還沒開花就凋謝了

年紀輕時很多事情沒有用最好的處理方式來解決 錯過就是錯過了

彼此信任

....沒結局

人生的規劃不同導致兩個人明明互相喜歡卻遲遲都未告白，之後才說開當初的曖昧。還好現在是彼此的好朋友

我的愛情故事都是我的單戀，高中的時候好喜歡我補習班的數學老師，也許是他的溫柔幽默甚至是善良，反正就是好喜歡他，每天都努力算數學，找到好多問題可以在補習下課時候問老師，那個時候世界就剩下我們了，滿滿的數學，終於考到100分，老師說應該要謙虛錯個一題，直到高二，老師有新的人生規劃離開補習班，老師說人生是一連串意外造成的，遇見老師就是我最美麗的意外…

太多隔閡，就算彼此都有動心，卻因為太多顧忌而沒有好好聊過；因為太過年幼，而失去勇於坦白的機會。遺憾也只能是遺憾。

付出全部卻被背叛...哎

了解對方是彼此最好朋友

都一直在

但就是沒結局,bj4

有.......我有................. :) .......................

花了四年半，傾盡我的所有， 然後花了四個半月，選擇全身而退… 愛，不能只是單行道， 不然是不可能走到幸福終點的～

沒說出口的話 最刻苦銘心

真的好好看感覺有講到內心的感覺 不同時期的自己有不同的朋友而幾年後再相見又有不同的感觸

我們一開始很愛 但因為受到很多外在環境影響 漸漸變質了 我始終還愛著他，但他心已經因為吵架而不見了 刻苦銘心，是因為我對她付出最多，討論過未來，一直覺得能夠手牽手一直走下去 我很喜歡這部戲，讓我明白什麼叫錯過...

高一的懵懂純愛維持了三年多，但因為現實的壓力，被迫無奈分手，但是兩年後，又因緣際會地相遇，這場戀曲未完待續中......

小時候我曾喜歡過他，長大之後我們又相遇了，談了一場很刻骨銘心的戀愛，雖然最終還是分開了，但是我很幸福。

是在高中的時候，跟我的老師！我們相愛著，雖然家人反對，我們分分合合也3年多，最後卻因為我自己愛玩不懂得珍惜而分手了！但他永遠是我心中的最愛，與他在一起也是我最美好的回憶~

十年前,我們雖年輕但愛的也不輕付出的好重,但因為自己爸爸貪念嫌對方非有錢人.硬生生的到對方家裡鬧.於是我們就這樣被拆散了!我療了好幾年的傷.我開始玩是不恭.外表下像隻花蝴蝶卻沒有男人能進到我心裡.直到7年前遇到現任老公.他讓我有家的感覺.也許是當時因為沒有家所以特別想渴望一個家.3年前,我們聽從父母的話結婚,結婚到現在三年我們有了兩個小寶貝.婚後的生活很平淡也很累而其實十年前的他也一直住在我心裡.十年後老天安排我們重逢,我帶著孩子與他吃飯.我以為我已經能夠釋然但怎麼彼此十年不見卻一見如故.默契十足.每個眼神都能夠理解.我知道我心裡不該還有愛因為我已經結婚.這是我選擇的路.儘管婚姻讓我好累但因為有孩子有責任.我想這是我心裡最大的遺憾.如果哪天我一個人了.希望還能與他牽手

他把我當成小公主一樣捧在手掌心呵疼，是最美好的初戀

愛情，只要能讓相愛的二人燦爛微笑，就算沒有結果， 彼此都還會記得那短暫的愉悅。

身體上的互補、心靈上的契合，無奈因為彼此能陪伴的時間太短，造成了分手的局面。但也因為那一段愛戀，讓我瞬間從成天追著對方跑的小女孩，變成了愛護自己的女人:)

我覺得有，我愛情故事是

現在的愛情就是刻苦銘心，因為是初戀，然後我們要走向紅毯了

給你全部的自由

不用記憶你輸了多少 永遠記得怎麼笑

為期2個月，沒開始交往就結束了。也許是我們有各自的路吧、或者真的沒緣分再一起! 畢竟上了大學是個新階段。曾覺得無奈失望過，但我能做的是支持他的想法，為彼此加油，也謝謝他給我2個月的美夢!

那個夏天 我們相識 你一直在電話的那一邊，似乎有著魔力，只要我一有變化你就馬上來電話，我們卻輸給自己輸給時間輸給生活即便多年後我們相遇相戀仍輸給時間輸給距離輸給自己輸給迷惘輸給記憶，最後你走了，我留在雨中，如果一切如我們所願我們是否還在一起你是否幸福?

我們是在放學時，搭乘公車前認識的。 那兩年我們簡單卻充實，不斷的傳簡訊確認心意，害羞地要在別人催促下甜蜜地去兩人約會，也會覺得時間過太快，把步調放緩只為多一些相處時間，也會覺得相處時間不夠長一起留校晚自習，假日時也會規畫看個電影之類的小約會。 我們是彼此的初戀，第一次牽手、第一次接吻、第一次擁抱，不斷地在爭吵中學習愛情。後來我們學到了些什麼，只是我邁開步伐前進，而你還留在原地。 對不起，我曾經很愛過你。祝你幸福。

對的人卻在不適合的時間相遇，所以錯過，所以遺憾，所以覺得可惜。或許別人不這麼想，但至少我是這麼想的。很謝謝他，陪著我走過了人生最精彩的時段；很謝謝他，陪著我成長和蛻變；很謝謝他走進了我的世界裡，就算最後他離開了，就算最後我還是要一個人成長，一個人繼續走下去，我也有他給的快樂和回憶，還有他教會我的很多事情，這些東西將支持我繼續走向未來。

短暫的愛情 還來不及享受和擁有 你卻選擇放棄 退出我的世界

是故事也是進行式！

明知道是不可能的 所以我打算一直隱瞞下去 但 到最後 對方卻知道了... 我不是刻意去隱瞞 而是害怕知道結果 而選擇逃避

即使最後沒有在一起但還是謝謝他給了我這麼好的回憶

我覺得有，我愛情故事是

幾年前的夏天我們相遇，在一起的每分每秒都讓我感到如此幸運又幸福，珍惜著我們之間的緣分。曾經你說：「既然已經遠距離，我們不要浪費時間在吵架這件事。」這句話，覺得熱淚盈眶，為了你我想做更好的人。 現在，請讓我們繼續牽手向未來努力，我們的愛情故事會繼續發展下去，一輩子。

是一個不說愛的人。 只能在微醺的時候，捕捉他眼神流露出的溫柔。 如「回味」的歌詞般；我可以陪著他喝醉，只求他迷濛眼神中的關懷。

夕陽的餘暉從窗戶映入教室內 你對我宣告了這段故事的終結 憶起曾經擁有的那些璀璨光輝 雖然含著淚卻微笑著說聲再見 感謝在遇到這一個對的人之前 你給予我及讓我經歷的這一切

對於劇中提到"你以為學生時期的愛情就是一輩子"很有感受。 高中到大學歷經四年的初戀，先是早在國中就對對方印象深刻，高中同班後成了好朋友，成了對方的感情傾訴對象，走入了戀愛，不顧自己家中的守舊觀念堅持交往，當下真的覺得那是一輩子了；懞懂的編織未來共處的生活，面對前女友突然的孕事，好朋友是情敵，抱著對方深刻的承諾，拼過大考卻分隔南北…接著就戲劇化的遭遇劈腿、溝通、妥協，回到了好朋友身份，然後我先遇見了下一位，他再跟他的知己成了下一對，現在我們各自都走路長久穩定的戀情。 共同經歷的一切抱著一輩子的信念想消化，最後好好的說了再見後，安穩靜謐的退回了好朋友的那條條線後。 我們都懷念過去以為瘋狂的愛戀，想起來甜蜜的時多過於難受，但最終這些都成了回憶，現在我們各抱著各自的幸福，沒有經歷他，又如何用現在的態度瞭解現在的幸福？

說不出口的愛戀 原來幸福一直在我身邊 只是我沒有發現而已 原來當初我們彼此相愛 卻因為怕... 怕那個答案 怕答案不是想象中的答案 所以後退一步...

彼此都誠懇和在乎，在不安定時相遇，爲了對方而努力讓自己變成更好的人。但是當彼此都變得可以承擔時，一切已輸給了勇氣和時間。人與人之間，真的有種，彼此互相牽挂、心底最希望看到對方幸福；但卻不斷錯過的有緣無份。

我覺得有，我愛情故事是

分開的時間過去後. 我才明白,原來很多的承諾與感情, 是只存在兩個人還有愛的時候. 不管是什麼樣的結局造成分離? 也不管誰的心中還存在著不捨? 但,終究是會過去的!

