺。後來勉強找到一份工讀生的工作，暫時有了收入，大概又過半年快一年的時間，聽到了已故作家林奕含的事件，不知道為什麼，內心突然就有一種也想求助的感覺。於是尋求協助，並順利的安排諮商行程。

我不確定這樣的求助，是不是好的。因為當我開始諮商時，我心中燃起的復仇的烈火，
我回想從到職→離職的過程，任何有關公司違法的事情，我全部檢舉。最後他們被罰款，但罰得太少了。

後來也不知道怎麼演變的，家裡的人也知道了這些事情，
那時候內心掙扎，壓力巨大到一個不行的瘦了將近五公斤。
雖然家人知道後也唸了我一頓，不過還好家人是挺我的。
只是每次回家，都會被拿出來念一次．．．。也是覺得很煩。
家人還逼我去提告，這更煩。官司這樣拖了一年多了還沒結束，漫漫長路～～雖然我現在覺得無所謂啦。

這個禿頭佬老闆以前是很有名的政壇人物，但是現在臭名天下。以前會用別人的名義開公司，然後再讓公司倒閉。到處挖別人的錢來裝闊，每種行為都讓人唾棄。之前的我非常希望把事情藏起來，不知道為何現在突然希望，他被起底呢。

礙於他過去是大人物，一定有很多人不敢吭聲，如今他已成為過街老鼠，希望他的報應能快點降臨，也算是給那些還藏著這件心事的人一個公道吧。

我是一位剛考完學測的男高中生
高一下學期的某天放學我一如往常的搭火車回家
當時車廂非常的擠
有位目測大約40歲的中年男子提著一個塑膠袋
站在我的前面
因為很多人的關係
所以就擠來擠去
就在此時他伸出他的小拇指一直扣摳的下體
因為很擠所以我也跑不掉
就這樣我經歷了近20分鐘
那位男子的眼神使得我無法出一點聲音
於是我開始吃抗憂鬱的藥失眠的藥(使蒂諾斯)
高二下學期我進入重度憂鬱
到現在我每天都要吃美得眠才能睡覺

我從未告訴他人，最好的朋友、最親母的丈夫都不知道，這是我的噩夢

每次看到她，我都努力告訴自己不是我的錯 。原本以為已經夠堅強，卻在她進加護病房時每天期待她死亡，今天得知她好轉，心中的失落與悲傷提醒我，永遠無法遺忘

其實我一直都不知道原來自己被性侵過，
直到高中回憶起小時候的事情。

好像是國小一年級還二年級的時候吧，
我被自己的表哥反覆性侵多次，
剛開始表哥都只是跟我說要跟我玩遊戲，
我也就照著做，
一直到後來我記得好像是真的太痛、還流血，
我才開始不喜歡表哥的「遊戲」。
(當時流血可能是處女膜破裂，不過我直到17歲跟初戀男友第一次性行為，因為沒有流血、我才想到可能自己的處女膜早就被表哥弄破了，這時候才意識到原來自己小時候被性侵...)

表哥玩遊戲的時候都喜歡把我偷偷帶去房間，
大人都以為我們只是在樓上看電視，
其實表哥是把房門鎖起來性侵我，
但我當時真的不知道這叫做性侵。

然後等到自己17歲終於意識到自己被性侵，
就開始一段自我認同很混亂的時期，
我並沒有覺得自己很髒、但我覺得自己很下賤，
好像被誰強暴都是我活該...
甚至後來有一次被高中學長強暴，
我也跟自己說「唉唷算了啦，又不是第一次被強暴...」

後來20歲、21歲左右我發現自己精神很不穩定，
很容易暴怒、很容易大哭，
情緒波動很大...
有一次在上班時(當時社會新鮮人)，
邊上班邊想哭，還一度情緒低落到必須偷跑到廁所哭，
等下班時間到，
我記得我頭也不回地走出辦公大樓，
然後蹲在路邊，邊發抖邊哭了30分鐘...

然後我猜測自己可能生病了(有點像憂鬱症或焦慮症之類的)，
不過我自己不確定，
就去看了醫生，
醫生跟我說我是輕微的憂鬱症，
要我按時吃藥，
不過老實說我覺得吃藥一點用也沒有，
所以我後來就沒有回去複診了。

到現在我完全沒有吃藥，
不過我自認為堅強了很多，
雖然我常常因為莫名的正義感而被我媽說我管太多(或者說我找死)，
但我知道我的正義感是因為我想保護這個世界，
我想要讓其他人少受一點傷害，
所以不管我媽多討厭我總是為了別人站出來，
我還是會繼續做對的事情。

雖然現在好像沒事了(我已經27歲了)，
但我還是會常常莫名的想哭、或者突然很生氣，
不過我學會忍住，
等到自己一個人的時候再哭，
在工作上我也表現得很好，
平常還是依然有正義感。

雖然我還是常常很焦慮很害怕很愛哭，
也常常覺得世界不公平，
但現在比較會處理自己的情緒了，
就算難過也盡量讓自己不要難過太久，
每天都很努力的走在對的路上。

你好，看這則故事的人，
希望我們可以一起勇敢下去。

小三下學期夏，有天和兩三個同學在操場玩，那天很熱，沒想太多就把領口開了兩個扣子，一個常一起玩的男同學不知為何就突然把自己推倒在操場上壓著我的肩膀，然後手伸進我的衣服摸胸，他把體重壓上來很重，我推不開他，雖然當年還沒發育是平的，但感覺還是像腳底有什麼被抽掉，世界顛倒的感覺很可怕，旁邊的另一個男同學也加進來抓摸了兩把，上課鐘響他們就起來離開了，把這件事跟母親說得到「誰叫你要穿那麼少」覺得很傷心，當時想著她身為母親怎麼會這樣，後來也沒有跟老師講。雖然後來試著在網路安全的地方說出這段經歷得到其他年長女性的安慰，母親後來立場也改變，還是感覺自己被遺棄沒人在乎，好像人生中沒人可以依靠，一定要自己保護自己。覺得最令人心寒的是身邊一直找不到人講，當時一個平常常一起玩在場有看到女同學也是一副覺得很麻煩不想捲入紛爭的樣子，一直一個人走一個人面對事情

他是一個老奸巨猾的狐狸，是我的指導教授，是中部國立大學的教授，受害者加我至少四位，現在還在任職，真的很噁心。一開始覺得老師很威嚴也自律，但都是假的，是他偽裝出來的。
他常帶我們研究生參加他的酒攤，累了不想回家就讓大家住摩鐵（老師自己一間）；有次還帶我與老師助理到金錢豹，說要談事情，我們幫忙開車，是的，很荒唐，但在裡面我們只有跟男經理在講笑話，即使喝茫了，有女作陪，老師也手環胸故作正定，讓人覺得有正直的感覺！
某日他突然約我晚上參加飯局，說要介紹業界老闆給我認識，考量長期以來觀察，老師不是壞人，喝酒後也正直，於是赴約了，記得那天晚上被灌很多酒，他吿訴其他人要叫車離開，把大家支走了，轉身又堅持要載我去見另一位朋友，卻開車到摩鐵，他說跟朋友約的時間還沒到，先休息一下，我不敢忤逆他，也想說他長期都這樣正派，我只好相信他......
他進去後沒多久卻突然告白，說他很喜歡我，很久以前就很喜歡了，一直環抱我，力氣很大加上酒精讓我無力，雖然無力腦筋卻很清晰，我跟他說請想想師母，還有我只當它是一位很敬重的師長，但這樣的人渣毫無反應，就這樣掙扎很久，但還是被他強暴了。
半夜醒來很想求救，手機沒電，他在洗澡，我趁他在洗澡時穿好衣服想要離開，卻又被抓回床上揉擰。真的很噁心，眼前的這個男人是我很敬愛的老師，年齡差了20歲！
隔天起床，我卻像沒事一樣跟他談笑風生的吃早餐，沒有任何情緒，他吿訴我不要跟研究室的助理學姊說，因為他很八卦。
之後幾天我機乎整天吃不下任何東西只喝水，某天我開車突然很想撞車，很想就這樣死去，我知道我心裡生病了，原來傷口不是像外表一樣沒事。
後來很莫名的只要他約，我都無法拒絕的下意識赴約，害怕說出來會害到他、害到自己、害到當時的男友、害家人蒙羞。

這樣噁心的關係讓我懷疑自己是否愛這個人，但又覺得這不是愛，又覺得身邊的其他研究生應該也受到毒手過，但我不敢過問！
直到看到一步電影「寒蟬效應」，我恍然意識到，也許我可能是斯德哥爾摩症候群的患者，產生愛上加害者的錯覺，進而想要保護加害者⋯⋯荒謬至極，電影裡老師不只侵犯女學生，女學生卻愛上老師與自殘，原來連旁邊的女助理也是逞獸慾的工具，最後老婆知道一切，卻為了保護家庭，一起當了加害者⋯⋯而我所發生的事跟電影裡幾乎如出一徹。

我看完電影後，慢慢調查發現，原來老師在我之前，身旁的2位女助理就是囊中物了，我是後來被加入的，而老師就周遊在我們三個人溫柔鄉中，而我們三個女人卻真不知對方原來都是老師的性玩物。

我告知了其中一位較友好的助理，發現原來老師性侵的慣用伎倆都一樣！原本想要揭穿這一切噁心的秘密，以防更多受害者。但是因為怕被原配吿，害怕老師有錢有勢，怕社會眼光，怕家人難過蒙羞，害怕證據不足，最後我們決定把這件事藏到心理，好好過自己的生活。

法律不是保護受害者，沒有證據就沒有加害者！

畢業後，無意間得知原來學妹也遇上老師的狼抓，還好有逃掉，我心裡很難受，因為我也是間接的加害者，讓這樣的敗類在世上倉狂的胡作非為！！！

他是一個老奸巨猾的狐狸，是我的指導教授，是中部國立大學的教授，已婚，育一男一女。受害者加我至少四位，現在還在任職，真的很噁心。一開始覺得老師很威嚴也自律，但都是假的，是他偽裝出來的。
他常帶我們研究生參加他的酒攤，累了不想回家就讓大家住摩鐵（老師自己一間）；有次還帶我與老師助理到金錢豹，說要談事情，我們幫忙開車，是的，很荒唐，但在裡面我們只有跟男經理在講笑話，即使喝茫了，有女作陪，老師也手環胸故作正定，讓人覺得有正直的感覺！
某日他突然約我晚上參加飯局，說要介紹業界老闆給我認識，考量長期以來觀察，老師不是壞人，喝酒後也正直，於是赴約了，記得那天晚上被灌很多酒，他吿訴其他人要叫車離開，把大家支走了，轉身又堅持要載我去見另一位朋友，卻開車到摩鐵，他說跟朋友約的時間還沒到，先休息一下，我不敢忤逆他，也想說他長期都這樣正派，我只好相信他......
他進去後沒多久卻突然告白，說他很喜歡我，很久以前就很喜歡了，一直環抱我，力氣很大加上酒精讓我無力，雖然無力腦筋卻很清晰，我跟他說請想想師母，還有我只當它是一位很敬重的師長，但這樣的人渣毫無反應，就這樣掙扎很久，但還是被他強暴了。
半夜醒來很想求救，手機沒電，他在洗澡，我趁他在洗澡時穿好衣服想要離開，卻又被抓回床上揉擰。真的很噁心，眼前的這個男人是我很敬愛的老師，年齡差了20歲！
隔天起床，我卻像沒事一樣跟他談笑風生的吃早餐，沒有任何情緒，他吿訴我不要跟研究室的助理學姊說，因為他很八卦。
之後幾天我機乎整天吃不下任何東西只喝水，某天我開車突然很想撞車，很想就這樣死去，我知道我心裡生病了，原來傷口不是像外表一樣沒事。
後來很莫名的只要他約，我都無法拒絕的下意識赴約，害怕說出來會害到他、害到自己、害到當時的男友、害家人蒙羞。

這樣噁心的關係讓我懷疑自己是否愛這個人，但又覺得這不是愛，又覺得身邊的其他研究生應該也受到毒手過，但我不敢過問！
直到看到一步電影「寒蟬效應」，我恍然意識到，也許我可能是斯德哥爾摩症候群的患者，產生愛上加害者的錯覺，進而想要保護加害者⋯⋯荒謬至極，電影裡老師不只侵犯女學生，女學生卻愛上老師與自殘，原來連旁邊的女助理也是逞獸慾的工具，最後老婆知道一切，卻為了保護家庭，一起當了加害者⋯⋯而我所發生的事跟電影裡幾乎如出一徹。

我看完電影後，慢慢調查發現，原來老師在我之前，身旁的2位女助理就是囊中物了，我是後來被加入的，而老師就周遊在我們三個人溫柔鄉中，而我們三個女人卻真不知對方原來都是老師的性玩物。

我告知了其中一位較友好的助理，發現原來老師性侵的慣用伎倆都一樣！原本想要揭穿這一切噁心的秘密，以防更多受害者。但是因為怕被原配吿，害怕老師有錢有勢，怕社會眼光，怕家人難過蒙羞，害怕證據不足，最後我們決定把這件事藏到心理，好好過自己的生活。

法律不是保護受害者，沒有證據就沒有加害者！

畢業後，無意間得知原來學妹也遇上老師的狼抓，還好有逃掉，我心裡很難受，因為我也是間接的加害者，讓這樣的敗類在世上倉狂的胡作非為！！！

他也是有女兒的人，難道不怕因果報應嗎？

單身多年，偶爾機會認識了交友軟體上的他，好奇他怎麼會半夜敲訊息，早上上班時就回應他，展開了認識的開端。原來他是自己有在做生意的年輕男孩，不到30歲有想法、有目標，不僅老闆和朋友在臉書上都對他讚譽有佳，他還告訴我同年底他要搬新家，他為了給自己壓力成長，買了新房子要實現自己夢想，並且歡迎我去他的新家做客，甚至還問我喜歡吃什麼料理，到時可以叫外賣一起喝酒慶祝，也還聊到他帶媽媽出國玩，手上刺青也是紀念過世的親人。這樣一個看似優秀又孝順念舊的年輕人，確實很難不欣賞他並且動心，然而畢竟是網路上認識的對象，還是有些戒心試探性問他有沒有女友，如果有，其實也不用再多聊，只會越陷越深，更不用說見面了，自己無法接受，更不希望被誤會成第三者，那多冤枉…。就在幾次詢問之下，他都是回答沒有，他沒人要，所以確認彼此的心意後，在他提議下，答應了兩天一夜的約會，心想距離出發還有一個多月，還是能多了解他一陣子，如果真的情投意合，自然而然發生什麼也是正常成年人會做的事，這段期間他還是會時不時交待行蹤，還會自拍照片讓人安心，不過為了保護自己，過程中一樣有套他話，看他是否有女友而沒說，直到出發前還特別再告訴他，"不喜歡"他今天跟別的女生，明天又跟我發生關係，他一如往常要我放心，他沒有，他很乾淨。直到赴約的那兩天，聊天過程還有逛街吃東西的互動都非常親暱，也因為彼此喜歡，自然的相信他，發生了性關係，隔天送我回家路上聊了更多他內心想法，我也心想著他這樣坦誠，就算沒發展成情侶也一定可以是好朋友，他還承諾下次要北上找我吃飯，誰知道回到家後，他便開始不讀不回訊息，整整兩週想不透曾經那麼親密，怎麼會不告而別，夜裡想起來還會掉淚…直到有天發現他的IG，有個女生留了一個很曖昧的訊息，我才發現，原來他一直有女友，那天又忍不住發訊息質問他，這次他已讀了，也還是否認有女友，叫我放心，他不會隱瞞，如果有一定會告訴我，但此後他就又消失了兩個多月，折磨了這些日子，果然又看到同個女生在IG的po文有他，實在氣不過，馬上問了女生，原來他們根本一直在一起兩年多，甚至論及婚嫁，我是被男的設局騙了，就在我和他出去的前一天和後一天，他女友也睡他家，他不顧我說的，不喜歡重疊，為了私慾違反我的意願侵犯我的身體，我頓時覺得身體好髒，而且他沒有採取任何保護措施，我很害怕他這樣濫交是否會傷害到我身體，因為他的女友也說已經抓到很多次他偷吃，為什麼可以有人故意設一個局，就為了逞自己的性慾，就是要違反妳的意願，讓妳誤信後名正言順侵犯妳，這難道不是強制性交？不是侵害女性的貞操權？
很想透過自身經歷，告訴所有的女生，我們都有身體自主權，要不要發生關係是我們的意志決定，如果已經事先表明不要、不喜歡、不願意，任何男性用不正當手段騙取妳的身體，就是跟強姦犯一樣！應該接受公評，接受法律制裁！

那是我的姑丈，從小父母離異是給阿公阿媽帶大的。
偶爾姑姑會帶我，偶爾是別人家。
在好小好小的時候，我記得只要讓姑丈幫我洗澡他就會疼我，一次一次的把一個物體塞進我的嘴裡，之後黏黏稠稠的，他看起來興奮笑的張狂，這是我們的祕密，我還太小是這樣相信著。
之後慢慢的長大，胸口開始有了變化，開始用手指開開始侵犯其他部位，只有我跟他在家的時候我感到恐懼，把自己鎖在房門，假裝自己睡了，之後開始學校有了一些教育，我才知道，原來這樣是不正常的行為。
後來姑丈的友人也會試著觸摸我的身體，那時候我還太小只能顫抖只能流眼淚。
後來我的媽媽來看我 ，我跟我媽說姑丈會叫我吃他然後會有好多白白的東西。
媽媽泣不成聲我覺得好害怕，家裡開始嚴重的吵架，打官司，可是敗訴了，因為我沒有說我不要。
因為沒有跟家人反應所以敗訴，因為沒有搜集到他的精液所以敗訴，因為開庭的時候講的不清楚所以敗訴。

我還太小，不知道該怎麼說，大家都好喜歡姑丈，白白靜靜的他薪水優渥，還把我當自己的女兒疼總是帶著我，之後開始接受家裡的指責，指責我說謊我毀掉一家和樂，我開始痛恨自己，覺得好累，忍著點不就沒事了嘛，開始覺得自己骯髒自己噁心，看著阿公阿媽跟姑丈道歉賠不是，看著媽媽跟人借錢打官司，我覺得自己做錯了，自己不該生存在這個世界，給大家困擾，也不應該把這件事說出來。

一次一次的打官司做筆錄，一個三年級的小孩，對著一些大人說，自己是怎樣被侵犯的，那麼勇敢努力了，還是沒有人相信，好想死，那時候的自己好想死。

到現在我還是要叫他一聲姑丈，我的阿公阿媽還是對他深感抱歉，這個很痛的東西，也一直都還在我睡覺的時候，騷擾我侵犯我。
現在的我，願意接受那個不完整的自己，雖然不能原諒自己的家人，但是現在的我知道，我是值得被愛的，也知道當初願意開口說出來才是勇敢的，也謝謝那個那麼小的我有勇氣保護自己。
假如妳跟我一樣受傷了，妳也覺得自己很噁心骯髒不堪，那妳要知道妳現在離開了那件事，妳已經很棒很勇敢是值得被愛的，加油。

我的長相是屬於不漂亮的，從來沒有過男朋友，也一直期待有白馬王子出現。直到28歲，在職場上遇到小我兩歲的男同事，他說他喜歡我。原本我不答應，因為感覺他是玩玩的。他多次約我去看夜景，我都拒絕。直到過年的某一天，下班後，他開車一直跟在我摩托車的後面，我發現我甩不開他，然後我停車。他生氣又很認真請我跟他『約會』一次。因為從以前很嚮往約會，我竟然傻傻答應了！沒想到，他帶我去汽車旅館說要談心，我傻到跟他勾勾手約定聊天認識彼此。沒想到，就如電影情節，一關門，他把我粗魯地丟床上，脫掉所有衣服，不管我怎麼抵擋怎麼求他都無法停止這一切，完事後，才對我說他以為我不是處女，他會對我負責，做我的男朋友。因為覺得自己身體變髒了，我只好答應他，結果他跟我的關係只是打砲而已，他的劈腿對象也很多，不到兩個月我提出分手。我也離職了。後面遇到追我的男生，我都會害怕而拒絕。我想到的約會兩個字，不是浪漫，而是強暴。至今仍不敢跟任何人交往。

小時候的記憶是混亂沒有順序的，我無法正確指出哪一段回憶是在哪個時侯哪個年齡，
我甚至無法確認這段記憶是不是真的，大部分時間這些記憶都不會出現，也不會想起....

小時候寄人籬下，父母感情不睦，父親獨自離鄉工作，母親.....我不知道....
記憶是片段的.大概是某個鄰居叔叔，我不知道他住哪哩，不知道他是誰
但是知道他會騎野狼125那一類的摩托車
會把我抱在摩托車上，騎車帶我或隔壁鄰居的小姐姐出去玩
坐在車上時，叔叔會把手伸進去我的褲子裡
我只覺得不舒服甚至感覺疼痛
鄰居叔叔說這是幫我按摩
我只知道當時的我應該還沒念國小
但是不確定我到底幾歲
鄰居叔叔說這是秘密不可以告訴別人幫我按摩
我不懂 為什麼鄰居叔叔說不能說 我就沒說
當時沒有害怕只覺得按摩不舒服

場景換到外公外婆家 母親突然出現
執意帶走我們姐弟
父親依然離鄉工作每月寄錢當我們姐弟的扶養跟生活費
外婆家在一個海邊小村落
晚上會有很大的風聲
一群孩子常常去海邊撿白石頭秤重賣賺零用錢
母親很少在家 外婆家還有阿姨舅舅舅媽
孩子都睡同一間大通鋪
但我不記得 有多少孩子一起睡
我喜歡窩在牆邊
外公會在大家都睡著後躺在我旁邊
我記得我應該是國小一年級了?
我喜歡穿長褲不歡裙子
外公跟以前那位鄰居叔叔一樣
手會伸進來褲子裡
這個時候開始有恐懼害怕
我不太清楚過程 但是記得疼痛
害怕入睡 總是想等母親回家
卻總是等不到母親回家

之後搬家轉學 父親工作穩定 把我們姐弟接去同住
我們也上小學三年級了比較好照顧
那些不舒服的事情沒有再發生
父親很疼愛我們

上高職我愛玩 玩通宵隔天早上直接去上課
攔了計程車準備坐到學校
在車上閉眼休息
司機說我停前面拿個東西馬上好
我不以為意
停了車 司機突然椅子往後 我的脖子上多了一把藍波刀
當下驚恐大叫
司機烏住我的嘴 說了甚麼 我不記得了
綁了我的手 將我面向下放倒在乘客座
整個過程我都沒有勇氣看司機的臉
整個過程我都擔心要是我失蹤甚至死在外面
父親會有多傷心

我不敢亂動 不敢大喊
一直到司機停下車
司機的任何要求我都乖乖配合
整個過程我都在擔心 如果我就此消失父親會有多傷心
司機說現在的年輕人口交技術都不錯嘛
我沒有反應
司機說 反正你也不是處女了 我會讓你很舒服的
我沒有反應
腦袋一片空白 身體任司機擺佈
司機完事之後 並沒有把我丟在那個荒山野嶺
他讓我坐到前座 說要送我回家
我依然不敢看他的臉 想著 只要我不知道他是誰
無法指認他 他就會放心讓我離開
中間 司機說他很喜歡我
他只是一時喝醉了做錯事
他感到很抱歉
感到抱歉的同時 又希望我當他的女友
我開始感到憤怒
我沒有掙扎 沒有反抗 甚至迎合你要我做的所有的事
我只想當作一切都沒發生
回去繼續當父親的女兒
在車上開始歇斯底里的哭喊
如果現在這個位子上是你的妹妹 你的媽媽 你的親人
你也會這樣嗎

最後司機在某間醫院門口放我下車
給我他的名片希望我跟他聯絡

看著司機車開走之後
我衝進醫院櫃台
開始發抖 開始腿軟
打電話給當時的男友 請他來醫院接我
他以為我胃又痛送急診
看見男友出現 泣不成聲
男友問怎麼了 想不起當時的心情
但是 一五一十的說了
男友很激動的說 我們去報警
我死也不肯
我不能讓父親知道
不能讓父親傷心
那張名片 在司機離開後 就丟棄在醫院垃圾桶
那一年 我應該還沒滿18...

最後 我休學了 也分手了
很長一段時間 我想我是活該
很長一段時間 我無法跟人相處
很長一段時間 我不知道是我髒 還是男人髒

現在 我不確定我是正常 還是假裝自己很正常
但是 我還活著 活得比我以為的好
外公在某一年 選了一個公園上吊自殺
我沒有太多情緒

沒有人知道這些事
也無法跟他人 面對面 聊這些事
現在 我育有兩女
在孩子還小的時候 就叮嚀她們
身體是自己的 就算是很親很親的人
不管是爸爸 還是阿公 還是外公
就算是平時對你很好的鄰居叔叔

只要隨便碰觸你的身體 不管碰哪裡
那他們就是壞人
不要怕媽媽知道
一定要跟媽媽說
一定要大聲喊叫

我只希望 不會再有我認識或我不認識的女孩
發生跟我同樣的事情....
如果回到當下 我想 我還是會自私懦弱的選擇不報警....
在按下送出回覆時 我還在猶豫
我該送出去嗎?
我要送出去嗎?
然後呢?

會有人因為這樣 好一點嗎?
會有人因為這樣 就可以避免這些醜陋恐怖的經歷嗎?

當初沒有報警 因為自私懦弱
現再說出這些 能彌補當初該做卻沒做到的事嗎....

當冷水沖醒我時，全裸躺在浴缸。心想...完了！我被下藥了！這個面孔還是我當時男朋友所謂的好兄弟。無力的全身，只能一直告訴他我是誰的女友。他笑了笑。拉起我把扶去床上。之後我又昏迷了。當再起床後。已經是隔日了！！他還躺在我的身邊。我冷靜的質問他為何這樣做！！他笑了笑說，不是你自己走進來的嗎？無賴。真的無賴！！
事後才知道，男人一群都垃圾。連當時的男朋友也是。全部串通好了
當年我才19歲。根本不會處理。也處理不了
這麼多年過去了。
女人真的要好好保護自己

那年我小一，我在教會被強暴。
身為單親媽媽的孩子，下課後媽媽還未下班，就將我託給對面的教會幼稚園照顧。教會內住了有一家人(不是牧師，好像是工作人員之類的)，他們家的兩個女孩子也在同一個幼稚園裡。
某天那家人的兩個女孩子邀請我去她們家玩，我進去看見屋子裏一片漆黑，那兩個女孩子卻不見了。她們的爸爸從房間裏出來，打過招呼後就開始說一些很奇怪的話：問我有沒有看過男生的雞雞，想不想看，然後就開始摸我的身體。在黑暗中的我好害怕，卻又不敢叫，也或許已經害怕到叫不出聲了，就任由那個爸爸對我上下其手，不敢反扛抗。
後來那個爸爸說要帶我去教會的鐘樓參觀，就拉著我上去，上面沒有人。那個爸爸就把他的和我的褲子脫下，在年幼的我認為是神聖、聖潔的教會鐘樓裏，把他的陰莖塞進我的嘴裏，要我含、要我吸、要我舔，然後當它變大變硬後，就硬塞進我還未發育的陰道裡，好痛好痛……
之後這個爸爸發現我是個不會反抗的小孩，就又帶我去了鐘樓還有他家幾次，每次都一樣：先解開我衣物的扣子，摸我的身體，捏我尚未發育的乳頭，摳我的陰道，把他的褲子脫掉，把他的陰莖塞進我嘴裏，或者在我面前要我看他把陰莖弄大，再塞進我的嘴裏或我的陰道……
我每次都覺得好痛，每次都好想喊，可是都叫不出來……
甚至有一次我喊出來了，但是沒有人來救我，那個爸爸卻用各種理由恐嚇我：媽媽會覺得妳不乖、老師不會相信妳、沒有人在、沒有人聽到或知道、妳喊了也沒用………然後繼續把他的陰莖塞進我的嘴裏，讓我喊不出聲……
直到最後一次我終於受不了、大聲喊出來，那個爸爸突然害怕起來，叫我把衣服穿好，把我送出門，再三叮囑我不可說出這事。
多年後我路過那間教會，教會已改建，那家人當然也早已搬走，只是在我身體與心裏的傷，卻總沒有消失。

從小我是被外公外婆帶大,我的媽媽17歲生下我,之後就在外"工作"賺錢,聲稱是養我,但我外婆後來告訴我,寄回家的錢少的不行,後來認識繼父以後,也不曾再寄錢回家了,養育我的責任變成我的外公外婆,錢則是由其他阿姨給外公外婆的孝養金來照顧我
大約國中被母親帶回他與繼父的家同住以後就是我的噩夢的開始,我的繼父聲稱他是因為害怕我對出國的母親告狀他出門打牌,對我的食物下藥,再我昏迷的狀態之下性侵我,對我來說我不知道要該說自己幸運還是不幸,我幾乎不記得性侵的過程,但是我曾經再昏睡醒來之後發現我的內褲鬆緊帶斷掉,內褲底有血漬,而當時我的初經還沒有來過
後來的日子我對他充滿戒心,但又必須維持"父女"應有的假象,我母親很愛他需要他,不管在精神上或是經濟上都一樣.當我高中時,他在我母親在家裡的房間時,強吻在客廳的我,當時我便知道,我一定要離開家,但是書本上和我的外公外婆沒有教過我該怎麼辦,這個巨大的秘密壓得我快站不起來了
曾經有一次我母親出國,他又打算侵犯我,用一個很正當的理由"我是父親我在管教你",而我只能用一個叛逆的少女的姿態對他怒吼,試圖把他趕走嚇跑,我被他賞了幾巴掌,我成功趕走他了,當時我關上門後就崩潰大哭,覺得自己好悲哀,被一個性侵自己的人用理所當然的態度管教我賞我巴掌,這是多麼的羞辱,我當時突然想要自殺,但在下一秒又馬上驚醒,我告訴我自己絕對不要為了這個變態興起傷害自己的念頭,從那天開始我就武裝我自己,徹底不去正視我被性侵的痛苦,只等時機用合理的理由逃離這個假象的家
大學我交了一個男友,我對他說出這個秘密,他帶我離開了這個可怕的地方,我的母親比繼父更可惡,他對我的親戚說一定是我在說謊,我是個很愛說謊的人,並且持續分化我跟親戚的關係,孤立我,加強她和變態繼父的無辜和合理性
對我來說,離開那個噁心的家,是我這輩子最大的願望,我離開了,其他的附加而來的傷心痛苦,都不是什麼痛苦,我知道很多人還隱藏秘密強迫自己要維持一個表面的和諧,就像我以前一樣
現在我有自己的家庭和孩子,我更加跟他們劃清界線,當你擁有了想要保護的人,你就會知道怎麼保護自己
我的親戚都持續跟我母親繼父聯絡,偶爾我還會手賤去看他們的FB,然後就會看到一大堆令人作噁噴血的照片,就像網美一般的生活,那背後有多少不堪的事實,還有當我離家後身無分文,被人看不起欺負,靠自己努力成立一個健康幸福的家庭,更不用說那些可怕的回憶是怎麼在無預警的生活之中一直出現困擾我,只因為一個變態的男人,和一個無知的母親,和一些不願意站在正義這一方的親戚們,我必須過得如此辛苦,花更多時間成本去追求幸福和平靜
我不知道正義什麼時候會來,傷害我最深的人不是變態繼父,而是我的母親和親戚們,我常常幻想他們在一家裡上演一齣我們是快樂的一家人這齣戲時,飛彈不小心直接炸死他們,我順理成章地哭一下,顯示自己不那麼冷血,然後他們對我的傷害從此畫下句點,我還能多少懷念小時候他們對我的好,但是我不是導演,人生的戲不是我決定怎麼演的
現在我只希望我照顧好我的孩子和我的家庭,我常常要提醒自己放下過去和他們的表情,我仍在持續練習,也開始準備心情,想主動去接受專業的機構諮商,很希望可以認識跟我一樣的朋友,我知道只有一樣經驗的人,才能真正了解我的懦弱和勇敢
最後祝福跟我一樣被心愛的人信任的人性侵虐待的女孩,最終都能獲得心靈上的平靜和自由,然後追求自己的幸福

小時候是爺爺奶奶帶大的，記得國小的時候晚上在客廳畫海報，奶奶在房間睡著了，爺爺在客廳突然放情色片，那時候的感覺很不舒服，就沒繼續畫了，還有幾次我上廁所出來，看到爺爺突然從地板上爬起來，知道他一定在偷看，也有次他們在客廳打牌，中間休息姨婆去上廁所，其他人沒到廚房去，而我好像是要喝水，也讓我看到爺爺趴著從門下通風口偷看姨婆上廁所，也有幾次奶奶睡著了，爺爺到我旁邊陪我睡，現在想起來好像是奶奶先在房間睡覺了，但是爺爺看電視到很晚，怕吵到奶奶的樣子，所以有幾次會跟我睡，我還記得是冬天我穿著有排扣的背心睡覺，晚上突然聽到扣子喀擦的聲音我醒來了，我知道是爺爺，那時候開始，我就習慣蓋棉被的時候把自己包的緊緊的，沒有任何縫隙，我記得白天的時候爺爺有問幹嘛棉被用這麼緊會沒有空氣，我的反應就是我喜歡把自己包緊緊的那樣
還有我的房間是最裡面廚房旁邊，房間其中一面窗戶會連著後面洗衣服曬衣服,的地方窗戶也有窗簾，基本上窗戶是打開的，我在房間裡其實也沒做什麼就是聽音樂寫功課玩紙娃娃，但是就是被我發現到洗衣機的地方有聲音，也有幾次發現我在房間的時候爺爺在偷看我
心理真的覺得很不舒服，而爺爺白天還會騎摩托車載我去上學
大一點之後自己搬出來住了，其實我覺得對於自己沒有常回去看奶奶是我的不對，但是只要一想到回去看奶奶就會看到爺爺我就覺得很噁心很不舒服，不過過年一定要回去時，我還是會笑笑的維持當下的氣氛和平，不過每當被其他家人說你怎麼不常回去看奶奶，我都覺得委屈又難過，我不是不想看奶奶，是我沒辦法說出來原因是什麼，我也希望能好好保護我自己
直到我最近回去看奶奶了，一些遠房親戚也回去一起打牌聊天，奶奶說你可以回來住樓上，（原本是姑姑跟她的朋友一個阿姨住，但是姑姑後來嫁人了，樓上只剩阿姨，奶奶也是想說阿姨租了好幾年了，也怕我打擾到她，剛好這次姑姑回來提及到）不過這個時候爺爺邊打牌邊說不然也可以睡以前後面的那個房間
那時候我在喝著奶奶幫我熱的湯，邊覺得非常非常的不舒服跟噁心，非常想離開
隔壁的叔婆也拿三明治過來分享給大家吃，當她的眼神看到我，就好像是不常回去看奶奶的不孝女，當然也有可能是我想多了，可是離開奶奶家之後除了重大節日之外不常回去真的是事實
我覺得很難過也覺得很噁心，也覺得交雜的情緒很複雜

那時候我國中，在一個炎熱的夏天我容易起疹子，蔓延到我的背我的屁股，那時候母親在外工作，我與父親一起生活了一段時間！
那天我正懶惰的賴著床，手時不時鑽進褲子裡抓抓正在發癢的濕疹，父親進來房間看我抓著身體他用痱子粉說要幫我擦，因為是父親我趴著讓父親幫我擦痱子粉，父親將他的手指頭塞進去我陰道裡面，我嚇了一跳身體突然動了一下，父親立即收手轉身離開，我還能聽見他野狼摩托車發動的聲音快速離去，我光著屁股趴著好久我不敢哭更不敢再看父親一眼！因為我愛他從小他就疼我，我心裡好難受，但我不敢說因為我怕爸爸媽媽吵架或是打架。從小就常因為家裡沒有錢常常為了我們的讀書費而吵架！現在長大了，我不恨父親我沒有辦法恨他，但我卻恨這世界上的男人，慢慢開始長大我經歷了兩三次讓我更恨男人的理由，國中時洗澡被人強硬推門，我哭我喊那人才轉身離開，我經歷過被強硬的要拖進家裡，也許因為我長得高力量也不小，掙脫後我跑走了！
現在快30了，想起這些經歷感覺像走在陰暗底谷裡面，情緒夾帶著恨也有害怕！

小時候全家與伯父伯母兩位堂哥同住一個屋簷下，幾個小孩們總是玩在一起。但是不知道什麼時候開始，大約是我學齡前，大堂哥，大我9歲，好幾次帶我回房間，把房門鎖上，叫我褲子脫掉，我完全不懂那是什麼，不懂他為什麼要把尿尿的地方放在我尿尿的地方，只是叫我不要告訴其他人，也已經數不清有幾次。後來我上小學後伯父一家搬出去了，我也漸漸遺忘這件事。直到有一天我們小孩到伯父家玩，晚上睡覺後，大堂哥趁我熟睡又把我的褲子脫掉，此時的我已經懂了這種事不正確，他不斷地撫摸我的屁股，我醒了但是我也不敢吭聲，我假裝翻身後堂哥就躺了回去。這天過後我一直在思考這到底是怎麼一回事，我才回想起來，小時候大堂哥一直在侵犯我，我什麼人都不敢說，往後也避免跟大堂哥接觸講話，但是我們兩家人關係很好，我更不敢跟誰說了。在我國高中之後，堂哥癲癇發作，現在他已經無法自理生活了，有一陣子心裡都會想這是他的報應吧。

十多年前有個女孩叫做妹仔。
妹仔放學下課之後，就是在阿嬤家看電視，有時會轉到所謂「小朋友不該看」的頻道，那年妹仔八歲，妹仔不懂那是什麼，只是覺得看著電視裡的大人做的事，好像有種電流在身體裡流動，說不上是開心，就像是被搔癢癢，搔到重點的感覺。

然後有一天下課的時候，舅舅說要帶著妹仔上二樓，舅舅叫妹仔躺在床上，把她的內褲脫下來，輕輕地舔舐妹仔的「下面」，妹仔心想：這是什麼?這就是所謂電視上那些大人所做的事嗎？

就這樣舅舅一次兩次的帶妹仔上樓，妹仔從不反抗，她覺得這好像不是什麼壞事，只是不能讓別人知道，於是就任由舅舅舔舐她的私處，把舌頭伸進妹仔的嘴巴裡。甚至妹仔客廳在看電視時，舅舅會拿出臭臭的棒狀物，叫妹仔邊看電視邊握住「它」，妹仔一旦厭煩了把手鬆開，舅舅就叫妹仔繼續握著，直到聽到有人正要走進客廳，他才匆匆忙忙地把「它」收進褲襠裡。

這種事大約持續了一兩年，直到妹仔升上小三。
小學三年級，妹仔開始有身體界線的概念，舅舅帶她上樓的次數也變少了，但不是因為妹仔會反抗，純粹只是補習變多，待在阿嬤家的時間變少了。可是舅舅開始會在大人面前偷偷地摸妹仔，妹仔長大了，知道要閃躲，她開始厭惡舅舅對她所做的事。

直到有一天，妹仔在阿祖房間玩耍，舅舅路過走進來見四下無人，便猛地一刷！把妹仔強壓在床上，妹仔用盡全身力氣叫喊掙扎，想把外頭聊天的大人們叫進來救她，可是不管怎麼叫就是沒人聽得到。

當年幼的表弟走過看到這幕，他衝過來想要過來救姊姊，他反而被舅舅一手推倒在地上，但也因為這樣妹仔得以找到空隙重出房門找大人求救。

妹仔慌亂但堅定地告訴媽媽：「舅舅要強暴我！」
這大概是妹仔第一次大聲地使用強暴這個詞吧！
媽媽不以為然，先是大笑一下，說：「是強抱你吧！」
妹仔愣了愣，馬上體認到媽媽沒有理解她的意思，直到表弟走出來幫他作證：「阿舅欲欺負姊姊，而且還把我推到地上！」

媽媽才發覺事情嚴重，阿嬤阿祖叫表弟和妹仔帶他們進房間看看，看到倒在地上的椅子，以及表弟的證詞，大家才知道妹仔沒有說謊。於是大人把妹仔帶離現場，屋內只剩下阿祖大聲喝斥和痛打阿舅的聲音。

當天晚上，阿舅不知道被教訓了多久，但妹仔只記得，回家時媽媽對她說：不能讓你爸爸知道。妹仔猜想，是不是爸爸知道的話會打死阿舅，於是她答應媽媽不說。

幾天後，媽媽小聲地跟妹仔說：阿舅離開阿嬤家了。

然後呢？沒有然後了。
家族裡沒有人(所有事發當時在場的女性成員)再提起這件事，就像是全體選擇性失憶一樣，也沒人關心妹仔有沒有「受傷」。

喔對了，諷刺的是妹仔阿嬤家隔壁就是派出所。
(可是沒有人選擇報警，反而是用家規處理)

長大之後這記憶就像是個疤痕，不時會發作，即使生活平順，只要跟朋友談論或分享此事身體還是會不自覺顫抖落淚。有一天跟性別課程的老師平靜地談論這件事時，眼淚完全無法控制地掉下來，老師對我說：「身體會把恐懼記下，即使過了十多年你都無法忘掉，可能在未來必須由你去談論跟家人此事，才有可能放下，但是今天非常謝謝你說出來謝謝你把這件事說出來。」老師在我面前鞠躬時，內心的某部分也被修復了。

儘管我長期關注性別和暴力防治的議題，捍衛我的身體自主權，但是每每遭遇性騷擾，甚至是遭受侵犯，我都沒有成為一個『完美被害人』，驚慌地大力反抗。
我大學時被一名恐怖情人糾纏了4年，那人除了不尊重我的身體，在精神上帶給我極大的壓力，不斷貶低我的人格，最後侵犯了我的身體。
我在感到自己的生命近乎要被磨盡的時候及時逃離了對方。

事後我檢討為什麼自己明明具備身體自主的觀念和保護自己的知識，卻無法做出反抗? 總歸還是出於沒有自信，在乎別人多過於自己，所以即使受到了相當大的傷害或侮辱，還是選擇一再屈服與退讓，忽略自己和壓抑。
因為充滿恐懼、責任與罪惡感，別人才能夠利用恐懼、責任與罪惡感來控制、勒索我。
脫離這名恐怖情人後好長一段時間我常夢到對方追殺我，而我總是很恐慌地一直逃跑。

這一年來我上很多心理成長課程，給自己很多的挑戰，並且找到支持自己的社群，遠離帶給我負面影響的人事物，一點一滴地建立自信，這夢境漸漸有些轉變。
我夢見對方時儘管害怕，但是不再逃跑了。

很巧妙地，在公投結束那一晚，我夢見在人群裡見到那位傷害我的人，這次我把他揪出來，狠狠地向他討債，我很憤怒，但是心裡已經沒有恐懼。

我想在這一個多月的時間，我站出自己的立場，每日走上街頭提倡婚姻平權和性別平等教育，說出自己的故事，引發他人的同理與支持，實踐理想的過程讓我堅強不少。

儘管父權社會無形的手會持續遮住性暴力受害者的嘴，強迫我們噤聲，但是只要我還活著，我會繼續努力讓他人聽到我的聲音，這不僅僅是為了救人也是為了自救。

8年前...我已是個上班族。
無意間看到新聞播報白玫瑰運動，
於是決心到現場支援靜坐。
那次的集會議題是罷免恐龍法官，
起源自一則新聞〈6歲女童被林姓男子手指性侵得逞〉
法官以「未違反女童意願」而性交之，輕判3年2個月。
周遭朋友都說我的靜坐行為太瘋狂。
可我心底明白...我想拯救的人是童年的自己。

我爸媽是自營商，家裡全盛時期請了四名學徒提供食宿。
我跟姐姐當年才國小一、二年級，稱這四位學徒叫哥哥。
其中有一位眼鏡哥哥頭腦好，會讀書，在小時候會輔導我們功課與背誦99乘法。
有一次，我跟姊姊抱怨哥哥會找我玩遊戲，但是我下面痛痛的...
姐姐拉著我去找媽媽說，因為她也是。
我們跟媽媽說哥哥跟小舅舅都會捏我們奶奶，
媽媽罵我們大驚小怪，她以前也被摸過又沒甚麼。
因為媽媽斥責，我們沒有繼續說哥哥經常把手指插進我們尿尿的地方
不論我們怎麼掙扎...姐姐被塞了鉛筆...還流了血！
這段日子，從我國小一年級到五年級斷斷續續。
我們盡可能不單獨與哥哥共處一室，
如果要上二樓，也會等爸媽拉下鐵門打烊才一起上樓。

以前才7歲根本不懂...原來這個叫做性侵！
長大後，得知其中一人被別人的父母親告性侵未成年。
有點欣慰，也有點自責......

看到這一次公投的結果，我突然意識到無知與沉默的嚴重性。
警政署歷年統計：性侵犯有近80%都是熟人所為。
現在已經是公元2018年了...
女性同胞不該一邊提倡男女平等，一邊卻又懦弱的依賴誰的保護。
自己的權益、自己的身體，由我們自己作主。
如果我們自己做不到，又憑什麼能教育或守護我們的下一代？

自從站出來後，這個藏了20幾年的秘密突然不再那麼黑暗
雖然...我還是害怕被貼上標籤，被異樣眼光包圍。
但我仍然想盡一份力量，做一些身為大人，該有的責任與義務。

唯有如此，這個社會才得以進步。
受害者才能越減越少吧...

大概是9歲左右被表哥壓在床上磨蹭，表姐目睹這一切卻逃走了，事後裝作沒發生一樣。
直到高中的時候才知道他對我做了什麼，感到非常羞恥、丟臉，當時沒拒絕沒反抗還順從。
幾天前公開了這件事，表面上大家都保持沉默、視而不見，但卻收到一些私訊謾罵，我不後悔公開此事，即使心裡明白以現在的法律沒辦法讓他過去的行為付出代價並得到應有的懲罰。
只想讓大家知道:
若台灣能從小落實性平教育而不是把相關課程拿來教國英數社自，就不會有更多人受害。
每個人都應被平等對待，希望能改變「你被性侵，你活該」這種社會譴責，這世界最可怕的往往是無知以及人心的冷漠。

我記得那是我國小的事情，我家附近有一個迷你公園，雖然不大但是附近小孩最喜歡去玩的地方
我記得那天有我表姊和我的同班同學一起在公園騎腳踏車，突然有一個戴著眼鏡微胖的男人騎著機車經過，他將機車停在公園入口後走向我們，問我們哪個地方怎麼走，我還非常熱心的指著路跟他說怎麼走怎麼走就到了
或許在場都是小女生，他可能覺得很好下手，就一直找話題跟我們聊天，還指著水溝的地方說那裏有隻胖老鼠，我單純就是好奇變蹲在他旁邊，沒想到他就將我的手抓住摸著他的私處，我大腦一片空白，我覺得噁心覺得自己手上的溫度和觸感讓我想吐，後來我媽來叫我們回家吃飯，我表姊就跟我媽說這件事情，但我到現在都沒辦法忘記自己媽媽的態度和表情，她很憤怒，但那個憤怒是對著我，她講了一句搞什麼東西
到現在，我可以跟異性當朋友，但當要進一步時，當年的那種觸感與回憶就開始出現在我腦海中，我找不到人告知也不敢告知，因為讓我覺得錯在我身上，直到現在還是只能笑笑的說啊我是獨身主義者不想結婚

雖然這事情已經過了很久，但依然存續在我心裡。事情過去了，但傷害你的人還在，累的是裝作若無其事的面對，因為他們都是我的家人。從幼稚園開始我的下體就被他們探索著
用手指玩弄著我，而我只知道這件事情不能讓大人知道..
就這樣一直埋藏這個秘密..記不清的次數，直到國小五年級才開始了解這事情的嚴重，每當晚上入睡後，他會進來脫下我的內褲，不停的玩弄我的胸部及下體。我鎖門總會有人拿著鑰匙開鎖，我害怕房門被開鎖的聲音..害怕家裡只剩下我跟他
一直到了高中才停止了這一切，當我長大了後我不斷的逃離家，我不想回去..雖然我表面都裝得沒事，但心裡還是很難受
直到現在又10年過去了，我依然每晚睡覺會鎖上我的房門，依然沒有安全感..我不去計較過去的一切默默承受下來..換來的只是那個人，告訴我，要我滾出這個家..我不配待在這。

雖然我也時常覺得這個家，一點都不像家。每次聽到家是避風港，心裡都覺得可笑。
但我還是希望有個家..生在這種家..我也不知道該說什麼了

就是這麼懦弱的個性吧！我竟然什麼反抗都做不到..決定脫離關係了..至少我以後再也不用去面對 我的哥哥。

面對一場性侵~強制猥褻，面對法庭，獨自走到現在的辛苦，委屈，那已經快潰堤的出口，將踏上死亡這條路
，所以希望有機會，為下個生命，下個被性侵的生命，找到一個陽光的出口，而不是最終選擇自殺

這個世界，法律，告訴我們被性侵者，需要有證據，可是我們被傷害時，都能預知，與預見，誰會傷害我們嗎?
所以只能用這樣的方式
在法律上保護的是加害者，而不是我們

每個家庭，請準備一支錄音筆給家庭中的每個女孩吧
因為這些面對法律，能有的保護及保障

而不是像我，用生命，為自己寫下一個鮮紅的冤字
曾經，有人罵過我，說我提出告訴，就只是為了錢

可是妳們可曾想過
再多的金錢，都再也買不到，沒有傷害得哪一天
我要的只是能回到那一天

感謝有人傾聽，這是個很適合療傷的地方。只遺憾當初傷害我的人不曾、未來大概也不會，正視這些留言、體會我的感受。
請見者，為他的無知默哀一秒鐘。

我沒有被性侵過。那一切，都是你情我願。只是……

那甚至連算不上性行為。
當時的我15歲。迫切地在網路上、自己的身體上探索性的奧妙（後來也探索到身體裡了啦（笑））。
慢慢地和一個可愛的男孩親近起來，我們同時好奇著自己也好奇對方身體的反應，尺度逐漸開放……我們摸索對方的身體、對不同的身體構造既好奇又蠢蠢欲動。但我們沒有做愛。是的，我們是乖孩子，不會做違法的事情呢。
但是年輕的一男一女、不成熟的掩人耳目很快就東窗事發。
我和他被強制隔離……尤其是我！彷彿我有傳染病一般，班導約談我、輔導老師約談我，但他們的態度都表現得宛如我身上有什麼可怕的病毒。
我還記得女性的班導對我說：「妳說不說？你們到底做了什麼？妳不說嗎？我怕我控制不住我的音量喔，讓全校都知道沒關係嗎？」、「妳的慾望大到控制不住嗎？別人都可以，妳不可以嗎？」
我還記得溫柔的女性輔導老師向我解釋：「我知道妳會有慾望，可是妳必須去控制它……」後來我在努力思索為什麼要控制我的慾望，所以整段漏聽了，真是抱歉，老師。

雖然被指責得遍體鱗傷，但她們都是學校的老師、都是外人，我知道一旦走出學校我就和她們無關。
最可怕的，當然是在家裡。

父親用很誠懇的語氣和我深談（當然啦，我完全知道他跟我一樣不自在……那為什麼要進行這種活動呢？因為他要「導正我的觀念」啊），對話內容中大部分我就是那樣聽著。一波波衝擊性的話語沉重地刺傷我的心、磨噬我的靈魂。聽君一席話，折壽三五年。
他說「……妳想被當成蕩婦嗎？妳想被說是公車？被說是香爐？妳希望大家這樣看妳嗎？」我搖頭，我不希望。
「那妳就不應該這樣做。」他做了結論，而我（因為已經十二點了）繼續點頭，只期盼話題早早結束好離開這不自在的環境。
這樣的對話儘管莫名其妙又傷人，但畢竟是能用言語溝通的……另一方面，母親的反應令我飽受驚嚇。

「妳為什麼要這樣做？」
呃，我也不知道。好奇咩？但這樣講，我現在大概沒辦法在這裡留言了……所以我保持明智的沉默。
「妳這樣，媽媽的面子往哪擺？」
「……」雖然想說要丟臉也是我丟臉吧，但我還是繼續閉嘴好了。
「我們全家的面子都被妳丟光了！」
「妳知道我有多痛苦嗎？我想自殺！」我的媽媽，我親愛的、自稱是我永遠依靠的媽媽，對我說，她因為我的「不檢點」而想自殺。我飛速奔馳的思緒告訴我，要是她死了，遺書上會清楚指名，因為她有個敗壞門風的女兒，所以她不堪受辱地自殺。社會會讚揚她而譴責我……在歷經多次千辛萬苦的懇談、長談、深談後，我以為我已經身處地獄，卻忘了地獄有十八層。

如今事隔多年，他們已（努力地）淡忘這件事，唯獨我不能忘、不准遺忘。我持續在潛意識裡、在夢境裡深刻地殘酷地懲罰自己。睡在我身邊過的人都說，我睡覺時總是在哭泣、或是哀求「不要過來……」，偶爾會聽到我心碎地問「為什麼……為什麼？」

為什麼？我沒有犯法。
為什麼？我沒有做出讓他人不適的行為。
為什麼？那個男孩後來說，他被家長指責後坦承沒有發生性行為，家人便釋懷地說好險不用負責。
為什麼？那個男孩花了一個禮拜就走出陰霾，快樂地和兄弟分享他摸過我的身體；而我花了一輩子努力療傷，卻還在承受那苦痛與折磨。
為什麼？
為什麼…………………………

我来自马来西亚，今年20岁。
长久以来一直在自问，为什么他背叛了艺术，还仍然能被艺术眷顾。
自小学四年级开始学习书法，老师像爸爸，很温柔，声音温柔、习字温柔、动作轻柔。他会拍拍我们的背给予鼓励，他会握着我们的手在宣纸上挥毫，跟随他的律动去感受书法的美。
上了初中，朋友都终止书法课，唯独我坚持。被安排在母校与一班小学生学书法，我是乐意的。但随着年纪渐长，身体逐渐发育，身材越来越明显，掀起了老师的欲望。老师开始有意无意地摸背、摸捏手臂、揽背、发展至摸臀部。这些我看在眼里，可是不知道为什么当下并没有什么感觉，没有气愤，没有羞耻，没有反抗。我不知道自己怎么了。这样的情形持续了一段日子，有一个下午，所有小学生都离开，只剩下我和另一位比我小一岁的女生在教室。我们隔了五十米。
老师的欲望蠢蠢欲动，拉了把椅子，坐到正在习字的我身边。开始摸向我的大腿，我的笔刹那间停下。但他的手一发不可收拾，直捣入营，伸进我的内裤里，玩弄我的阴道。我傻了。我不知道该怎么做。此刻，我望向那位女中学生，她很专心地习字。我不能叫唤她，我不能惊动任何人。我继续我的动作。现在想起，如果那位女生曾经望向我，那我或许就有勇气站起，或许我就不会被性侵。
他把手指伸进去，进去我的身体里了。左手也闲不下来，直接伸进胸罩里捏了一把，再放到大腿上。他叫我不可以跟任何人说，谁都不行，我只能说好。他说什么，我都说好。因为我害怕他随时会从胸前的口袋中掏出切割宣纸的刀片。
我想哭，我哭不出。我想站起来，但我撑不起自己。我想瞪他，但我没力气做出任何举动。我应该立刻站起的。但我什么都没做，静静地让他揣揉我的身体。他叫我把腿开大一点。我开了，就一点。两只手，艺术之手，都伸进我的内裤里了。藏在宣纸下的一切，只有我了解。
我的每一个细胞都是他的指纹，深深印烙着。
与其他人说过我的遭遇，他们觉得他可恨可憎，他禽兽都不如，他没资格做老师。那我呢？我还在啊。但是五年里，我曾经对自己说，你只是被非礼，你只是被摸而已，你没被强奸强暴，没有必要小题大做。就这样，我还活着。
老师把我带上艺术的高峰，再把我推下。他独自攀上一座座的高峰，我只能跪在地面巴巴地望着。我的灵魂在他的手指进入我的身体后，就离开我了。我找不回我的灵魂。我不知道我的躯壳还能撑多久。
我活过了一个五年，是否还有下一个五年，下下个五年，我不知晓。

和前男友是在網路認識的，上個月他突然封鎖我，打給他他說:我們沒關係，只是炮友而已。我們交往快一年，我們也會互傳私密照，要約他出來談清楚，電話中他一直罵髒話，叫我去死一死之類的話，很擔心私密照會不會外流，不知道該怎麼處理，很茫然。。。

我小時候在睡覺時被強行脫下自己的褲子，一直哭一直叫都沒用，沒有人聽到我有多痛苦，小時候常常上課上到一半想到痛苦的事哭出來，小時候不知道為什麼身邊的人都會碰觸我的下體，這個陰影到現在都沒辦法解決，之前大學有去找輔導老師，結果輔導老師叫我要體諒性侵我的人，我徹底絕望了，我痛恨臺灣的教育臺灣的社會，更痛恨性侵兒童的人，我遇到現在的男朋友，他為我哭，愛我，讓我覺得活在世上有價值，有個人真心的愛我，為我哭，我寫下這段話，是我內心的傷痛，我下定決心要移民他國，因為臺灣給我的是無盡的傷痛

我想說的話不只有性侵，還有很多的上層社會的人的私欲，我早就已經很清楚的知道自己要寫出來，要不然像林奕含女作家的死，只是冰山一角而已！我很想有一個平台給我寫出來，我想張老師專線不能夠做了事情，我通通給他寫出來，這樣子我救的人都很平安，而且我還要為自己做一點功課吧！

小五 不知道怎辦 也無法掙脫 只能一直躲一直躲 躲的了那個人 但躲不了周遭其他的人 家長發現了 但也就這樣沒下文⋯其實不怪家長。外邊的人能躲 但家裡的人呢⋯⋯怎麼躲 只能一直讓自己討厭他 他要出現就會開始煩躁⋯當時也好 現在也好 只要想到就情緒不受控 明明不喜歡這樣的自己

我其實到現在還是走不出的傷痛
一場夢魘；我從不害怕打雷的女孩

我從大二時跟學長分手後，我想轉移自己難過的注意力，我去到社團參加夏令營活動，有個學姐請我去一貫道做開化智慧的活動，於是我去到新竹在學姊租屋房借宿一晚，當然裡面有好幾個男生也住這不同的房間，隔天就去到台中，然後中間的我被信仰嚇到，晚上根本無法好好睡覺，然後又回到新竹，因為他們說太晚了十一點多，請我去到學姐的租屋房，睡前學姐給我喝一杯水，我也就迷迷糊糊的去睡覺，因為是沒有安全感得地方，我睡得不是很深入，我聽見開鎖的聲音，我驚嚇的起床，然後看見窗戶，我想打開，發現沒有窗戶的把手，於是門開了，我被學姐和一位媽媽以及一個男生壓在地方，她們脫我的褲子，不知道是不是喝水的關係，我特別想睡，嚇到後面的記憶都沒了，只知道，中間我有清醒過來，聽見學姊和媽媽的嘲笑聲，我問壓在我身上的男生，我是不是在做夢？他說對，你在做夢！便摸摸我的頭，隔了好幾年，我忘記這段過程，每天晚上到了要睡覺的時候，我會自己一個人哭，後來家人有帶我去看醫生，心理諮詢、吃安眠藥，到現在睡覺的姿勢我仍然害怕正躺，我要彎曲身體或是僵直雙腳我才敢睡覺，幾個月前，我交男朋友，發現到自己的不安全感很多很多、我們建立親密互動，有牽手、擁抱、親嘴，但是我還是很排斥那個感覺，因為我總覺得他只是要我的身體，變得不信任他，於是昨天跟他談了分手，他說他愛我、他尊重我的想法。

13歲那年，因為同儕的慫恿，對性懵懂無知的女孩，答應與A的見面，當時很晚了在一間國小的公廁，他親吻上來，撫摸，我記不得怎麼了，到後來他把手指伸進來才感受到害怕，他要我幫他口交，我害怕卻不敢反抗，塞進嘴裡的觸感很怪很無法呼吸，甚至我不知道怎麼做，後續不記得，只知道沒有完全發生他便放我回家，當時還為此感到愧疚。
後來一次A的表哥B接了我的電話，告訴我認為我聲音好聽想認識我，當時毫無自信的我信以不疑，後來他約我去開房間，那時我才出經來的第二個月，當天也正在流血但他說他不在意，過程很茫然我不懂到底發生了什麼，只知道後來很痛很痛很痛，整個人被撕開的痛，又被騙見了兩次面，兩次被拉進廁所強迫，被抱在身上的我無能為力，所有的不敢反抗恐懼...被同學們知道我跟網友上床，瘋狂被討厭，嫌棄我很隨便，認為一切都是我的錯，為此我更認為我該為這件事付出代價，我就是該為我的不懂思考負責...
一直到前年年底通報以後，失控的司法，那些尖銳的字眼逼迫著從我嘴裡訴說，站在庭上彷彿自己才是罪人，好幾次都痛苦到好想結束自己，最後看見他們不起訴處分書上的謊言，恨不得去殺了他們，我不求他們被判刑，我只希望他們知道自己做錯了，有個女孩曾經為了這傷痛苦了8年之久，未來甚至不清楚還能撐多久，每一次回想那些字句，都幾乎撕裂我的靈魂，破碎了我信以良善的世界

感謝有這個平台可以訴說，我一直以為我們是很要好很特別的同事與朋友，直到他離職一小段時間後，吵了架FB刪我好友，我真的很難受很難受，我以為他再也不會理我了，過了一些時間他向我解釋工作太繁忙和聊聊近況等等，另一種難受是我知道他解釋刪除我好友的理由也再欺騙我，雖然不知道原因，但很難過，突然間，我才明白這可能只是他的一種手段，他不斷的利用我們的友誼，我的心軟、我的信任，遊說我發生性關係，滿足他的慾望，卻要保密。因為他的另一半曾經起疑，之後他的態度是忽冷忽熱又小心謹慎，讓我過得緊張害怕，卻要假裝沒事甚麼都不能說，第一次半夜他遊說我成功到了我家，最後強插了進來，他離開後我的眼淚就不由自主的一直流，隔天一直流淚到公司，卻依然冷靜的上班，聊了一些，我覺得我的價值觀完全必須扭曲，「已經插入的，不會被抽出來」，是真的，我才明白我一直忘不了，又想要守住這段友誼，這個好朋友，我只有不停地被控制，接受邀約，我告訴我自己，對方真的當我是很特別很好的朋友，那我接受這樣的對待，我甚至不敢告訴他現階段的我我沒有辦法結婚，有時候連活著都覺得要很大很大的力氣，努力告訴自己我的人生沒有被摧毀，時間過去了，我才發現我回不去原來那個我了，從第一次發生後我的心理已經缺了一塊了，如果只是以朋友之名，行利用之實，滿足自己一時的慾望，那我還需要保留甚麼情面呢?

11岁时，五年级，妈妈因为因为一些状况没办法脱身，一年时间里，家里只有我、我亲爸和我姐。家里很穷，10平的单间只有一个双层床，下床较宽，我和姐姐睡上铺，夏天太热，没有空调，大小风扇，姐姐怕热不能忍小扇的风，姐姐白天都在饮食店打工，晚上三人躺大床，我失眠的厉害。小手电筒打开了，“晚上我要上厕所所以要手电筒”，安全套撕开的声音，是白天的时候我递给他的，他落在纸袋里的东西。我把脚压在姐姐身上，被挪开，又压上去，被挪的更远，我不敢了。姐姐被痛醒，灯关了，再没动静。“不要睡下铺了，小风就小风吧，和我睡上面吧”，姐姐白天打工太累，不多想，只当我无聊啰嗦。我痛苦，我每天多次自慰，我尝试自残，我极端相信父权，正确只有一个，我每晚都没办法好好入眠，心惊胆跳，但我爸还是说我每天睡的跟死猪一样。灯还开着，我把被子盖到头上，我爸一伸手就摸准了我的胸，我一惊，立刻大声嬉笑说想看我睡着没。我想起那一年里的一个下午硬拉着我去爬市里最高的山，若是要到顶，应该上午早早出发，那天出发已经太晚了。山顶还要再上去，是没铺路的土坡了，你非要我爬上去，拿着相机说要拍我在空中的感觉，要我往后退，我说没有路了，你说你看着放心往后退吧，我说再退我会摔下去，你僵持了很久。我那时候太迷信血缘。我自己给自己掏了耳朵，你说不干净的，抓着我耳朵把下体贴在我膝盖上。我告诉别人我爸是老师。妈妈每天11点回来6点不到起床，半夜被踢醒要给你按摩，你吃软饭，每天在家吃吃睡睡，每天折磨所有人，每天都大声辱骂所有事情，你弟弟说你老了养你，就以为妈妈告诉了他事实，就痛打妈妈。可我还是告诉自己，只要我笑嘻嘻地面对，一切都不算糟。我开始对你的辱骂免疫了，作为惩罚，我在高三被扔到贫困县最差的高中，他们说话我都听不懂，我努力了那么多年的梦想，全没了。太痛苦，告诉妈妈所有事情，妈妈说姐姐四岁的时候他要姐姐裸睡，我看过那些照片，姐姐裹着被单抓着耳朵。“他一直叫我后退”，“他那时候是嫌你碍事了，做不到会很痛苦”。晚上失眠的不止我一个人，我听到他在喊我的名字，又在说梦话了，然后是呻吟声。太恶心了。家里有本旧书《走进夜晚》，我问写的是什么，他说忘了。我读完了，一摸一样的故事，只是在当时，只到了书中一般的进程，结局是弟弟给爸爸喂了老鼠药，要他写下“如果一个人活着只能给周围的人带来痛苦，那他活着有什么意义”。太生气了，高三那年我不断回忆所有细节，痛苦又来了，我只能疯狂自慰逃避。妈妈的钱和所有被你压榨光了，姐姐的钱你也不放过，接下来就是我了，你说你最疼的就是我，不然不会忍辱在家这么多年，小时候我受伤你为我花了一万，都是保险费，妈妈买的保险，我真的被恶心透了。所以的钱都在你手里，妈妈想从自己的积蓄里拿100块钱能被你辱骂一晚上，我那时候每天吃完午餐一直饿到晚上10点下了晚自习才能吃饭，说是要省钱，可你每天吃好喝好。我真不明白，为什么妈妈就是不离。妈妈说因为我，是我的错，我太相信自己是相信亲情的，想起小时候妈妈说“他还是爱我的”，怎么可能，他跟踪你到你老家，逼着你要是不和他在一起就杀你全家，我不敢再想，我不敢想我是怎么出现，因为我妈妈才会那么容易妥协，我问妈妈为什么不自杀，“你们姐妹”，我想死，姐姐也想死，为什么我亲爸就是还没死啊。成年没多久总算是断了联系，3年多了，抑郁情绪偶尔会出现。我努力分析认识理解很多事情，我不会因此陷入痛苦的死循环，我不甘心，这笔帐一定要算清楚，你一定要为此付出代价。

我是一名早年性侵害的創傷者。
但最近因為飽受憂鬱症所苦而休學。
但早年性侵害這件事我卻一直無法開口與我的諮商師說。
我害怕，很畏懼。
那是一段痛苦的過去。
我好無助，
我好想就這樣帶著這樣的回憶，
離開。

親愛的女人迷主編你好:

手指還殘留著我剛抽完菸淡淡的香菸味，想寫這封信給您時，我內心自我沉澱了一下，我現在正在做一件不是很偉大的事，只是想過那怕一點的力量來平反這個觀念，我是女人迷的粉絲很久了，每篇文章都給我來不同的啟發，我叫莊采潔，今年23歲，現在正在接收精神治療的病患，在年初時，我被炮友強暴了。
這個說詞很矛盾的吧? 在我清楚意識到何謂強暴兩字時，我才明白我一直以來都深陷在傳統思維道德觀念的束腹，這個社會我們已經無法改變了，但那怕有0.1的力量，我都想平反。這也是我活到現在第一次這麼的不顧家人的反對堅持。
我看過楊雅晴的影片，”創造一個蕩婦的世界吧”，當我們在路上看著穿著清涼打扮的女性我們總是用輕蔑的眼光去思想她，曾經的我也是如此的這樣人之一，加害在性別平等上，在我國小時我就被性侵長達多年了，到了國小五年級，我才知道何謂”肛交”，而性侵我的人正是我的表哥，只因為我寄住在他人家我就被必須如此的對待，那時小的我不懂的求救，社會也並不正視這樣的問題。後來的我，明白了自我的性慾是我能自己掌握的，我喜歡的裝扮；讓人認為我很好約炮，我喜歡的文章；讓人覺得我太不守婦道，超脫貞潔。

我看過一個印度的影片，講述著強暴案件，為甚麼我們要把貞潔放在陰道裡?
是強暴犯把我們的貞潔放在我們的陰道裡。

我想訴說的是，正當我及於一身在追求自己與臨靈魂的同時，被這個強暴犯破壞了一切，所有的傷口再度加上在我身上以及我家人身上，同一時間發生，很多人叫我報警，可我想知道為甚麼報警他們認為對方能受到應有的逞罰，而卻不是平撫我劇烈的傷痛?