六年的友情，其中參雜了愛情， 我們一直錯過彼此，我用盡勇氣說愛你，換來的還是你的猶豫不決，你說應該再也找不到比我還愛你的女生了，我決定放下你，調整好自己，然後等待對的人出現，祝福你也祝福我，好朋友。

20年前 我們相遇 相愛 太過年輕的我們 終於因為爭吵而分離 20年過去 兩人都在愛情和生活裡受了傷 帶著許多故事 我們再次相逢 延續20年前的記憶 這次 我們更珍惜彼此......... 故事未完 就像人生還漫漫.. 我想我們會一直這樣 牽著彼此的手 再也不 輕 易 放 開 。

我覺得有，我愛情故事是

只是想要簡單的小確幸，兩個人互相相愛 彼此對未來及人生有目標及共識。

六年前的夏天，遇到了完全可以稱之為心目中完美的白馬王子，不管是外表或是內在全都符合我內心的想像。很幸運的，我們在短時間一拍即合，或許因為當時太年輕，我把生活一部分的重心移到了他身上，隨時隨地都念著也想著，光想到他深邃的眼神及任何不在身邊的想像，我的嘴角都可以像月亮一樣上揚。正是因為太愛、太愛，導致他認為怎麼可能會有個女孩可以如此放任情感的在他身上，他開始覺得我的愛是不是很虛偽，最後，我們分開了，我吵著鬧著心像被撕裂了，直到現在，六年過去了，那份曾經放任又深層的愛戀，一直存在著。像是做過美好的夢，可以不停回味，即使分開，想到自己曾經如此青春的愛過，嘴角，還是一樣上揚了。

當你經歷過無時無刻的盯著手機有無訊息、兩個人在一起再平凡不過的食物也變得美味、在意到光看FB的照片也會心痛、就算再不捨得也要放手...此刻你的心就更加茁壯了

17歲的那年 打工的地方相遇 彼此眼神交流 彷彿命中注定 我愛你 從不用說明 肢體與眼神 都能看清 可惜了 青春的任性 揮霍了 炙熱的愛情 相遇 竟是十多年之後 彼此有了各自自己家庭 彼此說著祝福卻感覺詞不達意 謝謝你 曾經對我那麼的 珍惜

十年的意義是甚麼? 除了學習、工作、還有你 有距離的曖昧最美麗。 有距離的愛情卻容易產生裂縫。 因為太熟悉彼此，展現自己無疑的性格。 卻會是最直接的傷害。 所以... 愛，不愛。

天空下雨一場雨, 剪開一個女孩心中的故事; 訴說的十一朵的玫瑰的故事 曾經有個男孩在女孩家的樓下,送了十一朵的紫玫瑰; 女孩幻想著是否就能一生一世呢?這男孩於是不明的原因,就消失了; 直到再找尋男孩的消息的時候,這個男孩已經娶了另一個心儀的女孩了; 但女孩想對男孩說:曾經擁有已是天長地久,感謝你曾經愛過愛過這個女孩; 雖然這男孩和女孩,沒能夠牽手一起走到最後; 我想最後你沒說出口的答案:我懂了,, 那就是最後你選擇了,最適合你也是你最愛的女孩吧! 這就是答案:這些年,一直迷網心中的的結,找不到答案.. 這是最不想面對..這就是最真實的回答.. 但是女孩還是滿心感謝的想對男孩說:謝謝你,愛過我..

16歲的我遇見了15歲的你，一見鍾情的神奇降臨在我們身上，你陽光我陰暗，個性上的南轅北轍變成了互補，你禿了我醜了，但依舊是彼此眼中的那個唯一，有笑有淚走過了23個夏天，沒意外的話，我想我們的愛情故事會繼續發展下去。

今天是二零一四年六月八號，我與他分開後的三個月又三天。我走在我們曾經最常走的那條路上，那條路是高中時我們每天上下學必經的路，走著走著我的淚一滴一滴的從眼眶滑落，擦掉臉上的淚，模模糊糊之中我看到我和他的身影，在這條熟悉的路上追逐著，在旁邊的椅子上跟小朋友嬉戲著，看著我和他的身影，我的嘴角不自覺得上揚，在淚又掉下的同時，那些畫面像一縷煙似的消散了，無影無蹤的。 我和脆笛蘇是高中二、三年級的同班同學，但是說到真正的相識是在高中二年級下學期的時候，因為那時候我和他還有一個好朋友抽到了相鄰的坐位，所以很快的我們三個人就變成了朋友。還記得那時候，因為正值夏天再加上我們的坐位會被陽光照到，整天都熱呼呼的，所以我們將我們三個人取名為赤道聯盟。這個聯盟後來發展成一個三人組的期中考比賽組織，我們認真的討論考最糟的人要有什麼樣的懲罰，然後開始埋頭苦讀，漸漸得我和他的感情越來越好，我發現我跟他有好多話可以說，就像好朋友般的往來模式。 經過了一個暑假，我們升上了高中三年級，我們的感情依舊，他很照顧我，我還記得學測倒數一百天時的誓師大會，那天我因為生理期所以顯得很沒有精神，而且艷陽高照使得我更加的不舒服，於是他默默的拿起他的外套替我遮陽光。之後有一次我又因為生理期而肚子悶痛，他看到時就替我泡一杯熱飲放在桌旁，再把他的外套蓋在我的身上，直到放學我抬起頭，聽到他問我一句「你好一點了嗎？」然後拿起我的書包跟我說「我幫你拿下樓吧！」。漸漸的天氣變冷了，他會把一個暖暖包搓得熱熱的之後再塞給我，感冒的時候，會買服冒熱飲要我趕緊泡著喝，告訴我「這樣會好很多」。他就是這樣一個很照顧我的人，總是讓我覺得很窩心。 有一天，他突然問我喜歡怎麼樣的男生，因為他在我心中是一個很好的朋友，所以我就一五一十的告訴他我的想法，聊著聊著他說了這麼一句「那你可以當我的女朋友嗎？」，當下我以為是一場惡作劇，因為他有時候很愛鬧著我玩，於是我一直問他「你在整我嗎？」，最後他就說「好啦！騙你的！」，隔天我們仍舊一如往常的聊著天，當我不小心再提起這件事時，被他的朋友聽到了，他的朋友就跟我說「這應該不是騙妳的！」，聽到這句話的當下我很震驚，因為我從沒想過他會喜歡我，我以為我跟他就是很要好的朋友如此而已。 後來，他很明確的讓我知道他是真的喜歡我，而我也被他深深的感動，於是我們在二零一三年一月二號牽起手，決定要好好在一起。 在一起後，我們變得更加靠近，早晨，他會先坐公車到我家樓下等我，我們一起走路上學，即使是太陽高掛或是颳風下雨，仍舊如此；中午，我們會坐在一起吃著午餐、看著《康熙來了》哈哈大笑，旁人看到我們笑得開懷也會加入我們的行列，這是緩解讀書壓力的快樂午後。此刻，我們正面臨高中階段最重要的兩個大考─學測、指考，我很慶幸那時候有他，因為那時候我正面臨兩難，學測考完要申請學校時，我是家庭研究與兒童發展學系的正取生，但我知道我的理想是想成為一名社工，可是又想脫離埋首苦讀的苦海，畢竟是正取所以感到特別猶豫，差一點我就要在這個關頭放下我的夢想，而他知道這個夢想對我有多重要，他只說「我支持妳的決定，我們可以一起考指考阿！」，於是我又回到戰場上決心為了自己的夢想再努力一次，幸好那時候有他支持我、陪伴我，讓我覺得很窩心，因為有一個真正懂我的人支持我的夢。 接著，我們各自錄取了不同的大學，開始各自的大學生活，漸漸的爭吵變的頻繁，我們都努力的在磨合期中找到各自的平衡，但是高中進入大學階段的轉變，讓我們都有了些許不同。我知道我正在漸漸失去自己，我太依賴他、太需要他，像是個可怕的人，想要知道他每一刻在做些什麼、想知道過去的他、想知道太多關於他的一切，使的他感到壓力；而他在這個轉變中，似乎開始懷疑自己真正想要的已經不是當初所想的，開始懷疑自己是不是真的喜歡我，我們為了這些不同開始溝通。 二零一四年三月五號，這一天，他決定離開，這個決定對我而言是很突然的，因為我以為我們的溝通已經使我們的關係好轉。 分開後，我想找出那些他留下的問號背後的答案，於是我開始學著跟自己溝通，回頭看這一年多我的改變是我期望的嗎？藉著書籍、展覽、演講、小旅行等等，我在其中邊找著答案，邊問著自己「我究竟變成什麼模樣了？」，跳脫感情才能看見自己的原貌，我才發現在感情的後段，我變得不像我自己，而是像個可怕的巫婆窮追不捨，想要努力維持著感情而改變了自己對他的態度，我想這些都是因為我還不夠信任他吧！而我真的很幼稚，盡在乎些無關緊要的小事，而無意間破壞了我跟他的感情。這是我對自己改變的解釋，而他，我終究不懂，只有她自己懂。 分手一個多月後，他與我恢復了聯絡，我們自在的聊著，他依舊是那個處在一起能讓我感到特別安心的人、他依舊是那個最懂我的人，而這次我發現我變得比從前懂他，在好多幅畫中我能知道他在看的是哪一幅，而他也記得我曾說過的未來，我以為這一次他是真的知道自己想要的是什麼了，我以為這一次我們能幸福的走下去了，但他還是在最後一刻離開了。這一次我沒有問號想去找了，因為我知道他還不夠堅定自己的想法。 這一回，我跟自己說「無論發生什麼事，我都希望我還能是原本的我。」，我身邊的人跟我說，我在他心中一定有重量，只是他還沒想清楚，於是我跟自己達成一個協議，為了讓這個協議有一個明確的分水嶺，我決定再去找他一次，我告訴他「你要好好的體會生活，去感覺自己的心，你要相信你自己是一個有愛而且能愛人的人。」並且「你一定要過得好，知道自己想要的是什麼之後，才有踏實感吧！我也會好好的生活，保留原本的我，然後變成更好的人，以後我們都說不準，但也許下一次的相遇會以不一樣的形式，嗯，加油我們都要過得好。」，也說「即使你過得不好，回過頭就會看見我笑著在你身後。」，他在找尋自己的過程中，我沒有辦法陪著他，但是我會默默的支持著他，就像他當初支持著我一樣。 有個人這麼問我「如果他是一條魚，魚在水裡游，他不能跳出水，那在岸上的妳還會等嗎？」，我的答案是「那我就在岸上陪他吧！」。 我想現在我跟他的關係就像是我和他的篇章中的一個逗點，我們念著念著都需要一個逗點做短暫的換氣，否則怎麼繼續念下去呢？我也相信我與脆笛蘇男孩一定還會相遇，因為我們的故事還沒完結篇。