現在我走上法諮商了，我知道或許改變不了，但是我聯絡了對方，我告訴他那樣的觀念是錯誤的，今天我睡你家客房，不代表你隔天早上是用強暴來支付我借睡的一晚，甚是假使如此，也該給個費用吧?
我請求對方向我的媽媽道歉，因為我媽媽承受的傷痛比我痛好幾倍。
我要得從來不是對方的道歉，我要的是矯正錯誤的觀念，這是一個惡性的循環，我穿的清涼所以我被幹我活該我犯賤，我跟網友見面我被幹我犯賤，這個社會不斷的檢討被害者，而使我們不斷的困在這傷痛中，一輩子都無法抹滅。

今天我的媽媽問我:為甚麼你能把愛跟性看的這麼開放?
我回答她:愛是愛是肉眼看不見靈魂感覺的萬物；而性則是性別、性欲、性念
“性念”是我對於性的觀念的衍生詞語。
我不偉大，我只想做對的事。那怕我往後要承受更多與論跟傷害，那也是我所該應得的，只要有一個，那怕一個比我小的女孩，知道性愛暴力的正確觀念，這個社會就多了0.1的改變。我只是想做這件事而已，有太多太多女生因為這樣而不存在在這世上，也有太多太多的女生因為這樣覺得自卑沒用，我自卑我驕傲，這是阿德勒心理學曾有提述過的觀點，我的家人感到羞愧要我不要發聲，怕我未來工作婚姻生活都會受到傷害，可我不這麼做，會有更多像我一樣的人，受到更多的傷害甚至是更嚴重的社會譴責。所以，我願意為自己發聲，只請求社會好好正視這個觀念，今年我滿23歲了，我知道觀念的對錯，但很抱歉，任何人都無法分辨好人或壞人，所以我們要平反這個觀念，讓好人保護該被保護的壞人，讓壞人矯正該被矯正的觀念。以上，是我想告訴妳的，期待您的回信，也希望有一天能加入女人迷，因為女人就該為女人著迷。107/6/26

#哭，也不肯出聲

尋找線索的路上，只有一個人。
線索彌留在犯案現場的模糊樣，
我極度討厭蘇菲的衛生棉品牌，
另我深刻的感受轉移在每間商店。

治療抑鬱根源，無所不用。
最後的線索竟然輕描淡寫？
「當下，怎麼沒有驗傷。」
而自己也成為一個蛇蠍女。

親身經歷，

父母離異，顛沛流離，同父異母，暴力氛圍，割腕自殘，羞辱孤僻，排擠，寄人籬下。
失去安全感，暴力革命。

暴力革命，離家出走，霸凌受害者，
飆車，性侵，陣頭文化，霸凌加害者，
竊盜，保護管束，親密關係人強迫性行為，
暴力，撞牆，歇斯底里，吸毒，流離失所，
糜爛，濫交。與論壓力，人身攻擊。
言語霸凌加害者。

封閉自我。

待產孕婦曾吸毒五次，重度憂鬱症，
婚外情，自殺，離婚，自殺。

吸毒包尿布，戒毒，酒店，性交易，
無情，糟蹋牛郎，寬衣解扣，吸毒。

離鄉背井，寬衣解扣，性行為，
月經來差點被強暴。

加害施暴者，暴力受害者，暴力相向，
恐嚇，加害羞辱，自虐，意圖自殺，
冷暴力，言語障礙，顏面失調，
抽蓄，顫抖，咬牙切齒，殺人。
失智，迷路，理解能力下降，
注意力不集中，思緒混亂。

自我封閉，強制性選擇不言不語。
只與素昧平生交談。

#心態矯正
研讀多系列心理學，模仿權威人士。
揣摩殺人犯心思，
偏向使用意象法。

#情緒：冷靜，冷血正式目前心態。
#行動：文字，繪畫，音樂，運動。

#目前存在危險因子
喜歡血腥，無知覺方式生存；
迷戀刺激，腎上腺激起興奮。
情慾掌控，安全感，
挑戰自我，多方情緒思考立場。

#被親密關係誤解
人格分裂，神經病，瘋子。

#正視病因
抑鬱症，
恐慌症，
焦慮症，
強迫症。
創傷壓力整合症後群。
幻聽，單側耳鳴。
腦震盪症後群，
離解冰凍時期。

#目前接受醫療
身心科，神經科。

#外傷反應
手抖，記憶力衰退，咬牙，偏頭痛。

#
妳好，
我是性侵暴力被害者，
也能稱呼我暴力加害者。

王意華

如果他一直來 我就只能一直紀錄他的獸行
由於某種原因(比較激烈的侵犯)
離婚後第一次我比較長時間的搬離
也避免他一再的性騷擾
就在暑假我陪孩子一起生活時
他又來了

2018/8/22
一早趁孩子起床後他躺在我身邊
拉我又亂摸我
我很不開心
也不願意他這樣
我很快地掙脫後又起身把我抓住
最後是因為上班時間快到了趕緊掙脫他的魔爪
上班後我傳了簡訊給他
由於女人迷我知道我有身體的自主權
我跟他說不能在我沒允許的情況下
碰觸我的身體 他說「好」
(這是他第幾百次答應我不侵犯我)

2018/8/23
很諷刺的他說「好」
不到6小時
今晚凌晨我睡到兩三點時
睡覺前沒有安全感把門鎖上
因為是他家所以當然備份鑰匙很輕易的就打開了
一進來趁孩子滾到旁邊時
躺著就開始親跟亂摸
天啊!
要怎麼說才能遠離開的獸行

我最近在交友軟體探探上認識一個大陸的男生
一開始他跟我加了微信
我們有聊一些比較色情的話題
期間他一直強迫我拍照給他看
我就把我以前的裸照給他了
我真的很傻很笨
他又變本加厲 要求視訊
我想說 好 跟他視訊完就結束
視訊的過程中他一直強迫我叫要騷一點
一直一直強迫我
我真的沒辦法忍受所以掛了電話
他就一直打過來
接下來我還是不接
他威脅我他剛剛有錄我的影片
想給我的同學看到
我就很害怕 所以還是跟他視訊剛剛還沒完的
視訊完 我跟他說 我們到這裡就好
他回了嗯
在剛剛他突然打了電話來
我真的好害怕好無助
所以我封鎖了他
但是我真的害怕他有我的影片跟照片
到底該怎麼辦

最近約到一個蠻不錯的學生 GTO人也很好 很貼心 安排的妹妹也不錯 跟她說的基本一樣
不像現在的GTO太誇張了要B來A 要學生來個熟女
要胸部E來個B 打槍了還罵人威脅不能打槍怎樣
只能硬著頭皮上 整個心情差到我想打人
這個GTO是朋友推薦的 說蠻不錯人也不錯
如有興趣的可加她賴 xtscf86【說阿宏介紹有優惠】

今天是8/8號父親節也是我人生最可恥的一天，最大的錯誤，竟是我傻到笨到拍了自己的裸照給了騙子，這個騙子是如此的可惡，假借了上一名受害女子的資料照片來拐騙下一個受害女生，而我就是這一個，說是拍裸照七張就給25000元如此吸引的數目，而我萬萬沒有想到這盡然是騙人的手法，受騙上當的我都拍完以後要向他索取錢財才發現我被騙了，這也才發現原來他給的那些照片全是他騙來的包含影片，他還可惡的揚言說他騙了20幾個都說要報警，也都抓不了他，如果我不繼續乖乖配合他就要把照片散播到各個色情網站以及上千人群組，我竟然沒想過自己會有這一天，只因為想要有更多的錢能夠帶家人吃飯，而走上這樣的賺錢方式，讓我徹底崩潰，怎麼辦，告訴男友，男友竟是一陣痛罵，讓我更加傷心難過。不知道怎麼辦的我現在真的好累，快瘋了

我看到你們有登性侵受害人的來信，也有登性侵者的來信。我想，我的來信可能比較特別。因為，我的女朋友被性侵了。

她是被她的親人性侵，我明白，她是鼓起很大的勇氣告訴我的。她擔心告訴我之後，我會拋棄她，嫌她髒。

但我沒有，相反的，我只覺得心好痛，很難受，比我自己被強暴還難受。我真的很想把那個「親人」打殘。如果可以，我願意代替我的女朋友受苦。

我想和所有女生講：如果男生真的愛你，他一點也不會在乎你被性侵，不覺得你髒。

你一點也不髒。髒的是「那條狗」，你就當作不小心，被條狗咬了。好不好？

但事情真的不那麼簡單。

因為「那條狗」還在她的生活裏，我非常擔心她還會被欺負，我要她去報警，或者告訴父母，任何家裏重要的人都可以。可是她不要，她說，這樣會把整個家庭搞得分崩離析。那條狗平常和她家人關係不錯，如果這事揭露了，對每個人都不好，包括她。

我和她是異地戀，一兩個月才見一次，我沒有辦法一直在她身邊保護她。但那條狗時不時會去她家，我怎麼可能不擔心？

我給她買了防狼噴霧、警鳴器，但這些，我知道，真的發生事情當下，管不了什麼用。我告訴她一切防性侵的方法，她冷冷的回我：「你是不是要我防著所有的男人？我是不是走在大街上，都要防著會不會有路人把我撲倒？」

我非常焦慮，我老是問她，那條狗出現了嗎？那條狗有沒有怎樣對你？有沒有偷看你洗澡？你注意一下你的內衣褲有沒有被偷？

現在，她被我弄得很煩。煩透了。

她說，她很後悔和我說被性侵的事。她說，她當初告訴我，只是覺得信任我，而且我是她男友，我有權知道她的事。

但是，性侵的事是她根本不想去回想的。我現在這樣焦慮，等於一直在提醒她，她被性侵過她被性侵過她被性侵過……

這樣一來，她也很痛苦。

我也不想這樣焦慮，但我無法克制，我會一遍遍地回想她告訴我的事，然後想像她萬一又被性侵了怎麼辦？

在她告訴我性侵的事之前，我和她經常談笑風生的，沒有任何避諱，但她和我說了這事之後，我會刻意回避一些事，例如和性有關的。而且我也發現，她距離我愈來愈遠。很多事她都不想和我說了。可能是，覺得和我在一起，很累。

例如，她和一堆朋友出去玩，我先問的是，有沒有男生？有沒有喝醉？有沒有晚回家？而不是有趣的話題。但她這些問題，一個都不想回答我，而她不回答我，我就覺得不對勁，我就會告誡她沒有安全意識……然後，我和她就沒話聊了。

沒有辦法，我在潛意識裏，覺得她的安全，比讓她開心重要。

我想，我快要失去她了 ----儘管我一點也不認為她髒。

如果她不會再告訴我性侵的事，那她會不會再告訴別人呢？告訴別的男生？想到這裏，我更痛苦了。

是不是我快失去她了？？？？----為什麼我這樣深愛她，我一點也不認為她髒，卻還是會失去她呢？

我該怎麼辦？

那場噩夢真的想忘也忘不了 想甩也甩不掉

男人憑什麼權利去決定一個女人？只因為他拳頭比較大？還是他是個沙豬？
社會很寵男人，寵到無法無天，胡作非為，然後沒人指責“他”錯，奇怪的社會。

他們憑什麼用言語或暴力去欺負女生，他們是誰阿？女生不是人嗎？沒有自尊嗎？沒有想法嗎？
不知道欺負過後女生要面對多少社會評價、自我評價和往後的人生走向嗎。只因為一時欲求不滿。外面一堆動物任他們挑不用錢。

很不爽男人把女人視為可以任意亂來的對象，所謂大欺小沒爛鳥，說來說去，用性器官罵人的話男屌沒幾個，女生卻一堆，機掰的社會，和男人及加害的男人。

該怎麼忘掉一個曾經傷害自己的人..）
累了 真的累了
以為自己已經有辦法釋懷了
但在見到他後 又徹底瓦解了
不斷的騷擾我...
明明已經盡量避開了
為什麼還要一直碰我。。
就因為 我們曾經在一起過嗎...？

好後悔為什麼當初要為了保護朋友
然後答應他當他的女朋友
明明說好了不會勉強我做我不想做的事情
那為什麼又要一次次的把我帶到暗巷裡
每一次 都好害怕
不斷的被強吻 不斷的被欺負
我以為有人願意幫我
結果一個人 也沒有）
一個個 從我的面前走過
我累了...）好累 好累。。
這些記憶什麼時候才能洗掉...
我不是個隨便的女生...

沒有人問過我經歷了什麼
也沒有人知道我那段時間是怎麼過的
只會不斷的責罵 不斷讀製造謠言
對 我生病了 憂鬱症
經歷了這麼多事情後
我撐不住了 那樣的回憶 好痛
我不想在被欺負了...我不要...
每次到了晚上我都不敢睡
害怕一覺醒來後
所有的事情又會再回到那個時候
呵呵。我好可悲噢

雖然有一句名言 明天會更好 但是那不是真的 如果面對難題嘗試動腦解決 明天才會更好 我在逃避的 是我的過去與自己做的恥辱 由寄宿於親戚家照顧 姑姑 性侵了我常達一年 甚至向其他人炫耀事蹟 還在確保我媽媽吃了抗憂鬱藥恍惚的狀態 讓他目睹我被性侵的過程 我聽見他向別人充滿驕傲地說 欸 他真的有病呢!自己的女兒發生了什麼事都不知道 而聽的人則是面露厭惡的眼神望著他 但是甚麼也沒做 沒有報警 沒有斥責 沒有問我你還好嗎? 只是表現事不關己 能離多遠就多遠的心態 說的也是阿 畢竟我們都是親戚 多傷和氣啊! 但是 對於姑姑而言 他不過是父債子償 償還我爸對他的辱罵與過分的要求 我記得 是在我小時候約1歲時 老實說我那時就覺得我很邪惡 我不是沒做過反抗 求救 但是 沒人願意相信這是真的 他們寧可相信 是我自找的 打從我出生起 我即是惡魔的轉世 沒有殺了我 即是一種仁慈
她羞辱我 性侵我 慫恿其他人也來羞辱我 隔離我 甚至叫她的大女兒來辱罵歧視我 我那時一歲 當個替自己行為擔當完全責任是很沉重的 我知道道歉沒有半點用處 因為他們對我的處罰 不知不覺成了一種每天都要做的儀式 像是上了癮一樣 抑或是習慣 她藉此找到生活宣洩口 而我對於殺人的慾望漸漸萌生 我想殺她和女兒 然後愉快地迎向死亡 自殺 那麼我就對我的人生感到滿足了
她性侵我超過40次 後來甚至連我的妹妹也不放過 當我暗示爸爸姑姑做了這些事實 早就是妹妹被性侵三個禮拜的事了 她們不過一歲 幸好他們沒有記得這件事 從那時起 我與人的信任與人際關係僅僅只能建立在遊戲合作與偶爾聊天的對象 當有人想與我更深入的交朋友時 我頓時會感覺到羞恥 噁腥想吐 然後覺得自己有罪惡感 我假裝我很好 我小學時社交能力優良 後來面臨與過去相似的受辱霸凌後 這個假面具徹底崩壞 然後放爛成績成為了一種求救及紓壓的方式 我曾經忘卻這段記憶 只是很疑惑 我為甚麼總感覺與別人格格不入 甚至怪異 但是在拼湊與一些證據下 我漸漸想起來 我想寫下這些作為紀念 這些事已經過去了 而我必須向前 並且面對不要逃避傷害 我絕對不會原諒他 但是 我不再想著要傷害她 因為這樣做就和他對一歲的我一樣 我不想成為這樣的人 也不想讓在乎我 愛我的人難過 我很感激有這樣的平台能夠發聲 謝謝你們

從記憶出現的那些時候開始，這一年來從一開始帶給我一種扭曲噁心的心境，慢慢的想把自己從黑暗中拉出來，每天有不安、恐慌、焦慮、厭惡、無力麻木、心悸的起伏，有時想離開人間，結束心裡與身體帶來的折磨。 去年一整年父母開始嚴重爭吵，每一次都是我要去調解，拿刀、歇斯底里、一直說要死 深怕出人命，等到他們爭吵累真正睡著我才敢睡，我不想再陷入他們的情緒，但我卻必須每晚在他們房間外偷聽 是否又要開始了，但我沒辦法只有我能夠在每一次的爭吵去暫時和緩，對他們的憂慮擔心害怕也日漸擴大，每當我睜開眼睛心就又開始恐慌害怕，早上睡醒又是一陣越來越激烈的爭吵，從那時開始我就會不時的開始焦慮害怕是不是回到這裡，我又要目睹這些了? 我又要開始恐懼了，無止盡的循環長期下來 無形中帶給我極大壓力與毒素，而我卻沒意識到我的心理與身體都生病了，我開始有圓禿的狀況大量掉髮，頭頂好幾處....對我來說 打擊太大.....。記得在爭吵發生之前，那些主要令我痛苦厭惡的記憶就開始隱約出現，我不確定為什麼，或許是家庭長期下來帶給的壓力，加深了觸發這些記憶與傷口，以下這些記憶我沒記錯的話 (很努力地要去喚出 誠實面對過去的創傷.... 我記得當時是國小，時間應是早上 躺在床上，醒來發現有人在摸我右邊的乳頭，重複畫圓撫摸的動作，是叫做父親的那個人，他手撐著頭側躺在我右方，衣服是否被掀開我並不記得，沒有去抵抗或是覺得不舒服，當時還小也不知道怎麼回事，半睡半醒下就這樣過去了，長大後才知道，我被我父親性騷擾；另一記憶中，我弟弟對我性騷擾三次過，我記得當時是國小，不確定幾年級，晚上我側睡面向左邊，他在我右邊，我背對他，他把手伸進褲子裡摸過我臀部 大腿 背 肚子，可能因為側睡我手放在胸部旁，腿也疊在一起，因此他沒有碰到我的胸部與陰部，當時因為正要入睡，只知道是弟在摸我的身體，我努力喚出當時的感受，小孩被摸著摸著要入睡時，其實會感到舒服接著就會睡著，那時我覺得有舒服的感覺，我半睡半醒快入睡，當時的年齡也無從判斷這樣的撫摸是否有異狀 是否是被侵犯，但又有些怪異的感覺，所以身體一直轉動，也根本不懂是什麼情況，只覺得身體怎麼一直被摸，我記得發生了兩次；另一次，也是國小年紀，我躺在鋼琴下，弟把我的衣服掀起來，親我的肚子跟胸部，當時也根本不知道到底在做什麼，可能覺得好奇，或許可能看過父母有親來親去的畫面，好奇想去做一樣的事，記憶中，有一次，我跟姊姊在床上親嘴巴抱著滾來滾去，只記得當時可能是國小或國中，因為有搬過家所以不確定當時幾歲，我努力去擠出當時的心境跟感受，依稀記得是在玩，但記憶不清楚，記得有一次回阿嬤家傍晚要準備吃飯時，我坐在小椅子上，我姊她摸著我脖子親我脖子一下，可能在他人看來沒有什麼怪異，但其實我當下的感受是不舒服的，應該是大學或高中年齡，我的打扮是現在說的所謂的有些男性化，但我不知道這個行為是怎麼樣，是否是因為我這樣的關係所以想親我那一下，或許是因為當下有不舒服感受所以聯想的，或許不是因為男性化，可能僅只因為我不喜歡這樣的舉動 而有這個反感感受，我不斷要去釐清記憶，幫助自己..，這是目前對我來說印象中 不正常的記憶。父母爭吵期間，我心理狀態因為那些記憶 與家中所承受的壓力越來越不穩定，因為父親的記憶讓現在的我感到噁心、厭惡扭曲 反感，受到不尊重對待，對於兒時與青少年時期的兄弟姊妹會做出一些出於好奇心的舉動，我知道自己現在還無法完全接納，現在面對它們會有點抗拒反感.........我很不想這樣...，雖然現在記憶出現是疼痛反感的，但我至少在花了這麼多時間的如今，釐清了一些記憶， 對於姊與弟 能夠因釐清 或許期望自己能減少受到創傷的折磨，但我終究要去接受接納我生命中經歷過所有這些，學著如何擁抱創傷，但我很無助不知可以怎麼做，只有自己找一些想要改變大腦的練習或是靜坐冥想，還有一些觀念 思想方向的導正練習....很害怕我掉髮的情形會因為這些事情的無解而更嚴重，真的很害怕............在這復原路上不斷修行修練自己，但到底該如何在這些記憶頻繁出現阻礙我們的時候，能夠漸漸減少壓力與扭曲心境 坦然面對它們康復起來...，兒時與青少年時的我們懵懂...因好奇心而去傷害到到他人導致受創，我知道，在這裡訴說著故事的人們許多遭遇都更沉痛，但我們心同樣創傷，看著其他勇者般的夥伴們訴說著自己的故事，我告訴自己我們是心連著心的勇者們，我們不孤單，都在復原路上走著，雖然獨自面對時依然會有很痛難耐的孤寂感，但我很感恩朋友精神上陪伴，雖然朋友們沒有確實知道這些性騷擾的事情，其實我很想告訴他們，雖然是信任的朋友，卻又害怕若我說了他們會怎麼樣看待我這個家庭，會如何看待我這個人，是不是會從此漸漸疏離 是羞愧心嗎..我其實很想告訴他們，想要他們知道實情 理解我 陪伴我....我告訴朋友我心中的躊躇害怕，他們說 會等我 放心，這句話 讓我得到心靈安慰 從記憶出現至今，崩潰大哭不知幾次了..我很害怕告訴自己 該說的時候 你就會說了，直到最近心理與精神狀態快崩潰時，我去心理治療所，把主要讓我不舒服的記憶都告訴醫師，下次去時會想全部說出來，誠實面對，是否是因為自己多慮才感到不舒服(關於對姊的記憶)，這兩天也一直在釐清自己的記憶，對於姊姊與弟的不確定記憶，盡可能完整的將其寫下來，也會為自己這樣主動喚起完整記憶的舉動 深怕又會喚起其他尚未想起的不正常記憶 真的很害怕.......... 我跟他們住一起，主要與媽媽、父(不想叫他為我爸)住，所以每天要去面對這個帶給我傷害的東西讓我形成極大壓力....也因現在傷口浮現 心理狀態不穩定 我想搬出去卻又不知道是否能獨立...

我是一個中年媽媽了，但我要說出來和大家分享，希望未來做父母的你，一定要好好地照顧您的女兒~~~
在我小時候，因為居住環境鄰居小孩多，父母又忙，孩子們在一起就會亂玩，懵懂的年紀經常和一群小男生玩在一起，大哥哥會趴在我身上磨蹭我，其他的還鼓舞叫好。在我國小5年級時，爸爸的一位好朋友，因為喝醉睡在我家，但是，當我醒來時，伯父的手是包覆在我的外陰部，一直讓我很羞愧。經驗讓我變得性觀念開放，會想利用做愛來控制男友，也想早一點結婚，脫離常想要離婚的父母(後來他們真的離了)。23歲前曾墮胎2次。29歲生了我兒子，想再生，都沒有消息。是現世報吧! 這些陰影，將伴隨我一生~

請問為什麼一直刪除我的訴說？？？這是有篩選機制的嗎？？？

看了整個社會對於性騷擾的評論，我覺得很失落。我們沒辦法、也沒有資格去判定這整件事的對或錯。每一字一句的發表，都是對事件裡面的人是個重傷。
　
我很倒楣，我被性騷擾了兩次，那種倒楣是對我自己的嚴重懷疑，就像不小心踩了兩次狗屎，是自己不看路的那種感覺。但我現在看了社會大眾對於這種事情的回應，我大概理解了原來這不是我的錯，是一種觀感與麻煩製造者的壓力。
　
大概五年前我被熟人性騷擾了，是學校的學長，人緣好、又大方，大家對他喜歡尊敬的不得了。那年因為學弟妹即將畢業，我們在畢業典禮前一天一群畢業的學長姊浩浩蕩蕩的回去喝酒烤肉慶祝到凌晨四點多，那也是我人生第一次也會是唯一一次喝醉酒，我跟一個學姊還有六個男生，睡在一間有三張床的大房間，我跟學姊睡在最靠近牆面的，我睡在靠牆。腳下睡了兩個男的，學長就是最靠近我們腳下的那個人，其他人則是睡在了另外兩張大床。我在半醉半醒之間感覺有人不斷地從下面撫摸我的大腿甚至更上面，我真的嚇死了，我以為我那麼悍，在遇到這種事我敢大聲喝斥對方，但我根本什麼也說不出口，也喊不出聲。就算我腳往上縮以為可以躲過一切，但是沒有，他用力地把我腳往下拉，就在這樣閃躲不知道多久，我終於想到可以把腳塞在學姊的腳下，他因此抓錯了人、拉了學姊的腳一下，學姊醒了，然後我抓著她馬上說這件事，她跟我說「我知道，我有感覺到，我用腳壓著妳睡。」我根本不敢睡，眼看學弟起床準備去參加畢業典禮，我立刻藉機跑出去找其他認識的人說了這件事，同時繼續LINE學姊說這件事，她說她會來處理。
　
我有錯，我根本不應該太相信任何人。
　
學長隔天還馬上到學校找到我，問我昨天有沒有發生什麼事，我躲在朋友後面搖頭就跑走了。我根本再也不想見到這個人，讓我發抖跟落淚。後來學姊跟我說，她問過學長了，她相信他只是在「找手機」，然後把我騙去了她上班的專櫃說有事跟我說，讓那個學長出現跟我道歉，說他什麼也不記得，學姊還質問我說「我已經在幫妳處理了，妳跟其他人講什麼意思？」我全身發抖落淚，然後逃離現場在西門町街頭一路爆哭。回到家之後我的朋友鼓勵我在Facebook揭露事實，讓大家不要也受害，我做了，但我收到的是排山倒海的責難，還有他們相信學長不會這樣做，誰叫我自己要喝醉。我再次崩潰之後一口氣把所有共同朋友都刪除，因為我沒有勇氣再接受這種「檢討被害人」的結果，我現在也沒有。我沒辦法相信任何人，任何一個跟學長認識的人，即便他們說相信我，我也防備心重重地看待每一個靠近我的人。也伴隨著學長開始請大家吃飯，說抱歉給大家帶來麻煩，然後說我仙人跳他。
　
中間不乏有人對我說「不關我的事」、「有被插進去嗎？沒有應該還好吧」、「又不是被強姦，妳當被摸一摸就算了」、「誰叫妳要穿洋裝」諸如此類的言論，那事發後兩個月多的日子，我每天回家關在房間裡面關燈哭，哭到早上六點累了再睡兩個小時然後準備去上班，開始心理影響生理，我吃了一年的腸胃藥，慢性胃炎、十二指腸潰瘍、胃出血、食道逆流，兩個月我體重掉了十公斤。
　
#我們穿任何衣服都不代表可以被性騷擾
　
最後在持續鼓勵我的朋友陪伴下，我終於去警察局報案，重複述說這些過程讓我在筆錄期間崩潰痛哭好幾次，然後出庭又要再說一次。但報案之後，那是我稍微好轉的日子，然後害怕每個因為在那個房間裡、那天一起喝酒的人們被傳去做筆錄，我只有覺得我自己一直「製造麻煩」給別人。最後，我收到了判決結果，因為證據不足，不起訴，然後我看到學姊的筆錄，她作證說「我那麼胖，睡在她旁邊我不可能沒有感覺。」我又再次崩潰了，因為這跟妳當初跟我說的完全不一樣，那前面那些算什麼？學長還寫說，他因為出車禍所以膝蓋打鋼釘，根本行動不便，怎麼可能爬起來摸我腳。喔是這樣嗎，你怎麼忘了說你可以開車去淡水、然後喝醉還騎摩托車再去扛一箱啤酒，再走樓梯上來分給大家喝呢？
　
喔對了，最近我才知道，這個學姊後來跟學長交往了。
　
然後我的朋友看不下去我這樣痛苦的日子，因為報案後長達半年來回這樣的折磨，勸我放棄再提反駁，我現在很後悔我沒有做，但如果再回到過去，我可能還是沒有勇氣再去承擔這一切，因為我當時一直覺得「如果我死了，也許大家就會相信我吧。」我不敢讓爸媽知道，因為我怕他們擔心我，我只有讓哥哥跟阿姨、還有朋友知道，他們知道我一直想自殺，所以一直不間段的保持關心。一直到現在我仍然害怕在任何一個地方遇到他，我至少一年不敢出門，我都低著頭走路，因為我怕看到他會讓我想起這一切。
　
開始到處求神拜佛，求助算命、改運，對我來說，算命是人生中最低潮時做的一件事，所以我一直不太願意再去算命，因為那好像在喚起我什麼不愉快的回憶。
　
一年後，有個學妹敲了我的Facebook，告訴我說，她其實比我更早被這個學長性騷擾，甚至遭受更過分的對待，但是她怕沒有人相信她，她當時也想要幫我作證，結果被唯二知道的同學阻止了，因為她們告訴她說：「別傻了，不會有人相信妳的。」就這樣錯過了這個追訴的黃金時期，我不怪她，因為這真的需要很多勇氣，而她當時也因為心裡的折磨有了憂鬱症，休學。
　
但真的，如果當下我們勇敢地挺身而出，也許就不會有其他人再受害了。
　
過了一年我到一間知名日本音樂公司擔任音樂版權助理，一位男同事平常就喜歡開黃腔，對女同事動手動腳，突然捏妳脖子假意按摩、或是在妳走過去的時候深深吸一口鼻息說「妳好香喔」，有一天下班我們剛好遇到一起搭了捷運，在下手扶梯的時候因為眼睛進了沙子，所以我站在前面照鏡子想把沙子弄出來，然後他就說「很漂亮了拉不用照了」，我就解釋說是眼睛進東西，他就說「我幫妳吹」，我說「不用。」他居然就往前一彎腰，然後對著我的耳朵吹氣，在我回頭憤怒的說「我已經說不要了，這樣真的很噁心！」正臉還被再吹了一口，他還開心的呵呵笑，然後一路都沒有再說話的，我快步離開了他的視線範圍，回家之後一直又想起之前遇到的事情輾轉難眠。
　
隔天，我搭捷運的時候，遇到了曾經也是這個部門的女同事，那個女同事是個T，她問我上班還習慣嗎，我忍不住對她說了這件事。她馬上告訴我，那個男的曾經趁四下無人的時候，親了她的臉頰兩次。那個男的說「妳臉好可愛，好想親一口喔」，然後就親上去了。第一次因為來不及反應，她也不敢多作或多說什麼，害怕破壞同事之間的和諧；第二次又剛好發生在辦公室只剩下他們兩個人的時候，那個男的又再次靠近她，她有了防備也怕自己因為太認真的表現出來會尷尬，所以她只是假裝搞笑的說「你要幹嘛」然後抬手作出抵抗的手勢，沒想到這個男的一把用力抱住她，再親了一口！
　
我們知道彼此的遭遇之後，決定直接跟女主管反映。這位女主管跟我們說「我覺得他只是鄉下來的，以為這樣是熱情友好的表現、妳們就兇兇的對他就好了。」、另一個女同事被說「拜託，妳是T耶，怎麼可能會被性騷擾。」這位男子當時已經三十二歲，從高雄上來台北工作至少三年以上，還為許多台韓藝人編曲寫詞。
　
我們當然不服這個結果，然後女主管再次約談我說「妳要知道，這個男的對公司是Valuable。」Valuable？這真的是我這輩子最討厭的單字了。還特別交代我們，不要跟公司其他同事說，不要破壞公司的氣氛。
　
女主管知道我們不服氣，就找了她的人資好朋友來協助解決，最後就是「個別」約談我們，名義上說讓那個男的對我們道歉，但事實上進去根本就是一場羞辱。他屌兒郎噹地對我們道歉，說他根本沒有那個意思，然後女主管跟人資叫我們要自我檢討，為什麼會讓男生覺得可以這樣跟妳們開玩笑，看她做得多好，人家就不敢這樣對她。
　
隔天，我跟女同事都被開除了，還是馬上離職。
有趣嗎？這個社會的黑暗面？我立刻，真的立刻地向勞動局提出了檢舉，最後公司只被裁罰了十一萬，這個十一萬是繳給政府的，然後公司出面交代說女主管跟男同事都已經不在這間公司任職了，所以無法做其他行政處理。
　
其他同事最多只能忿忿不平，也沒人敢為我們做什麼。
　
你知道嗎？他們只是換個子公司的名義，繼續安然無恙的在那裏上班。我們呢？我們開始背著「被開除」的身份繼續找工作，誰願意在面試的時候聽我們這麼長的故事？又有誰能相信我們？再怎麼樣不公平，這就是現實，權力的打壓是事實，我沒辦法在唱片圈繼續工作也是事實。
　
這些造就了今天的我，對所有事情都過度敏感，自我防衛意識極高，但仍在持續學習重新相信人、不要那麼渾身帶刺的與人相處。
　
但至少現在，我終於可以在，
第一時間去反抗那些，讓我不舒服的事。

生命中不止一次的經驗，不想回想起任何細節。嘗試與別人講起這些，為的是面對與討拍，但得到的回應卻是：你白癡？不會反抗大叫嗎？不只一次被這樣，我看問題一定出在你身上。你根本沒救了。
就算真不是自己的錯，也被講到變成自己的問題了。

我很倒楣，我被性騷擾了兩次，那種倒楣是對我自己的嚴重懷疑，就像不小心踩了兩次狗屎，是自己不看路的那種感覺。但我現在看了社會大眾對於這種事情的回應，我大概理解了原來這不是我的錯，是一種觀感與麻煩製造者的壓力。
　
大概五年前我被熟人性騷擾了，是學校的學長，人緣好、又大方，大家對他喜歡尊敬的不得了。那年因為學弟妹即將畢業，我們在畢業典禮前一天一群畢業的學長姊浩浩蕩蕩的回去喝酒烤肉慶祝到凌晨四點多，那也是我人生第一次也會是唯一一次喝醉酒，我跟一個學姊還有六個男生，睡在一間有三張床的大房間，我跟學姊睡在最靠近牆面的，我睡在靠牆。腳下睡了兩個男的，學長就是最靠近我們腳下的那個人，其他人則是睡在了另外兩張大床。我在半醉半醒之間感覺有人不斷地從下面撫摸我的大腿甚至更上面，我真的嚇死了，我以為我那麼悍，在遇到這種事我敢大聲喝斥對方，但我根本什麼也說不出口，也喊不出聲。就算我腳往上縮以為可以躲過一切，但是沒有，他用力地把我腳往下拉，就在這樣閃躲不知道多久，我終於想到可以把腳塞在學姊的腳下，他因此抓錯了人、拉了學姊的腳一下，學姊醒了，然後我抓著她馬上說這件事，她跟我說「我知道，我有感覺到，我用腳壓著妳睡。」我根本不敢睡，眼看學弟起床準備去參加畢業典禮，我立刻藉機跑出去找其他認識的人說了這件事，同時繼續LINE學姊說這件事，她說她會來處理。
　
我有錯，我根本不應該太相信任何人。
　
學長隔天還馬上到學校找到我，問我昨天有沒有發生什麼事，我躲在朋友後面搖頭就跑走了。我根本再也不想見到這個人，讓我發抖跟落淚。後來學姊跟我說，她問過學長了，她相信他只是在「找手機」，然後把我騙去了她上班的專櫃說有事跟我說，讓那個學長出現跟我道歉，說他什麼也不記得，學姊還質問我說「我已經在幫妳處理了，妳跟其他人講什麼意思？」我全身發抖落淚，然後逃離現場在西門町街頭一路爆哭。回到家之後我的朋友鼓勵我在Facebook揭露事實，讓大家不要也受害，我做了，但我收到的是排山倒海的責難，還有他們相信學長不會這樣做，誰叫我自己要喝醉。我再次崩潰之後一口氣把所有共同朋友都刪除，因為我沒有勇氣再接受這種「檢討被害人」的結果，我現在也沒有。我沒辦法相信任何人，任何一個跟學長認識的人，即便他們說相信我，我也防備心重重地看待每一個靠近我的人。也伴隨著學長開始請大家吃飯，說抱歉給大家帶來麻煩，然後說我仙人跳他。
　
中間不乏有人對我說「不關我的事」、「有被插進去嗎？沒有應該還好吧」、「又不是被強姦，妳當被摸一摸就算了」、「誰叫妳要穿洋裝」諸如此類的言論，那事發後兩個月多的日子，我每天回家關在房間裡面關燈哭，哭到早上六點累了再睡兩個小時然後準備去上班，開始心理影響生理，我吃了一年的腸胃藥，慢性胃炎、十二指腸潰瘍、胃出血、食道逆流，兩個月我體重掉了十公斤。
　
#我們穿任何衣服都不代表可以被性騷擾
　
最後在持續鼓勵我的朋友陪伴下，我終於去警察局報案，重複述說這些過程讓我在筆錄期間崩潰痛哭好幾次，然後出庭又要再說一次。但報案之後，那是我稍微好轉的日子，然後害怕每個因為在那個房間裡、那天一起喝酒的人們被傳去做筆錄，我只有覺得我自己一直「製造麻煩」給別人。最後，我收到了判決結果，因為證據不足，不起訴，然後我看到學姊的筆錄，她作證說「我那麼胖，睡在她旁邊我不可能沒有感覺。」我又再次崩潰了，因為這跟妳當初跟我說的完全不一樣，那前面那些算什麼？學長還寫說，他因為出車禍所以膝蓋打鋼釘，根本行動不便，怎麼可能爬起來摸我腳。喔是這樣嗎，你怎麼忘了說你可以開車去淡水、然後喝醉還騎摩托車再去扛一箱啤酒，再走樓梯上來分給大家喝呢？
　
喔對了，最近我才知道，這個學姊後來跟學長交往了。
　
然後我的朋友看不下去我這樣痛苦的日子，因為報案後長達半年來回這樣的折磨，勸我放棄再提反駁，我現在很後悔我沒有做，但如果再回到過去，我可能還是沒有勇氣再去承擔這一切，因為我當時一直覺得「如果我死了，也許大家就會相信我吧。」我不敢讓爸媽知道，因為我怕他們擔心我，我只有讓哥哥跟阿姨、還有朋友知道，他們知道我一直想自殺，所以一直不間段的保持關心。一直到現在我仍然害怕在任何一個地方遇到他，我至少一年不敢出門，我都低著頭走路，因為我怕看到他會讓我想起這一切。
　
開始到處求神拜佛，求助算命、改運，對我來說，算命是人生中最低潮時做的一件事，所以我一直不太願意再去算命，因為那好像在喚起我什麼不愉快的回憶。
　
一年後，有個學妹敲了我的Facebook，告訴我說，她其實比我更早被這個學長性騷擾，甚至遭受更過分的對待，但是她怕沒有人相信她，她當時也想要幫我作證，結果被唯二知道的同學阻止了，因為她們告訴她說：「別傻了，不會有人相信妳的。」就這樣錯過了這個追訴的黃金時期，我不怪她，因為這真的需要很多勇氣，而她當時也因為心裡的折磨有了憂鬱症，休學。
　
但真的，如果當下我們勇敢地挺身而出，也許就不會有其他人再受害了。
　
過了一年我到一間知名日本音樂公司擔任音樂版權助理，一位男同事平常就喜歡開黃腔，對女同事動手動腳，突然捏妳脖子假意按摩、或是在妳走過去的時候深深吸一口鼻息說「妳好香喔」，有一天下班我們剛好遇到一起搭了捷運，在下手扶梯的時候因為眼睛進了沙子，所以我站在前面照鏡子想把沙子弄出來，然後他就說「很漂亮了拉不用照了」，我就解釋說是眼睛進東西，他就說「我幫妳吹」，我說「不用。」他居然就往前一彎腰，然後對著我的耳朵吹氣，在我回頭憤怒的說「我已經說不要了，這樣真的很噁心！」正臉還被再吹了一口，他還開心的呵呵笑，然後一路都沒有再說話的，我快步離開了他的視線範圍，回家之後一直又想起之前遇到的事情輾轉難眠。
　
隔天，我搭捷運的時候，遇到了曾經也是這個部門的女同事，那個女同事是個T，她問我上班還習慣嗎，我忍不住對她說了這件事。她馬上告訴我，那個男的曾經趁四下無人的時候，親了她的臉頰兩次。那個男的說「妳臉好可愛，好想親一口喔」，然後就親上去了。第一次因為來不及反應，她也不敢多作或多說什麼，害怕破壞同事之間的和諧；第二次又剛好發生在辦公室只剩下他們兩個人的時候，那個男的又再次靠近她，她有了防備也怕自己因為太認真的表現出來會尷尬，所以她只是假裝搞笑的說「你要幹嘛」然後抬手作出抵抗的手勢，沒想到這個男的一把用力抱住她，再親了一口！
　
我們知道彼此的遭遇之後，決定直接跟女主管反映。這位女主管跟我們說「我覺得他只是鄉下來的，以為這樣是熱情友好的表現、妳們就兇兇的對他就好了。」、另一個女同事被說「拜託，妳是T耶，怎麼可能會被性騷擾。」這位男子當時已經三十二歲，從高雄上來台北工作至少三年以上，還為許多台韓藝人編曲寫詞。
　
我們當然不服這個結果，然後女主管再次約談我說「妳要知道，這個男的對公司是Valuable。」Valuable？這真的是我這輩子最討厭的單字了。還特別交代我們，不要跟公司其他同事說，不要破壞公司的氣氛。
　
女主管知道我們不服氣，就找了她的人資好朋友來協助解決，最後就是「個別」約談我們，名義上說讓那個男的對我們道歉，但事實上進去根本就是一場羞辱。他屌兒郎噹地對我們道歉，說他根本沒有那個意思，然後女主管跟人資叫我們要自我檢討，為什麼會讓男生覺得可以這樣跟妳們開玩笑，看她做得多好，人家就不敢這樣對她。
　
隔天，我跟女同事都被開除了，還是馬上離職。
有趣嗎？這個社會的黑暗面？我立刻，真的立刻地向勞動局提出了檢舉，最後公司只被裁罰了十一萬，這個十一萬是繳給政府的，然後公司出面交代說女主管跟男同事都已經不在這間公司任職了，所以無法做其他行政處理。
　
其他同事最多只能忿忿不平，也沒人敢為我們做什麼。
　
你知道嗎？他們只是換個子公司的名義，繼續安然無恙的在那裏上班。我們呢？我們開始背著「被開除」的身份繼續找工作，誰願意在面試的時候聽我們這麼長的故事？又有誰能相信我們？再怎麼樣不公平，這就是現實，權力的打壓是事實，我沒辦法在唱片圈繼續工作也是事實。
　
這些造就了今天的我，對所有事情都過度敏感，自我防衛意識極高，但仍在持續學習重新相信人、不要那麼渾身帶刺的與人相處。
　
但至少現在，我終於可以在，
第一時間去反抗那些，讓我不舒服的事。

#Metoo

保護性案件中確實不乏一方不斷承受性暴力，而不斷在不情願的情況與對方發生性關係、滿足對方不切實際的性幻想、癖好，甚至不斷懷孕、不斷墮胎、狂生小孩，最後來求助報案的…

我是一名社工，我也算是半個過來人，我能理解那樣的恐懼與壓迫是什麼。

還在社工系唸書的我，也差點在親密關係當中成為性暴力的受害者，儘管從結果來看，肉體上我毫髮無傷、精神上也沒有影響我日後在親密關係上的發展，但交往期間每當我與對方獨處而四下無人時，我總要保持警覺，避免自己注意力被分散時，他突然用男人的力氣把我推倒、整個人壓在我身上強吻我、脫我衣服，那樣的恐懼與奮力抵抗掙扎的經驗我一直忘不了

幾次之後我果斷提了分手，結果我還承受了某些莫須有的指控，甚至被譴責我這個條件不夠好的女生「倒貼」人家，暗指他願意跟我發生關係，是一種「肯定」，當然也有人非常個人歸因指責是我不會處理感情問題。

現在的我已經走出來了，這段經歷也已轉化為自己日後從事助人工作非常重要的警惕。

我很清楚，錯的不是我，而是這個恐性、縱容暴力、不尊重每個人都有身體自主權的社會。

具體是什麼時候我也記不清了，也許是潛意識刻意要我忘記這段不堪的經歷。但真的很難，大約是幼稚園到國小一二年級這段期間，我被忙碌的母親托給阿姨照顧，被那時應該已經是青少年的表哥多次性侵，幾乎每次到阿姨家都會被帶到房間，那時真的完全不懂發生了什麼事，只以為是在玩。這麼多年完全沒跟現實中任何人說過，那位表哥跟他母親關係並不好，沒過多久就再也沒出現過，也許是因為這樣我才能算是平靜地繼續長大，比起那些被傷害，卻到現在又不得不繼續在各種家庭聚會直面那些骯髒垃圾的受害者來說，也許我算是其中比較幸運的一員吧。每次看到路人質疑那些受害者為什麼不說出來，我都覺得很好笑，在台灣這樣的性教育環境下，小孩子根本無法意識發生了多麼可怕的事情，就算長大了，經過十好幾年再坦承，對自己和真正愛自己的人也只是徒勞的二次傷害，連訴諸法律途徑都無門。我們難道不想說嗎？難道不想讓人渣得到懲罰嗎？如果可以的話誰願意自己忍著傷口的疼痛，不去理會不去治療，任由它腐爛，然後又在看到社會上一次次駭人聽聞的事件時被扯開？受害者們——或者說至少我的人生就是一直不斷重複這個歷程，如果將來能活到老死的話，大概會再重複好幾十年。我想我真的不會想生什麼孩子，生下來讓他遭遇這些嗎？身為一個活生生血淋淋的案例，我不可能會安心將孩子託付給家人照顧。更何況如果生了個女孩子，我大概變成一個得了被害妄想症的母親，我該怎麼保護她？這個社會對女性如此不友善，到處都是歧視和不諒解，我不希望我要每天耳提面命，告訴她妳不該穿裙子，妳不該跟任何陌生人說話，妳不該在外面喝酒，妳不該晚回家，除了妳的母親，妳不該信任任何家人、長輩、老師、朋友。我不希望我的孩子要永遠活在一個讓她隨時恐懼的社會中，就像我活在這個社會一樣，我想我會寧願掐死她。所以我的結論是以後就養幾隻貓吧，貓多可愛，可以自己照顧也不用擔心牠會被欺負。最後，感謝看完我囉哩八嗦的你，每天都要看這麼多令人沮喪的故事還要回應真的辛苦了，心情不好的時候就多看點貓咪影片吧。

在我大班的時候我們家來了一個女外勞,,剛開始跟她相處的時候覺得她人很好,可是後幾天我因不慎跌倒手受傷了,我爸媽就叫那外勞幫我洗澡,就在她幫我穿衣服時她碰我重要部位還問我說那是什麼，那時我就覺得不舒服的去跟我媽媽講可是我媽媽也只是罵她幾下叫她不行這樣做,可是之後她之後繼續幫我洗澡時也摸了我的重要部位而且她還一副很享受的表情，我洗完澡時我又跟我媽媽講了一次她又這樣了,可是我媽媽確沒有怪她而且還說她不懂事,可是她那時後也已經二十幾歲了......為什麼二十幾歲的人還叫不懂事，之後那外勞還有在持續的摸我重要部位,一開始我都有跟父母反應可是他們永遠都是說（她還不懂事）（她還年輕）（一定是我想太多了）真的……好痛苦……而且我還持續跟她生活兩三年每一次都在我父母面前裝乖裝傻,可是遇到我..就不一樣了（而且我都不敢跟別人說都把他忍在心中）,現在的我已經國三準備考試可是那陰影還是在....而且現在我媽摸我我都會排斥她討厭她甚至覺得得她很噁心，也很恨她當初為什麼要這樣對我……而且我媽還會摸我屁股雖然應該是正常的可是有了那次陰影就極度討厭,在上課中我都會想到那個女外勞已及她的動作和表情，也會想到那感覺真的……好痛苦……好想死……我都已經過了好幾年還是....很討厭...就連我媽媽我也很恨很討厭

我6歲小學一年紀暑假，一個人走在路上要找鄰居玩，遇到一個變態說要我帶他找老師，小時候不懂只要聽到老師就覺得是聖旨，爸媽也都沒教過我不能跟陌生人走。後來被帶到內壢國小廁所被強迫脫內褲猥褻，受到極度驚嚇跑回家跟爸媽說，結果爸爸聽了要打我，媽媽不屑的臉說“你不會跑喔” 害我才6歲以為發生這件事都是我的錯，長大懂了很恨變態更恨自己爸媽為什麼要在小孩傷口上撒鹽，因為這件事我到死都不會原諒我媽。就算發生這件事他們還是沒教我一句小孩子要怎麼保護自己，真是無知到極點的父母

男朋友...的定義 是什麼...
因為是男朋友
所以可以理所當然的親吻 擁抱（？
每次只要到了暗巷 就會覺得好害怕
心裡總是想著 他接下來要做什麼
又要強吻我了嘛 還是又要壓住我
明明已經說了不要這樣...
為什麼..還是一樣 每次都說不會勉強
但到最後做的事情還不是一樣
每次到了晚上都會覺得想哭
害怕被別人發現
我不是一個隨便的女生...
也不想要不斷的被欺負..
到了最後 我懂了 我只是一再的做無謂的反抗 我也累了 我放棄了 不反抗了
越是反抗 所有的行為只會越來越誇張我不是玩具
也不是為了滿足男生的工具
每次各自回家後 訊息都愛理不理
平常也都很冷淡
心好累.....

我今年18歲，在我9歲時，我在國外被性侵了。當時因為我是外國人的身分，所以在學校飽受霸凌，學校的學弟、學長和同儕總共三十多個在不同時間地點侵犯了我兩次，事後還一直對我性騷擾，我的全身被他們摸透了，老師說那是他們對我愛的表現，我該引以為傲，我父母那時因為經濟關係不佳也不願幫我出面處理並不斷對我家暴，事情發生以後當我媽媽心情不好時她會拿我發生的遭遇恥笑我說我上過很多男人水性楊花甚至說我比那些侵犯我的人還不如…。不只此事件我還有遇到不少性騷擾，男性長輩想對我誘姦等等都遇過，每當我想起這些關於“男人”和“性”的遭遇時我就會歇斯底里，媽媽就會更興奮嘲笑我，我無法信任他人，近十年來也一直自殺只為了忘掉那時遭受的苦痛和侮辱…。身旁的每個人都叫我放下，但我無法，法律沒有制裁他們任由他們逍遙法外，而我卻明明什麼都沒做就一直受到這個深深地影響。如果可以，我好想再自殺死成功就能重新來過了。

Hi，我24歲。
今年五月的第二週正逢母親節時，因為實習的緣故，完成週五早上的課程之後回到苗栗老家。那天晚上我的父母、祖母，以及隔壁親戚差不多時間都回到了老家，家前有一塊小空地可以談天說地看星宿，我身心疲憊選擇回到房裡整理行李準備沐浴，走進浴室放熱水並脫下了衣物蹲下洗頭，當我起身想切換蓮蓬頭的這一刻，我的臉面相斜左方的小窗口，看見了熟悉的型號手機正對著我拍照或是錄影，我喊了"欸"一聲他便留下了被打開紗窗的窗口逃開了。我很清楚那支手機，因為家中只有這個親戚拿那支型號。我不知所措哭了一個晚上，決定告知我父母但得到了不要管他字句，我心裡很痛苦卻又矛盾是親人的關係。難道因為是家人就必須承受這被偷拍的苦痛嗎?原以為性侵只限於非自願的肢體性交，但無論被偷拍(錄)、玩笑觸碰肢體、言語強暴都是屬於性侵類別。

這一切都是我自找的。我覺得自己的人生已經毀了。我一直拒絕但他強壓了過來，那天以後我夜夜惡夢，我受不了以後打給他，但他在得到了我以後開始輕視否定我，叫我不要再打擾他，他說他很忙，沒有時間理會我的低自尊和對自己的不自信，他說我只有繼續跟他保持關係才能得到救贖，才配得起他。難道只有我是這樣嗎？但我知道都是我自己的錯。我很恨，恨自己。我想報復，我好像只有看到他很慘，我才能獲得一些安慰。我想我人生是毀了。

我今天21歲，在13、14、15歲的三年中，各自經歷了三次性侵，三次都是不同人。
而13和14歲的性侵經歷是在做憂鬱症諮商時才想起的，我一直有刪除記憶的習慣；
在社會架構中，這三次性侵我都不是一個完美的受害者，
15歲那年，是我第一次被輔導室通報，後來走了性平會與司法程序。
20歲時預見現在的男友，解除到了女性主義，才發現這些年我都告訴自己「我不是社會期待的女性，被性侵是我的錯」，只要照著社會規範就不會再發生了；
但並不是這樣的，我開始讓自己相信不是自己的錯後，產生了另一個更大的黑洞；
「若不是我的錯，那為什麼會發生這樣的事，為什麼是我？」
社會開始推行「被性侵不是妳/你」的錯，
但然後呢？一旦我開始相信不是自己的錯，我變得對外面世界提心吊膽，信念改變了，而世界並沒有改變；
當你不是所謂的完美受害者，緊接而來的如同當年我在性平會上被一群大人們指責與質疑。
我是性侵受害者，我開始相信不是自己的錯，也同時害怕與看見這世界的壓迫與歧視，每一天，都得想一個理由說服自己活著。

我曾經被一位老師性騷擾過。那是一個吃飯的場合，這位老師（簡稱W）頗有名氣與權威，邀約吃飯，為此大家無法拒絕。飯局上同樣有許多學生，有男有女，非常熱鬧，可是沒有人發現我被騷擾，我也不敢亂動亂喊，那個當下我非常害怕，無法動彈。W老師一直試圖牽我的手，叫我坐離他近一點，一直為我倒酒，我酒量並不好自己也知道，所以喝得不多意識是清楚的，W試圖強吻我，假裝周圍很吵要我靠近聽他說話，但我有閃開，只有碰到臉頰，讓我感覺非常不舒服。飯局繼續，W故意靠近，摸我的胸部，並持續一段時間，我閃開又繼續靠過來，同時一直跟我說他覺得我很漂亮，他想愛我，讓他愛我好不好，問我住在哪裡，他想要來找我，我沒有答應，只覺得很噁心。好不容易結束了，麻煩住附近的一位朋友來接我們這群人，朋友為我們叫了計程車，我先上車，關上了車門以為沒事了，可是W趁大家不注意時，開車門衝上車強吻我。
那天之後，我時常心情不好，一方面覺得非常噁心非常不舒服，對W感到憤怒，那些畫面常常不小心就回想起來，另一方面，為了自己沒有勇氣揭發而感到羞愧，因為畏懼權勢而隱忍感到痛苦。有一次不小心告訴了別人，卻被嘲笑問我是真的嗎、不要說謊、以後不可以跟我握手不然會被說性騷擾。我覺得都很噁心，這個W以及嘲笑我的那些人，都令人厭惡，為什麼他們可以隨意剝奪別人的身體權利。這件事情以及後來發生的事，我有開始害怕男生，也不願意與人交際，心理上的受傷與壓力，也令我開始失眠與食不下嚥，醫生診斷是自律神經失調，開始治療，身邊的人看我，都以為我正常了沒事了，但是我不知道在心理的痛苦，什麼時候才能完結與消除。

在我的人生中一直都，有讓我擺脫不了的痛苦不管做任何事情都深深的烙在我的腦海 ，我不記得我有多小，大約國小二年級，我們家是由爺爺奶奶撫養我們一對雙胞胎和兩個表哥一個表姊，我一直覺得我們家好幸福 ，就在我的表哥們對我們三個姐妹，做出過分舉動之後，我的人生在沒有幸福，他們欺負我小，對我性侵把我當他們的性對象。直到被家人發現，
我的媽媽問我我表哥有沒有對我做出什麼動作 ，當時的我還小不懂事，
不知道那是什麼意思我只說，表哥在我的上面上上下下的動，說要給我棒棒糖，後來事情傳到學校知道，才被兒童保護協會介入，我被迫跟我最愛的爺爺奶奶分開，後來表哥們被關到青少年學校，直到後來二表哥也回來，但他回來後還是/試著要對我做性侵的舉動，但我還小我不敢說出來我只能逃走，一直到現在21歲我內心一直無法原諒他們 每天睡前都會浮現他們對我做的骯髒行為 對我的內心造成好大的傷害，我越來越累，活的好沒有意義，但，我想到那些愛我的家人，可以拜託教導我該如何走出那些痛苦的陰影嗎，我真的已經動了好多次想自己了斷的念頭

看了很多人的文字，覺得性侵議題真的應該被重視，該如何支持呢？？
我想幫助每個曾經受過傷害的人。我也曾被言語騷擾，但我已經是社會人士，理智讓我直接大聲拒絕，但我知道若是年紀更輕的孩子根本不知道什麼是對錯，無法當下判斷。

我相信大家並不真的信任政府組織，害怕重複說明當下痛苦，三度甚至五度傷害！
我相信能夠來此平台的人都是倖存的孩子，謝謝你們。
謝謝女人迷，我們要更有勇氣，重視自己的感受！

若有任何一次看到不公平的對待，我絕對要替那些無法發聲的人出聲！

在小學２年級的我，長得比同齡的孩子都高許多，當然脖子以下的發育也是比較雄偉，但是心智的成熟終究跟不上外在的成熟。
當時，堂哥一直撫摸我，親吻我，甚至是用手指的侵擾我，但是他嘴邊喃喃有詞的都是「哥哥很愛你」
在大家庭環境中長大的我，就算不懂事也都知道，重男輕女；大家都疼愛他，我當下覺得被哥哥疼愛或許也是種好事吧，至少每次他抱我進房間都會給我很多糖果吃。
就這樣，持續了一年，我都升上三年級了，
很奇妙的是我的月經來了，就在那只有９歲的年齡。
哥哥有發現這件事情，卻異常的興奮，於是隔天，他找了三位男同學，跟我一起進房間，
給家人的回應是要念書，妹妹我則是在睡覺，但我明明就醒著。
那天，是我認知道　這哥哥的愛，並非愛。
畢竟其他人還是很衝動，把我弄疼了，我放聲大哭，奶奶開門進來，看到我衣不蔽體的躺在床上
而其他男孩們的下體外露，地上床上的那些那些不名液體，
奶奶隨即把我給安撫好，叫哥哥跪在佛堂前懺悔。
但，他是金孫的免死金牌仍有作用，每個問起的親人替他求情的親人們
都不知道他到底做了甚麼事情，奶奶只說他偷了錢。
而我，奶奶哭求我，貼心懂事的小女孩，就在不捨年邁的奶奶這種情緒下，忘記剛剛的事情。

我研讀過心理學，在心理分析大師佛洛伊德認為,一般人會將不愉快的、尷尬的或痛苦的經驗,壓抑形成潛意識,以致平時對這些經驗想不起來,這種現象稱為動機性遺忘 Motivated forgetting
我在小學生活中，說不懂那一年的遭遇也不知道是真不懂，還是其實懂，反正我不快樂的也過到六年級了，
在小學，我還嚴重的被同學霸凌　欺負　排擠，每次都很害怕校外教學，因為總是我會落單。
國中一年級我終於解脫了！我認為的解脫，殊不知，是找到了另一道恐懼的枷鎖；我接觸到性知識，越探索越噁心，有一次同學在開玩笑男女性交，我光聽到這段話就吐了，回到家更是誇張，洗澡都要花上一小時不斷的刷洗下體、嘴巴、任何那個被愛親吻過的部分，我想到性愛就會噁心難受。
讓我不能跟男同學正常的溝通，甚至厭惡他們。

【性侵倖存者在荒野．1】「倖存者」沈月：缺位的性教育，共謀的社會
2017/10/16 — 14:54

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背景圖片來源：倖存者 facebook
背景圖片來源：倖存者 facebook
強暴，是一場社會性謀殺。人類學家Cathy Winkler如是說。

沈月很年輕，年輕得如明月松間，清泉石上。十四歲那年，她被男友強暴。半年前，她出現了人格解離【註1】。兩個月前，她在Facebook開了一個叫「倖存者」【註2】的專頁，為性侵受害者及精神病患者發聲。就在採訪前兩日，她解離的人格曾控制了她。現在，是那個原本的沈月坐在我面前，與我談論性侵，自殺，精神病患，二次傷害，性罪行法律。她也談論《海賊王》，說到路飛，她雙眼現起光芒。

她像漩渦裏的人，捉緊我看不見的樹枝，仰面呼吸著。我怕她掉下去了，可她還奮不顧身，要向所有人吶喊：是什麼，在與性侵者共謀？

* * *

「路飛」那麼正直，看《海賊王》的他卻毀我一生

2017年4月27日，台灣女作家林奕含離開了這個世界。她生前剛出版了一本小說：《房思琪的初戀樂園》。薄薄230頁，一個讀文學的女孩被文學老師誘奸，駭麗而傷痛的故事。林奕含雖說，這是她所聽到的故事，但種種消息在她自殺後迅速佔據網絡，人們開始認為，那其實就是她自己的經歷。

看到新聞的沈月，當下才意識到，自己多年前的那段噩夢經歷，其實就是性侵，就是強姦。她的意識就像一場遲到的秋天，不過遲了五六年，甫一來臨，這一刻腦海深處的翻天覆地，就像颱風突襲了城市，掃蕩起一切過往。一棟棟意識構造的建築轟然倒下，城市的地面翻卷折疊，來不及逃走的她，粉碎在殘垣敗瓦裏。

「看到新聞那一刻，我整個人崩潰了。」沈月回憶著，「好像唯一同我有同樣處境，可以完全明白我心情的人，她也承受不了那種痛苦而離去。那種感覺，令我開始記起以前的事情。」

初中的沈月，膽小而內向，是班裡那軟髪小巧的乖女孩。「初戀那件強姦的事，」她輕聲說著，「初戀啊，是中學的師兄。」說起這個男孩，沈月的記憶，還留著《海賊王》這動畫：「是他介紹我看《海賊王》的。我真的好喜歡看，《海賊王》、《銀魂》，這些故事是那麼熱血。」她雙眼泛起光芒，隨即笑容揉開了，「我不明白，他也看《海賊王》。『路飛』那些人，他們全都是非常正直的人，可為什麼他卻做出這樣的事？」

我們或許都曾小心翼翼，怕怠慢了愛情。沈月說自己很聽話，常害怕師兄會離開她。而師兄很快便開始提出一些性要求。沈月既害怕，又無法接受。「其實我是反感的。也都是拒絕的。但他最終沒有聽我講。」她又再說一次：「我係有講『唔好』。」

「那次之後，還發生了好多次性行為。第一次是強姦。到第二第三，甚至第四第五次……那時他經常提出性要求，也不會顧我的感受，很多時會弄痛我，或者不會很體貼。那為什麼會有第二第三次？是因為，我開始『放棄』了。既然這樣他不會離開我……我就自我放棄，或者自己美化了整件事：『情侶之間那些事，好合理啊。』」

「『算啦。可能這是他喜歡我的表達方法呢？』」

親密關係裡的人，就是這樣用「喜歡」和「愛」，合理化一切精神和身體上的暴力。不僅施害者心安理得，就連受害者也說服了自己。「喜歡」和「愛」，成了世上最殘忍的催眠劑。

「那麼多年來，差不多每日發噩夢。」她停頓了一下，「那種恐懼一直埋藏在心底裡，永遠揮之不去。有時睡覺，妳感覺就快要睡著的那一下，突然嚇醒，然後好難受好難受。那種難受是，很絕望的。」

無間斷的精神折磨，加上學業等等的壓力，讓沈月很快患上了憂鬱症。她隱隱覺得內心深處潛藏著什麼，但她不敢面對。「我只知道我好辛苦，只知道我有過好可怕的經歷。但，我沒想過這是性侵，我沒想過這是強姦。」

直到林奕含。林奕含離去了，人們震驚，痛惜。而沈月的世界，在這一天顛倒。「我不曾想過，我會是那個性侵受害者。」她摸索著記憶，「她的死，逼我去面對那件事。原來以前那些美好、幸福，都只是我自己在騙自己。」

她望著我，「以前是在過一個虛假的人生。而現在，才是真正的，地獄的開始。」

「不知妳聽了會否覺得誇張，可是我想說，他毀了我一生。」

* * *

性教育，來自網絡

沈月覺得，如果自己更早開始關心性侵這種事，可能可以更早意識到過去的經歷其實就是性侵，也可能因此比現在更容易接受。「現在是一件全新的事情。那種突如其來的衝擊，我根本沒辦法承受。這也是為什麼我會有人格解離。」

「那時候我對『性侵』沒什麼概念。我才十四歲，中三年紀。妳知道香港的性教育很落後，基本上沒有人教妳，如何去面對這些問題。」

香港的性教育，為人詬病已久。性教育課程，並沒有統一而明確的規定，去衡量教學成果是否達標。1997年《學校性教育指引》，末部僅列出數十條問題，讓學校自行評估性教育成效。這份20年前的教育指引，並沒有再更新過。

而精英的教育制度，只看重學術成績，要讓出時間給性教育，竟成了奢侈。大部分學校，並沒有將性教育作為一個獨立科目去教授，而是把性教育內容融入其他學科，例如生物、通識等，甚至在早會中進行。近年，一些學校還會請校外的相關工作機構，入校教學。

即使在擠出來的有限空間裡進行性教育，教師自身所擁有的訓練又如何呢？2015年，香港青年協會調查指出，訪問的582名中小學教師中，有四成教師認為自己「不掌握教導有關戀愛和性的知識及技巧」。

而沈月是如何了解性侵相關知識？「我之後自己上網看的。」她回答。

青少年戀愛可能成了不少家長的焦點，學校老師「不准學生拍拖」的事時有發生，可是「不准」「不鼓勵」的態度，是否阻礙了少男少女進一步了解，性教育很重要的部分──「親密關係裏的性侵」？這些知識，沒有來自家長、老師，卻反而是網絡世界，才讓沈月真正了解。

由於第一次性行為的被強迫經歷，沈月此後都覺得，性是痛苦的。而她對性的認知，得「果樣嘢」。「當我看AV的時候，除了看強姦片之外，我沒有感覺。」她沉默了一會兒，「我不知道怎樣形容那種痛苦。我每次解決完性需要之後，我會哭，然後好辛苦。」她的聲音好像燭火熄滅般微弱了，「好傷心。甚至有一次我自殺，就是因為我自慰。我承受不了那種痛苦，然後我選擇自殺。」

* * *

性侵者強姦她們，然後社會再殺死她們一次

「我好記得一句說話，」沈月說，「性侵者強姦人，他不用擔心，因為他知道，在他背後，有一整個社會都會幫他。」

「首先，施害者強姦她，然後，社會傷害她：用司法程序再傷害她一次，用輿論再殺死她一次。」

「我可以說，社會就是性侵者的共犯。」

沈月覺得，整個社會對性侵倖存者，是極不友善的。輿論的偏見就是對她們再一次的暴力傷害。不少人完全沒有「同意」（Consent）的概念，對性侵毫無認知，卻隨意說出刀子般的言語。

「我有上連登的習慣。之前有個post講，個男仔覺得女朋友說她曾經被強姦，是在騙他。下面好多comment就話：男朋友點樣強姦人呀？或者：第一次就已經報警啦，仲點會有第二第三次？」

連登網民留言

連登網民留言
說到這裡，沈月語調提高了：「我想講，不是有關係的人就代表可以強姦妳。所有性行為，無論任何關係都好，都應該是由雙方同意才發生。所以男朋友強姦女朋友這種事，是可以發生的！甚至，夫妻之間都可以發生。」

「沒有人有性義務。即使是對着另一半。」她在「倖存者」專頁上寫下這行字。

至於為什麼受害人仍再次與施害者發生關係，沈月實在太清楚原因了。「我好明白點解會有第二第三次。在一段關係中，大家好容易會催眠自己去接受。這是真的。為什麼大家不會明白？為什麼大家不可以體諒多一點？」

正是這些鋪天蓋地的網民輿論，正是這些諷笑著、質問著「為什麼妳當初不去報警」的留言，讓性侵倖存者真切明白，如果自己說出來了，世界根本不會放過她們。

「社會是不接受性侵受害人的。」她堅定道。

「妳看那些comment就知道， 什麼『勞資糾紛』啊， 什麼『佢咁肥個犯應該減刑』啊，我不明白，為什麼可以說得出口？那些人說什麼，如果對方好靚仔，就『益咗佢』啦。」她氣憤又無奈，邊說邊歎氣，「我甚至可以想象，我自己接受了訪問，都有心理準備，到時會有好多好難聽的comment。」

「但即使如此，我都仍想將我的想法講出來。」知道前方槍林彈雨，她仍抱如斯勇氣。

沈月甚至反思自己的言行：「最近才發現，原來我們平時很多說話，都建築在別人的痛苦之上。比如大家成日話，香港政府『強姦』民意。我好明白大家的憤怒，我自己也很討厭政府。」

她語速快了起來，「但是，究竟你們真的知道什麼是『強姦』嗎？」

林奕含在生前接受的訪問中也曾說：「當我們說出父權強暴女權、體制強暴知識，是很輕鬆的，他們不知道『強暴』這個詞的重量，他們不知道有人聽到這個詞就會昏厥，痛苦不已、不舒服到耳聾半天。」

「強姦」這個詞，對沈月來說，就是會重到人格解離的兩個字。「當我半年前剛意識到這是一單強姦案時，我是講不出這兩個字的。就算對我身邊最親密的人，我都會說，發生了『果啲嘢』，來代替『強姦』這兩個字。那種感覺，太刺耳了。」

除了輿論，沈月說自己也聽過不少司法程序對受害人的二次傷害：「有受害者還要上庭與那施害者當面對質，真係好殘忍！像我這樣，連強姦這個詞，我都未必說得出口。她們還要當面面對那個施害的人。我真的無法想象。」

「有的警察會問受害者過去的性經歷，問她穿什麼衣服。我想說，她過去如何，她穿什麼，關乜撚嘢事？」她感覺荒謬又可笑，「她那一刻不想，就是不想。沒有人可以強迫她。都要有同意先得。」

* * *

我們憑什麼去禁錮精神病患者？

這一場對抗性侵回憶的戰爭，還有一個敵人，就是沈月自己的人格解離。「敵人沒有給過機會我去休息。敵人甚至可能是我自己，而我完全沒辦法去抵抗。」

林奕含離世當日，沈月出現了人格解離。「妳可以理解成，分裂了一個人格出來。」她說，「伴隨而來的，是恐慌和焦慮。可能在家裡開一開水喉，我都會嚇到哭。」半年以來，她多次嘗試自殺。

「八月開『倖存者』FB page，就因為我剛自殺了一次，」她像說著他人的故事，「男朋友救返我。那時候我就想，既然我條命救返來，為什麼我要生存呢？可能開始找到一個藉口給自己活下去。」

然而，就在採訪前兩日，沈月的人格又解離了。

「解離出來的那個人，是一個很自私、仇恨的人。她想令我們兩個都崩潰。那個人格我是完全控制不了。是另外一個人來的。她……」沈月停頓良久，終於下定決心，「她去了找其他男人。而在中途，我曾有一點點意識出來，我曾經嘗試過抵抗，在抵抗那一刻，我覺得自己是在被人性侵。」

沈月的男友崩潰了，把她送進醫院。「但對我來說，送我去醫院等於送我去死。」沈月說。

沈月理解最親密的人的痛苦，可是她無法接受：「我不明白，身為一個性侵受害人，為什麼是我要受罰？為什麼反而要好像坐監一樣，捉我入去？他們不停好像嚴刑逼供一樣，叫我自願簽名。那時我完全感受到，對於精神病患者，那種制度裏赤裸裸的暴力。」

在香港，根據《精神健康條例》，當患者符合條件，例如必須在醫院治療以保障患者及其他人安全時，便可由兩名醫生填寫證明書，強制患者入院。由法律人自發營運的Facebook賬號「法夢」就曾批評，在這個制度中，病人的背景、資源、意願都沒有被提到。強制入院的機制，基本上剝奪了病人的決定權，交由醫生決定病人如何接受治療。

「它不會聽病人的想法。它只會想留著妳條命，但它沒有想過，在她成為病人之前，她也是一個人。她也有她的感受，她也有她的經歷。但醫生不聽我講。無人去問我解離時的情況，無心理治療，無安慰。 無人問過我一句話。甚至我男朋友，連他也只想要留著我的命。」沈月急速說著。那天，她在醫院苦苦哀求了五個小時。

「為什麼連我以為最了解我的人，都會想殺死我？我甚至計劃過，如果她們真的送我進醫院，出院後我一定自殺。因為我覺得接受不了，那種好像自尊被人完全殺了的感覺。」每一個「殺」字，聽得人驚心。

「如果沒有尊重病人，沒有聆聽病人，沒有捍衛病人的權利，我們憑什麼去禁錮一個人，自以為對她們好呢？」

* * *

我不想告他，我怕他「真的相信」我願意

我問沈月，想過告當初那個男生嗎？沈月搖頭，說：「我不想，因為我驚。」

「我驚其他人會怪我，話我點解當時唔堅決啲反抗。我覺得其他人唔會信我。」

這些年，沈月有過無數的自責。「我有時候也會責怪自己的軟弱。有時候我會覺得，是否，如果當時我點樣做，係咪可以做到某啲嘢。或者大嗌，嗌得大聲啲，係咪就可以避免呢樣嘢？」可這正是她平日會叫其他人不要譴責受害者的說話。

「有時候，我知道理性上不應責怪自己，我同其他受害人都講，不是妳的錯。但，當去到我自己身上時，其實我都是會責怪自己。」

除了自責，她更害怕那個男生可能給出的答案。「萬一他說，其實他不知道我不願意，不知道傷害了我，我要如何面對？我怕我承受不了這個結果。」記者問：「妳會因此無法怪責他嗎？」她想了想，「我想是的。那樣我連憎恨的對象，都沒有了。」

沈月害怕那個男生是真誠相信自己沒有強迫她，這會讓她在心理上無法譴責對方。不過，值得一提的是，在法律上，現時正正在「真誠相信」這一環節，有專業人士希望做出適當修改。

法律改革委員會轄下的「性罪行檢討小組委員會」，曾在2012年9月發表諮詢文件，就改革《刑事罪行條例》中的性罪行提出初步建議。這些建議包括訂立新的強姦罪定義。【註3】

在強姦罪判定上，「同意」（Consent）的概念，至關重要。5年前的這份諮詢文件，希望就「同意」的問題作出修改，把焦點由「被控人是否單純在主觀上相信投訴人同意」，轉移至「客觀加主觀的混合測試」。因為，以現時來說，如果被控人在主觀上「真確相信」投訴人同意，即使該信念並不合理，被控人仍可獲判無罪。

究竟「同意」的判定，將會何去何從？有關性罪行的法律改革，又有什麼新方向？在接下來的專題報道中，我們希望能再進一步探討。

* * *

「雖然現實對我來說，真的是地獄。但我希望，大家不只看到我慘，還看到我如何堅強，如何去說出我的故事，如何與我自己搏鬥。我想這是我希望大家看到的一面。」她笑著說。

落日，晚霞，紫光又氾濫出一片矢車菊藍。她融入背景，成了一幅畫。過往的刻骨痛苦，現在的無盡煉獄。

秋風吹向我們，是秋天遲到了。希望秋天也將溫柔，讓流蕩在荒野上的倖存者們，望見繁星。

文 / 楊子琪

註1：「人格解離」，即「解離性身份疾患（Dissociative Identity Disorder，DID）」，普遍稱為多重人格。解離症成因多有爭議，有理論認為與童年創傷相關。DID常被誤診為精神分裂症。精神分裂症主要會出現妄想和幻聽，但當中的內容都是脫離現實的。但DID病人聽到的聲音內容是合理，而非像精神分裂般紊亂無章，也不會有精神分裂的妄想；整體的認知能力也沒有下降，大概和抑鬱症病人相約。（《他和她和他：解離性身份疾患》，Edward Ho）

註2：英文「survivor of sexual assault」通用翻譯為「性侵倖存者」。而專頁叫「倖存者」，一來表達性侵暴力的嚴重性，二來也體現受訪者現時掙扎生存的狀態。

註3：現時《刑事罪行條例》規定，任何男子：
(a) 與一名女子非法性交，而性交時該女子對此並不同意；
及(b) 當時他知道該女子並不同意性交，或罔顧該女子是否對此同意，即屬強姦。

https://thestandnews.com/society/%E6%80%A7%E4%BE%B5%E5%80%96%E5%AD%98%E8%80%85%E5%9C%A8%E8%8D%92%E9%87%8E-1-%E5%80%96%E5%AD%98%E8%80%85-%E6%B2%88%E6%9C%88-%E7%BC%BA%E4%BD%8D%E7%9A%84%E6%80%A7%E6%95%99%E8%82%B2-%E5%85%B1%E8%AC%80%E7%9A%84%E7%A4%BE%E6%9C%83/