對我而言,愛情是一個圓,兩個幸運的人從各自的起點出發,然後遇上,畫下一個幸福的圓。然而,一段欠缺緣份的愛情,就像一人在畫漩渦,沒有終點,在回憶中苦苦打轉。 七,是一個神秘的數字。 每七年才遇上一個深愛的人,用七年的時間去忘掉一個難忘的人,用七年時間去尋找一個失去踪迹的人,用七年時間去守候一個人... 十七歲那年,誰懂愛情?我以為多留意你一點,只因為你在班上行為不檢,所以礙著我的眼。既然如此,為何我連你的她也一並留意了呢?你和她在操場喝著同一罐寶礦力,你伏在她桌上午睡,她坐在你座位上塗鴉...你們的青春沒有留白,而我的則酸澀得噬人。 二十四歲,生日快樂。初戀在大學聯考前可憐地被腰斬,對方是誰,他的身影究竟真的已忘懷還是刻意刪去?我不知道。 七年的時光過去,只有臉書上的好友不斷增加,國中同學,高中同學,大學同學,現任同事,根本分不清誰是誰...那年十七歲的他與她在臉書大放閃光,慶祝七週年的真愛。我猶豫著該不該按讚表示祝福,但最後我沒有按下去,因為我並沒有真心「覺得這很讚」。二十四歲那年學會把讚留給自己的痛,勇敢接受現實,繼續前行。 三十一歲這年,每天早上都與靈魂出竅的身體爭鬥,刷牙洗面上班,開會吃午餐加班沒有晚餐,下班回家。打開臉書,一個人敷著面膜吃鹵味,右上角的交友邀請總有一個人不斷堅持著,收件匣中纏綿緋側的話語從無間斷...若沒有刻意遺忘,我仍認得此人,那個大學聯考前的身影。一個人的晚上,面對尚未接受的交友邀請,忍著不看不回的訊息,頓時明白三十一歲不是一個能兒戲的年齡了。一碗被兜亂的鹵味,心情如王子面一樣不斷發脹,可惜當中只有不甘,與不想回頭,令人難以吞嚥。 愛情的緣份一錯過,便是下一個七年的漩渦...

才見面就像是老朋友閒話家常

那年我把飛機當計程車坐，卻到不了我真想去的地方；我畫出Mr. Right該有的樣子，我請朋友月老爺爺幫忙尋找，卻發現這位對先生早被列為失蹤人口。我沒了愛人的能力，在維多麗亞港看著美麗的夜景失望：最奢迷的世界裡找不到我想要的簡單幸福。「喂」一通台灣來的電話，把我從失望中帶回家，久違的甜蜜關心讓我開始學習怎麼去愛人。原來，愛，一直在身邊，一直都很簡單。

就在2014年8月2日，農曆7月7日，俗稱的「七夕」，我收到一份大禮，令人永生難忘的大禮。 我和H先生，冷戰了43小時，原本不想低頭，但朋友告訴我說：「先聯絡對方的，不是低頭、認輸，而是比對方更成熟、更珍惜」，那麼我既然要當個「理性、獨立、自主、堅強、成熟⋯」的程又青，那麼我就先line H先生吧！ 於是，一如往常意見不合時，都是我先打了一大串文字給他，這次也是，可是，他回覆我的，只有短短幾句，其中一句：「我累了」，我說：「你累了，這句話是什麼意思？」⋯，他回了幾句，我繼續問：「所以這是什麼意思？」，他說：「退回朋友吧，或當熟悉的陌生人」， 嗯，我好不想已讀，我好不想回覆，我覺得真是夠了！搞什麼鬼！好多好多負面的想法、詞句都一一湧上心頭，躺在床舖上，深呼吸了一陣子，衝去廁所大哭，崩潰大哭的那種，好久沒有這樣哭了，然後我已讀，我回覆，我回覆他：「你是認真的，還是是在氣頭上？」，他已讀，然後打給我，講了他的想法，心想：「真是夠了！講這些講屁啊！結婚為前提的交往，不是在交往前就講過了嗎？⋯」， 然後，我同意分道揚鑣、各奔前程，掛電話，我連「再見」二字都不想說，也沒辦法說，我希望我永遠不要再見到這個人，這個討厭鬼。 很好，謝謝他在七夕情人節，送我這麼一份大禮，真是令人厭惡到極點的永生難忘的大禮。

那一年暑假，發生了美麗錯誤，很深刻。在愛情和友情之間，我選擇了友情，一點都不後悔，也謝謝你曾經出現。

仍依稀記得那年星空下，我茫然若失的神色和你囑咐我順著心意向前奔跑闖蕩的模樣。 即使後來我們的關係隨著時間多了多少道傷痕，也忘不了當初你溫柔、又帶點小心翼翼的關懷眼神。 多久了，凝視著曾經的傷口，我只是無能為力的把脆弱收好，然後希望我們都別再受傷——別再讓誰，因為愛而受傷。

幾年了…… 在腦海裡揮之不去的是當年的你 對我展露你那如陽光般燦爛的笑容。 想想當初的我和你，在國中時候！ 15歲的這個懵懵懂懂的年齡，就像那冬天過後初萌生的新芽一樣！迎接那人生中最難忘的初戀…… 我和你享受著初戀來到前的曖昧，那其中的酸與甜之後迎接著初戀的到來。 酸- 是我一直以來在你身後的默默注視，即使不能參與，但總想看著也好…… 我總以為我就只能是這樣單戀到畢業，直到那機會來臨那天！ 你的眼神和笑容說著…我那長達5年的感情，或許已經傳達給了你。 甜- 機會就是從這天發生的…… 一樓與三樓，隔著的是我與你的距離，不長也不短…… 當初，只覺得是上天要我準備放棄你！ 卻沒想到，是祂又為我打開另一扇門… 我坐在教室外的長椅，望著我最愛的那藍色天空! 忽然間，我轉過頭！ 映入眼簾的是你的雙眼，那充滿難以言喻的眼神! 像是要和我說著什麼，我卻又害怕不是那個答案… 就這樣，一天天的過去！感覺有個什麼東西就在你我之間漸漸浮出來…… 你開始出現在我四周圍，就好像是心有靈犀般！ 只要我想見你，你就一定會出現！ 你總是帶著你溫柔笑意的眼眸，深深的看著我！ 我在你的眼中彷彿看見的是那片屬於我的天空。 可是，不知明的情緒開始影響著我！ 你越是靠近我，我卻開始想退步。 或許是我自以為的了解,總以為我是最懂你的人！ 卻忘了，沒有人是能真正去清楚了解自己本身的… 那天，我知道你想給我個驚喜！ 你在我放下擋在眼睛的手時，站在我面前，對我笑了！ 那個令我此生難以忘記的笑容，卻化作你我之間的隔閡……因為我躲開了。 我知道你受傷了！ 一個會漸漸擴大的傷口開始裂開了…… 因為我的害怕、因為我的不夠勇敢、因為我對你的自以為了解，使得這段情漸漸逝去…… 歌曲總是你我訴說著對這段情的一切感覺，其中的歌詞！更是那最為甜蜜的表達，可是至今卻是利器的傷害…… 我漸漸遠離你，你用的每一首歌！ 字字句句代表著你我之間的曾經，卻也同時意味著你的心正被我一刀刀的划過！ 天空的清澈　雨用淚水洗過了 你最愛的天藍色　被陽光折射 天橋的兩側　我們遙遠相望著 時光靜止那一刻… 那一刻與所有的那一切，是那人生中最難忘記的一段時光！你說過的，你忘不了！我也是！ 可是，人只要錯過了！ 那就難以回到曾經的那分悸動，我和你也是這樣！ 我和你曾以為，都是同樣身處於孤獨世界的人！ 都曾以為能了解著對方，深刻懂得彼此！！ 卻忘了是否真的是適合對方的那個對的人！ 這輩子就這樣的錯過，或許在下輩子我能和你一起走那一生，屬於我的那片天空阿……

五年前我們在路上相遇，他陪著我每天聊天談心事那段日子真的很快樂，但卻在某一天他從我的生活中悄悄的消失了....三年後的某一天我們又相遇了！又驚又喜的打了招呼，就這樣又留下了彼此聯絡的方式，我也不敢問為何當初悄悄的離開..只知道這三年他有交了一個他很愛的女朋友，但女方卻劈腿導致分手...我很開心彼此又相遇！因而我們也有更進一步的相處...他帶著我出去遊山玩水，放假時特地來我家載我上班，無時無刻的來電分享心情以及跟朋友出去玩喝醉後說的我愛你我喜歡你！但我很清楚的是...我只是備胎...只是他寂寞傷心時傾訴的對象，這樣的關係持續了幾個月.....而我的付出卻收到了一張 "藉口好人卡" ！ 男生這樣說：妳很好，我也很喜歡妳..但是那個她還留在我心裡！我不能...心中有她還跟妳在一起！ 聽完這句話後...我離開了，他也從此沒有在跟我聯絡 直到最近...有了他的消息，他...結婚了 ...... 一個孩子的爸， 在那一刻我也釋懷放下了！！！！　 並且祝福他^____^。