很久以前的事了，是親人，那時我還小不太懂性
那是一個長輩，長住國外的長輩，很久才回來一次，我對他非常陌生，但他每此出現都是慈眉善目的，我也不會有什麼防備心
那時候坐車他主動說要抱我坐，坐在他的大腿上，當時我只是個小孩也不會想太多，沒想到他抱著我手開始不經意的觸碰我的身體，我不知道他是不小心還是有意，但那感覺對我來說很不舒服，然而那時年紀小不敢說什麼也不敢反抗，就這樣到了目的地
後來我看到他幾乎都是以非常冷漠的表情對待，爸媽說我沒禮貌，我常想，就這樣沒禮貌下去吧，我沒必要對一個不尊重我的人有禮貌，就算是長輩又如何
另外也是因為以前親哥哥也曾在小時候任意觸碰我的身體，那時候我大哭和媽媽反應，得到的回應卻只是「他只是跟你玩」那時我覺得非常害怕，因為我和哥哥睡在同一個房間，從此之後我對他都有防備心，也常常用冷漠或言語攻擊保護自己，父母以為只是兄弟姐妹間本來就愛吵架爭執，但其實他們不知道我心裡有一股陰影，反正說了他們也不懂，還會斥責我「不要亂說」，那我覺得我也沒必要告訴他們
長大後常常覺得自己變得很冷漠，家庭其實還是幸福的，爸媽也都對我很好，然而對於很多事會缺乏關心和感情，常常覺得我只要能保護好自己不被傷害就夠了，親戚或兄弟姊妹之間的互動也幾乎可以說是冷冰冰，而且常常會擔心是不是有人想傷害自己，而下意識地自我保護，常常被人說不容易親近有距離感，雖然有很好的朋友，可是這些過往的傷痕從來說不出口。有時羨慕朋友和兄弟姐妹的感情很好，而我自己則是能不和他見面就盡量不見，那位長輩更不用說，雖然表面上為了爸媽的面子還是會裝模作樣，心底其實還害怕著很多年前的事。這些我從來沒對任何人說過，因為不知道對誰說。過去的事情真的會影響現在的個性吧，我也不知道能不能修復，打這篇文章要去回想那些事還是覺得噁心，所以這些年來我能不要想起就盡量避免

您好，謝謝你願意分享這段過往痛苦、矛盾、被錯待的情感經驗，很心疼你在那麼小的年紀，就承受接二連三的錯待，很心疼年幼的心靈，被傷害後，心無法憤怒、生氣，還得強迫自己，壓抑和扭曲受傷的情緒，強迫自己愛上傷害你的人，還得承受加害人貌似心疼話語安慰，規避自己錯誤的行為，讓你承受他們犯下的錯誤，但是錯的是他們，不是你。
我們可以感受到你內心無比的煎熬、苦澀、糾結的情緒，眼淚無法訴說妳的痛苦。很心疼這些年妳所承擔的苦痛，很難想像這些年你是如何度過，當你痛苦難以言喻時，當你痛苦卻流不出眼淚時，有人陪伴在你身邊嗎?
我們願意提供一個陪伴和訴說的安全地方，陪伴你抒發說不出的痛苦，陪伴你共同學習如何拒絕可能傷害你的人，陪你共同展開創傷復原心旅程，找到生命的出口。
若你願意的話，歡迎來電現代婦女基金會-展心復原中心，電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00，13:30-18:00)；若妳想要我們主動聯絡妳，歡迎E-mail：fh77287008@38.org.tw, 留下你的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間，我們會有社工主動跟您聯繫或你可以致電113專線求助。

3個不同的人，出現在我14、15歲的童年
從來沒有說不的機會，也讓我錯以為「自願」，
強迫自己愛上眼前的男人、進而交往、離家，直到對方要我拋棄一切跟他走
我才恍然大悟自己已離家多遙遠。

從小不懂如何拒絕，同樣的事情發生了第二次，
也就是我展開了第二段奇怪的戀情。

還有一個插曲，是母親的前男友。
我瞠著眼，已流不出一滴淚，
他還狀似心疼的喃喃「對不起，老爸弄髒你了。」

弄髒我的不是你放進我身體的東西，
是你的靈魂還有話語。

我跟我的丈夫離婚
我還是想照顧小孩
但同居的情況下
他幾乎跟離婚前一樣
每晚都到房間裡對我毛手毛腳
不顧我的意願
幾次用手指侵犯
我不敢出聲
怕孩子聽到我的呼救
甚至在今年母親節前夕
不顧我說不將我的衣服撕裂
強行侵犯了我
事後我跟他說他這是強暴的行為
他說我就是想強暴
昨天是中秋節
他趁我睡午覺的時候又到我的房間
說他只是要靠著我的身體任何一部分射精
我說不要
後來他進入我身體時
我哭不出來
我崩潰了
就是昨天而已
我想要堅強活下去
我想要孩子有愛的家庭
而不是一個獸父
我好害怕我沒辦法回家照顧小孩
2017/10/4
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在我國小五六年級的時候吧，特別嚮往做模特，在臉書上看到許多代言產品的人都很羨慕
之後在bee****認識了一個女生
她說想當模特嗎？可以介紹妳一個姐姐，代言產品就有錢賺喔
我想都沒想就加了那個女生所說的姐姐
加了之後，那個姐姐要求我拍全身照和半身照還有一堆照片給她，我照拍完之後，她說要穿內衣褲拍，起初我有微微抗拒，最終抵不過想當模特的夢想，照拍給她，結果她又要求全身脫光，我還是很笨的照做了
還好那時候留長髮，遮住了大半的臉還有上面的點
聊天她還提到她隔壁的哥哥，說我要不要去她那裡玩，她說她幫玩那個哥哥的那根都不會怎樣，這次，我拒絕她了，後來每次聊天都會聊到很黃的，我也不知道怎麼拒絕，只好硬著頭皮聊下去
再來，她的帳號就被封鎖了
過了不知道多久，她用臉書找上我，說可以用程式賺錢，問我要嗎？
我那時很信任她，還覺得她長得很漂亮是個好姐姐，我又答應她了
不過那個實在太浪費時間，我沒有在用也沒有理她了
國二的時候，她又來找我了，這次我很敷衍，可能是因為成熟了，覺得自己很傻
果然，我的敷衍讓她很生氣
她說為什麼不跟她聊天，不陪她的話就把之前的照片流出去
那時候我嚇死了，馬上打婦幼專線，結果被上樓的媽給聽到
爸媽知道後可能也知道我很慌，所以也沒有對我兇，我們一家人就到了警察局
警察姐姐幫我們找了整個地區的人，就是沒有找到她，姐姐說是名字可能是假的，也沒辦法用IP找人
很無助，沒有人可以幫
爸爸用訊息和她說
我已經備案，妳的一舉一動都受到觀察，如果照片流出去就怎樣怎樣之類的
爸是用老兄，沒錯，就是用老兄
我也懷疑她是不是個男生
她回我說，只是開玩笑，我的照片都不知道在哪裡了
之後我就封鎖她了
現在我國三，忽然想起我不只傳過全身照
她那時候說有case要不要接
我說好，她說那是有關私密部的產品，需要拍我私密部來做審核
我剛開始很猶豫，但我還是拍了
她說要我用手掰開，還傳了範例給我看
我又拍了，只不過我忘了那張有沒有露很多臉
讓我現在好緊張，一直在恐慌......

13歲那年，我還小六，跟一位我自認的好朋友第一次去了KTV，陪她見她的網友，當時的我也沒有危機意識，只是她一再的拜託，我就默默的陪她去了。
到了現場，都是青少年和一些男人，我感到有點害怕，還有人慫恿我們喝酒，我真的覺得好可怕。
而她喜歡的網友，一直跟我說話不搭理她，於是她生氣的離開了現場，留我一個人在包廂內。
之後的事，我並不想鉅細靡遺的說明，只是在我被幾個人一同押進廁所前，最後一次對外求救，我竟看到她得意的眼神，勾著旁邊的男人。
好可怕、好可怕。
我的眼睛被矇住、手被綁住，我只覺得好痛、好痛、好痛。有人可以救救我嗎。

我甚至不知道多久、不知道多少人。
好害怕。
過了幾天我才敢告訴媽媽，只有一人被判刑，其它人則證據不足而被放過，他們說都是我主動勾引他們的。
我媽媽、聽的心多痛，哭的多心碎。

那位"好朋友"，也在學校放話，說我勾引她的男朋友，做妓女賺錢。
後來國中3年的霸淩，老師不管、媽媽不理解，生不如死。

10年了，我依然會做惡夢，伴隨著自律神經失調和中度憂鬱，我一直害怕著，不自覺傷害了愛我的人。
依然覺得恐懼。

高三某天放學，我準備去附近的圖書館讀書。因為買東西的關係時間有點耽擱，我抄近路走了人煙稀少的小巷子。走到一半，一位看似斯文的男人跟我打招呼。我沒理他，但他又追上來，一直跟我聊天，還纏著我、跟我要臉書。我當時沒有危機意識，還繼續讓他跟在旁邊，只是覺得他一直要臉書很煩，但後來想說反正我很少用臉書就讓他加了。沒想到他還沒放過我，突然說：「我可以抱妳一下嗎？」我還來不及拒絕，就被他從後面抱了。但還好他抱得不緊，我趕緊趁機跑開，跑得非常快，直到跑到人多的商家附近才敢回頭看，但他已經不見了。

我後來情緒低落了好幾天，跟父母、親戚訴苦也被罵因為走小巷子所以活該（我知道他們還是很心疼及擔心我，但被罵了就是很傷心）。我回去後既不敢加他臉書也不敢刪他的邀請（怕以後狹路相逢會被報仇，但高中畢業後還是刪了）。此後我寧願忍受車的廢氣也不敢走那條路了。

其實我很想報警，讓他得到教訓。但我不知道這樣會不會太小題大作了，而且證據又不足、時間也過快一年了。真不知道還有沒有其他辦法……

剛滿16歲的時候認識了一個學長 我以為我們會變成情侶 結果他卻是我的一場惡夢 他說想看電影想去U2 我沒想太多就答應了 結果他在包廂裡先是不給我喘息空間的吻我然後把我的衣服一件一件的脫了我當時很認真的拒絕但他一隻手牢牢的固定我另一隻手開始侵犯我 最後他成功的得逞了 這是我的第一次他沒有戴保險套 讓我第一次就吃藥 我真的很難過還有很深的陰影 他讓我之後再也不敢也沒辦法對喜歡的人談論到性或接觸性

我是在國小六年級時，家庭是單親，從小就很孤單，喜歡一個人騎腳踏車亂逛，去逛書局，文具店，就在我去逛書局時，車子停在外面，我在看書時，有一個陌生男子走來跟我說我的車子不見了，我那時好緊張不知該怎麼辦，車子不見了回去會被媽媽罵，他就跟我說要載我去找，還叫我寫名字，電話，就當我做車當中，他以載我到好遠，好遠的偏遠的地方，那個地方全是都是草，他竟拿刀恐嚇我，要我不要出聲，還脫我褲子，還把他那隻很粗的性器官擦進我的身體裡，我嚇到尿在他衣服上，那時的我嚇到不知該怎麼辦，完之後他又載我回來原來地方，說腳踏車放在哪裡，我竟然被他騙了，回到家都不敢說，進去浴室一直一直洗，都洗不掉，就在那時我心理障礙已經跌入谷底，事隔四年後也是讀高中時警察打電話來請我去警察局做比對，我那時看到整個大大崩潰，警察還跟我說我如果結婚時不要跟另一伴說，隔天新聞也報導出來，寫利用腳踏車不見誘拐未成年少女，至今我到現在無法適懷，我沒有辦法走出來，我該怎麼辦。

忘了七或八九歲那年，和兩個親哥哥同房，他們大概小學升國中或高中吧，晚上爬上我的床，把我褲子脫掉性侵我。到現在都覺得他們舔我下面的畫面好噁心，還嘗試69把下體想放進我嘴裡，那畫面很噁心。我甚至記得他們那一句，用一種好像很成熟的語氣和態度跟我說，他們只這樣對我，沒有這樣對我妹（我妹小我5歲），因為她還小。還小？還小？？？幹你娘我就不小嗎？........然後爸媽載我們出去吃飯在車上時，在後座還對我伸出魔爪摸我下體。還有一句，他們當時說，因為你還小所以可以做這件事，過幾年你長大就不可以了，我還傻傻地問，為什麼。還對我說，這件事以後不可以讓你老公知道。我也笨笨地問，為什麼。我記得好多次我都跟媽媽說我想要睡父母房間，不想再睡那裡，可是媽媽以前好兇，脾氣也不太好老是拒絕我。我好無助好難過，我不敢睡覺不敢洗澡，因為他們會在我洗澡時用手機錄影拍我洗澡。我甚至恐懼到懷疑家裡全部男性，當時家裡舅舅偶爾會回來住，我連舅舅都懷疑，但我知道舅舅並沒有，只是我太害怕了。家裡的浴室和廁所是連在一起的，有點像一個圍牆圍起來到一個高度，剩下上面都是空的，所以隔壁廁所可以手機伸過來，浴室後面是廚房儲藏室，家裡有那種石灰花紋是挖空的，一整排的挖空花紋石灰，每次洗澡我都要東南西北方向一直轉轉轉一直注意有沒有手機在拍我，有人上廁所我都會警惕害怕，有腳步聲走向廚房儲藏室我也害怕，我不知道怎麼辦。我跟他們說過不要這樣了，可是這並沒有用。到後來一個極點有次家裡沒人剩下我和我媽，我說我不想跟哥哥睡了，他問我為什麼。我說因為他們會摸我會脫我褲子然後我記得我邊說邊哭。那晚媽媽讓我睡她房間，從那天一直都跟他們睡。那晚睡前媽媽還問我，爸爸會這樣對你嗎？我說沒有。

我不知道我媽當時的心情是怎麼樣的，她是什麼樣的感受問出這一句爸爸會這樣對你嗎。
後來我記得媽媽把哥哥叫進辦公室說話了，我不知道他們說了什麼，但好像後來，媽媽好像有跟我說他罵過他們了，這件事好像爸爸並不知道。其實爸爸知不知道，到現在都是個謎，我也不敢問。記得那時的爸爸很兇，犯錯哥哥都會被木材打，可能是怕爸爸用木材打斷他們的腿吧。

後來我的害怕都還在，洗澡還是會害怕，每天上學前媽媽都會泡牛奶裝進奶瓶給我喝，記得有一次媽媽把溫熱的奶瓶塞還沒睡醒的我的嘴巴時，我反射性地推掉了，我以為是哥哥的嘴巴，以為又是他們想碰我。
後來我再也沒提起過這件事，因為我不想媽媽傷心，雖然不能理解但我覺得媽媽會傷心的就不再提起了。還小的我以為自己沒事了，原諒哥哥了。

我知道我心裡缺了一個洞，小時候父母都很兇脾氣也不好，我對他們很有距離感。上國中進了一間女校，喔對了我記得小時候父母常灌輸我男性很危險要小心防範之類的也造成了我對於男性的不信任，覺得男生就只是想要性。我知道這樣的想法有點那個可是他伴隨了我十九二十年即使我長大了我無法擺脫這份害怕。把話題拉回去進了女校認識了一位短髮女生，我和她會簡訊聊天她也很認真跟我強調她不喜歡那些喜歡她的女生，因為她不是T，我也真的相信可是我沒想到我喜歡上她後來她忽然遠離了我我簡直崩潰了。連續三四年我一直不懂自己內心的痛苦是為何我無法相信自己是同性戀畢竟在我的國家這種事沒台灣那麼自由，國二那年半夜在客廳看電視，二哥也還沒睡和我一起看，我和他說了我和那位女生的事，他很肯定地對我說這就是同性戀，可我依舊不信，他問我是不是因為當年他們對我做那件事造成我現在這個樣子，他說他跟我道歉，當時還小不懂事。我當時真的不覺得自己是同性戀，就說沒有我不是。我也沒有表示原不原諒，當時情緒其實也還好，事情過後那幾年我都很平靜。
可是因為那位女生的事，還有我父母那幾年爭吵吵架不合，和我面臨大考的壓力，當時對於所有事是完美主義希望父母感情好成績完美，把自己逼死，那段時間我爆發了。我不知道為什麼我每天都不快樂，我痛苦，我崩潰。因為父母，因為成績，因為那位女生離開我，給我溫柔的人沒了，也因為，我哥對我做的那件事。我崩潰了，得了憂鬱症。可當時我真的不懂我怎麼了，直到報紙刊登憂鬱症的症狀我把報紙拿給媽媽看，我說這好像是我。後來父母帶我去最好的心理醫生諮詢，我一句話也不肯說，父母當時也在咨詢室裡，我心裡各種壓力，心裡想的是，坐這裡多一秒就是多一點錢，藥也好貴，要我跟醫生說什麼？我已經無法相信人了更何況要我現在跟一個陌生人說心裡話？心理醫生還問我你有男朋友嗎你朋友欺負你嗎？我心想這到底是什麼爛問題所以現在是覺得我是因為這些小事情而覺得自己憂鬱症？（這些事不是小事傷害也大不過對於當時的我面對的問題相比是小事，這麼想沒有其他意思）當時也心想難道要我說我喜歡女生嗎？我是同性戀？難道要我對醫生說我哥把我褲子脫下來？我記得我爸不知道這件事啊？我不能傷害我媽媽啊再重複這些事她會難過的。我不知道怎麼辦，那幾年我隱忍我父母所有的爛脾氣和無理取鬧和對我的情緒傷害，我把所有吞下來我沒有一句反駁，我拼命告訴自己不要頂嘴要包容他們他們很辛苦，我一句傷害他們的話我都捨不得說出口。於是把自己逼瘋了。在廁所洗澡時我的恐懼升上來，我的各種害怕，我的那位朋友離開我我好痛苦，每天晚上痛到用力拉扯自己頭髮都沒感覺，我快樂不起來。藥吃了讓我昏昏欲睡，我大考時甚至睡著了再醒來繼續作答。我痛苦沒有人能聽懂我的話，因為這些事我比身邊人忽然成熟了很多，於是我更孤獨了，沒有人聽得懂我的語言，大家都還是孩子還是高中生。後來依靠蘇打綠的歌撐了過來，我曾經努力撐著不能死因為父母會傷心但有一次我真的撐不住了，我心想我今天下課就出去讓車撞這樣我父母才會多關心我一點才會停止吵架，我在心裡吶喊嘶吼我卻還是隱忍了下來，結果那天老師宣布要留校，我的自殺計畫就沒有下落了。後來我跟自己說，沒見到青峰前我不能死，我還要看他演唱會的，於是我活到了今天。

後來高二時遇到一位學姐，我愛上她我才承認才接受自己是同性戀。她陪我度過了最痛苦的日子似乎也治癒了我，雖然後來離開我帶給我的打擊無限大但她把我從憂鬱症裡拉了出來。到現在依舊很謝謝她，我希望她過得好。被她分手後我上大學遇到了一個學姐，當時還懵懂的我以為這也許可以是愛情吧就和她在一起了，她還是個長不大的孩子很幼稚，不懂得尊重我的身體，我當時也還不清楚自己。反正後來，和她提分手她簡直恐怖情人，什麼難聽話都飆出來了裝可憐扮偉大苦情戲都出來了，我被她的話傷得很重，但我更害怕的是，她會不會把我被哥哥性侵犯的事情，說出去。我其實很後悔跟她說，但當時剛被前任分手的我幾乎是白痴一個，腦袋根本無法思考就這麼相信人和她在一起了。她傷害我的還有喜歡隨意走經過我身旁玩一下我的胸部，我覺得很不受尊重也跟她說了很多次，他還很喜歡用一些稱呼來稱呼我的胸部我也警告很多次了但她依舊不尊重我。她甚至一度脫下我褲子開a片給我看想要進入我，反正和她在一起那段時間我幾乎像個無法思考的廢物，我當時連拒絕都不會，但我真的害怕，她讓我更加害怕人類了，她增添了我對性這方面的恐懼。我知道當時無法思考連自己想不想要都不知道的自己會發生這樣的事某程度也是我造成我允許的，但後來清醒後我覺得我是受侵犯了，我心裡各種害怕。
於是我去了學校的輔導室，我只是覺得自己需要一個人陪我聊這件事，其實我內心無比抗拒說這些事但我當時好害怕因為當時有個男生在追我所以對於侵犯這件事的害怕又來了。讓我沒想到的是我強迫自己撕裂這些傷口對著一個陌生人說出來，結果我得到的事輔導員說台灣有規定一旦知道這些事發生就要告知有關當局，我當時覺得被背叛了，我害怕父母知道，如果知道我這十多年努力廝守的所有一切都完了，我真的很受傷。於是他們又在我心上狠狠刮上一刀。

現在在外國經常會很想家，但如果一旦觸碰到父母一些情緒和脾氣時我就會抗拒，我會害怕自己討厭他們。和父母通電話時如果媽媽說起哥哥時我心裡會不平衡，因為媽媽說他們時是有笑意的。輔導員有問過我你沒有怪過媽媽嗎？我沒有，從來沒有我根本不覺得是媽媽的錯，我只擔心她難過而已。然後每一次要回家前我都會害怕，都會哭，會害怕回家又觸碰到這些情緒脾氣摩擦，我以前的情緒感受又會湧上來，我無法消化但對他們發脾氣後我會很後悔。我也想起性侵這件事我還是很難過，還是覺得很討厭他們，覺得心裡的家人沒有他們吧。

在这里看了那么多的被性骚扰、性侵案，再加上这些年不断的报导，才发现原来那么多人都是在幼年期遭遇这种事的，不是我想象中的那么少。
这些都让我忆起了童年的那段，那时大概5、6 岁的时候，那是我爸爸的朋友，他常常来我们家。详细的也不记清楚了，但是依稀记得那时他很爱抱着我坐在大腿上，趁没人注意就摸我的下体，有时不是我而是我的妹妹。后来他趁我爸妈不在家时来我们找我们，开三级片给我们看，然后连哄带拐的侵犯了我和我妹妹。
那时还很小的我们根本不知道是怎么回事，他告诉我们不要告诉爸妈，我们也没说。结果他常常来，有一次我妹妹告诉我妈妈说，那个叔叔弄到下体很痛，这件事情才被发现。
我爸妈生气的去报警，而我们两姐妹也被带到医院去检查，和住院观察。
后来他怎么了，爸妈也没说。而他们也没在我们面前提起，也许是怕我们那时还小、不了解和记得了，就不要提了。但是这件事一直的藏在心底，我不晓得我妹妹还有没有印象，毕竟她那是也只有四岁那样。我也不敢向她提起，只怕会勾起不好的回忆与影响她的生活。
除了老公与好友，我没敢跟人说这事原来也发生在自己的身上。现在我能做的，就是好好的教育自己的孩子，要懂得保护自己，不管是儿子或女儿，都灌输他们要爱护与尊重自己以及他人的身体。毕竟，我也不希望将来的某天，他们会发生这样的事情。

原本是因為要寫一個和這些事有關的故事才點進來裡，沒想到看著看著也勾起了自己的回憶。
小學二年級的時候，我又很矮所以很小隻。我已經忘了是為什麼，曾經被一個補習班的英文老師（老外）用一隻手抓住腳，被倒掛起來，他抓著我到窗邊，好像作勢要把我丟下去，就在全班面前！而且我那天穿着裙子！當下的我沒有多想，就只努力壓住裙子，不讓它翻下來，不然所有人都看到我的內褲。最後怎麼了我也忘了，大概是他放我下來然後繼續上課吧。我當下很驚慌但不覺得這是什麼大事。
真的讓我留下陰影的是幾天過後的事情，大家在吃午餐，櫃台負責行政的老師突然進來叫所有人出去，只留下我跟另外幾個人，老師問我那天英文老師抓我的事，她跟我說教室只剩我的朋友不用怕，盡量說。可是！留在教室的全是跟我八竿子打不著的人！而我真正的好朋友卻被鎖在門外！我在那個班朋友不多，而她留下來的都是站在社交圈頂層的那些人。我怎麼可能在他們面前說這些事！而且我那個時候也不覺得那是什麼大事，感覺好像自己做錯了什麼事被審問一樣。
所以我哭了，我不知道該怎麼辦。
那個行政的老師大概是拿我沒轍，又把全班回來叫吃飯。一個沒留下來的男生問另個有留下來，跟我八竿子打不著的男生剛剛怎麼了，留下來的男生就說我哭了，然後沒留下來的男生竟然就跑來看我是不真的在哭，我不想讓他知道我哭了、不想被問發生了什麼事，所以我都把眼淚擦掉了。然後他又回報那個留下來的男生我的眼睛不是紅的。我覺得我的事只是被用來趣的聊天話題而已，我恨那個老師不讓真正在乎我的人留下來，而要說那些我根本不熟、也不在乎我的人是我朋友。
這件事後來就沒有下文了。
不知道是不是這個原因導致我後來對老師的不信任、不喜歡讓任何老師太了解我也不喜歡讓任何人看到自己哭……

我是男生, 事情是發生在我十歲左右的時候, 傷害我的人是我表哥,他比我大了七歲,那時他應該是十七歲左右
那段期間父母比較常到阿姨家,其實現在回想把小孩放到那樣的家庭讓他跟那樣的人獨自相處,真的是很沒有警覺的行為,他們家是那種電視打開來就看的到限制級鎖碼頻道的家庭,表哥是個動不動就罵三字經打架鬧事的問題人物
那次我在表哥的房間打電動(實在不想有這樣的表哥,我覺得他是個人渣),他只穿著內褲,當時我年紀小,不知道他在做甚麼,後來自己青春期之後才知道,他那時候大概是在自慰,然後他突然走過來把手塞到我的嘴裡,當下我不知道他為什麼要這麼做,只覺得他的手有一股很腥臭的味道,我的嘴巴想要逃離他的手,但他還是很用力地不讓我輕易逃開,之後我好不容易掙脫了,他用一種很可惡的眼神看著我笑,我趕緊跑去廁所漱口,問他那是甚麼,他一臉帶著得意嘲笑的樣子看著我,沒有回答我
當時我太小,根本不知道發生甚麼事情,後來自己青春期之後,慢慢了解了當時是甚麼狀況,其實剛開始不知道這個是sexual abuse的一種,加上我的父母對於性這方面的事情鮮少跟我說明,我也一直把性視為禁忌所以也沒有跟任何人提起,但心中總覺得悶悶的,不太對勁,對於性有很多扭曲的想法,直到後來我的人際關係,感情關係出了一些問題,才慢慢的開始找原因,大學接受了一段時期的心理諮商,才知道童年發生的事,影響著我的思考方式
現在我29歲,其實內心還是很糾結憤怒,偶爾感到恥辱,雖然我知道應該感到恥辱的人是那個人渣而不是我,常常回想起當時的情景(不是我自願回想的,是強迫的想法),心裡真的很憤怒,我其實蠻想提告的,但父母的態度讓我不知如何是好,他們給我感覺應該息事寧人,可能不太會支持我這麼做,其實這對我是又一次的傷害,每次跟父母提到這個事情,大家都很不好受,他們知道我痛苦,可他們的態度說實在真的讓我蠻失望的,我也不知道真的去提告,是否就能得到我想要的結果,讓他得到應有的懲罰,事情發生的當下我還太小,根本不知道要採取甚麼行動,現在提告會不會太晚了?
其實我必須先知道自己需要的是甚麼,一個道歉?賠償?我必須先知道自己要怎麼樣才能讓這個事情不再繼續影響我的人生
希望有類似經驗的人都能夠走出來,不要讓別人的錯誤影響自己的人生

是發生在我小學六年級的時候，他是我那時的男友，已經是高中生了
我小時候長得就比較成熟，可是我並不認識性，不知道保險套長什麼樣子
不知道做愛原來就是讓男人的性器進入你的體內
他是我很信任的人，我喜歡他會陪我聊天陪我說話陪我叛逆
我拒絕過他，他以為我願意，可是我真的不想，我的身體好痛我好難過
我跟他提了分手之後，他去告訴認識我的所有人
他對我撂下狠話：不要以為大家都不知道你很破
大家？所有人？我的朋友？我的爸媽？
可是我不願意的啊，為什麼要這麼說我呢？
我是自愛的啊，我真的不是故意的，我的父母怎麼辦呢？
在那個學校裡，大家都對我指指點點
我沒聽到我假裝不知道，也沒有發生過這件事
我不想交朋友了，反正他們只會覺得我很髒，甚至我自己
就這樣到我現在19歲，還是一樣不太敢交朋友
不太敢把自己的心交出去，我不知道是什麼原因
好像有一層一層的沙把我的面孔擋住
不太敢信任交往的對象，也不敢表現自己
縱使知道他很喜歡我，
我仔細想想才覺得會不會跟這個經歷有關係
我很想好起來，想面對它，想覺得這沒什麼，不是在假裝沒有這件事
告訴自己這不是我的錯，我也想好好的去喜歡一個人
好好的談一場健康的戀愛，不要再擔心這個人會不會傷害我
我不想再活在過去，我想要好好的了解自己治療自己。

不知道會不會有人覺得29歲還被性侵事件很蠢的事?
話說這事情也沒發生多久而已，但要從半年前說起....
半年前2個朋友說想去夜店，我本來不是很想去，但身為地陪，也就不好意思說不。在夜店時遇到兩個男生來搭訕，A先生跟我聊，B先生跟我朋友們聊，我朋友覺得B先生長的醜嘴巴又臭XD，在加上他覺得那間夜店音樂不high，所以跟他們聊不到10分鐘我們就決定換一間。走前A先生說要跟我要FB，但由於我FB太多真實資料，於是我給了我純聯絡用的微信。
加了A先生的微信後，其實也是有一句沒一句的在聊。可能我今天回他，他明天才會回我，5次對話後可能下一次再聊是2周後了。因此我也不覺得他是那種想約炮的怪人，所以我從他微信帳號找到他的FB主動加他。加了FB後的聊天方式還是沒變，因為我跟他再不同城市，他偶而會問我什麼時候還要再拜訪他的城市，我通常都以學業繁忙而推託。直到前陣子，因為我剛好要去見一位朋友，所以我就想說以見老朋友的感覺跟A先生約見面。
說真的，在夜店遇到的人能不能信我想大家都心知肚明，在我決定要見他前，我也自己偷偷的在網路上搜尋了他的朋友及家人們，就是我看他的朋友及家人們都很正常，所以我才答應見面。
當天跟A先生約見面當時下著大雨，在我見到他前我鞋子已經濕了。我們在一間小酒吧待了約一個小時喝了一杯啤酒玩了個遊戲後，他問我要繼續喝嗎?因為我平常不太喝酒，所以我就說我不想喝了，於是他問說還是要去他家坐坐喝茶，我當時腦中只有一個想法就是「好啊~我可以把鞋子脫下來晾乾」。
去他家後就是惡夢的開始。先是在他房間說要玩電玩後，就對我又親又抱的，我一直說我不喜歡這樣，我才跟你見第二次面，我連你是誰都不清楚，但他一直用"可是我很喜歡你"這種鬼話想騙我(就是所謂的誘姦)，我也一直用同樣的話回塞他。而我錯也錯在我人太好，我當時態度應該很強硬的，但我又不想把場面搞得很難看，我也一直希望他可以自己停手。我也嘗試著掙脫他，但我也只不過是個43公斤的女生，怎樣也逃不走，當下我唯一只有一個保護自己的想法就是請他戴上保險套。整個過程我又氣他又氣我自己，其實想想在酒吧喝酒時他就有一直再對我做吃豆腐的動作，我很氣自己為什麼還要跟他回家。
事後我不發一語的坐在他床上，他看到後問我為什麼不開心，我到訴他因為我不喜歡他這樣子對我，他竟然對我說「可是你不是同意了嗎?你要我戴保險套我也戴啦」。我當時腦袋氣到無法運轉，反正最後我就像什麼事都沒發生一樣離開他家。我才知道，我們平常都愛說"你當時怎麼不xxx"，其實在那當下，根本無法反應...
之後我嘗試著告訴我自己沒什麼遠諒他吧！但後來我愈來愈發現我沒辦法原諒他，於是我在跟好朋友討論之後，決定讓他跟我道歉，但他竟然給我裝傻，於是我整個氣到匿名寄了email給他媽媽，似乎是他媽媽收到了，之後他把我FB封鎖了，連我朋友嘗試著想幫我跟他說些話，後來也都被他封鎖。
原以為我贏了我可以開心點，但後來又覺得...他現在像什麼事都沒發生的還繼續跟朋友吃喝玩樂，我真的覺得我至少該得到一個道歉。我是不會有負面想法例如要自殺等，因為不管要多久，本姑娘我會想辦法讓他跟我道歉的!!!祝我好運!!

我只記得事發於國小一年級上學期某個禮拜三中午吃完午餐後
當天從營養午餐開始盛飯至晚上於警察局做筆錄的記憶猶新
我不想一一敘述細節好讓人同情我
時隔十幾年 我爸媽都忘的一乾二淨了吧
連我上學期控訴老師課堂性騷擾都不抱支持態度
甚至自己想開後還拿房思琪來安慰我 真可笑

近來回想起我也只是不吭聲 心情平靜的不可思議
但那樣的心境無法形容 不是難過 不是氣憤
就是那樣一個疙瘩埋在潛意識
直至憂鬱情緒復發時才又爆炸進而傷害脆弱不堪的心

打字到這我的心還是沒有任何動搖
事情後遺症大概只是相當畏懼中年男子和年長者吧
不過也許和成長環境也有關係

看大家都在有點年紀時被性侵
大家對各種情境回想起時的恐懼難過
而我則因年紀小到大人會覺得我會隨著時間而淡忘
卻不知曉成了社交關係上的過度警覺心
且悲傷是在我最崩潰時伴隨而來
很可能我會要了自己的命

我不想要復原我也不需要復原
因為當年做得筆錄嚇各種陰道樣本採集到現在都還沒結果呢:)

大概在3、4個月前，我在網路上認識了一名網友，當初他主動來密我，我們因為有共同的嗜好所以開始聊天，但是我不知道對方的真實姓名和身份。後來他開始向我說出一些性方面的字眼，我正值青春期，對異性確實會抱有好奇心，在沒有考慮的情況下，我主動向對方傳送了裸照，當下真的只是覺得有趣，而對方也向我傳送了私密處的照片。
後來，我和對方突然失去了聯絡，但是在失去聯絡的期間，網路上有更多不認識的帳號來騷擾我，當下才有危機意識到這些可能都是同一人所為。
我透過一位女性網友取得了那名男子的聯絡方式，對方便開始脅迫我要傳更多的裸照，否則便會將我的裸照發布到網路上，當下的我非常害怕，但是我沒有再傳送照片，封鎖了他，自從那天起到現在再也沒有任何聯絡，也沒有收到任何騷擾訊息。
但是，那時被威脅的恐懼一直還在，一天天過去變得更加害怕，害怕會不會哪一天突然在網路上看見自己已經被發布的裸照，我好不容易將這件事情告訴了媽媽和師長，學校的輔導老師現在也還在持續的幫我做輔導，大家都希望能撫平我的傷口，但是我依舊感到很恐懼，甚至越想越覺得害怕。
我不只害怕照片被發布，更害怕的是大家對這件事情的看法，因為…剛開始主動傳送照片的人是我自己，發生這件事是我自己的錯，我害怕大家會認為我是一個喜歡這樣做的人，我不希望我在大家心目中的形象瓦解。
現在我還是未成年，但因為對方還沒有正式發布照片，因此校方也不能做報警的動作，恐懼一直存在我心裡，現在我只想要向以前一樣，每一天過著無憂無慮、快樂的日子。

這段有些離題，我的人生因為亞斯在社交方面一直飽受挫折，前一陣子才知道自己有這個特質，好不容易想改變，身體卻發生很莫名其妙的情形不是很好(不是慢性病或精神病或癌症)。我一直以為我這種類型的女生這輩子應該不會遇到性騷擾吧，對討厭的男生很機車，年紀相近的男生大概不會喜歡的類型。

2017年07月20日，我看完醫生，要坐公車回家，遇到一個大概50 60歲的男性聽障人士(應該沒有很嚴重)來跟我說話，基於想要改善自己的社交能力，於是我跟他說話，我發現不對勁想逃開，但是有可能他會追我，怕他有刀子之類的，我不敢輕舉妄動，後來把我帶到一個小巷子，對我摸來摸去，還親我，一直說我們之後結婚好不好，我覺得完蛋了，不過我表哥的店剛好在附近，我就趁他稍微距離我遠一點，忍著腳痛快逃到我表哥那裡。我有記下車牌號碼。

有時候會覺得我的人生怎麼會那麼沒價值(很會做蠢事)，但是在經歷這些事情後，我會站起來，就算交不到男女朋友，我會努力去完成自己想做卻還沒完成的事。

PS 因為我這裡的派出所會吃案，所以小型報案在沒有有力的證據下通常也不了了之，報跟沒報差不多。

　我的故事發生在高中一年級，在高中我們都是坐校車上學的，因為高中三年級已畢業的關係，兩線鄰近的校車合併成一台，要坐到校車位子變得更加困難，當時有兩個和我們不錯的男生(我們都是熱舞社)，自願在我們前一站上車佔位，也就因此，上車後我和我的同性好友會各跟一個男生坐在隔壁(位子兩兩一組，像遊覽車那樣)，因為大家都是朋友，且早起搭校車其實很累，我便不以為意的睡著了，就在快到學校前我眼睛微開有感覺胸部被揮到了一下，但我想說應該是剛睡醒頭腦不清楚。
　隔天是班級制服日所以穿了制服，我又和同一個男生坐在隔壁，這次我很奇怪的眼睛閉著但沒有睡著，過不久我感覺到胸口的釦子被解開了，那男生把他的手伸了進來，穿過內衣摸了進來，摸了又摸直到進校門口前才把我的釦子扣好，當時我的腦袋真的是空白的，感覺到可怕也不敢張開眼睛，我們明明是朋友，為什麼你這樣對我？
那天一下校車，我同姓好友見我有點奇怪，便跟著我進到我們班，我就哭著告訴她在校車上發生的事，當下我們都不知道怎麼辦，我只說我明天不想坐校車到學校了，同時我也將這件事告訴了我當時的男友，以及我的媽媽。(我不是被佔便宜還會忍氣吞聲的人)，當晚我男友氣的在臉書上發文，說了一些難聽的字眼但並沒有指名道姓，過了一會兒，摸我的那男生竟然密我了，問我我男友為什麼會發文，我沒有回，因為他和我男友也不熟，我想他是心虛了。
　隔天和好友搭了晚一點的公車到學校，一到學校便接到教官室的廣播，原來是我媽媽打電話到學校請他們務必要處理，教官一問之後我邊說邊哭了起來，她說：你說出來是對的，你很勇敢了。而後我便先回去原班級教室，一直到中午，我男友突然帶了一大群學長姐下來高一的樓層要找摸我的男生理論(我男友真的很生氣)，當時全高一的人都被嚇到了，隨後也就開始傳這件事了，以訛傳訛是一件很可怕的事，也被說得越來越奇怪，像是：欸她好像被男友搞大肚子、聽說她自己開釦子要被摸欸這類的言語。就在當天快要接近午休時間時，學長姐們說找到摸我的男生了在輔導室，這時我也被輔導老師邀請過去，她先和我聊了一些，我只記得我哭得很用力，我只記得那些被撫摸的噁心觸感，在我冷靜過後，輔導老師告訴我：他(摸我的男生)也非常的後悔，他現在就在小房間裡面，他也一直哭，你們要聊聊嗎，我會陪著妳。小房間裡面說了什麼我不記得了，我只記得他哭讓我覺得噁心，我只記得我說我暫時沒辦法原諒你。那天我媽和他父母也有到學校來談，記得我媽當時說：如果我女兒有什麼精神創傷，我會告你兒子到底。
　在那之後，有一段時間那男生沒再來學校上課過，我也不想見到他，但不知道從哪開始有他在輔導室哭得很慘的事，就因為這樣我從受害者成為加害者，同年級的同學們、甚至是跟我搭同校車的那好友都覺得他只是摸我一下，為什麼他都道歉了我還不原諒他，還讓那麼多學長姐(包括我男友)下來，還讓他不敢來上學，病態又無知的社會，當時對於人性我就看得很清楚了，原來，做錯事的人只要哭一哭、說聲對不起，世人就能給予無比包容，包容到把受害者拋出這世界以外，難怪、難怪會有越來越多的人們遭到侵害，不久後那男生回到了學校，卻再也不敢抬頭看我一眼，很快地這件事就被世人淡忘了，他們只知道我和那男生不再是朋友，卻忘了我還沒好的那塊瘡疤。

考大學期間曾在補習班被行政侵害，當時我因害怕而哭泣，對方停止動作並和我道歉，直到我平靜後，他重新開始了，而且他一邊做一邊叫我再哭一次給他看，我覺得自己像失去靈魂的驅殼，沒有了情緒。
上大學後成功脫離，但也因此對男性有所恐懼，直到研究所，才漸漸恢復對男性的看法，卻在近期被教授在研究室裡性騷擾，他對我做出擁抱和親吻等行為，以前的往事又重回，才發現自己並沒有痊癒，現在覺得害怕無助，心理受創外作息也受影響。雖然勇敢的向教授說不喜歡這樣，但是心裡的傷痕越來越深，我想寬恕所有人，卻無法寬恕那個寬恕所有人的自己。

現在我已經34歲了，已婚有一個孩子。
故事回到我三歲期間開始，這故事很長也很亂，可能也無法完整的將時間點一一說明及清楚的訴說每件事的過程，而參與的人物也很複雜，但這是真的我的人生，並且影響我一輩子...
先介紹參與我人生故事的人物。
人物:父親、母親、爺爺、奶奶、外公、外婆、兄、妹、堂姐、鄰居兄弟

三歲前我跟外婆住，那時天真無邪，外公外婆很疼我視我為寶貝，因此這輩子我認定他們才是真正愛我疼我的人，到了這年齡偶爾還是會夢到我的外婆。她在我國中就離開了，外公在我33歲期間也離開了，雖然他在我的人生印象中淡淡的。

三歲之後，我被我母親接回去了，因為我妹妹誕生，母親說她需要我幫忙照顧妹妹。我的母親，因為婆婆不愛，父親年輕不知道怎麼處理家裡婆媳問題，所以可能這樣，母親的所有情緒一開始是直接發洩在我身上，因此我對我母親是恐懼、害怕。怕的程序是每天睡覺會怕被打醒，每天起床要整理家裡。沒有錯，真的是這樣，怕到人家問我話我都不敢回答。那時的家是一個大家庭，家裡有爺爺、奶奶、二叔、二嬸、三叔、三嬸、小姑等等一個大家庭。而且大家只疼我哥哥，因此我跟我妹是爹不疼娘不愛的人物。
總之，母親與我的情份很淡，因為小時後她不愛我也不疼我，只會兇我打我，所以我很怕家裡的每一個人，感覺不到溫暖跟依靠。但是在某一天開始，爺爺對我很好，會偶爾給我10元，也會教我寫字。在不知道何時開始會摸我的下體，又不知道什麼時後開始會帶我到二叔的房間脫下他跟我的褲子並用他的下體磨我的下體，有時後還會帶我到外面的跆拳道館性侵我，至今我仍記得他內射我的感覺。我曾經跟我哥哥跟我妹妹說過，但是他們無能為力，那時後我才不到12歲。
當然，這樣的日子，日覆一日年覆一年。那時後我以為爺爺最疼我，我也不懂那是什麼!還記的有一次，他竟然要我找堂姐一起讓他性侵，但我那時尚小不懂，以為找一個人來，我就可以不用接受這件事，但後來沒有成功。我還是一直被性侵。直到謀一天，被我父親發現他爸爸帶我到二叔房間，之後一開始我父親只問我為什麼要讓爺爺用?那時後我不知道怎麼回答，也怕他，根本說不出什麼，只是一直不說話，那時應該我已經小二要小三了。父親以為是我喜歡，跟我說很多次不可以讓爺爺做這樣的事，為什麼我不聽?所以，在父親以為[我喜歡]，所以換他開始也性侵我。
打到這裡，其實我心臟快不能呼吸我的手已經發冷了!!!!心情複雜，忿怒......
沒錯，因為爺爺性侵我，父親以為我喜歡，所以為了阻止他父親一直性侵我，我們般離這大家庭，在我小六的時後，我們般去跟外公外婆住。
住在大家庭時，一開始是兩個人用我，後期只剩父親用我。但他父親也會找時間用我，所以我父親生氣般走。
搬走後，只剩父親用我!!!沒錯，他獨享了這件事。這期間，我母親還是對我百般不疼不愛。我被我父親用到25歲，其間因為念書他支撐我的生活費，他可能這樣認為他應得的。為了要逃離他，所以我交了男友之後結婚，因為他逼我。我很想離開，但我沒有勇氣。總之，現在我想到這些事只覺得惡心，可惡。因為我的母親讓我錯認一個人。至今我的母親對於這些事完全不知道，她還一直認為她的公公是全世界最好的公公。我心情很複雜，所以無法完整敘述每一個細節，但這輩子會這樣，我一直告訴自己，應該是上輩子我對他們太壞才這樣。

補充說明，我叫爺爺的那個人以前性侵他的大女兒，之後也因為他猥褻他的情人孫女被抓去關了。

致，狼母:

如果我有一把刀槍，能夠殺了你們全家該有多好?
為什麼我們家壟罩在我的憂鬱症底下，而你們家卻是喜事連連呢?
現在的我，真的很想看著你兒子坐牢，然後也體會我們家的滋味，一個孩子的人生被徹底毀滅的滋味…
(如果司法不能還原15年前的事，我也可以等妳兒子生女兒啊!他的女兒應該和我一樣被誘拐性侵，厄運就是這樣莫名其妙就降臨在我身上的。)

我惦記起小時候愛穿裙子的我、我惦記父親走到哪裡，我總是可以安穩快樂地坐在他的大腿上、我惦記自己幼稚園時的男伴，而什麼事情都已經回不去了

在沒有諮商治療以前，我已經遺忘了我的父親，他搭我肩膀我就生氣、他坐在我的床尾我就覺得噁心、他想要靠近我，我卻一直堤防著他，就只是因為他是男性，如今我也必須靠著自己的意志力一直叮嚀自己”他是我的父親”。

您的女兒躲在牆角洗澡嗎? 您的女兒不能愛男人嗎? 您的女兒看到男生就恐懼嗎? 您和您的兒子怎麼活得坦蕩蕩的? 而我卻活得不敢見人。

夜深人靜，好多時候我閉上眼睛，出現的就是你兒子猥褻我的畫面，一句好奇玩玩，一個女生從此就不在一樣了，不管我變得多麼潔癖、不管我如何維持道德乾淨，髒了就是髒了

你知道別人家的孩子，活得有多麼、多麼的痛苦嗎? 我想說，反正你們都幸福就好了，死掉我一個人也好過影響很多人，可是事實不是，事實是我就得在憂鬱症裡面苦苦熬著，儘管再怎樣生不如死，我的母親都不能接受他的孩子真的死了，你又怎麼知道看著我的母親，他也活得好痛、好痛，因為母親真的很善良，所以他和我的選擇一樣，我們自己痛苦就好了，而你呢?什麼都不知道，自己活得好就好了。

十幾年來我都努力忘掉這件事情，忘記是忘記了，可是事實就攤在現實生活裡無一刻不被影響，反正只是毀滅一個人的貞節而已，真的沒有什麼

憎恨，是真的很恨…
你殺了我，我還沒時間恨你
所謂生不如死的日子，還有多久

我家死光了，也請你們家繼續幸福吧!

天下有那麼多狼師、還有那麼多的狼親戚。
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我們身上的傷害不應該嫁禍任何無辜的人，即便再恨
這裡是一個發洩平台，我就以匿名者頭次亂發洩

我在書上看到，然後諮商師也說過: 如果你也用同樣的方式去傷害別人，那就是你認同犯人，自己也去模仿了。
我是在暴力以及被誘拐性侵多年成長下的女性，長大以後我們有選擇權，選擇在路上砍陌生人或者是幫助和自己一樣受害的人，我的童年不會復返，但是很多女孩子還在童年。

性侵害倖存者的故事，每一個都是讓人心痛的。性侵害對於倖存者們帶來的衝擊之大，讓憤怒、悲傷、自責、羞愧、痛苦、焦慮、恐懼等情緒，時常無法受到合理的控制。更甚者，社會環境對於性侵害的汙名化與迷思，也常讓倖存者在嘗試療傷的過程裡，很難得到足夠的理解與支持。
有時候，倖存者的故事或許不是我們想像得那樣典型，或者他們在創傷之後所表現出來的情緒及行為，也不是我們一般所期待的樣貌，但是，無論事情怎麼發生、怎麼結果，每一位倖存者，都值得被聆聽、被相信與接納。當痛苦能夠被聽見與看見，復原的旅程才能展開，倖存者也才能夠把自己曾經被奪走的力量找回來，走出被創傷控制的陰霾。展心復原中心知道創傷復原之路很漫長，一路上從揭露、正視、療傷、轉化、到重獲身心靈的自由，每一步都是艱辛的。我們的社工也知道，沒有人應該與創傷孤軍奮戰，獨自一人承受一切，因此，我們願意做你的戰友，與你一起對抗「性侵創傷」這個不斷想要禁錮你、摧殘你的惡魔，一起收服它，然後找回屬於你自己的自由。你可以透過電話諮詢我們(現代展心復原中心電話：02-7728-7008)，讓我們陪你面對屬於你的創傷復原之路；你也可以透過113專線以及各縣市性防中心得到幫助。

因女人迷Womany性別文章關於性侵的議題，因女作家林奕含事件，還有事件發生後，透過所有網路上的資源，我才知道除了強姦、和姦之外，原來還有”誘姦”一詞；誘姦是被侵犯的一方沒有明確同意，甚至有可能拒絕，但因為顧忌對方，或是在對方引導下而免強自己與其發生性關係。我才知道性暴力不是只有拳頭、流血、強迫、威脅等等暴力，原來還有”誘騙”。我才知道我過去那段日子明明內心很痛苦、很受傷，但卻選擇不離開對方，這樣莫名其妙的行徑只是自己患了感情上的「斯德哥爾摩症候群」。我才知道我後來的自卑、抑鬱、憤怒、大哭、疑心病等等反覆發作地情緒化是「創傷後壓力症候群」。
當狼師陳星聲明說他和林奕含作家是在彼此已無師生關係下交往時，我心中質疑、不平、說不出口地吶喊:是交往嗎?這樣算是有在交往嗎??還是，只是利用我對您的喜歡而和我多次發生性關係，做您愛做的事而已??
早在今年3月某日午休時，我滑了臉書，看到了女人迷文章之標題『我的痛苦不能和解 專訪林奕含:「已經插入的，不會被抽出來」』。當時看到這個標題，我腦海馬上浮現那一晚發生的事，心情立刻受到刺激而感到痛苦，我接著點了進去想閱讀，讀到了補習班、女學生、老師、性關係，我看不下去了，因為不想回憶起過去，所以選擇不去看。直到4/28日，我知曉林奕含作家自殺了!天啊!是真的，我好難受!!新聞報導著＜房思琪的初戀樂園＞的女主角、網路上訴說著自己遭遇的女孩們，她們讓我驚覺到自己的過程與她們似曾相似，我每讀一則就難過掉淚一次，因為終於有天涯淪落人的同感，不曾相識卻相知被性暴力後，心理創傷的苦楚。林奕含作家用其生命來喚起社會大眾去重視一群沒有明確說”不”而被性暴力並且有苦難說出口的女性；也要女孩、女性們去懂得辨識道貌岸然的男人。
透過女人迷的”訴說”，我除了說出來，我也想知道，這樣算是真的有在交往嗎?先說明，過去的那段日子裡，他從未親口對我說過，我們是什麼關係?是否是男女朋友關係之類的表白心意的話，而我一直期待著有一天他會對我說。我曾經也過質疑而問他:「我們的互動算是在交往嗎?」他回應:「是」。他曾說過他是單身的、他沒利用我，他也說過很多藉口及傷我心的話，但我現在只提及讓我最痛苦，心裡一直過不去無法淡忘的部分。
我大學畢業那一年沒有馬上就職，選擇當國家高普考考生，在台北市開封街某間公職考補習班補習，是上全修課程。課程未結束前，某晚下課問問題時，有位教專業科目的老師把他的msn寫在我的講義裡(我還留著)。我當下是又驚又喜，因為這不是老師在黑板上寫給大家問問題用的e-mail，因為覺得老師此舉是對我的特別關愛，因為對老師的印象很好，也覺得自己很榮幸可以認識一位台大博士生，所以，我只做簡單的思考，隔幾天後就加入了老師的msn。因為課程很多很吃重，所以，不常上msn，有上線聊到的話，也只是禮貌問候、考試加油、偶爾問些考試簡答而已。我和老師是在所有課程結束後，才開始有互動見面，但算是在交往嗎?算是被他追求著嗎?
課程結束後的6月底，我們頭一次約見面，吃飯聊天而已。考試結束後的8月，我們第二次約見面，我和老師一起去淡水八里；旅遊快尾聲時，他自言自語地說:「騎了一下午的腳踏車，全身汗黏黏的好不舒服，好想去附近的旅館(淡水)把汗臭給沖洗掉!」，我裝作沒聽到，就搭捷運回家了。我到家後收到他的簡訊:「妳在台北車站出車箱後，在車廂快關門前，我衝了出來想找你，但沒看到你好可惜!」我看到這封簡訊，心裡os:「我明明就慢慢的走，等排隊上電扶梯，沒看到我，是看到月球去嗎?」，但心裡還是有一點點高興。(ps:寫到這裡，我突然想起，課程還沒結束前，有一天上線msn，他跟我說:「有一晚下課時，我站在講台上看著你的背影，直到你走出教室為止」，哪個女生看到此話心裡不會有一絲高興呢?!)
接著，我繼續準備年底的地方特考，與他的互動只有偶爾msn上線聊天。有一晚正在念書時，他突然打電話來，我好奇地接了起來；他說:「喂~我正在走路中，陪我聊天好嗎?!」，此話讓我覺得自己正在被老師他追求著，心裡好高興，所以對他的防備心立刻減半了!因此，到年底考試前，我與老師他又有幾次約見面；有次在台北車站外的某廣場，接吻了!是我的初吻!!!有次在中正紀念堂裡的水池涼亭柱旁，我被他伸手摸胸部!!是手伸進衣服內衣裡地觸摸!!我制止抓住手且委婉地說:「不要摸」。沒有罵下流，是因為期待著有一天他會對我說:當我的女人之類的告白話!被摸胸後，我就只有在msn上跟他互動，一直到年底考試結束。考試結束後，跨年夜那一天，他問我要不要一起去U2電影館跨年，我回應:「跨年不是應該看煙火嗎?去那幹嘛?」，我拒絕了!
放榜前，他約我去西門町看電影，這是我和他頭一次看電影，由他選片，他選新上映的＜飯飯之交＞。影片欣賞中，我才知道這是一部約炮成癮的愛情喜劇，影片結束後，他果然問我要不要去附近的Hotel，我回應:「太晚回家會被罵」，我拒絕了!之後，有一晚約見，他說他要回台北徐洲街的某學校拿個資料，我陪他去了，我和他走在黑漆漆的校園走廊裡，覺得很可怕，覺得學校復古的有像校園有鬼的電影畫面，所以，我有警備心；我在他研究室外等著他出來，等著等著不耐煩地問:是好了沒??沒回應耶!!!我走進去，沒開燈暗著，也沒看到人(室內不大)??我正滿頭問號人在哪裡時，此時刻，他從門旁裡衝出來(我是背對著他)，抱住我，把我壓在牆面激吻著我(他鬍子沒刮乾淨，我被刺到沒fu)，他的手也在我身體上下摸著!!他此舉止嚇死我了!!他邊吻邊說:「怎麼!怎麼!」，我嚇到且生氣地說:「我要回家了!」他的好色舉動才停了下來，我們離開了校園。我那時只是心裡想著:「早知道他會躲在門旁裡，我要進去時就大力地壓門痛死他，才不會被他豬哥了!!!」，我只有心裡罵著豬哥，因為我期待有一天他會親口對我說:我們是男女朋友關係之類的表白話!!
放榜後，沒考上。因為不想被貼上在家靠父母的米蟲標籤，我開始找工作，邊打工邊找企業正職。剛好打工的店面離補習班不會太遠(忠孝西路上)，所以，老師他偶爾晚上下課後會來找我；有一晚，他問我說:「站了一天，要不要去Motel泡泡熱水放鬆一下」，我回應:「太晚了!回家會被唸」，我拒絕了!
因為一直都是偶爾約見面(平均2-3禮拜見一面)，一直不清楚我和他是什麼關係??不知道他心裡是否有承認我??他是否是誠心誠意要好好交往的??所以，我覺得不應該隨便地發生性行為(無性經驗)，但是一直拒絕他的性邀約，我又很害怕他會棄我而去找別的女人相好，我心裡其實很掙扎著”要做與不要做”之間。
開始在企業上班，某天他MSN我，問說:「等回下班要不要一起去看變形金剛3」，我心想他難得有空約我，就很高興地答應他!碰面後坐上他的機車，騎了一段路後，他改口笑笑地說:「我們去北投泡溫泉好了!啊!我知道你不敢!」，又說:「溫泉水那麼熱，男人那裡想要有反應是很難的!不會對你怎樣啦!」，我因為被他”激”說不敢，就開玩笑地回應:「好啊!誰說我不敢泡!」。他笑著繼續騎車，路途上，我們有先用餐，他帶我去吃有一點貴的日本料理，那是他第一次帶我去吃有點貴的餐廳，吃完後，他真的往北投的方向騎去了!!我心想:他是說真的!我想要說不泡，但剛剛吃進肚子裡的東西有點貴!也害怕拒絕後，他會棄我而去。我心想:完蛋了!我開始緊張焦慮了起來，但是我告訴自己就包著大毛巾泡，他想亂來就拒絕，就不會發生不該發生的事了!因此，我表面鎮定內心緊張的跟他前往北投。這是第一次跟他去泡溫泉，選了一間位在北投公園光明街上的溫泉會館，進去房間後，看到不只有湯池、電視、衛浴間、還有一張白色大床；我真的包著大毛巾泡溫泉水，我很緊張，他笑著說:妳別緊張!接著，他開始抱著、親著、摸著，要摸我私密處時，我激動地說:不可以!!!他手離開了!我就放心了!!!但過沒多久後，又開始親密的舉動，他親密的舉動與愛語讓我猶豫遲疑，掙扎在要做與不要做之間，就在我緊張猶豫遲疑掙扎的狀態中，他的性器想要插入我的私密處，我下意識地像是反射動作那樣，用著比憋尿還要大力的力氣緊縮著自己的私密處，讓他插不進來，並同時開口說: 「等一下!等一下!還是不要做好了!!」；他是知道我緊張也不想做，所以，過一下子，他又重覆開始親密的舉動及愛語，我又再次陷入要做與不要做之間的猶豫遲疑掙扎緊張狀態中，他的性器又想要再次插入我的私密處，我當然是又立刻地用著比憋尿還要大力的力氣緊縮著自己的私密處，但是!這次失敗了!!我被他大力地硬生生地插入了!!!!我只能說:這真的是超痛的，痛到我都快掉出來眼淚來了!!!!想哭出來了!!!!他還想繼續抽插移動，但是我回應他:「真的太痛了!我做不了!!」，他作罷了，也沒有安撫我，溫泉時間到了，我們離開了。
那一晚對我而言，就只是白床單被染上一塊血紅漬的疼痛經驗，我不開心，覺得自己是被性侵了!!!!想報警，但是我和他共處在”溫泉”房間裡，有誰會相信我不想做!!!!我要怎麼證明我有用著比憋尿還要大力的力氣緊縮著自己的私密處????我要怎麼證明我有開口說:還是不要做好了????警察、法官可能會判定”去泡溫泉=合意性交”，也已經不在現場了；再來，我去報警，我父母一定會知道我與人發生婚前性行為，而且，對象還是花錢花時間補習的補習班老師!!我父母一定不能接受，我一定會被罵、被打、往後在家的日子一定不好過；也因為對他是有期待的；這些想法，讓我放棄去報警。我到家後，立刻跑去浴室努力沖洗着私處，然後躲在房間裡哭著，懊悔著剛剛發生不該發生的事。我希望可以從他這裡獲得精神上的慰藉，所以，隔天他MSN上線時，我跟他說:「我後悔昨晚發生的事」，但是!但是!但是!他卻回我說:「妳不要覺得妳的第一次發生了很吃虧，我只是犯了全天下男人都會犯的錯而已」。看到他這樣回應我，我當場錯愕!也不敢相信他會這麼說話!!!!此話，讓我心裡很受傷很痛苦，我至今日還忘不了此話!!!!接著，我沒回話且關了MSN!!!我懊悔、難受、哭泣著，我自責自己:「果然!!在沒有明確是男女朋友關係前，是不應該發生性行為的!這麼堅持才是對的!!」。我有一個多禮拜都沒上MSN，有一天收到他的簡訊:「你在發什麼大小姐脾氣」，我看到此簡訊又再次錯愕，也覺得很委屈，內心裡更難受。難道，我沒有懊悔發生性行為的權利嗎??可悲的是，又過了一陣子後，我並沒有因為心理受傷害而遠離他，我反而像是被鬼附身了一樣，沒辦法解釋自己的行徑。我開始說服自已:「發生了也沒什麼大不了的，一個30多歲的男人對你沒有”性”趣，這樣才比較悲慘吧!?男女交往沒有性行為才比較奇怪吧!?你是被傳統社會的性價值觀給綑綁住了!?」，我開始把那晚性侵入，把那天他說的傷我話都給合理化了!!並且心裡原本的期待感變化為害怕失去他的恐懼感。因此，我開始主動地性邀約他。
至此之後，我跟他的交往模式竟然只有(吃飯+性)、(直接去性)、(電影+性)，一樣都是偶爾見面，見面短暫且都有”性”行為；性事完後，他總是說要忙著弄論文、報告、講義、考古題等等，很忙沒空陪妳去哪，但是，我卻常在臉書看到他和他的朋友們去宜蘭玻璃屋、八仙樂園、星聚點等等要花時間且遙遠的玩樂場所。也從沒過過情人們會去過的重要節日，更別說是兩人合照出現在臉書等公開社群；更悲哀的是，我原以為我至少有性經驗可以知道”性快感”是什麼感覺，但是，我無感!甚至會越做越疼痛!!每次他爽完就結束，這點讓我覺得我在作賤自己；我悶著、忍著、內心裡質疑著他，像是得了疑心病的神經病，連我自己都討厭自己的疑神疑鬼。直到有一天”性”完去吃飯，吃飯時，他朋友打電話給他，他接起開心地聊著，我就坐在餐桌的正對面吃著東西。他!他!他當著我的面對手機裡的朋友說:「我和”學妹”正在吃飯…..」；”學妹”!!!我心裡痛苦地喊著:我是學妹!!!我期待了這麼久，我乖乖地配合著他，我多次試著告訴自己要信任他，但是!到頭來，我只是他的學妹!!原來他自始自終都沒有把我當成他的女朋友!!原來他自始自終不承認我們的關係!!我的心像是被重擊了一樣痛到不能呼吸，好難受!!不能接受是學妹。我對他抗議了”學妹”兩個字以後，就開始和他漸行漸遠直到沒連絡。
大約疏離3個月的時間，那年10月底發生”演員陳俊生女友跳樓事件”。社會新聞事件後的某天，他突然打電話來噓寒問暖最近過得好嗎?!我只簡短冷漠地回應:很好!!但其實我心裡很不好過!!過年時，他約我出來，我以為他要跟我說什麼話?!但是沒有。又過了一陣子，我收到他傳來的簡訊:「對不起」，看到著三個字，我心裡知道結束了!!我忍不住回簡訊問:「你有喜歡過我嗎?哪怕只有一天也好」，他回應:「有」，接著打電話給我，我們聊著，像話家常一樣的聊著，我心裡誤以為他可能是想要挽回感情，但聊著聊著，他說:「我交女朋友了!是個考上經建行政的女生，我問他姓什麼??他說姓蒲，蒲公英的蒲……」。聽到此處，我心裡又再次受到打擊了!!!才分開不到半年就有新對象了!?還稱呼他是女朋友!!那麼!我是什麼??我只是一個沒考上公務員的學妹而已!!我想死!我要死給他看!所以!不能在家死!我開始構想要怎麼去死，讓他知道我死了!我想到去以前補習班上他課的教室上吊!也想到去台北市徐州街的校園跳樓!想著想著，就痛哭了起來，哭著哭著，我腦中快閃到前陣子跳樓女生她媽媽痛哭的畫面，我想著如果我真的去死了，我媽媽也會像她媽媽一樣痛哭難過。至此之後，我開始封閉自己，反復情緒化，不再愛漂亮，也不在乎體重；也對於後來追求我的男生，很害怕地認為他們只是想約炮，不是真心要交往，等等好多負面思考，好不快樂；也好自卑，覺得是自己不夠優秀，才會被台大博士生瞧不起而拋棄。
我心裡苦悶了好多年，直到林奕含作家事件，才讓我有勇氣寫出來；我花了好長的時間，才漸漸不那麼痛苦；但我始終忘不了他說過的傷我話!我想問!是真的在交往嗎?交往中的男人會對第一次性行為的女人說: 「妳不要覺得妳的第一次發生了很吃虧，我只是犯了全天下男人都會犯的錯而已」。是真的在交往嗎?若是在交往，男人為何要當著女人的面，對他朋友稱呼她為”學妹”??是真的在交往嗎?還是，只是利用學生她，初入社會、涉世未深、沒交過男朋友，利用她想談戀愛的心理，性暴力著她?!利用她對老師您的喜歡，讓她誤以為和您是交往中的男女關係而與您多次發生性關係?!是交往嗎?還是，只是性暴力:”誘騙”，誘騙至溫泉會館「乘機性交」?????
老師您是我的初戀，是我好多個第一次，但這個初戀卻是這麼痛苦，是不美好的回憶；我的2字頭人生沒了!也毀了!我以我的遭遇想告訴女孩、女人們，要是一段情感它讓妳已經痛苦不已，但妳卻又離不開對方。拜託!這不是死心塌地的愛情，只是患了感情上的「斯德哥爾摩症候群」；請趕快遠離對方，不要像我一樣心裡痛苦了這麼多年，我訴說完了，謝謝。(我"止"說到此)

一家餐廳當打工，那年我18歲。
而他，是人人景仰的大老闆
知道他有妻子和三個孩子，最小的才剛滿月
透過往常的通訊軟體交換，從長輩的關心變成了情人的曖昧語言
剩下措手不及的我，滿腹的愧疚告訴自己這不應該發生的關係
我開始選擇逃離，他說我傷透他的心，在這個世界上沒有人了解他，是孤獨的個體，連我也是那遺棄他的共犯，而這時候他的臉頰伴隨畫過的淚痕，我同情、我憐憫著這看似世界遺棄的孤兒，但我被強暴了
被扯開的褲子，鈕扣和我的心一樣重重摔落
那台白色休旅車上玻璃的霧氣，視線時而清晰時而模糊，身體被晃動、疼痛
結束後，剩下被抽離的我，靈魂也被抽走
骯髒的自己告訴自己若不愛上這個噁心的人，我可能活不下去了
去相信他編織的美夢，去相信他的為難，成為自己都不屑的樣子，我不敢跟同學往來，夜深人靜的時候就是眼淚伴隨著恐懼感，好痛苦的每天，苟且的活了四年
他用讓我家庭支離破碎、我父母丟臉來要脅我離開後的理由，我也相信了四年

終於鼓起勇氣才發現邪惡的勢力多麼渺小，當你做一件對的事情全世界都會幫你
我離開了
從現在開始，我相信我能慢慢找回18歲的自己

这一条路，从开头就一个人在走，好像永无止境，全世界都在漠视，生下我的人太匆忙，总也见不到他们的身影。没有人告诉我该怎么做，直到我开始接触阅读。我发现除了当初的发生事件的人、地点、时间不一样，我与林有很多相似的地方，也曾自杀，也曾恐惧所有外面的行走的动物。那些不是人，只是像人的怪兽。那么亲近的人，却可以在你还懵懂无知的时候将你推下深渊，此生都无法解脱。从那之后，我的心头就有一根刺，日日夜夜滴血，日日夜夜疼痛，假装没有发生的时候，浅眠休养；可每当被触动，就开始夜夜失眠多梦。从此，家，是枷锁，是噩梦，是走向地狱的口，长大了嘴巴，想要拉扯我坠落，让我痛苦。房间，是囚笼，锁住了我对外的认知，也封闭了我爱人的能力。高中，疯狂的看书读书，就像林说的，那是我自我教育的方式。我现在对人对事对世界的方式，大部分是从书中来。大学接触了更多，知道的更多，整个人却变得更加阴郁，有一学期，整夜整夜的无法入睡，直到实在困到不行，睡一会醒一会，不想出门，不想见人，不想接触任何事物。当时住在宿舍7楼，有好几次，都想往下跳，一了百了。有一次，实在是受不了了，逃离了校园，关闭了手机，去了一个高中室友的学校，那里的人都不认识我，不会知道我不正常，每天吃了睡，醒了吃，直到爸爸来接我。看见爸爸的那个瞬间，真的，泪如雨下。原来我终究是舍不得。在家里不吃不喝不睡，熬了不知多久，我慢慢开始自我治愈，假装从未发生。让自己看起来很正常。现在，我找到了一个爱我的，我爱的人，相伴一起。

這是我最好朋友的親身故事。

我把她，寫下來了。

一次工作結束後。

她很開心。這是她史上業績最好的一天。

與夥伴道別後，一個人在前往公車的路上。

她卻頭暈了起來。

工作太忙，飯沒吃。常用藥沒帶。

碰。她暈倒在路邊。那天她穿長褲。

於是，她被撿走了………

你是誰？這裡是哪裡？放我走！！！！！！！！

那是雙手和尖叫聲被一個強姦她的男人留下的疤。

誰叫妳要倒在路上。算妳衰啦！

那麼多年沒碰女人。今天我終於出運了。

那男人把她當成玩具。賞她了巴掌。叫她閉嘴。

她極度反抗。救命！救命！誰來救救我！

不要啊！！！！！！！！！！

流血了！染了整片床鋪。
淋淋的像整片太平洋也受了傷，淋濕了血。

一片血海。還有當初刀口的強吻。

她在一片血海裡驚醒來。

原來，這就是反抗的結果。

而，強暴她的那個人，逃走了。

留下，她……………………………

一位無名氏的強姦犯衊了少女的永遠的貞操。

家人對她說，家醜不可外揚。

人都跑了。妳就不要想太多了。要。放。下。

我那天沒有穿裙子，她跟我說。

但是，為什麼是我呢？

全天下的男人都是混帳！

我無能，我不能保護自己。

我是個已經髒的女人。

我沒人要！！！

我，不值得被愛！！！

一巴掌，像當初那個強姦她的人。

她給了自己一巴掌。

啪！

證明自己已經被玷汙了。

她說這是她從今以後不值的被愛的證明。

我，心都碎了…………

不管如何，我愛妳。我會好好的陪伴妳。

看不見的，不代表不存在。

她從今以後的快樂。是為了遮掩她當初最大的創傷。

一如往常。老闆和客人們誇獎她。各種在工作上的成就

一如往常。朋友找她一起吃好吃的。一起出遊。

一如往常。她非常努力笑著。希望。笑著笑著。

那些。強暴。那些。刀子聲。那些。自責的咆哮。

可以寄託快樂，帶走她的悲傷。

我，不敢愛人了。她說。

擁抱著她。

妳，值得真正的快樂。

A.O.I筆。

2017／5／12

我曾經認識一對夫妻，朝夕相處，對於他們夫妻倆，他們給予我的關心和照顧都很多很好，那個男生，我對他很仰慕，他的能力以及個性都會讓我尊敬他，也因為他對我很好，所以就認真的將他當成哥哥，在情感上就是哥哥開始有時會依賴他，有事情會想請教他。但從沒有喜歡他的念頭。直到有一天，他向我說他喜歡我，我跟他說我們應該做的是保持距離，不能繼續下去，但對於把他當哥哥的想法來看，我卻也會有不捨的感覺，而且他告訴我，喜歡一個人是無法控制的，並且說我們只是互相喜歡而已，不會怎麼樣，我也不確定對他的那種喜歡到底是什麼是男女之間的喜歡還是什麼，我真的不確定。於是我還是妥協了，我被他說服心靈上的喜歡無法控制，我也就沒有刻意的保持距離，但事情開始失控了他開始牽手，親吻，擁抱，每次做這些事的時候都是他先主動，我的內心都是徬徨的，我真的不想這樣我不想當小三，甚至被他摸了身體，我很害怕很不想這樣下去可是慢慢已經開始有點覺得身體被侵犯的感覺，後來被他半強迫求我之下上了我，我沒有經驗，所以一直血流不止，我很害怕的去看醫生，他的電話只是打來叮嚀別跟人家說我們的關係，還跟我道歉，我又因為他的道歉，替他的行為解釋成他只是因為很喜歡我而無法控制自己，就這樣我覺得自己是他的人，所以不再迫使自己要離開他。我只能自己一直哭，誰也不敢說。後來有時他的態度會變得很冷淡，我也一直說服自己我不能要求他什麼，因為我沒資格，因為我是小三。到了有一天，我還是受不了，提起勇氣跟他說要分手，我哭了很久才這樣做結果他還是回來求我，說他真的很喜歡我。
我只好告訴自己既然他是真心，而我又已經跟他發生關係了，再下去有什麼不好呢如果離開他我也沒資格愛別人啊，我已經什麼都沒有了，而且他說他愛我啊....
有一天，我突然很想看他的手機訊息，我發現，他會花錢買春，還有其他女生我不確定是不是賣春的還是一般人，我真的崩潰很痛苦，但我還是沒問，我不敢問。反而好像怕他離開我。中間很多次我都自己默默哭，一直跟他說要結束，到最後卻變成好像是我離不開他，我懷疑自己比妓女還不如，別人是有苦才逼不得已的，而我背叛了人。當我下定決心不再跟他來往，事情卻曝光了，我不知道他是怎麼說的，但他沒說出發生關係，也不知道是不是為了安撫我說他有承認是他先喜歡上我的，但所有的人都不相信我，都說是我勾引他的，但是我不敢說，不敢說出我們有發生關係，甚至在那個當下，我還幫他求情，於是我成為了罪人，大家都唾棄我，我的家人也都知道，我的媽媽也不會原諒我怎麼做出如此骯髒的事，我帶給他的傷痛永遠的...我知道沒有人會相信我說的，就連在這也怕被罵我就是爛人，我被罵很噁心，永遠矮人一截，我真的很不甘心...我到現在還是不確定這真的是我的錯吧…是吧

曾經，我以為我會是世界上最孤單的那個人，被確確實實的性侵之後，丟在那兒....