是否還記得，當初國中開學時的音樂課。 你在上課期間彈奏著美妙鋼琴，彈著彈著忽然間就下課了。 當我一走進你身旁時，忽然發現你的一身白頭髮。 雖然只有一剎那的時間經過，但卻讓我韻味很久。 國中的三年雖然不曾講過話，也常常被同們之間變成速配的對象。 還曾被問到是否真的喜歡你?我忽然腦子飄過一絲想法，學生時代的愛情是不是一輩子的。 當時的我口頭上否認喜歡你，對於你的言行舉止都一概不知。 到了高中以後，才發現緣分的奇妙。 每次放學等公車，好像都能心有靈犀一般的搭上同一班車。 雖然高中三年很短暫，也讓我想清楚我們之間的關係，可能連友達和情人都不到，也能讓我沉醉在其中。 我想說的事，謝謝你給我了國中及高中美好的曖昧回憶，也許將來有這緣分能持續下去。

我覺得有，我愛情故事是

高中初戀，原以為我們會結婚。快七年的感情，我們彼此成長學會了許多。但最終我們還是分開了，也祝你幸福。現在的我過得很開心

幾乎是兩年前的這個時候 被你牽著的手，讓我感受真切踏實的幸福 陪我等公車的時候拉著我跳拉丁雙人舞 我總是藉口這班人太多，那班開太快來不及招手……不願意上車回家，只為了多五分鐘的相處。 我們曾經是這麼的快樂、心靈相通，曾經以為你會是傳說中的永遠……曾經。

很感激擁有總是很體貼的你

已經太多年了... 我享受被呵護、被保護...甚至囂張到無法無天 當然....這是幸福的 My man，一個大我17歲的好男! 曾經的流言蜚語、不看好、咒罵...我們攜手挺過 就在2013/11/24 結婚!! 故事會一直延續下去的~~

從一開始，就知道終點觸手可及，隨著說再見的日子一天天逼近，我也愈來愈沉默，哽在喉嚨只怕一開口談這件事就要掉淚。你說即使會心痛但至少愛過、快樂過，但你沒有想過留下來面對這些回憶的人是我？ 我永遠沒辦法忘記那天下午鬆開你的手，第一次覺得薑黃色的陽光那麼刺眼，刺的我眼淚直流，我只能怪自己無能，沒辦法和你一起回你的家，只能抓著遺憾，無可奈何地在台灣繼續過我的生活，就好像你從來沒在我身邊過。 我留著那半年的發票，告訴自己不只是做了一場美夢，你真的是存在過我生命中的美好。還沒習慣帶隱形眼鏡前，從不知道裸眼的視線這麼模糊，習慣有你的生活後，現在才知道一個人走在街上是多麼孤單。 現在在訊息裡我們無話不談，我好怕哪天你告訴我你有了新的她，不是不希望你幸福，而是心痛我真的成了你的「好朋友」，讓你連避諱都免了，不在意我會不會心痛。 你說如果上天對我們夠好的話，會讓我們再走到一起。如果，多麼殘忍的如果。

即使一路走來有不平順的地方 但兩個人能一起努力 一起做出改變 是最珍貴的

緣起，一段如童話般的故事就此展開，而我卻沒好好珍惜 緣滅，我們的愛卻不是童話般的結局，而我有了深深體悟 後悔已無濟於事，妳還是妳，永遠是我生命中無可取代的人

遇見他在最浪漫的法國, 我們在巴黎鐵塔下擁吻, 我們知道終究要分開, 卻還是義無反顧的在一起, 留下的只有浪漫.

三年半不長也不短但終究還是被現實所擊敗~ 終究結婚的人，通常不是最愛而是剛好出現在那時間點對的人。

你在我心裡鑿出深深的痕跡，就像天真的我們在樹上刻下彼此的名字。

和你10年的友情，直至去年升級成愛情，最初，因對彼此的了解加上相互尊重及體諒，始終不敢跨離友情的界線。直到酒精催化下吐露心聲，才開始新的關係。朋友笑說我倆就如同電視中的李大仁及程又青，無盡的付出與接受。盼能如同電視最終的美好結局，用朋友、情人、家人的身分，牽手走一生。

我一直在想，沒有遇到你前的我，會比現在開心幸福嗎? 11歲的距離，你教會了我很多，但為什麼沒有教會我，當有一天 你不要我的時候，我該怎麼辦? 兩年，我從來沒有忘，也沒有停止過，討厭自己，這樣卑微的愛著 ，嘴上說要愛自己多一點，但每一次你的出現，又讓我必須重新習慣沒有你的日子，一直到現在，你的身分不一樣了，借來的幸福，有一天要還回去，我提醒著自己，不屬於自己的東西不可以拿也不可以碰，「我不後悔為你做的每一件事，只是現在，要把你藏在心裡了，謝謝你，愛過我。」

大二那年我們碰巧地當了樓友，我沒有交通工具而你願意當我的司機，或許就是在這樣的巧合下結緣。一次夜晚，我敲你房門，想跟你討論事情，不知為什麼你就問我要不要在一起，那時我也支吾其詞，有點被你的舉動嚇到，後來答應你了，你說要到頂樓上，讓天上所有星星作見證，當時覺得很蠢，但現在回想也挺浪漫的。某次聖誕節，你買了一副對錶，在我的手錶上刻你的名字，在你的錶上刻我的名字，從沒想過你會這麼細心，但在一次爭吵後，我把那隻錶丟了，我想這件事影響我們感情很深。也記得在某次生日你問我想要什麼生日禮物，我說我想要大熊，沒想到你真的送一隻超大的泰迪熊給我，腳上繡著你和我的名字。還有一次帶我到山上看夜景，偷偷請服務生放煙火及送一束玫瑰花給我。一切的一切，都發生在初戀的時候，對於愛還不太熟悉的我，常被你的體貼溫暖給嚇到。很開心初戀的對象是你，給了我許多美好的回憶。雖然最後沒能在一起，你送我的大熊也不知去向，更不敢開口問你，但你對我的付出真的是無比珍貴，或許當初也不懂珍惜，只能現在將回憶變成故事，與大家分享過程中的美好!

我們從來不曾以情侶的身分在一起，不管我們之間有多曖昧、有多長打情罵俏，我們都單純地相信我們只是好朋友，從來都未察覺，自己已悄悄掉入愛情之中。我們曾彼此戲謔地玩笑過對方:「欸，你是不是喜歡我啊?」我都會回他:「你白癡嗎!?」他總是回我:「喔...我考慮一下...嗯...好像有點難ㄟ」 過了這麼許許多多年，我們早已遠離彼此的生活，即使網路再發達，那條緣分的線卻只是愈扯愈遠。有時我會想，如果當時我們在成熟些、不那麼懵懵懂懂、再多聽聽自己的心一點，或許我們不會錯過這段可能會很快樂的幸福戀愛。 現在的我們距離彼此以太過遙不可及。然而，即使生活圈再如何沒有交集，偶爾，深夜時分，他總會出現在朦朧的夢中，回到我們曾一起度過的模糊而瘋癲的回憶裡。我想只要曾深深愛過一個人，那麼在心裡面，永遠永遠有屬於他的位置。

我覺得有，我愛情故事是

「有妳，才有完整的我。」 發現自己想要每天醒來都能看見她、親吻她的睡臉，從那一刻起，就將她的名字深深地刻在心上，要愛她很久很久，好好的守護她。 我們一起渡過一段美好的日子，但是，分離的宴席提早到來。 原因，或許，是我不夠成熟；或許，是我們緣份太淺；或許...。無論是哪個原因，我至今仍然相信，最初的原因：妳有不得已的苦衷。也相信，妳錯過我，是為了遇到現在身邊的白馬王子。 知道妳過的很幸福，為妳感到欣慰，而我也會遵守約定「把自己照顧好」。 只是...對不起，我還愛著妳，我這輩子的唯一。

那一年我們在街頭上的相遇，就像偶像劇般的不真實，我開始相信人來人往的世界裡，原來真的有緣分湊合的愛情，而「緣分」，讓彼此從不熟識的陌生人相愛，「那路上表演的你，發著傳單的我，我們，相愛了。」 給曾經在愛情受傷的你們，在一次相信真愛存在的機會。

我覺得有，我愛情故事是

我覺得有，我愛情故事是

第一次喜歡上的人 將會一輩子存留在心中 儘管受傷過 但人們習慣只保留最美好的記憶 下課在教室外等你 在你身後抓你的馬尾 送巧克力和寫字的暖暖包給你 一起放學走去搭交通車 刻骨銘心的制服戀愛 一去不回

那些美的讓人心痛的愛情 再美再令人神往我都不要 只想和你平靜走過每一天 攜手克服大大小小的難關 步步踏過絲絲點點的甜蜜 不需刻骨銘心 我們的愛 是最暖的陽光 最清新的空氣 最純淨的水 在最平淡的每一天綻放 最美好的笑臉 就這樣 給故事一個幸福快樂的結局 就是最不可能遺忘的愛 因為愛就是我們的生活

我在高中時受過情傷讓我這輩子不想在談戀愛，因為那樣的傷痕已經烙印在我的身體上，每當我脫下衣服都忘不掉那恐懼。而今年的我23歲了，單身了那麼多年，在今年5月我遇見了一個人，讓我勇敢的去愛，只是因為他的一些私事不得已，我們分手了。我很難受，甚至短短的三個星期我爆瘦了將近十公斤，朋友們替我擔心，而他也擔心我，我知道，他怕我出事，他擔心我未來能不能過的好，現在的我們依舊保持聯絡，他希望我在做什麼事情以前，能夠跟他說，不要怕他擔心就不說，我聽了很甜蜜。所以，我也把我每日的經過傳達給他，我明白他還愛我，只是我們已經沒辦法像以前一樣在一起，現在，我依然很愛他，我在等待，等待他哪天回來我的身邊再次擁抱我，即使，，，我們現在只是朋友，，雖然難過，但我願意等待，哪怕是幾年也一樣，只因為我愛他。

曾經以為我們會是無話不談的粉紅知已 曾經以為我們對彼此的關係都保持著珍惜 一直以為的曾經…直到那天無意看到的文章 才了解到一直都是自以為的天真

每年夏天，我總會努力忽視戒除你。 在我幾乎以為我成功時，卻總在開學的第一天看你的第一眼，全面潰提。 我知道我們不會在一起，但還是謝謝命運讓我遇見你，讓我知道，我還有重新開始的可能性。 接下來，我會好好把握每一個時分，然後希望下一個夏天，我能戒除你。

年少時，女孩總愛追根究底的問著男孩愛有多久？男孩總會說“愛永遠比妳多一天”，後來男孩敵不過誘惑.....拋下女孩! 雖然時光過去，但那個永遠多一天的承諾卻揮之不去的在女孩心裡生根了，她總是告訴自己是自己放棄這段愛的，因為她相信只有她先離開，男孩的承諾才會永遠存在，永遠多一天！

我們總有過愛一個人遠遠超過他愛自己的程度 由一開始的積極追求說你多麼害怕我被別人追走 在海浪的拍打聲下,我們在一片黑暗閴靜中偷偷濕潤彼此的唇 在那個無邊星空下,我們一起坐在操場最上層聊著彼此的過往 慨歎我們缺席了彼此成長歷程中的某一塊 後來口口聲聲忙碌填滿了彼此的距離 見面時間漸漸由三四天延長至兩個禮拜 與朋友的出遊也大於我們見面的重要性 其實我們都可以感受到嘴巴上的愛和心裡的愛有很多的落差 那時相信時間終究會釐清彼此的關係脈絡 是沒錯，終究時間告訴我，你終究只是生命中的一個過客 你終究是一陣風，來去自如誰也抓不住的天秤 分手後當朋友只是讓彼此不要太難堪 猜不透你想繼續聯絡的理由 但我知道愛過的痕跡是永遠遮蓋不住的 分手後不要做朋友

如果當初不是決定後悔，也許今天就是遺憾了...... 然後，分道揚彪的我們也始終是分離的 平行線，將不再交織... 我和他之間，將是是另一種人生 10個夏天過去，人生將有新的啟程！

我覺得有，我愛情故事是

明明知道他終究會離開這裡，回到原來居住的地方。還是毅然決然地給自己一次機會。在這段感情中，做了很多突破自我的事情。改變了原本對自己的看法，也勇於面對自己的心。希望他之前受的傷，被傷的心能快快好起來。做了一些從來沒想過的，像是芳療、刮痧、下廚、去pub or bar。他走了，眼淚沒停過。我的朋友知道我們之間的事情，覺得，不需要對他這樣好。只是，不在這段感情中的人，不了解中間的愛。這不是自大狂妄的話，而是，我愛了，我難過了，但我也成長了。從沒想過，我也會找信仰作為依靠，當下，我感受到了祂給我的應許與支持，希望他有一天，會了解也願意付出無私的愛。親愛的，希望你過得平安順利：）

曾計劃收集十二星座的男朋友 後來才發現 有的星座別說當情侶 連當朋友都難 有的星座滿口在乎 卻萬不得已娶了現任女友 有的星座交往時很痛苦 妳不懂他 他不懂妳 有的星座介意過往 而讓現在背負著過去的傷 有的星座是風 只有他想你 沒有妳想他 有的星座是孩子 他的嘻嘻哈哈 沒有未來 有的星座是感覺 永遠不知道何時來 何時走 有的星座痴心守候 卻只換來掐住咽喉的分離 驚濤駭浪 愛情百態 年過三十 才知想要的 只是一個能陪妳過生活的人 在妳賴床時 會自顧自的去買早餐怕妳餓 在妳喝多時 會邊念邊撿妳吐在浴室地板上的穢物 在妳咳嗽時 他永遠比妳還擔心自己 在妳抱怨工作時 會一起說老闆真的好壞 在妳深夜愁緒時 聽妳絮語不讓妳孤單 你是我的愛 只希望你活得比我久 別讓我一個人 獨自在世界上面對失去你的痛苦 這好自私 但深知你疼我 一定不捨我痛苦 所以⋯要快點好起來哦❤️

他. 是我下半輩子再也不能提起的回憶 相處的時間總是痛苦大於快樂 因為他心中還有放不下的她 反反覆覆的猶豫不決 他來來回回周旋於我和她之間 這段三人行,他總是對她細心呵護 我總是像個旁觀著 清楚的看著他和她的甜言蜜語 而我不能出聲也不能痛苦 就算失去了我們之間的小孩 我還是得不到他的愛 那一年半 我身處在地獄 睡不著也吃不下 他給我的愛就像是燦爛的煙火 短暫卻又像毒品一般 欲罷不能 直到他再度放棄我 回到她的身邊.. 如今 我們身處在不同國家 我一個人再度靜靜療傷 看著他和她的愛情繼續延續 我能做的就是靜靜舔噬傷口 如他所願 消失在他的生命 但是 遠遠的 我還是在內心說了好幾次 我愛他 雖然他再也聽不到也無心再去了解我的近況 pani~2014 希望有天你若想起我 能帶著微笑 而不是怨懟

遺憾，才會永遠記在心底；才會美的不可思議。 如果，有天你說你要結婚了， 我可能不會去。 以前總是催眠自己， 當朋友細水長流走更久。 直到你一直在我夢中出現， 才驚覺你對我如此重要。 記得你載著我沒戴安全帽在夜裡狂飆， 翻了部落格才發現，只是因為我的一封簡訊， 帶著酒氣的你，就直奔我家載我遠走，還替我準備一罐奶綠； 記得你答應我要帶我去看夜景，那年夏天我們就到哪裡， 到處都是情侶，你還提議要去看午夜場電影； 記得那天很冷我載你貼背的溫度，你把手放在我口袋的溫度， 最後你說你要騎，我把手靠在你腰間； 記得你說你喜歡我寫的文章； 記得跟你借東西永遠都說好； 記得我們一起看鬼片搶被子； 記得沒事吵著要衝去阿里山； 記得你不借別人車子卻借我； 記得一起逛夜市聊天套圈圈， 記得……這些我都記得。 這天，我任性地做了想做的事情， 也願意為你做任何事情。 我想，你應該也看不到了吧。 我差點就說出口了，你感覺到了嗎？ 但我怕，我怕連朋友都當不成， 太害怕失去了。 但你說的每一句話，我永遠記在心底。 像是個要糖吃的小孩，永遠吃不夠。 我心中最美的遺憾，隨著青春也將像流星般一樣消逝。

16歲的夏天，我遇見了他，北海岸，陽金公路的夜遊，讓我們愛上彼此，我們共同生活了16個夏天，但最後我們還是分開了，謝謝你給我美好的回憶，再見了我的愛。

去年一個人沙發衝浪到了南方的蒙皮里埃，算是一場小小的艷遇，在我離開前一晚那時我們都喝了點酒，兩個人躺在沙發上，不知不覺頭越靠越近就肩並肩的靠在一起，過了好久我決定先去洗澡，換上舒服的睡衣，他看著我說：你這樣很好看。我問：怎麼說？ 他說：換上舒適輕薄的衣服看起來很性感。此時我好害羞，但覺得他是醉了才覺得長褲長袖的睡意好看，我輕碰它的手坐在他旁邊，他問：你現在想幹嘛？我不解風情的回道：睡覺，我想睡覺。睡前我們一起趴在他的床上聊著他的旅程，聊著臺灣，偶爾我們的腳腳還會碰到，他溫柔的淺吻我的額頭到過晚安，就把床留給我，自己去客廳的沙發上睡覺了。也許就這麼青澀曖昧，卻成了在我心中很重要的回憶，到現在我們也還有繼續聯絡。那樣勾著心上的愛情，在邊緣遊走的情愫，似乎是我認為最深刻的愛情故事。

每一段相遇都有它的故事 但不一定有美好結果 這麼想，就能再爬起來 繼續往前走

我覺得有，我愛情故事是

曾經有個過客來到我的生命中，我們都很珍惜彼此，在我的心中，那個位置沒有人可以取代．雖然我們在不同的國家不同的城市裡生活，但我們呼吸的是同一個世界的空氣，無論我們是否會再次相遇，希望你我都能過得好．我們之間雖不算遺憾，但仍然期待再次相遇，曾經想像過無數次相遇的情境，現在依然期待著．

哈囉!生命中最特別的過客 因為BQT讓我們相識,某一年的暑假我們在一個烤肉活動中相遇,對你我真的一見鍾情,後來我們沒有什麼交集,但在一次同team中對彼此有更進一步的了解...後來得我們只有短短在一起了一個月,但是這一個月卻讓我印象深刻,即便沒有了聯絡,我還是想你,想見你一面但好難,想跟你說話也無法,就連想跟你有一張合照也求知不得阿! 一杯冰水 是我們之間更有的默契 如果沒有那杯冰水就沒有後來的我們 西瓜安全帽 是你唯一給我的禮物 我卻沒有留住它 碧潭 是我們第一次也是唯一一次約會的地方 鐵了心的想忘記你 但心裡還是 我愛你!