十幾年前了，是一個夏天的晚上，他打電話給我，說有個案子要請我幫忙，讓我賺點外快，當時一個月才兩萬多薪水的收入，立刻答應了，下班後他打來說約家附近的7-11見，我穿了件棉T配上下班還來不及換下的長褲，他來了，拉下車窗示意我上車，說有資料放在家裡忘了帶出來給我，要我跟他回去拿，順便車上談談細節

二十來分路程，到了市郊的透天屋前，他開了自家車庫停車進去，我十分好奇的伸長脖子，感到陌生又好奇，帶著點不安，站在門口不敢進去，這時他一把抓住我的手把我拉進屋裡，說，資料在二樓，要我上去找找，我說不方便不是我家，也怕夫人隨時回來，這不妥

他放下手上東西直直把我拉上二樓，一轉，看到了臥室，床頭擺著婚紗照，床上攤著一件綢緞性感睡衣，他說女主人今天不會回家，接著我被推倒到床上，我試圖邊掙扎，邊問他為什麼要這樣，他說他想嘗嘗年輕的身體，一邊被脫去衣物，一邊被用力地親吻，為了捍衛自己的身體我仍是無力抵抗的被性侵，然而我的下體痛到經攣，劇烈的抽痛緊縮讓我整個人捲曲，他卻蹲在一旁說我的私處看起來好性感他又硬了......過了十幾分，他發現我臉色發白並且直爆冷汗，找來一顆止痛藥讓我吞下，讓我穿上衣服，帶我回家.....

那晚，我縮在衣櫃與牆的那塊陰暗的角落，發抖著，眼淚沒有停過，試圖拿起電話，告訴我認為最好的朋友，他只告訴我，怎會發生這種事，然而聽著我哭，不知道甚麼時候哭累睡著了，我知道我必須將它深埋在記憶裡，不在提起

十幾年後，我成為心靈諮商師，女作家事件爆發，那回憶再次回到意識，心情平靜，它不在造成傷害，因為我已經堅強到可以面對它，並且擁有足夠的能力可以幫助其他需要幫助的人，時間會過去，記憶依然存在，心可以變得堅強，只要你還有一口氣在!

在高中17歲那一年交上男朋友，在那時候我其實就很討厭男生滿有警戒心，
因為從小總是會被男生欺負被笑，一開始對方也是對我滿溫柔對我滿好的，
覺得開始改觀時候，但開始要求和我性關係的時候，是惡夢的開始，
我很堅決說自己很排斥這樣子的行為，但是卻被對方一次苦求想要，自己委曲求全的答應了...
.一開始是非常難受痛苦常做到後面幾乎就已經麻木了，
感覺自己在多說什麼對方都不會聽進去只想滿足自己想要做的慾望，
最後也是分手了，上了大學後，更加讓我害怕對男性的恐懼，不敢單獨在和男性相處讓我感到壓迫害怕，
睡覺作夢不時會夢到當時做這樣事的畫面讓我非常難受痛苦哭泣著，
覺得自己很糟糕一直斥責討厭這樣的自己為什麼不好好拒絕呢，
也不敢周圍的人說，害怕被異樣的眼光看著或是斥責著，
我選擇自己獨自默默吞下這份痛苦，我鼓起勇氣跟非常要好朋友稍微讓他知道這件事發生
後告訴願意等我想說的時候再告訴他，真的很謝謝他的包容，
也花了兩年多才慢慢消化接受自己，著告訴著自己不想要的時候就要好好的說出來，
也提醒剛交男友的非常要好朋友，要好好說出自己個感受保護自己最重要
不想看到自己的好朋友遇到跟我一樣的遭遇，我希望他是體會到是幸福的戀愛關係而不是痛苦的戀愛關係

小學三年級時,自然課一下課我和另一個女同學最後走出教室門口,在那一刻被老師摸了我的屁股,當時的我背脊一陣涼...愣了幾秒回過頭來看著老師,永遠記得他噁心的表情,而我另一個女同學竟然哈哈笑的說被老師摸屁股...記得走出教室時,我一直很害怕而且很尷尬,自從那以後,我就很害怕上學,也不想上學...,小時候不懂事,也不懂得保護自己,現在想起來好氣,也聽說那位老師也對很多女學生下手,他還當過體育老師。有些童年陰影到現在還是揮之不去,記憶很深,女孩子真的要懂得保護自己....

還記得炎炎夏天的校園，那時我才10歲，我永遠都無法忘記在那校園小角所發生的事情，
某日的課間我向老師報告我要去上廁所，走到女廁時，眼前有一位中年以上的男子，在在廁所中央，
孩子的我當下並沒有想太多，於是我便走了進去，當我打開廁所門後他竟然尾隨了進來，當下的我依舊不知道要如何應對，於是我脫下褲子上完廁所站起來後，那位男子竟然用手撫摸我的下體大約5秒之久，有碰觸到我的小豆豆......，我立刻把褲子拉起來離開廁所。
回家告訴我的母親，母親也沒有向學校老師報告這件事情，也沒有很意外的神情，但我不因為這件事討厭我的母親，反而對於男性的恐懼，帶有一點疙瘩也造成了從小到大與男生保持一點距離。
我只是想說，在那88年我還懵懵懂懂的孩提時代，學校就已經有了性別平等教育法，教導孩子如何保護自己，以及校方與家長對於這樣事件的重視，我想這樣的事情會有更少人受害！

這是我的第一份工作，在台灣培訓不久便外派至東南亞國家，到了當地才知道原來我必須要跟男經理住在同個屋簷下，他因為兒子結婚而回台休假，經公司安排，帶我到新的工作地點，一到宿舍，就打了一下女傭的屁股，還開玩笑他們都是這樣相處的。我是去接手一個前輩的工作，她是個30多歲的女性，另外還有一個中國籍的前輩，是個媽媽，小孩年紀跟我差不多，還有兩個女傭，還有唯一一位男經理一起住。
後來先是恐嚇我說他多愛運動，所以力氣很大，性慾也很強，當地的女人都玩過了，很無趣，現在遇見了我，想要有一天跟我"交合"我的護照被公司收走，說要辦工作簽證還有繳稅等事項，我無力逃走，只能反抗。從下班之後的運動開始，身為一個經理，有義務要求員工跟他一起運動。運動的時候先從言語騷擾後來肢體騷擾，不過因為是在戶外，有所顧慮。
之後在辦公室，午休時間更直接摸我的大腿，試著用指尖觸摸我的下體，我覺得噁心，趕快逃走，我想過要蒐證，可是一旦被發現，我不知道他會用他的權利，對我不利，之後前輩白天在工作場合用盡一切我不懂的事情酸我，整我，讓我出錯；晚上經理假藉安慰我，直接把手伸進我的衣服襲胸，還發出得意的笑聲，在宿舍內沒有網路，他們說因為房子是新的住處，申請網路的動作又很慢，在我住在那的兩個月，始終沒有網絡，我無法在當下求救，也無法蒐證，因為被發現就只能等死。他越來越囂張，想藉著幫我按摩一直摸我的背，摸我的胸部，最後甚至在我晚上要上廁所時，在他房間門口不期而遇，用手鑽進我的睡褲想要摸我的下體，當時我的月經來，我真的覺得很厭惡一切。
最心寒的是，我是一個成年人，在那個當下我無法幫助自己。經過半年的糾纏，我無法繼續工作，只能離開公司。

我被老師強姦。
我想死。

曾經我因為自己的軟弱，而被國中老師全身摸光看過，連隱私部位也不放過，就算反抗根本也沒用，因為害怕被宣傳，因為害怕被全世界的人知道，因為害怕被找麻煩…，當時學校老師很多都知道我跟那老師之間有問題，甚至知道他喜歡我，卻沒人願意幫忙，事情過了五年，我還是很害怕男生，還是常常會想到當初發生的事情，還是會忍不住流下眼淚，甚至害怕跟人類有任何接觸，唯一只有不跟人類接觸才可以保護自己。

小學時期，因為父母上班忙碌，暑假期間，短髮又好動的我，總是野野的帶著弟弟出門跟附近屁孩一起到處騎腳踏車，或是到附近高中游泳池泡水一下午，儼然就是一群小男生，從沒特別意識過自己跟他們有什麼不同。就是在這泳池，遇上一個自稱該高中退休老師的伯伯，伯伯「很好」，不但糾正我們游泳姿勢，還常大方請我們吃點心；越來越熟稔的某個午後，伯伯說他家有很多有趣的收藏，邀我們去他家玩，屁孩嘛，有吃有玩當然就傻傻跟去了，到了伯伯家沒多久，我們覺得並不怎麼有趣便想回家，伯伯突然抱起我，在我耳邊悄悄話「妳叫他們先回家，我單獨給妳看好玩的再帶妳去吃牛排好不好？」邊說，手邊伸進短褲邊緣，用力的揉我的屁股⋯越揉越深入⋯甚至揉到私處⋯伴隨濁重的呼吸⋯當時還小，個性又很像男生，不明白自己被欺負了⋯只覺得這樣被摸到大小便的地方很奇怪很不舒服，而且我不可能讓弟弟自己回家，就匆匆跟大家一起離開了⋯後來大了上健教課才知道自己被侵犯⋯有很長一段時間覺得自己很髒很沒價值，竟然小時候就成為老男人性幻想目標⋯現在回想起來都覺得噁心又可怕，如果我真的白癡到單獨留下，會遭遇什麼真的不敢想像。直到現在，我都對男性長者徹底保持距離到近乎感冒，只要靠近了些，噁心的回憶馬上浮現⋯

剛上國中沒多久，某次有個常到家裡拜訪甚至留宿的長輩，趁著我父母外出購物的時候，用力的抓捏我的胸部⋯因為早在小學時就曾遭遇性騷擾，當下我馬上反應過來「我又碰到變態了！」而這變態竟然是眼前我要喊叔公的慈祥長輩？

驚嚇之餘我大怒，並在父母返家後馬上告狀，這個老不修辯稱只是不小心碰到一下，怪我怎麼可以沒大沒小亂說話⋯

我的父親沒有保護我，不但叫我閉嘴，甚至當天這老不修還是留宿我們家，為此，我母親和他們大吵⋯終於還是沒有吵出該有的結局，母親只能消極地叮囑我鎖門睡覺。

那夜，我只能鎖住房門，哭著緊握住我能找到最鋒利最大把的美工刀，緊盯著房門到天亮⋯

這不是一個典型的性受害者的故事，因為他是我的初戀男友。
在一起不久的某一天下午，他在約會時摸了我的胸部，我嚇傻，當下就哭了。他也嚇到，沒想到我的反應這麼激烈。剛上大學，我對戀愛的想像仍不過是夏季傍晚的風，朗朗地大笑，性嗎，也許吧，當我答應我們在一起吧的時候，至少沒有出現在腦子裡，我以為是很久很久以後的事。
我說，我現在還不想發生關係。
他問我，那要等到什麼時候呢？
我不知道，我還沒準備好。我腦袋一團混亂，隨口說，大學畢業吧，結婚之後吧。事實是我怎麼會知道呢？我只知道我還沒準備好。
而後他一再一再的問，引導我口交，之後跟我說，連這個都做了跟有沒有做是一樣的，妳的堅持沒有意義。
我是因為愛妳才想要跟妳做。妳是不是不相信我們會一直在一起，如果妳相信的話，現在做跟以後做有什麼差別。

我覺得自己是個對他很不好的女友。所以有一天我答應了。但是每次我都淚流滿面，他說，你不要哭，不然好像我在強暴妳。有一次他真的在我生病的時候硬來，事後他說對不起，我還說沒關係，我知道你今天心情不好。

我覺得自己充滿矛盾，我喜歡和他獨處，也喜歡擁抱，牽手，可是我不喜歡做，不喜歡他一直要更多的性。我不知道到底是因為一開始的經驗不好造成的負面循環，還是我是無性戀，還是我真的不夠喜歡他。我沒有辦法真正的怪他，因為我想他也是很挫折的。

分手以後交了別的男友，我才知道原來我沒有自己以為的排斥性。如果可以重來，我希望跟當年的自己說，只要有一點不快樂，那就是還沒有準備好，不用強迫自己，不用妥協，不用接受情緒勒索。慢慢來，有一天當妳能為這件事快樂和期待，妳會知道妳準備好了。

在我國小時，原本和父母和哥哥同睡一間房，後來父母認為該讓我們獨立睡，改讓我們去睡樓下的房間，忘了何時開始，每晚睡覺前，哥哥都會用命令式口氣叫我頭轉過去，慢慢過去他身邊，拖下他的褲子撫摸他的生殖器，到後來甚至叫我舔，因為家裡疼我的爸爸很常應酬不在家，媽媽很重男輕女什麼都偏愛哥哥，當時哥哥也是威脅不准告訴父母，導致我愈來愈不想回家，也常常補習班翹課跑去漫畫店之類。後來上國中搬家後，有了自己的房間很開心不用再受那種折磨，沒想到有天洗澡發現哥哥竟然在窗戶偷看，當下為什麼沒大喊也忘了原因，一直到幾次後，我鼓起勇氣寫字條告訴母親，母親把我帶出門，問我狀況，我其實也忘了有沒有說生殖器那段，人總是不想記得那不勘入目的回憶，只記得母親仍是偏袒著哥哥，並沒有因此保護我，罵我說一定是我在家衣服穿太少原因，要我檢討。從此以後，我把自己打扮很中性，當保護色。在國中時有天晚上在朋友家路邊等著，一台機車從前面騎來，沒多想什麼，誰知對方伸出手大力抓我胸部，當下朋友跑過來問我怎麼樣，我很羞愧，但不敢說被抓胸部，只說對方只抓我肩膀，還好沒事。但那天回家，感覺自己很像被強暴似的，心情很低落。雖然很想找母親哭訴，尋求父母的愛，但想到哥哥的事她認為是我錯，說出這種事也只會被罵，而自己默默過了一段時間撫平看似無痕的創傷。時間過去了這麼多年，哥哥後來感情創傷自殺，我自己也結婚生子有個家，原以為自己早已釋懷忘淡這些事，跟母親的距離有稍微拉短了些，偶爾發現內心的不滿卻日益增加，傷痛並未消失，曾經好幾次很想開口問母親，當年為什麼不保護我？可知我是鼓足多大勇氣寫那張字條，卻換來她的責罵。母親，我愛妳也恨妳。

從小便很渴望有一個愛我的男朋友，可以有一段穩定的感情，於是我遇見誰都傾心相付，以為這世界充滿善意和愛，相信我們都是人，都會痛，沒有人會如此殘忍傷害自己⋯
15歲就踏入社會，年齡相仿的同事有個穩定交往的男友，很甜蜜，我很羨慕，有天同事告訴我男友的同學人不錯，介紹給我認識，於是下班我們便相約出遊⋯沒想到是惡夢的開始。同事男友的同學騎車載我，坐在後座，那天有點涼，那同學還買了熱豆花給我，我覺得很貼心，到達目的地，一個我從沒去過的地方，河堤附近的運動公園，很大很空曠沒有什麼人，同事和她男友刻意讓我們有機會獨處，那同學問我願不願意當他的女朋友，說他會好好照顧我⋯我有點害怕有點不知所措半推半就的就答應了⋯接下來他說他想上廁所要我陪著他去，一個人在沒有人的地方也有點害怕，我便答應了，我站在門外，他示意要我進去（獨立式的廁所）我沒想太多便走進去背對著等他⋯他沒有上廁所⋯他強吻我，把我壓在牆上，開始上下其手，我的手被他強壓在我的背後，無法動彈，他開始脫我的褲子，我一直掙扎想逃脫，他卻開始侵犯我⋯那個地方偏僻四下無人我想回家⋯害怕回不了家⋯於是我假裝配合⋯我非常的害怕⋯⋯⋯好想報警，但我怕媽媽傷心擔心⋯不敢報警⋯⋯⋯我非常恐懼⋯但我想不到更好的辦法，只好說服自己愛上他把他當成男朋友⋯⋯我一直不敢回想此事⋯直到這次看見了林亦含的故事⋯⋯我覺得我們並不孤單⋯⋯這些披著人皮的禽獸到處都有⋯好好保護自己⋯勇敢說出自己的故事⋯⋯

因為是大家族，所以跟姑姑們也是住在一起的。因為A姑姑的兒子，亦就是我的表哥(簡稱A表哥)，因為跟A姑姑處的本就不是很好，再加上是單親家庭，所以性格上已有部分偏差了。而我的父母那時長期出差，所以常交由姑姑照顧。那時的我雖然只有5、6歲，雖然那時的我不懂。但是......我記得。青春期的A表哥，把我當成了練習的對象，親吻、肢體碰觸等讓人不舒服的行為。唯一值得慶幸的是，並沒有做到最後一步，但仍然讓我留下了不好的回憶。雖然隨著年紀的增長，已沒受到A表哥的...。但，令人不舒服事情，並沒有因此就此結束。小一的那年，記得那天跟父母一起去逛賣場，在賣場中遇到了一個外籍人士(疑似菲律賓或印度)，趁著賣場人多，摸了我的胸部，而當下的我，只是嚇哭說也說不出話，而母親因害怕父親不悅，把我帶去廁所問話，拼拼湊湊後他大概知道事端，但卻不想讓我父親生氣，而要求我不准哭了!。你可能會說那要大叫啊!妳爸媽沒教你嗎?相信我沒有一個小孩，即便是大人會認為他會遇到這樣的事情。而為什麼我母親會說不准哭了!因為"父權"影響造成了這樣的結果。六歲的我也許還不會去反抗，也不懂怎辦，也不會多多的情緒。但七歲的我已不同，從那天起，我仇視男性，即便到現在交了男友，仍然多少有這樣的想法。雖然提起勇氣跟男友說了七歲的事情，但我卻永遠不敢對她說出自己家人竟有這樣無恥的人...。

家庭教育很傳統，性相關的知識幾乎是一片空白，對婚前性行為也完全不能接受。

那年第一次有男朋友，男友讓我用手、用口幫他，雖然試過幾次還是無法喜歡這件事，但是他說現在大家都是這樣的，他沒有跨過最後一步，已經是少數中的少數了。

一無所知的我，也覺得好像真的虧欠了他，真的是他讓著我一樣，就這樣勉強自己持續下去，即使覺得不舒服，還是努力裝出開心的樣子，在他靠近我身體的時候，也壓下罪惡感和不適感，等著一切結束。

幾年之後因故分開，原本以為自己早就忘了，這幾日看著新聞，正想幸好從小到大尊敬的老師始終都是老師，忽然就想起這些事。我想起每次他提出要求，總是覺得好無助，不敢和任何人討論這件事，只能在彷彿很開放的社會氛圍裡，質疑自己的「不要」和「不想」是不是錯了。

多希望那時候有人可以告訴我，這是妳的身體，要和不要都是妳的決定，從來沒有「應該怎樣才是對的」。只要妳覺得不舒服，那就不是應該發生的事情，即使對方真的很好很愛妳。

我曾經是一個運動員，在我要升上國一的那個暑假，教練把我們送到屏東去移地訓練。當時隊上不管男生女生全部都睡在同一間房間打地舖，年紀大約12、13歲的我或許是因為渴望父愛，我喜歡睡在屏東教練(以下稱A)的旁邊，我抱著A睡著。有一天突然發現在我入睡前，A開始撫摸我的胸部，撫摸我的下體，並且把我的手放在他的生殖器上面。因為害怕，我假裝昏睡著，隔天中午他把我單獨叫到房間裡，並且問我「我昨天這樣對你，你都不會害怕嗎？」當時我依然假裝不知道他在說什麼。

移地訓練結束後，我回到我的城市，
或許我的教練發現我的異狀，她問我是不是發生了什麼事？
我默默的跟她說「嗯」。當時她貌似有點生氣的問我：「A是不是摸了你的胸？」
當時的我對於發生的事件不敢多加陳述，對我來講非常難以啟齒，我還是只回答一句「是的」
教練生氣的說：「我就知道!」 就這樣，然後結束了。

沒有人再開口說過這句話，從小父母不在身邊的我，教練幾乎處理我的大小事，
連我最信任的教練都對這件事沒有加以處理，我想沒有人會替我聲張。又或許其實是我自己的問題？
之後每到全國性的賽事，一定都會碰到A，因為他在台灣算是數一數二的教練，我必須跟他打招呼。

我很害怕見到他，很多時候我也覺得他刻意在打壓我，
過幾年，大約高中時期，我把這件事情告訴比較信任的其它女選手。
她們感到不可致信也替我感到難過，雖然不期望其它人跟我一起討厭他，
我想至少知道以後會跟A保持距離。
但是回過頭，每次見面她們依然跟A有說有笑。

所以我又開始懷疑是我的問題，大家可能覺得我很隨便。我應該很賤吧。
於是我的青春期成長階段，離不開我最喜歡又讓我最痛苦的圈子。

等到我出社會了，經歷過很多事，回過頭來可以安慰我自己的，大概就是
「當年我只是一個缺愛的小女孩」
「我不是犯賤，當時對A的喜愛就只是一個孩子很單純的信仰跟崇拜」
「A為什麼沒有讓我知道男女有別，我已經開始有身體上的變化 我們應該分開睡？」

直到現在，我可以把這件事講出來，我覺得我應該已經好了。一直說服自己我已經好了。
但我自己也很清楚在潛意識裡，那個黑暗面不會消失，影響我在那之後的所有階段。
我回不去，沒辦法拉當年那個小女孩一把。

可以順利長大不遇到這些骯髒事情的小孩真的很幸福
小時候都是師長眼中乖乖聽話的我，在升上國小三、四年級後卻變了，
因為升上高年級後，輔導課業的老師換成一位比爸爸年紀還大的男老師，
總是在你寫作業時坐在旁邊或後面，那隻噁心的手非常不安份撫摸你的身體，
坐在後面時一直用他的生殖器摩擦你的背部，
後來越是大膽，趁教室沒人時會伸出那雙噁心的手撫摸你的胸部，
越來越討厭取補習，不敢向爸媽提起這件事，直到我的弟弟妹妹都受到如此對待時，
我才把我為甚麼這麼不愛補習的原因跟爸媽說，但、、、他們的反應就是說不要亂說，老師不會這樣
妹妹跟弟弟也跳出來說著自己的經驗時，爸媽才半信半疑去找補習班負責人問清楚
但最後得到的卻是男老師的小孩都已經很大了，看到我們小的小孩才會特別照顧，
當下只覺得噁心，骯髒，沒有監視器也沒有證據，只能看著大人維護著大人，很無能為力又很生氣。
因為我知道受害的除了我們家的小孩還有別的女孩。
後來不用去狼師補習班了，也聽說那位狼師停職了半年以上，但已與我無關，
這些事情對我日後生活上產生很大的影響，
到了青春期不喜歡自己胸部長大，因為覺得噁心，不喜歡別人觸碰到我，記憶很可怕很清楚，時常惡夢醒來。很希望每個小孩都能安全、幸福無憂的成長。

那時候我才國小大概4.5年紀
他很迷信不知道聽信什麼謠言
說著我聽不懂的話
他會趁我家人不在的時候
在浴室把燈關掉
要我用手幫他，要我用嘴巴幫他
雖然小小年紀
但我知道那是不對的不可以
但我無力反抗也無人能說
直到國二我交了男朋友後來發生性行為後
他就變本加厲從性騷擾變性侵
因為我是跟媽媽睡他都會用各種理由支開媽媽，我害怕深夜裡的開門聲
就算我裝睡也沒用
直到即將滿19歲的那年
因為他的遊手好閒，生活的壓力，他的性侵
總總原因……我選擇離家出走
我留了一封信內容寫了 如果你執意要找到我，那我們就法院見我握有十足證據
我一輩子都不會原諒你

我從來不承認的爸爸

其實我有試圖跟我媽媽說
但她態度冷淡
從那之後我就死心了
到現在我從不跟他們聯絡

心死了。

我通常沒辦法說出我的遭遇
我在意別人的眼光
而我認為會被檢討我所遭遇到的
比如我是否太笨或是骯髒
國一的時候
本來只是一張內褲的照片
因為不懂事
漸漸的被各種威脅和恐嚇拍下各種角度的自己的裸照
在每天晚上九點半準時交給他
要求我說很多我不想說的話 發出他想聽的聲音
長達了一個月
直到最後他拿越來越多的裸照威脅我要我穿着裙子不穿內褲和他做愛
可是他有性病……
最後我鼓起勇氣向我最好的朋友求救
才勉強解脫
已經過了快10年了
我仍然沒辦法好好的說這件經過
因為會被質疑我是個笨蛋
我想說 許多受傷的人們 即使你有部份的責任
還是有人會不責罵你不質疑你的

像是我哈哈
關於性騷擾的經驗就沒有影響我很深
只是這種事情真的很難求證抓人………
至於那些會檢討被害人完全無辜的被性騷擾的人
我都會用同理心的角度原諒他不考慮人的感受亂講話的

很小的時候這個人是以前來我家當學徒的親戚，在陰暗的角落、洗手間門口，不知道何時開始或為什麼或是多少次，我記得那時10歲不到的我有反抗過甚至跑走，但還是被他拉回去，脫下褲子用下體磨蹭、或用手侵害，現在那段回憶已經記不起來，我記得我曾經看過幾篇報導，幾乎在那個年幼期的孩子發生了被性搔擾或性侵的事情，除了回想不起來，也可能是希望發生當下的事快點過去所以選擇型的放空或遺忘。
我何嘗不想提告，不過法定追溯期20年，重點要去哪裡找證據?
那時為什麼不說，因為說了之後教育程度不高的父母，只會讓問題變的更歇斯底里，不停的再刺傷的人不會是那個造成傷害的人。
長大之後，有一次我很難過的時候我告訴了我一個很好的朋友，她才告訴我原來她以前也有過這種不幸，我才發現原來很多的人都是一樣的，不敢開口說出來。
直到前幾年這個人的父母死後，他跑到外面開業要搶我父母的客人被發現後才沒有聯絡，有時候我的父母會希望我去看一下他是不是搶走我們的生意時，我都會想扯開嗓子的罵我的父母：你們倆個白癡，竟然都不知道他對你的孩子做過什麼嗎?。
但到現在我一直都很想動手打他，也希望他的報應能夠早一點來臨，一個戀童又欺負孩子的垃圾的報應應該要100倍奉還。

我是一個亞斯伯格症症患者，不擅長人際關係。
在我國中的時候，我們班有個男生，因為看我有障礙，所以很喜歡欺負我。
剛開始，我以為他只是想跟我玩，所以沒有理他，但是到後來他只要一上課就會刻意跟我隔壁的女生換位子，然後在上課的時候不斷的騷擾我，甚至開始摸我的身體。
我是一個不算聰明的學生，考試總是拿不到60分，所以老師總是讓我坐在講臺旁邊的位子，我以為老師會出聲制止，但老師並沒有，反而她在我因為承受不住侵犯對那位男同學丟東西抗議的時候，開始責備我：上課不認真。
曾經我告訴過教官、自己的爸媽和老師，但換來的結果，總是他的變本加厲，甚至大家都覺得是我有問題，我在胡鬧…
於是，我決定我再也不開口提這些事情了。
我現在是一個大學生了，從那些事情發生之後，已經過了快十年，但是我的恐懼還在。
我沒辦法像我的同學一樣交男朋友，因為我想到要跟男生接觸，就覺得很恐懼，我沒有辦法接受那樣的親密互動。
曾經我父母生氣的質問我：「妳都大學了，怎麼還沒有中意的男生？妳是女同志嗎？」
我沒有回答，也沒辦法回答這個問題…
因為我知道當我回答這個問題的時候，我會哭出來。
我是個雙性戀者，但我是一個沒有辦法愛男生的雙性戀者，因為在我的生命中，曾經有個男生用最粗暴的方式傷害了我，然後我就再也沒有辦法愛男生了。

在我國小二年級時父母離異，我和哥哥跟著媽媽，媽媽隨後交了新男友，與我們同居，以前只有媽媽房間有電視，所以趁媽媽去洗澡時進房間看電視，那個人播A片給我看，撫摸著我，我當時不知道這樣是不是對的，我只知道事後他叫我不要告訴媽媽，並給我零用錢封口。還小的我真的很不懂事，陸續被叫到房間讓他用下體磨蹭我，甚至強吻我，我覺得很噁心，我每次都把嘴巴閉的緊緊的，他一直用舌頭想扳開我的嘴唇，那些噁心的口水，令我現在還記得在我血液中作痛。為什麼當時我沒說出口，我知道大家都罵我笨，可是年紀真的好小，我不懂。到我國中時他開始邀約我到汽車旅館，他說如果我不從，就要對我媽不利，或自殺給我看，甚至我在補習他還會趁還沒下課提早載我去旅館，事後都有封口費用，我不知道我在想什麼，我好像在出賣自己的身體，用來還媽媽的債，我由希望轉成恨，我開始想用身體掏空他的錢，我真的不知道我在做什麼，每次被侵犯我好像不是自己，進入了靈魂出翹的階段，每次結束的反抗讓我覺得消耗了10年的體力，甚至在國中時我試著講出我的遭遇，還被同學們傳XXX班的誰是援交妹，我身心二度的受創，我害怕交際，我害怕相信閨蜜，我從此對外界築了一道道的牆。直到高中我長期受到犧牲性的性侵，我好想去死，我開始想著世界上少了我，會有什麼差別，我已經無法克制這些情緒，它們隨時會出現，隨時使我掉眼淚，好痛苦，我真的好痛苦，洗澡的時候想淹死自己，睡覺的時候想用枕頭悶死自己，但我就是不敢動刀，直到同學發現我的異狀，幫我轉介輔導、軍訓、報警，我突然好害怕全世界都知道我這件糗事。我以為加害人被抓去關了我應該服了，沒想到生活還是被這些來無影去無蹤的情緒干擾，聽到很特別的字眼「處女」「叔叔」「援交」.....之類都令我毛骨悚然，我甚至搭電梯遇到與那個人差不多年齡的男生都令我害怕，我開始看心理醫生，直到現在..........