嗨!陌生人。那一年因我的率性，差點讓你發生意外，我還記得你非常生氣的瞪著我，不久後，我們居然陷入情網。當下理智告訴我，這不可能維持的，你住英國我住在台灣，我未留下隻字片語離開了。但情感面卻讓我在隔周花12小時交通時間去找一個陌生人，只因我想見你。然而當我帶著完全破碎的心準備離開時，你忽然出現在我面前。我當下無法克制我自己抱著你哭了，而你溫柔堅定的抱著我，跟我說是命運讓我們再次相見。然而；你還是離開我了，所有你跟我說的都是謊言，直到現在，我不敢再愛人。

我的故事，堅持再堅持的好運氣。女孩一直主動的努力付出，儘管這趟旅程被很多個石頭絆住，仍然站起來笑著說沒事的繼續往前追，追那她一直認為能帶來幸福的男孩。男孩對於自己的內心充滿疑惑，時常狠心推開女孩要她離開，儘管男孩這樣做女孩仍然不離不棄的傻傻待在他身邊，只要男孩需要她，就一定會出現，這樣反反覆覆的，直到有一天男孩喜歡很久的那位女生終於決定要跟男孩在一起了，但這時候早已習慣身邊有這女孩陪伴的男孩卻對女孩下不了手，女孩為了讓男孩去面對那段早已是過去的情感，就對自己狠心放開手成全他們……不過很快的，他們結束了這場鬧劇，而女孩依然站在那笑笑的張開雙手去擁抱回來的男孩。時間說長不長說短也不短，這過程中，帶給我的是一次次的驚喜，有快樂有悲傷，我覺得自己很幸運能夠擁有他，雖然帶來的傷害很多，但何嘗不是自己心甘情願的去碰觸一位不愛你的人，而待在他身邊的我每一刻都覺得很幸福，我不知道這樣努力得來的幸福會持續多久，也不知道彼此能夠堅持這份心到多久，我只知道現在，很愛他。

聽說愛情本就來來又去去。 那是第一次沒來由的喜歡上一個人，但卻不是我的第一場戀愛。過去我的愛情觀是：「先知道他對我有好感，我才會開始迷戀他。」但那一次卻是我先迷戀上。 我從不相信愛情會失敗，因為沒有開始就不會有悲傷，所以一切總是從試探開始。 而那是第一次感受到所謂曖昧永遠是愛情最讓人難以抗拒的地方。 記得愛情本就來來又去去， 我們沒有在一起，即使曾經短暫的陣子你的後座屬於我，即使我們互有好感的互相試探，即使那時候的你幾乎快是整個世界，即使後來你吻了我，即使我曾經為你忘了呼吸，即使我們現在已經不再連絡...... 你還是我第一個，先開始迷戀上的人。 所以愛情本就來來又去去。

曾經，因為我的貪玩，我們的緣分散了，而你對我的冷酷持續了一個多月，雖然我極力挽回...也許人真的要失去過後才懂得誰才是真正愛你的那個吧!!一張機票，一句話，我就這麼起飛，"如果你還對我有感覺，就來機場找我，如果沒有，隔天回台灣，我也就不會出現在你生命中"，其實壓力比誰都大，其實沒那個勇氣，其實曾想過放棄，但很感激，你還願意給我機會，讓我回到你身邊，一直到現在，就算幾個月才能見到一次面，我們也都很努力，雖然相聚800公里，但我們還是一起朝著目標前進。

當年，我們是班上的班長/副班長，帶著雙方是各種乖寶寶(功課好、品行好)的心態下，雖然彼此多少知道對方的心意，但我沒有接受你。在那次對我來說極度影響身心的A君意外告白事件後，我當時覺得自己更不能接受你了，因自己不再完美...我多希望當時能讓你知道這些，有人陪我承擔... 直到現在已經過了10多年，我仍舊經常想起你，經常追蹤著你的動向，想念你的笑容，你對事情的獨特觀點，這些都再再激勵著我對生活的動力。雖然，曾經相當後悔、無法放下你，但事經這麼久似也該放下了 我想我會永遠記得 那任性要求的現場口琴演奏，午休時鄰座彼此的相互偷看，以及那初戀的心情... 但願你 人生旅途上順利 不要忘了我這朋友，祝福你找到你愛且愛你的人。

那是一個木棉花開的季節，五月的畢業季， 當時懵懂的我們，以為單純的承諾就是一輩子 當事過境遷，我兩已毫無聯繫 霎時間才明白， 那段單純美好的戀情 已經煙消雲散 只留下，那句最深最沉的問候... 『嗨!你過得好嗎....?』 如此簡單，卻已無法開口。

我與我的他... 我從來沒想過我們會在一起，因為是無話不談又是最了解我的朋友. 因為相處的時刻太自在，沒有想過感情與交往這一塊. 直到他告白後我才開始思考自己是不是對他也有感覺. 仔細想了想後發現自己不能沒有他，發覺其實與當時的男朋友不適合，於是在他的陪伴下給了我勇氣提分手，我們就這樣在一起了。愛情就是這樣神奇，不管先是習慣後是愛，因為在一起的時間發生的大小事、經歷過的考驗，我們學會了愛。雖然我們在一起了兩個夏天而在第三個夏天分手了，可是我不會忘記這之中的酸甜苦辣多美好，縱使不是第一個男朋友，卻是最刻股銘心的，所以我稱之為我的初戀。他教會我勇敢面對困境，讓我不再膽小，就算我的決定會對他帶來負面影響，他還是要我為自己做出最好的選擇。我們的愛沒有轟轟烈烈，可是很真實、很溫暖，我很想念。他總是支持我、陪伴我、也最了解我。別離的時候我總是難過的哭不停，甚至大庭廣眾下，而他總會忍住淚水抱著我哄著我，我知道他強忍得有多辛苦，我是這麼不捨。雖然分手了，我還是很想他，如果以後有緣，而我們對彼此的感覺沒有變，我願意嫁給他。

人生中 真的有這樣的不其而遇 讓我們交會在彼此人生裡 今年是我們第二個夏天，第一個夏天，屬於我們故事的開始⋯ 我們彼此對未來充滿了期待與想法 總喜歡 牽著彼此的手一起散步 月光下月亮照亮了我們的影子 看著牽手影子的我們！很肯定我們要牽這雙手拉著對方一起走很久很久⋯ 或許這就是真正的愛 你教會了我自信的笑出自我 對事情要轉變想法 很快的 我 愛上了一個能夠給予我勇氣與正面力量的他 記得那天你問我 「叫我一聲老公 好不好」（老公⋯老婆！）我們彼此看著對方傻笑 因為我們更肯定認定彼此了！ 我們開始了解彼此的生活圈 才發現越是想要簡單 就因為我們太在乎對方 總是將事情搞砸變複雜 謝謝你曾經與你走過的她 讓我變成熟、懂事 我們彼此愛的太快 感覺走了好久好長時間 我知道在你心底 唯一的缺口 是她 當我知道你們開始有聯繫時 我慌了

我跟他的遇見一點也不尋常，是在大家都無法相信會有愛情初縣的交友軟體，跟他見面之前都聊得很開心，於是約出來見面他不像一般的男生總是一見面就要有肢體的接觸，而那時我有男朋友所以我總把他對我的好當朋友看待，漸漸的我發現他是如此的貼心但是我還是離不開我男友，他就這樣等了等，等了我一年，有天他說他要走了，我開始慌了陣腳，我情急下，和我男友提了分手，但他也沒有回來，但是又過了一陣子，我跟他又重逢了，才剛開始交往，有個女生突然出現，告訴我我破壞了他們兩個的感情，可是後來了解之後才發現，是他們先分手我們才又在一起的，我原先想跟這麼男生一起解決這麼問題但是有天他突然說他有可能懷孕了，一切就都又瓦解了。

一個在日本 .一個在台灣 從國2 2005年到現在 認識快10個年頭得我們 14歲的那年.透過網路而認識 你是在埔里出生移民到日本的混血兒.而我只是普普通通的南部小孩.我們個性相似.不信任人.無法吐露心事 我們的認識 .我們相知相惜..打開了心房..摸透了彼此的內心個性 2006年15歲的夏天.國中畢業的那一年..我們的第一次見面 三天 2007年16歲 4月11正式在一起 因為距離因為佔有慾.因為愛玩.我們吵架.我們分合 這年的暑假.你又回台灣了.我們去烙下了紀錄屬於我們的刺青 一片海的距離 怎麼能忘 那麼深刻..那麼濃烈.. 你曾為我飛越..怎麼能忘 雖然你嚮往的自由已不再為我 一通電話 一聊 就一如往常 1h就過了 雖沒像以前一樣有話題.. 放下手邊所有事情 陪你講電話 對你來講 已經都不重要了 . 你反問我為什麼? 因為我無法.也不可能 忘記 擁有過的那種感覺 經歷過的那些事情 你的瘋狂 極端 怎麼忘的了.. 那麼濃烈 那麼深刻.. skype從沒掛過 視訊沒關過的我們 懂得彼此的我們 第一次台中車站 呆瓜的我尋找 人海裡抱著小狗可愛的你 在一廣你眼汪汪的大眼睛拉托著我 看著我 拗著一起拍貼的我們 第一年三天的見面開心的我們 第二年在埔里的一個月 走路附近買消夜.房間裡 我剥茶葉蛋 你咬我的手 表情誇張逗趣可愛的我們 單純的九族一日遊.. 你家巷口麵店 面對面吃著飯的我們 在你弟的牛排館 你點菲力我點沙朗的我們 躲著長輩偷偷摸摸的我們. 懵懵懂懂亂吵架 各自交男女朋友亂吃醋的我們 打爆電話費的我們 怎麼能忘 因為種種原因 很苦 很為難的我 想出去卻在家裡的我 每天買一支棒棒糖 收集50幾隻送你的我 在埔里流連一個月的我 冷颼颼的冬天在日本的我 半夜潛進你房間的我 沒睡覺 只為你的我 選高中將日文列入考慮的我 餐飲科轉日文科的我 在任何的不得已都放一邊 只為你的我. 你的笑容 你的心事 你的難過 你的內心 都在意的我 想盡辦法尋找大耳狗給你的我 看到甚麼就想送你開心的我 摔車了 一心只想先撿回你的戒指的我 喜歡你喜歡的 看你所看的 聽你所聽的 愛你所愛的 知道你要甚麼 不要甚麼的我 記得你所有一切的我 怎麼能忘 擁有過的感覺 喜歡寶兒 ak69 RADWIMPS Mhimaru GT的你 跟艾薇兒一樣中分一樣黑色系一樣酷的你 翹課 躲在樓梯口 畫畫跟我傳簡訊的你 說好的戀空 天空還是大海 還是急促溪流..早已渺渺無幾 吵了架 你一心還是為我 整本純手工發自內心花費腦力的筆記本 ..怎麼能忘 某年的情人節手工餅乾.. 要一百次我愛你 一百次對不起的你 心事只被我看透的你.怎麼能忘 消沉到..隔了視訊 拿了菜刀想死的你.. 因為我而出事的你.怎能忘 一個禮拜無音訊的我 讓你崩潰..想盡辦法馬上見到我的你 第一次抽了你的涼菸.在妳房間 你喝得爛醉 前秒還好好後妙開始亂罵我忘了妳媽還在家.倒在廁所的你 偷了護照不顧一切飛來我面前的你.. 隨隨便便就這麼多 一切一切 大大小小一直在我腦海.. 你說 怎麼能忘

十七歲的冬天，在補習班遇見了你，對你只是個擦肩而過的陌生人，而你，卻鼓起莫大的勇氣，透過朋友傳達你的心意。 十八歲的夏天，大學新鮮人。邁向人生的新的階段，脫離高三苦悶的補習地獄。 我們就要進入不同的大學，我們之間所有的曖昧情愫，你不說，我不說，就要錯過牽手的機會。 就在開學的前幾天，你用鍵盤敲出一字一句，滿滿的愛意， 問我是否願意在一起? 螢幕前的我，心怦怦的跳，手顫抖的不知該如何送出字句。 只能輕敲出"嗯"來做為回復。 走過七個年頭，在這些日子裡，喜、怒、哀、樂，我們都嚐過其中滋味。 每次吃飯時，總是兩份都是點我喜歡的， 菜一上桌時，也是讓我先動筷。 每次只要有新飲料上市時，總是會帶我去嘗鮮。 我愛喝咖啡，你就買了器具，學習如何沖咖啡， 就算不好喝，我也很開心的喝完。 大學就要畢業，要邁入社會，懵懵懂懂的我們， 為了未來目標，起了許多爭吵。 我懂，你不是不努力，只是運氣不好，我能體諒。 在你當兵的時候，以為你會為了未來好好規劃，但卻是空白。 進入職場後，面對工作，你找不到成就感，我只能默默陪伴， 慢慢地聽你抒發你的情緒。 我們，漸行漸遠，遠到似乎已成兩條平行線， 所有話題沒有交集點，連思緒都無法相互理解。 這條路，走到了死巷。 只好，放手。 只好，背對背的走。 還記得那年的雙子座流星雨嗎? 還記得那年的阿里山日出嗎? 還記得那年墾丁之旅嗎? 如今，過去的種種事物，已成回憶。 你的左手是否已經牽著另一個人的右手? 祝福你 也祝福自己 都能得到自己想要的幸福。

簡單…似乎對所有的事來說其實都是最難的。 感情…確似乎也永遠都無法簡單。

國中知道你，對上幾次眼 高中的巧遇，兩人愣著看彼此 大學的遇見，只能從“印象中”翻找 （似乎只讓你看到，我睡攤在公車上或旁若無人的挖鼻孔…） 即使你現在有另一伴 再相碰，我仍會到你旁邊說「Hey，你也在這啊，你好嗎？」

在很多年前的某一個聖誕節,我迷戀上了一對會笑的眼睛，我希歡他的認真,喜歡他的真誠,喜歡他獨有的那種溫和式的幽默。這單純美好的喜歡,怎麼這一笑，就好多年?甚麼也沒發生，只是從遺憾變成淡淡的回味。再見囉，在我心裡很久的黑色帆布鞋男孩~

十六還是throw? 我們撿著掉落的自己，遇上對方，然後告訴對方十六的故事。

他說我們的開始是個錯誤。 就如同在開始的季節一般熱烈，那時只要想到他內心便充滿溫暖，和他在一起對我來說就像是長久以來的美夢成真一樣，而這看似美好的情節之下，有件事卻被我們下意識地忽略。 我們都是怕寂寞的人類，假借愛情的名義在一起，用彼此的溫柔填補空虛，但那樣的付出卻越來越索然無味。也許，沒有建立好感情的基礎就算後來有再多的美好也難以被承接。 短暫、卻在我的記憶中畫下了最鮮明的記號；夢醒了，我想還有一部分的我留在那個冬天中哭泣。 我終於懂在一段愛情中，並非沒有自己、不顧一切的付出，攀附在對方的生命上，以為這樣就能永遠在一起。我開始學習如何與自己相處，承受生命中的美好與不美好；愛情從來不是一個人事，但沒有先學會愛自己，不會懂得愛到底是什麼樣的面貌。 謝謝你，我愛你。

還記得十年前，剛大學畢業，甚麼都不懂，因為不擅言詞的自己，身邊一直沒有人陪伴，就連喜怒哀樂，都只能藏在心中。也因為交友圈狹窄，只能往網路聊天，有一次遇到一個男生，他不像其他人一樣，先問身高年齡體重，只是閒話家常，讓人不會有壓迫感。那次的長談之後，留了連絡方式。之後與他的談話變成每天期待的事情，我知道那是被制約的感覺。第一次見面，很緊張，在八卦山，他說是身穿咖啡色的羽絨外套，在人群中一眼就認出來了，於是開始一年多的愛戀。這場感情，其實彼此都還愛著，但是卻因為感覺到沒有未來，加上自己爸媽很傳統，無法接受男友比自己學歷低，工作仍是個遊牧民族，即使想要讓他們知道"他不差，只是目前還沒有好的待遇"，但是卻無法被接受，忍痛之下分手，那一天在摩托車後面，一直淚流滿面，很難以接受的事實，直到現在，還是很難以忘懷，那一段感情，那一段不被接受的感情。

困難是生命中幸福的開始，過了好幾年，遇見了誰才知道感情真正的一回事，有沒有一個人能毫無保留的愛著你？即使是你一開始不認為能摸清對方，不保證對方真正能了解你的人。但在為了夢想冒險艱辛的時候有他在背後支持鼓勵；在為了現實生活擔憂有他在分憂解勞；在別人不能理解的狀況下有他在開導，好像在這樣的日子能對他咨意任性耍賴，只為了自己的情緒；這樣的日子突然間才發現生活大大小小的細節只會對他說出，好像被帶著成長卻沒發覺。存在著灰色模糊地帶，用著自己的方式愛著對方無私奉獻付出，在經歷多少是是非非才發現他一直在，曾經最怕的是擁有了也會有失去的一天，而現在是愛著當下不再是理所當然，是要學著更珍惜所能得到的。

之前他們牽手擁抱親吻，之前他們一起吃飯念書，之前他們說走就走， 之前他們都說對方是胖子卻總是一起吃消夜， 之前他們手機都不離手，之前她最喜歡偷偷看他認真的側臉， 之前他們會在看完電影的晚上一起在街上大笑唱歌， 之前他會在夜深的時候送她回家，之前她最愛手繪卡片， 之前他會每個月罵她不好好照顧自己又心疼地買巧克力跟止痛藥給她， 之前她會故意跟他一起穿相近的顏色還自以為低調， 之前他算什麼都是從複數開始，之前他們都對日子敏感， 之前他們所計畫的「之後」裡都有著彼此。 真正走到了之後，她落了單，學會一個人吃飯一個人念書，一個人走夜路回家，不去關心手機的下落，也不在乎日期，偶爾還會納悶過去需要被照顧的脆弱。 原來之後有了勉強，就容易把責任怪罪給緣分， 之後從來不是一種想像，招架不了長大，之前的親愛從來就不會理所當然是之後的親密。 【初戀之前／之後】

我覺得有，我愛情故事是

時間洗出了妳 洗出了我 洗不掉我們眼神的堅定 我們不說在一起 名分的約束比不過我們十指緊扣的堅毅 走過不止16個夏天

17歲那年的夏天，面臨高中的最後一年，最重要的大考。即使我每天因為學業焦頭爛額，即使因為每天因為大考將至，沒有很多時間相處，他依然如同國三那年，如同我們認識的那年夏天，無微不至地照顧我，擔心我因為補習累壞了自己，天天到補習班樓下，貼心的帶著宵夜，等著我一起坐車回家。每天在南陽街從放學等到晚上，等到補習班下課，就只為了陪我坐車，送我回家。他是我年少時，最美好的回憶。