在我念國小一年級的時候，有一天早上下雨，不知道什麼原因，可能因為父母工作比較忙，那天就給我一把小雨傘，讓我自己走路去上學，由於之前試過幾次，放學和同學一起走路回家，所以知道怎麼走，只不過，這次⋯⋯ 我從來沒有想過會變成一條改變我一生的路程，從家裡走到學校，大概也需要十五分鐘，就我現在估算，以前是小孩子，步伐比較小比較慢，應該要花半小時才能到學校，那天，氣溫偏低，有點冷，我戴著黃色的小學生帽，很專心在走路，忽然發現，前方有一個人很奇怪的站在我必須經過的路上，因為下雨，小孩子也沒有特別多想什麼，一心只想快點到學校怕遲到，繼續向前邁進，待我走近的時候，才發現是一個衣衫襤褸的流浪漢大叔，不疑有他，只想快點走過去就好，待我再走近一點的時候，他竟然對我招手，好像需要我幫忙什麼的樣子⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯ 小孩真的不要讓她/他太單純，一定要教導他們分辨，不要人家叫他們過去就直接過去了⋯⋯⋯⋯⋯因為⋯⋯⋯⋯ 這一過去，我經歷了此生最恐怖最恐怖的體驗⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯走過去以後他帶我進去他身後的一個破廢的工寮還是平房之類的⋯⋯⋯我依然記得，走過去的當下，就害怕得想逃跑了⋯⋯可是⋯⋯可是⋯⋯腳不知道為什麼還是繼續前進⋯⋯⋯⋯那個房子充斥垃圾以及惡臭，我還注意到那房子走廊，斑駁發黑的牆上，掛有歪斜的圖畫，裱著金色生鏽的框，是船航行在汪洋大海的奇怪畫面⋯⋯⋯ 接著，就到一個充滿垃圾堆，惡臭的房間了⋯⋯⋯ 然後我其實記不太清楚到底怎麼發生的⋯⋯⋯ 只記得他拿出一罐在當時很有名的「旁氏冷霜」，一直往我的私處猛烈塗抹以及摳弄⋯⋯⋯ 我一直求饒一直哭一直求饒一直哭不間斷⋯⋯⋯⋯ 接下來我就忘記我怎麼逃走了⋯⋯⋯ 甚至不太記得有沒有被性侵⋯⋯只記得很痛⋯⋯⋯⋯ 接下來我真的不知道自己怎麼到學校的，遲到了⋯⋯ 被罰站被罵⋯⋯ 全身還髒兮兮發出惡臭被同學笑⋯⋯⋯但我一點都不在意因為我根本沒有聽到任何聲音，每個人都像唇語一樣，對我而言，那件事發生之後，一整天下來，像電視被關成靜音一樣⋯⋯ 一點聲響也沒有⋯⋯ 下課時間我也沒有管別人是不是在看我，就直接把深藍制服裙撩起來，在教師外面的洗手台那開始一直用手用水亂洗內褲的裡面⋯⋯⋯⋯很痛⋯⋯⋯⋯⋯我一直洗一直洗⋯⋯⋯ 很想問，當時為什麼老師沒有看到呢⋯⋯ 我全身髒兮兮、發出惡臭、遲到、頭髮凌亂，又在下課時間做出那些奇怪舉動⋯⋯⋯ 老師為什麼都沒有看到⋯⋯⋯⋯⋯ 為什麼⋯⋯⋯⋯⋯ 後來那天上什麼課我完全不記得，只記住那天很倒霉是值日生，放學又要和「垃圾」相見歡，到垃圾場倒垃圾⋯⋯⋯ 那個味道我永遠忘不了⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯ 就這樣⋯⋯ 那一天最後一件記住的事，就是值日生倒垃圾還被雨水潑濺到自己身上，讓自己更臭⋯⋯⋯⋯⋯ 說真的⋯⋯ 我也想問⋯ 回家之後為什麼沒有人發現⋯⋯⋯ 甚至是那幾天的週末好像有去外婆家，我上廁所的時候，尿尿都好痛好痛⋯⋯⋯ 阿公阿嬤發現⋯⋯ 也沒有真的什麼發現⋯⋯ 我記得他們說：「妳洗澡應該是ㄐㄐ沒洗乾淨所以才痛痛」。在多年以後，我看了HBO某天晚上演的電影，才突然勾起這個回憶⋯⋯ 當晚，我就把這件事，笑笑的告訴我媽了，我媽也只是反覆說著：「妳當時怎麼沒有說妳當時怎麼沒有說呢」這句話，隔天，一如往常，想什麼事都沒發生過一樣⋯⋯⋯⋯ 當時國中，也就是說，這件事發生之後，間隔了七或八年之久，我才想起來⋯⋯ 而且那件恐怖的內褲⋯⋯ 我竟然還讓它一直被其他內褲埋沒在衣櫃抽屜裡，當然是有洗過了好嗎⋯⋯ 這件事真的到了我唸五專以後，我才敢真的仔細去回想一遍，也正因為如此，我才知道，當初自己才不是什麼「洗澡沒有洗乾淨ㄐㄐ痛」⋯⋯⋯ 大人真的要仔細觀察身旁的孩子⋯⋯ 有時候不是孩子不說⋯⋯⋯ 是孩子嚇到了，記憶出現空白，為的是保護自己，是一種不得不的自我防衛機制，大人如果能適時發現，適時引導、詢問、關心⋯⋯⋯ 就能發現一些異狀了⋯⋯⋯ 那一陣子我常常半夜哭哭睡不著，因為當你回想起一些你想要忘記的事，而發現其實你根本沒有真的忘記的時候⋯⋯⋯ 那真是痛苦⋯⋯ 不過我企圖說服自己：「還好，他可以殺我可是他沒有⋯ 所以謝謝他」

天啊⋯⋯ 我不得不這樣去想啊⋯⋯⋯⋯因為不這麼想的話我發現我好難受好生氣好傷心可是無處發洩，也無法追討發洩我心中的仇恨了⋯⋯⋯ 所以我只好這麼想⋯⋯⋯ 有點悲哀⋯⋯⋯⋯ 可是我不得不⋯⋯⋯ 所以我相信不少被性侵者，事後會產生「斯德哥爾摩症」，這是真的⋯⋯⋯ 為什麼？因為「不得不」⋯⋯⋯ 好可憐⋯⋯⋯ 而且，在台灣被性侵的人，第一時間都要接受大眾異樣眼光的檢視，真的好悲哀⋯⋯ 排除受害者是孩子或男孩，成熟的女性，多半都還要遭受這種二次傷害，不過，被性侵了，真的不要選擇隱忍默不吭聲，因為這樣只會促成更多後續的被害者⋯⋯ 勇敢站出來指證吧！加油。

我相信那個流浪漢後來也沒有活得太久的，我也只能一直這樣想而已⋯⋯⋯⋯⋯⋯
這個傷痛雖然將永遠存在，但早已結痂成為一個疤痕，但它影響不了我了。
沒關係的，我已更懂得怎麼保護身邊所有的孩子們，沒關係的因為我還活著。

這就是我的故事，謝謝你們的聆聽。

在我念國小一年級的時候，有一天早上下雨☔️，不知道什麼原因，可能因為父母工作比較忙，那天就給我一把小雨傘

對不起..我只想衷心痛心的對那個她說對不起, 我的心很疼痛..因為犯下案件的是我未婚夫(當然,現在已是前度)...那天我如常上班, 找了他兩天都找不到, 心想可能失業的他忙著跑外快, 雖然很古怪, 打算見到面時問過清楚, 怎料下班時接了通電話, 是他朋友打來, 言談間說他犯了案子須錢保釋..我以為是電騙案,身家清白的人無端會犯什麼案??.問了很多事那人卻隱隱晦晦,後來我趕到他住處....管理員支吾以對, 只讓我看了則新聞...原來他趁著失業期間, 利用交友軟件認識17歲女學生,因為失業的空檔接放學帶回家.....強暴.....由看到新聞那一刻開始我切斷與他的聯繫,........我情緒崩潰了但竟不懂哭,我接受不了事實,那竟是我將會嫁的人....我難過悲痛..晚晚做惡夢,但滿心內疚,雖犯案的不是我, 但我擺脫不了那種罪疚感, 天天留意報章有沒有審訊他的新聞,希望如他真的犯了,承擔法律後果,另外又要瞞著自己家人..說著性格不合分手的謊話,只與兩個知己說出內情...現在事發已一年多, 上了不少心理班, 有時我情緒還激動痛哭..作為女性,我知傷害有多大, 而加害別人的竟曾經是我最愛的人,尢其今次看到林奕含這新聞...對不起, 我做不了什麼, 我只常祈禱希望那女孩可步出陰霾,我亦希望這裡留言的各人能慢慢走出陰影...為你們祈禱

事發是在小學四年級，在一家補習班補習，而上課方式是一堂由外籍老師上課，另一堂則是由台灣老師上課。
而那位外籍老師的教學方式就像是朋友般的相處沒有任何壓力，因此在同學間是相當受歡迎的，但對於我來說卻是能不要遇上就不要遇上的人，記得當時他會走道同學的桌椅邊，聽同學朗誦課本的文章，而他也利用這一點走到我的位子邊，靠著我的椅背，用非常接近我的距離聽我朗誦文章，在朗誦的過程中，我發現我的衣服緩緩地被拉起，他用他的手伸進衣服撫摸著我的胸部，我嚇得連動都不敢動，想叫出聲卻怎麼也叫不出來，因為太害怕了，所以誰都不敢說。
在幾次的上課時間，他都利用朗誦文章的時間，多次撫摸我的胸部，並在我耳邊問我喜不喜歡這種感覺？喜不喜歡他?而我拒絕他，他卻摸得更起勁，並帶著笑容，那個笑卻是我永遠的惡夢。而我多次向家人反應我真的不想去補習了，但因為太害怕，所以沒有跟家人說身體被侵犯的事情。
在這段時間，我天天晚上都哭著，覺得自己的身體太噁心，想過割腕、自殺，卻沒有勇氣，後來決定告訴最親近的姊姊，由她向家人反應，而家人向補習班反應，補習班卻認為是小孩子不想補習在說謊，家人卻也沒有甚麼積極處理，事情就這樣草草了事。
雖然事發到現在也距離好多年了，這件事卻一直是我的陰影，經常夢到身體被人侵犯、也因此被大家唾棄的場景而常常哭著醒來，對於與男生(包含家人)相處都必須保持的一段距離，只要需要獨處同一個空間時就覺得非常緊張。看到關於性侵害性騷擾的報導，也會因此變得非常焦慮又讓自己沉浸在痛苦當中，不管過了多久那個畫面那個聲音依然深深地在我的腦海裡，想忘卻怎麼都忘不了，真心希望不要再有相同事件發生了。

13年過去了我以為傷口因時間痊癒，但它卻依然存在，每當認真回想這件事時記憶卻都是模糊不清，我的記憶中這件事只留下片段的感覺與畫面。
當年我才8歲，我與加害者(我與他的詳細關係不便說出)同住，是親戚，每當家中剩下我與他獨處時他就會引我進他的房間(沒錯，這事發生不只一次)，小時候我很怕他，他會經常捉弄我(偏暴力的方式)，加上我膽子小所以特別的害怕他，我不敢不聽他的，每當進到房間後他會鎖上門拉上窗簾，房內的燈會關上，唯一的光線是陽光透過窗廉的光，他會叫我躺在床上然後開始脫我的下半部，然後開始撫摸或舔，通常我會因為害怕閉上眼不敢看，我只記得過程非常非常痛，我都會忍住不叫出聲，他也會叫我去用嘴舔舔看他的那裡，或是叫我用手撫摸，因為害怕使我不敢動作，他會開始用手抓著我做這些事，結束後他會幫我整理衣服，然後對我說不可以跟任何人說喔的警告我，他甚至還有過強吻我，每當想起他舌頭的觸感我就感到噁心。
第一次與別人說起這件事是在9年後，我瞞了9年，覺得不再那麼的在意後我開始試著與別人提起同時宣洩，好讓自己不要將這事悶在心房裡，對方是位我認為很會保密且信任的同學，但我只跟他說我被性侵過(沒交代詳細過程)，就僅此而已，在那之後的幾年我也有跟幾位信任的過的好友提及過，我原以為我好了不再在意這件事，但每當我講起這事時我身體卻一直發抖，我臉上還會帶著微笑我不知道我該用什麼表情來講述這件事，我才發現我根本還沒痊癒，我還是很在意這事，13年過去了，我並不恨這位加害者，也不打算把他供出來，只希望有類似經驗的人要堅強勇敢的活下去，我知道這很痛苦，我也是時時提醒自己別輕易自殺，但死亡並不能解決一切，別讓那些愛你的人們難過。

小時候，跟阿姨出去，她跟她一位男生朋友討論公司印刷的事情，記得是我們晚上住在飯店裡面，我們住同一個房間，當時的我坐在床上，身上穿的是一件洋裝，忽然阿姨的朋友坐過來我旁邊，他掀開我的裙子，露出我的內褲，我當時嚇到說不出話，不知道該怎麼辦？小時候還不懂得怎麼保護自己，漸漸的這件事情擱在我心裡面，也沒有跟任何人說…
上小學時，被一名男生喜歡，上下課都要跑去妳教室外門口偷看妳，甚至在安親班同班，睡午覺也不敢睡，因為他會趁妳在睡著時一直看著妳，去廁所也要在門口外等，這樣的經驗我除了害怕之外，從那時候開始不敢跟任何男生相處，不敢跟男生講話，甚至男生不小心碰到我的手，我會很緊張很害怕…
到了國中，和家人去旅遊，在火車上睡著的時候，不知道為什麼突然有人摸我的臉，當時我以為是錯覺，但並不是，我稍微張開一點眼睛，發現竟然是隔壁座位伯伯，當時我看到很害怕也不敢出聲求救，眼前的一位阿姨也冷冷的看這一幕的情景，我後來一邊害怕一邊往後看母親，他們也在休息，此時，我只好忍著不敢跟母親談這件事情……
高中請了數學家教，當時我很認真的想把數學學會，對數學的靈敏度不高，邏輯也不好，才因此補家教，有一次上課前洗完澡後穿上居家服去上課，我那時候很專心的上課時，心裡覺得有一種被偷看的感覺，沒有想到數學老師的眼睛一直盯著我的胸部看，我心裡很生氣，跑去房間不想上他的課，想打電話跟母親求救，因此這件事還是沒有跟母親說，怕被母親罵，我只好忍這件事情，還有一件是在去年的時候，跟朋友們出去玩，在海邊的時候，我們跟朋友們一起玩耍，當時我喜歡拍照，喜歡幫大家拍開心的樣子，不曉得是什麼原因，我拍著拍著，一位男生朋友幫我拍照時，突然旁邊的男生抱住我，當時我心裡真的生氣到一個地步，驚訝過度以傻笑回應這情況，我僵硬的身體動也不敢動，幫我拍照的男生看到後也拍這一幕照片，我很難過為什麼不幫我制止他，不幫忙我……
現在，對男生很大的恐懼，很害怕，防衛機制很強，跟男生保持非常大的距離感，
只能說這些情況造成我心裡上有深深的陰影，不管過了多久，就算忘了這些事情，但還是很生氣為什麼你們都要對我這樣做？也不敢確定自己是否走出這些陰影？希望每個女生都保護自己，不要忍著這些受傷害的事實不敢跟任何人說，尋求幫助資源，未來我想要更保護女生們，不讓她們受到一點傷害，希望父母在對小孩的性教育方面真的要完善的讓孩子知道，畢竟在外還是會碰到一些在孩子完全不清楚的狀態下而驚嚇，痛苦不敢求救，不敢說出來，臺灣的性教育要重視。

幼稚園的時候，被表哥亂摸，這件事情一直是在我的心中，無法抹去，我知道，未來我要變得更好更快樂，誰沒有過去，我沒辦法說我忘了我走出這個陰影了，這個事情，已經狠狠的刻在我心中，未來，我想更加保護我身邊的女孩們，我不想讓她們和我一樣受傷。

很小的時候，可能6-7歲的時候，家裡做生意，隔壁有一家小小的雜貨店，老闆是一個老外省人; 記憶中很多小孩會到他店裡玩耍，我和妹也是…
其實這件事我已經忘記了，是後來結婚後和先生處不好，不堪的回憶才突然湧上心頭!

有一個畫面是他會把我抱在大腿上，然後手伸進內褲摸下體! 記憶中很多小孩都坐過他的大腿，我妹妹比我小不知道是否有記憶? 我也不想問她，深怕勾起不堪的回憶!
他摸我的時候，我記得自己有趕快下來，但也不是馬上意識到有問題，總之記得自己當時知道他這樣做不對!
後來我好像就跟妹妹比較少過去（我不知道是否有阻止妹妹過去，我希望我有，好讓妹妹不受侵害）。
但我知道我沒有跟媽媽說… 不知道為什麼沒說，可能下意識覺得媽媽很忙，常常叫我們小孩子有耳無嘴（惦惦）。
現在回想起來，還是覺得自己很髒! 很想有時光機回去殺了那個“老芋頭”（外省人臺語發音）!
為什麼這麼變態! 千刀萬剮都不夠!
現在的我夫妻感情，不知道是否間接影響? 只是跟以前一樣… 沒有告訴家人不堪的婚姻，只希望媽媽放心，以為我過得很好! 心裡有話無人可以傾訴，所謂家醜不外揚… 但有時候情緒壓力無處宣洩，有時真的感覺過不下去了！但為了孩子，還是不能任性，只能拖著俱疲的身心過下去!

最近房思琪燒的熱烈，也跟著勾起我的回憶
大概是我小學的事情了，詳細的年紀不記得了
但我想起是我保母的兒子把我帶到二樓的房間
脫下我的褲子，隔著內褲擲著他的生殖器在我的內褲外摩擦
我那時候不知道是什麼，但大概隱約知道是不好的事情
所以才一直選擇忘記
事後，我的體重直線上升，變得男性化
我想這大概是自我保護的一種
現在回想起來有種驚慌、有點失措、有點不知道該怎麼辦

也是父親，從小一的時候一直到國一。
每天都活在不安和恐懼之下。

在幼稚園的時候,印象中是中班或是大班,
中午是躺著睡覺的,
男孩女孩沒有分開睡的,

那時,旁邊是個男孩,
側睡時,我發現洋裝的拉鍊被拉下來,
舔我背!

有兩次是這樣~
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幼稚園的記憶是非常清楚,
天呀!心想這男孩是受到家人影響嗎?
還是他看了A片?
這麼小就有這壞習慣了!!

也沒有告訴老師~會相信嗎?
也不敢跟家人訴說~
只好藏在心中!
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說真的這種記憶永遠不會忘記掉的!!
性教育不能拖延~~

P.S看到房思琪的初戀樂園的事件,
那種遭遇更難受!

希望台灣的性教育要更加重視~

我的初戀。
即便我再三拒絕，即便我哭著說不要，他還是一直央求我。我在半推半就下和他做愛了，我還記得他急忙地跑去拿保險套的樣子，彷彿就像在遲一刻我就會改變心意般，但是我從來都沒有想要過。
好一陣子，我吃不下飯，腦袋一片空白，一直哭。我覺得我很骯髒。即便我現在已經不在乎了，但18歲的我還是期待著自己的初夜可以給我未來的另一伴，一個愛我而我也愛他的人，然而真相卻是一個只想著性，跟我毫不相關的男人。我不敢告訴任何人，我討厭自己的骯髒，我害怕其他人會用異色眼光看著我。即便朋友問我，我也只是笑笑地說壓力大。我每天晚上哭泣，曾有好幾次想過不好的念頭，也想過要去看諮詢師，但是我仍然害怕。奇怪的是，我並沒有斷絕跟他的聯絡，我們一樣傳簡訊、吃飯、出去玩。我害怕跟他斷了關係之後，我真的變成了一個只是別人發洩性慾的對象了，所以我寧願用他是我的男朋友來說服自己，即便現在不是，未來也有可能是。
是的，我們在一起了。即便如此，我還是經常哭泣，我們也經常為了這件事鬧得不愉快。身為侵犯者的他，總是覺得他沒有侵犯到我；身為被侵犯者的我，卻覺得我被弄得傷痕累累。他總是說著「如果沒有那次的事，也不會讓我們在一起」這種自圓其榮的說法。他拒絕道歉，因為他覺得他沒有做錯。
兩年過後，我們分手了，我斷絕了與他的一切來往。我也終於敢向我幾位朋友描述我的遭遇。然而，每個月總有那麼幾個夜晚，我還是會放聲哭泣；總有在和其他人親密時，因為害怕而發抖，因為恐懼而對於性愛感到噁心。這將近四年來，我好了很多，但我心中始終有一塊癒合不了的傷痕。

國小三四年級，和姊姊到姑姑家玩，表哥帶姊姊去看卡通，卻帶我到他房間吹冷氣，叫我躺在床上等他。過一陣子哥哥進來，從短褲褲口把內褲往另一邊扯，露出私密處，一邊要把東西放進來（躺著看不到是性器官或是手指），一邊問我痛不痛，我喊痛，試了好多次，我也不記得他是不是真的進去了。我一直覺得他是在跟我玩，也覺得他願意跟我玩好開心，之後甚至問他還要不要玩...他告訴我不能跟別人說，不能跟爸爸媽媽說。我回去之後開始會自慰，我不知道這是什麼，只是覺得很舒服，但不能讓別人知道。

之後他到我家，也曾經趁大人沒注意的時候在爺爺的房間摸我私密處。我不懂這是什麼，只覺得這是在玩...甚至後來我對妹妹親親、把手鑽進內褲摸屁股...

等我到五六年級接受性教育課程、影片教學後，我才知道發生了什麼事，我被幼姦了，我只覺得我了解的太晚了，如果我早點學會，就知道這不是我想要的，這不是在玩，這是他的慾望。另外，也覺得很對不起妹妹，但我又沒辦法向她坦承、道歉。

事情過了很久很久了，但這些事卻從來沒有忘記過，當天的情形、他的房間裝飾，我那天的褲子顏色，姐姐看的卡通，全部歷歷在目。長大後他還是經常來我家，相處也跟普通家人一樣，但我知道在我心裡永遠都不一樣。

我曾經告訴我男朋友，慶幸的是他沒有拒絕接納我。但我不知道除了男友以外的其他人能不能接受，如果我說出來，家族之間會有什麼變化，我會如何被閒言閒語，我無法承受這種雖然是被害人，但卻必須受到更大傷害，於是我隱忍...

對我來說這算陰影嗎？可能發生的年紀很小，所以並不覺得痛苦不堪，可能原本對表哥的崇仰，讓我覺得沒有這麼不堪。但我覺得恨，我覺得他很過份，怎麼可以奪走我的童貞，恨他竟然連表妹都可以伸出魔手，他不值得我原諒。但我願意被他玩弄後，又不愛惜自己，所以我原諒我自己。

性教育真的越早越好，至少讓自己認識自己，別在還不認識自己前，被剝奪了自己應該有的。對身邊的人也要充滿警訊，無論是家人、親戚、鄰居，甚至是景仰的人，都要在了解自己之後，確定這是成熟的愛，確定無怨無悔，那時候才是真正的性愛。

印象中是國小發生的事。
姑姑一年會有幾次帶著表哥和表姐探望爺爺，家裡有空房，他們就暫住著。當時表哥跟我特別好，常常會跟我和哥哥一起打球、玩電腦。
後來年紀稍長，有時就只剩姑姑和表哥會來探訪。
某天下午，我在客廳，而表哥在樓上喊著要我上去，走到房間門口那剎那，他立即衝了出來，把我壓在牆上強吻，用帶著極其複雜的語氣輕聲說道：「妹啊，哥哥有50塊，你讓我親一下好不好？」我嚇傻了，不知該如何反應。接著他把右手，慢慢的放進我的褲子，輕撫我的私處，幾秒後，手指插了進去。
即使過了許多年，對於事情的細節仍然歷歷在目，想忘都忘不掉。
當時的我並不知道是怎麼一回事，一直到了國中才真正了解，原來那是性侵，那是無數夢魘的原因，那是我不斷自殘、想著自殺、情緒化的起因。
每天我都想著要如何自殺，看著早上的車流、看著學校頂樓、看著大排水溝裡，污濁又臭氣熏天的黑水、看著路邊的大樹、和朋友出去，等著火車時，看著鐵軌，無時無刻……
但我卻不敢說出口，我的家庭多麼令人欽羨啊！所有人都愛著我，我是如此幸福又得人疼的，當我說出後，所有人勢必都會染上我的悲哀我的痛，膽怯的我沒有勇氣開口。
直至今日仍然沒有人知曉我的秘密，我試著不要去苛責自己，帶給自己太大的心理壓力，然而還是會痛，實在是太沉重了。
「傷痛隨著時間減緩，原因是已經習慣了傷帶來的痛，然後結疤；偶爾看到疤痕，偶爾感到刺痛。」

忘了是小學二年級
或是小三？甚至是小一？
只知道媽媽因為工作需要遠赴日本
於是我跟弟弟兩個人就由爸爸照顧
也是我噩夢的開始⋯
那段恐懼的不堪以歲月來算
已經離我35年那麼遠
但所謂的創傷症候群卻如影隨行
我甚至不知道我後來所有的負面情緒
以及所有的個性、觀念甚至憂鬱⋯
所有所有那個連我自己都不喜歡的我
是不是都是這個陰影造成的傷害
這種日子究竟過了幾年
老實說我已經記不得
印象中應該有2-3年吧
有沒有被進入成為真正的性侵
還是只是猥褻
我也已經不記得⋯
事情又是怎麼開始怎麼結束
我也不記得⋯

我的記憶只有⋯
跟弟弟在客廳看電視
突然被爸爸⋯是的，是親生父親
叫進去他跟媽媽的臥室
做什麼？我其實也記不得了
只知道我非常恐懼也非常不願意
我想逃離我感覺到自己所有的不舒服
我想哭我害怕我希望有人可以救我
只是一次又一次
我總是只能一個人帶著那些恐懼等他
等那個所謂的爸爸滿足了

晚上睡覺時間我跟弟弟的房門不能鎖
讓他隨時能進來滿足
每晚我只能帶著害怕跟恐懼入睡
我永遠不知道什麼時候要發生
所有的恐懼與害怕是24小時的

事情不是只有這些
他已經大膽到就算我媽媽回國
他一樣逞著他的獸慾

家裡未改裝潢之前
必須經過廚房才能進浴室
爸爸說要幫我洗澡
因為不是第一次了
所以我哭著鬧著反抗著說我可以自己洗
但一切不能不敢無法說出真正原因的哭鬧
不知道為什麼一次一次的被無視了
媽媽認為只是爸爸疼女兒
而我只是驕縱⋯
於是，我的媽媽就在廚房煮著全家人的晚餐
而隔著一扇門在浴室的我跟他
我被他用毛巾矇著雙眼
全身脫光的坐在小板凳上
因為眼睛被矇著
所以我不知道又或者我忘了
他是否也是全身脫光
我只知道他，那個我需要喊他爸爸的親生父親
逼著我的嘴巴含著一樣東西
長大之後我才知道那是他的生殖器

無論是在看電視被叫進房間裡
又或者是我睡覺時他進來我跟弟弟的房間
又甚至是在浴室的一切
所有的地點所有的事情
都不止一次
正確來說我已經無法用次來形容
因為這樣的日子我過的單位是年

他甚至威脅只是小學生的我
不能告訴任何人否則我永遠見不到媽媽

對於我來說
困擾我的已經不是這些事情的發生
一路走到今天
我不知道該去哪裡解開心裡的結
我更不知道我這30幾年來
一直到今天所有的負面想法以及情緒
是不是因為這些創傷產生的後遺症

35年來
我從一個小學生
沒有接受任何的心理輔導
沒有任何人的幫忙、關心
甚至是好好的傾聽與陪伴
一個人心力交瘁的走到現在
讓我難過的承受不了的
已經不是那些曾經發生的不堪
而是我隨時隨地的負面情緒

看到林奕含的臉書
我第一次感受到終於有人懂了我的糾結
懂著我的痛苦懂著我的拉扯

這世界太殘忍
只願意看到笑容
接受不了哭泣與長期負面
人們只會說著放下吧！都過去了！
向未來前進⋯這類的話
甚至當我的負面情緒文字一多
時間一長 日子一久
人們就開始厭惡、遠離、責罵

林奕含說：
我可以忘記創傷
但創傷不曾遺忘我
我想這35年來我就是這麼活著的吧

在我幼稚園的時候，很喜歡在家門口騎腳踏車，住在對面的房東伯伯招手叫我過去，然後我跟他走到了他家車庫，他伸手摸了我的私處，然後吸吮了從我內褲伸出來的手指，那時候我不懂這是怎麼回事，那幾天晚上家人在幫我洗澡的時候我告訴他們，但他們似乎不放在心上，也許是因為不敢相信，我很喜歡小孩子，有次那個房東坐在他家門口的椅子上抱著一個小嬰兒，我靠過去，他讓我抱著寶寶，讓我把我抱在他的腿上，然後從背後伸手進去我的褲子裡摸我的私處，而當時鄰居們也站在我們的面前看著我懷裡的寶寶卻不知道他在背後做的骯髒事，長大後很想用法律給他教訓，但卻因為沒有什麼證據能夠證明，儘管我想為自己爭一口氣，但我卻無能為力。

也許會覺得很荒謬吧 但這卻是真實的
在我3歲時 我的親生母親接了我放學 說是帶我去玩 然後卻把扔在她認識的第2個地下戀人的家 她自己就出了去，然後我在睡房中發1個白日夢 然而那個男人卻脫去了我的牛仔褲(所以長大後 也很討厭牛仔褲），脫去內褲，然後我得了性病，使得全家也知道，香港既警察又認為是父系親屬所做的事，而不調查母系親屬的事就這樣硬生生地放了犯人走， 然後親戚也對我很避忌，他們在初時還向說了覺得被檢驗是很丟臉的事，又很害怕會傳染他們，這對我造成了2次傷害。。。除了生理傷害，也受到了治療的痛苦，足足治療了好幾個月，又受到了心靈的的傷害 像是被最親的人欺騙，背叛，自我的怪責等結果我得了抑鬱症，母親還因為這樣而離婚，打算把我扔去孤兒院。。長大後，每天都想著這是我的錯，我很污糟呢，而去自殺好幾次，卻死不了。其實不要以為小孩子還小不會記得的，畢竟是這樣深刻的事 我想忘也忘不了。

還有多少的房思琪，看到了，卻無法改變已發生的痛。明白到註定的孤單，再得到公正的審判，也拿不掉已經留下的傷痕。是社會的成年人，做不好自己，傷害了更多無知的孩子。不受信任的孩子們，默默於成長裡忍受，微笑中孤魂面對夜夜的夢魘。不受信任，使長大了的孩子也永遠長眠於抑壓中，孤單面對永遠孤單的疼。

這個平台真的很好，讓我有機會也可以分享自己的故事，藉此療傷也告誡其他女生。就跟一般的年輕女生一樣，我會跟朋友喝酒、唱歌、去夜店。從來沒有想過，有一天這種事情會發生在自己身上。事情就發生在幾年前，我跟女生好朋友一起去夜店的時候。當時女生好朋友帶了另外兩個她的男性友人來，因為自己很好聊的個性，所以我也跟他們聊得蠻開心的。因為有女生好朋友在，所以我很放心地開喝，跟平常的謹慎不一樣。沒想到，這竟然是錯誤的開始…好朋友在的前提下，我喝得很開心，沒想到卻因此不勝酒力。最後，幾乎整晚記憶都沒了。唯一的印象是，男生有違反我的意願，我記得自己害怕的說不要這樣，然後呼喊媽媽，但於事無補、失去行動能力，而最後因酒力又沉沉睡去。當我再次清醒，我發現這不是夢。身邊不是我的好友，而是在一個陌生的地方，旁邊躺著好友帶來的其中一個男生。抱持著迷濛的記憶，我和男生確認，男生說是我自己主動抱他的，還問我要不要再一次？我馬上說不要，我要走了，但是內心仍然很疑惑，我的印象到底是夢還是如他所說。最後，我馬上離開那個陌生的地方。身心都覺得很難過，但是又不能張揚，只好聯絡對方，趁機偷看手機有沒有不該出現的圖片或影像。確認的時候很害怕，但是對方居然還裝沒事一樣，而我也想不出有什麼其他的方法。事後發現有太多共同朋友，更發現不能張揚，如果我走法律途徑，雖然可能得到正義，但是他只要一跟別人張揚，我的名聲就沒了。我出生在一個不錯的家庭，為什麼要因為別人的錯，造成我的名聲受損？那我過去努力成為社會上有用的人算什麼？這樣的努力和好名聲，很有可能瞬間就因為別人的錯瓦解。之後半年到一年的期間，我不斷地否定自己，覺得自己太相信別人，是自己的錯，也感到罪惡感，因為過去遇到的男生都對我很溫柔很尊重我，可是當時我卻被這種人糟蹋，很對不起以前遇到的好男生。事情發生好幾年了，我試著學習不要苛責自己，告訴自己不是自己的錯，但是仍然沒有完全走出來，也非常不滿那個男性事後居然還有臉再跟我聯絡、找我出去，當然我完全沒再跟他出去，也刪掉聯絡方式。之後，我也不知道該如何面對那個女性友人，我問她為何丟下我，她說因為我太醉了，她無法處理，只好交給別人。可是我相信我絕對不會把女生朋友交給男性！後來她竟然還說那天晚上如何？你們有沒有發生？他表現怎樣？這些話對我真的是二次傷害，但我也不敢明講，怕她也去張揚。後來，有時候我看到這個女生的時候，都會有一種被背叛的感覺，可是她也完全不覺得她背叛我。我自己本身在海外的時候，也會和朋友去夜店，可是我從來沒有吃過虧也都玩得很開心，因為我都很謹慎小心，畢竟在國外。從來沒想過最痛的教訓竟然發生在自己國家，而且還是發生在最信任的台灣人身上。因為相信我的女生好友，所以放心開喝，沒有像在國外的時候那麼小心，最後醉了。雖然喝醉了，但不表示對方可以違反我意願啊！最後，我學到一件事，不要相信別人，就算對方是你認定的好閨蜜，她最後仍然很有可能會背叛你。直到現在，我還是會痛，甚至覺得想要不動聲色地找人去打那個加害者，因為這大概是唯一一個他受到懲罰但不會傷害我名聲的方式吧。仍然很不解的是，為什麼這個社會制度不能好好保護受害者？甚至常常還有人檢討受害者。甚至受害了，還要擔心自己的名聲，尤其是看到那麼多受害者坦白或訴諸司法，被檢討、被別人認定不檢點之後…真的很難也很痛。雖然我學到了盡量不要相信別人的一課，可是我卻覺得這一課學得很沉重，代價也太大了。

未滿15歲到現在我38歲已經多久了？'我依舊在痛苦……那年14歲却是我的人生最黑暗的日子！那個夲來在我爸設的賭場內的人，家人忙而讓禽獸有機可趁，他順理成章的送我去補習，接我回家……從國小畢業，我不曾獨自出門，所以面對眼前的大人說的話當然言聽必從，當伸出魔爪的他要我別說要不然家人會有危險，然後他要家人將我戶口転到他戶裡，要我說好，家人覺得奇怪，而我在他惡行開始到被發現足足一個多月，其中我因男同學約溜冰後送戒指而被打到鼻青臉腫後再次用骸遂暴的方式蹂躪我，然後再叫我上車，在路邊慢慢開受推我下車，身上又多了落地後翻滾的傷！,這段不堪讓我本來可以像正常的學生上下課……，可是當家人因法庭有記者有好多人，怕我承受不住而徹告後才是我惡夢的開始……我至今仍得不到救贖，可以在女人迷的文章裡找到安慰，可是在夜晚一個人時仍然會有惡夢緾身……我去做睡眠檢查，醫師表示自己根本就是沒有休息的，因為大腦太活耀了，所以我至今仍陷在那牢寵裡……'

我們交往了幾個月，就像一般年輕衝動的情侶，有了一些親密的行為，但我一直都覺得我還沒準備好，拒絕跨出那最後一步。

其實，我是個對性很早就開竅的孩子。

我很小時甚至會開始撫摸自己，但那不代表我願意，別人在我不願意的時候，侵入我。

忘不了那一個晚上，我顫抖地說著我不要。我很害怕，很害怕，他輕聲的說不會、我不會、我只是在外面磨一下、不會進去的，卻還是硬生生的插進去了。我沒辦法大叫，只有眼淚一直流一直流，好痛，那真的好痛。生理的以及心理的。我不敢出聲，因為我最好的朋友躺在另一張床上熟睡。

我叫他出去，他卻不停的前進律動著，我覺得自己像死了一樣。只想這一切快點結束。
他是我男朋友。
我以為我需要以為這是正常的，愛情中必經的，只是比我想像中的提早了，沒什麼的。

但之後這一晚像一個夢魘，在我心底種下一個種子發酵。我打從心底深刻的排斥和他做愛，那對我而言像個情侶間感情要好的象徵性義務，我愛他，就該給他，但我從來沒有一次能夠放開自己接納他，我每次都覺得痛，覺得難受，我常常都說著不要，我不要，我永遠都在排斥他，只能閉著眼睛，希望一切快點結束。

我依然會撫摸自己，但我依究無法放下對他的那種排斥。

後來這成為我們吵架的原因，我哭著吼，你為什麼要強暴我？我都說了不要、不要、不要你還是硬插進來。他愣住彷彿從來沒想過我竟然有這樣的想法。我也有點愣住，原來⋯我說出口了，我面對自己了，原來我真的是這樣想的，這依舊是我一輩子不知道能不能消失的夢魘，但我面對了。

他還是沒有說出一句對不起，只說，女生說的不要不都是要嗎？我心裡冷笑，原來這社會給予男人這麼大的權力藉口和誤解，而讓女人的聲音被扭曲和犧牲。

我說不要，就是不要。

我們曾試著和解，但我還是無法停止那種生理上的排斥。後來，他求歡被拒後便開始諷刺，「對，你他媽就是聖女，碰都碰不得，我就是骯髒，你就是他媽的聖女！」這句話像一棒子給我一個重擊，我只覺得暈眩。這就像是二次傷害，像被再次的侵犯。為什麼是我的錯？為什麼是我要被罵？我活該就要被這樣對待嗎？

不，不是的，怎麼會是我的錯呢？我知道不是的。

女孩們，這不是我們的錯。
錯的是做出傷害行為的人，錯的是賦予傷害人的人傷害人的權利的這個社會體制和文化。

就算是以愛為名，以甜蜜包裝的傷害，也是不該被允許和默認的。因為那些傷害是刻在心裡的，深深地。

經歷這樣的事件，看到這邊的留言才知道，年幼的女孩們竟有這麼多不為他人知的事
更氣憤的是怎麼會有這樣的老師
而我是小女孩時也有這樣的經歷過，國中之後年齡漸長才知道那是性騷擾，因此覺得很噁心
在我大約還未上幼稚園的時候，年輕力盛的堂哥似乎性慾很強
有次我感覺他強拉住我，帶我到他的房間用他的手指摸我的下體，當時我覺得有點奇怪，甚至還用舌頭舔
之後不知道有幾次都用這樣的方式，有幾次還連妹妹一起拉過來，我覺得對妹妹感到很抱歉
當時年紀小也不知道要跟爸爸說，後來讀幼稚園搬家就沒再遇到了
年紀漸長，才發現原來那是性騷擾，
但其實在國小將近青春期時就已經對於堂哥有些厭惡感，
長大時也一直告訴自己未來遇到他時要小心
不知道是不是這個原因，讓我對自己的身體很保護，
目前已超過適婚年齡
一直以來也都沒有交男朋友，有時有點無奈
但也希望遇到對的人

不知道還有多少人，和自己一樣，看到房思琪，卻無法說出自己的故事。所有在抑鬱的狀態的人大概會和這位女生很有同感。有時候，被侵犯之後，我們會重複怪責自己有多笨，也覺得自己多么污糟。有些侵犯，不止成為心中永遠抺滅不了的傷口，已為痊癒而停不了反復回來的惡夢，蔓延擴散着的憂慮憂鬱；還可能有些人不幸地有了孩子，或是得了永遠醫不好的病，然而真實的，對她們來說，將來的世界也是永遠孤單，有苦難言，亦永遠沒有人會愛她們了。抑鬱超過二十年，也無法撫平傷痛，卻迫使自己微笑承認自己的無知，孤單餘生。