那是一個人的單戀很傻，過程中我每天每天記錄下來的日記，就好像我們熱戀一般，但最後的結果提醒了我那只是一個人的單戀罷了。

每次放學等公車最期待的就是遇見她.我不知道她的名字於班級.只知道她是我們學校的人.每天我都會等這和她巧遇搭上同一班公車回家.但...她往往只與我擦肩而過.從未知道我深深的愛著她.只到有一天她沒有來上學.也沒有來搭公車.我終於鼓起了勇氣問了常和她一起搭公車的女同學.才知道她是出了個小車禍撞傷了腿.所以才一直待在醫院靜養.我從來沒有那麼情緒化過.一聽到這消息就忍不住淚流了下來.心一直在痛.隔天我也沒有去上學.我一大早就到了她住的醫院門前.一直在躊促著該如何進去.探望她的病情.我很想關心她.很想用我的生命照顧她.甚至讓我來代替她受苦我都願意.這時在我的背後.突然聽到了她的聲音.很輕柔的問：你找誰？我一轉頭手上還捧著水果.也沒多想的就說：這給妳.妳的傷還好嗎？只見杵著拐杖的她有點驚訝.但也對我露出了笑容.後來我每天都去醫院探望她.聊了一些學校的事.才知道她心理也是有我這號人物的.終於我們熱戀了.也結婚了.手牽手一起出門總是大手牽著小手.我們的女兒有點像她也有點像我.現在我的生命中有2個重要的女人要守護了！

18歲那年的夏天是生日， 2004年淡水的海水浴場， 深夜相伴走在東區的平安夜。 初戀的是前夫，留下的紀念是女兒。 曾經刻骨銘心的愛情，隨著時間的增長， 蛻變而成永遠的記憶。 後來的我們，各自生活著， 愛情的對象已從彼此變成他/她人。 事不過三，今生再也不復見。 曾愛過，所有，所以痛過，恨過; 因為她，一切，所以有過，撐過。 那不是故事，那是我們的人生，實在的考驗。 不願放下，不願怨恨，只願就此緣起緣滅。 我們的青春歲月，已跨過整整十年...... 沒有生死兩茫茫，卻不思量，自難忘......

我也覺得初戀總是刻骨銘心的。 因為什麼都是第一次，也是認識最久的情人。像我跟初戀男友到現在都還是好朋友，雖然已經不是情人了，但還是會覺得跟彼此很熟悉。 我覺得愛情重要真的不是天長地久，而是珍惜曾經在一起的感覺，所以初戀對我來說雖然已經是過去式了，仍然刻骨銘心！

個性內向的我，比ㄧ般人來得晚的初戀，遇到ㄧ個能讓我自在說出想說的話，就算我表達的很不清楚，但卻很認真在聽我說的人。原以為選擇外表不出眾的他，就能有安分的愛，誰知還是做了讓人沒安全感的事，自以為很瞭解他，最後才懂其實他不是我所認識的，ㄧ切只是表面。離開是對彼此都好的決定，我成長了，他懂得了，但我們卻從此再也不可能了!我得到很多，我不需要再去留念過去，或許該謝謝當初自己的離開的選擇。

得知很好的男生朋友喜歡我而且準備要跟我告白，我卻因為我們兩個姓氏一樣而不希望他跟我告白，開始刻意對他態度很差，果真他就不喜歡我了。其實到現在都有點後悔，那是目前跟我告白過唯一很了解我的人。

曾經有這麼一個人，在他面前我無須假裝。也許是因為我們相差蠻多歲，閱歷較我豐富許多的那個人，在他面前我有如嬰孩般的透明，更加不需要像面對人群那樣的面對他，不用訴諸話語就能傳遞心事的透明感讓我對他是一往情深。正因如此，正因他看透了我許多沒說出口的心事，我也一直相信他可以明白我對他的心意......而沒說出口的話，連同這段感情，就此惘然了。

我，是他28年前的初戀，他因當時不懂把握而不敢追求，將愛永藏心中~再度重逢後，顧不了彼此都有另一半，再一次戀愛的情愫猛烈的爆發，重溫愛情的甜蜜，共織夢想，彌補流失的歲月，也許諾白頭到老。回到現實後，我努力地恢復了單身，他卻背棄他的承諾及上天再一次給他的機會，選擇了兩方遊走，離不開我也離不開她，在我跟他的愛情中，我是先來的卻也是後到的，只能無奈選擇放下且刻骨痛楚的默默離開，曾錯過的28年後還是錯過，第2次的遺憾只能自己苦吞，上天不會再給一個重逢的機會了~但人生，卻因愛情而豐富了，波折了，遺憾了.....................

我的愛情故事啊，要說的話有三部曲，三個人對我而言都具有不同的意義，停在我心上的時間一個比一個短暫，像是指數遞減似的，然而，我從來沒正式跟哪一位在一起過，或許這都是爲了將來某一天跟真正對的那個人走到一起吧。 一部曲是我情竇初開第一次喜歡上的人，幾乎可以說是一見鍾情了，暗戀明戀加加起來也八九個月之久，雖說最終被利用、被傷害了，我依然感謝他，因為我喜歡我喜歡他。懂得什麼是悸動，懂得無私付出，懂得inspiration⋯⋯ 因爲喜歡他，我成為更好的人了，順遂的人生終於有些波瀾阻力，我聽得懂情歌，看懂了文字滿溢的情感寄託，對他人更能夠同情共感了，最重要的是，我在這一段純真的愛情幻想中，看到了我的模樣。我想我還是，願意相信他說過的話，願意相信他的確是個美好的人，究竟他從來有沒有也喜歡過我也顯得不那麼重要了⋯⋯尊嚴呀，是愛情裡最重要也最不重要的，絕對沒必要在他面前卑微化自己，但要卸下自尊才能夠清楚看見。擁抱道別後，只有一次若有似無的眼神交流，不過，我期待，將來有天遇見了，他還是能用那種溫柔的眼神看我，而我也報以同等的溫柔。 二部曲讓我感受到被愛被珍惜被呵護的幸福，在他身上我看到了先前多麼喜歡一部曲的我，二部一直以來都以朋友的身份在身邊守護著，我卻對他形成依賴，對他任性，一部的後遺症也由他收單⋯⋯要誠實的說，他是讓我身體在碰觸時最有觸電感覺的人。我們像程又青跟李大仁，是最好的朋友，至於結局，暫且不下定論。 三部曲嘛，是個不該喜歡上的人，因爲我不會允許自己當人家小三。他給我的感覺，比較偏向一部，這樣一來，我知道我要是喜歡一個人會有哪些徵兆，而且他讓我知道我還是能夠喜歡人，inspiration 可以有不只一種形式，，而且，世界還很廣，等我去探索，我終會遇到對的人的，在那之前，我得先愛自己。

走過了好多年才學會了分清楚甚麼是好的甚麼是壞的, 走過了好多事情才學會了分清楚甚麼是真的甚麼是假的, 就像... 我跟他的愛情僅是一個季節長的戀曲, 嘎然而止...

因為沒有說出口而與心中的那個男孩錯過，讓我下定決心從此都要勇敢愛，勇敢說出來，就算結果不是我想要的，就算過程很多衝撞，至少不要再對自己感到遺憾。也因為這樣，我才有機會遇到現在能夠珍惜彼此的另一半：）

說走不出來，也走了兩年，現在的我過得很好，很幸福。 還是那一句，溫柔與強韌很多時候是可以並存的。他不是我的初戀情人，想當初剛要在一起時被拒絕，隔幾天排掉所有朋友幫我慶生約會，主動約他出去當作是被拒絕的生日禮物，回去後做了支影片，為我們之間的曖昧做個告別式。後來我們在一起了。 失戀時我準備了一箱失戀禮、寫了一封長達12頁A4紙的信，之後的一年我過著不能自己的日子，僅過兩年後的現在，他想重建這段千瘡百孔的感情，只是過了就回不去了。現在回首起來，我想，我再也沒辦法為誰如此著迷了吧，一種是青春稚氣的表現，我永遠記得著。

在很青澀的學生時期，那時只能靠著偷偷傳遞的紙條去試探彼此的心，在走廊擦身而過時、在下課後的抽屜裡，一封封慢慢敞開心房。終於有一天，他刻意用他苦練的毛筆字，努力在容易暈開的信紙上寫上了喜歡，而我卻告訴他，我即將要轉學的消息...就這樣，失去聯絡的四五年後，我們再次見面，當初對他的喜歡想起來還是刻骨銘心，但對眼前這個熟悉又有點陌生的臉孔，也只說得出幾句交心的問候了。

初戀總是刻骨銘心的吧。 雖然分手了，但永遠忘不了第一次牽手、第一次親吻的感覺。 那天在電影院，驚嚇的劇情中，他就這麼自然的牽起我的手，就這麼牽到電影結束。忘不了他那句半開玩笑的話：「手汗似海阿，但我不會放手的。」不知道為什麼，記憶猶新。

兩年前的夏天我遇見了一位男孩，他小了我2歲，擋不住的感覺讓我和他分別後的 24 小時內即不顧路途遙遠的飛奔到他的居住第，第二次見面時我們就在夜晚的海邊擁吻，那是我第一次對一個人一見鍾情。之後的我們並沒有成為男女朋友，但我從那時候就愛著他，一直到現在。

即使過了很久，還是很愛一個人，某一次大吵後，卻發現自己真的離不開這個人，當對方也說出：「再怎麼生氣都好像離不開妳了！」這句話時，覺得這世界上就算沒有轟轟烈烈，但當吵架過後還是有要繼續愛一個人的感覺，就會相信這世界上至少也有能夠牽手一輩子的愛情。

曾經我多年的好朋友成為我的男朋友，彼此的家人也時常聚會，原本以為會就這樣一輩子手牽手的走下去，心裡的藍圖隨著日子的過去一天一天的清晰無比，直到某一天他突然對我說分手，我才知道，愛情，是所有感情裡最薄弱的事情。