約會時感覺當下氣氛很適合，但你如何判斷對方要不要呢？也許我們都該學會設下界線，尊重對方意願⋯⋯
【強制性交】「事後想想越來越來不對勁」是成立的嗎？
二〇二〇年五月曾發生一件妨害性自主案件。因被告曾是知名 YouTuber，在二〇二二年十月不服三審定讞結果，審判後上傳兩部影片以表達自己的淸白，感嘆自己是「人醜性騷擾」（影片現已刪除）。同年十一月也受另一位網紅之邀，在 YouTube 解釋整起案件，引起許多人關注。
以判決書來看，整起案件是發生在二〇二〇年五月，告訴人（簡稱A女）與被告人談天十分鐘後，被告竟基於強制性交之犯意，將 A 女推倒在在床上，強吻 A 女，撫摸 A 女胸部及下體，並以手指插入陰道內約十秒；
不顧 A 女持續推拒並口稱「不要」等語，被告仍強行脫掉 A 女衣褲，接續自 A 女背面以陰莖插入陰道，以此強暴方式對 A 女性交行為得逞一次。同年同月的隔天，A 女因不想破壞工作室和諧，所以想向被告私下商談。
兩人約在同處的工作室，被告再次違反 A 女意願，強吻並強拉 A 女雙手至廚房，將其扛至流理臺，脫掉 A 女衣褲，以陰莖插入 A 女陰道，以此強暴方式對 A 女性交行為得逞。
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被告在一審前開始委任律師辯護，也在自己的 YouTube 影片澄淸道：「第一次性行為是雙方合意的。而且如果對方抵抗不要，怎麼會完全沒有外傷？」、「第二次性行為發生時，另位女性就在住處隔壁，如果女方不同意，想要求救一定會被聽到，我怎麼敢再繼續？」
「A 女第一次事後還傳訊息給男友，說我跟她獨處會忍不住，就是會想要。所以 A 女才有辦法去驗傷。這豈不是設局嗎？」認為是「女方設局」、「我們其實是合意性交，不然隔天她怎麼還敢跟我碰面？照理來說應該不敢跟我見面啊。」
一審法院審理後，最後依強制性交罪，判被告四年十個月有期徒刑。經過被告提起上訴，法官依照兩造雙方提出的證據（臉書翻拍對話記錄）及事實駁回上訴，上訴三審也遭駁回，最後強制性交罪及四年十個月有期徒刑判決確定。
從法官角度看證據及證人說法，對於第一次性行為告訴人「沒有外傷」的證據，也不代表對方即是「同意」，從性行為前後的「對話紀錄」和「證人說法」也反應出遭受到性侵時，人會出現的僵直（呆僵）反應（freeze）之依據。
而被告也沒有提出新證據來請求調查，證人和被告並無糾紛，更沒有理由誣陷被告。因此被告的上訴皆被駁回，三審定讞確定。
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臺灣女生日常事後想想越來越來不對勁？
在性侵的相關案件中，我們旁觀者時常會有一種對於被害人的迷思，例如「他（她）一定會立即反抗」的完美被害者 [1]，但在許多案件中當事人在事發當下是困惑的。
就像一般人在遭遇危機時通常會出現三種反應：一是「fight」，反抗；二是「flight」，逃跑；但更多人的狀況會出現「freeze」，僵直了，而僵直狀況非常普遍。這三種反應都是人類演化過程中留下來的生存本能。
最早提出這個理論的是一位美國的生理學家華爾特．佳能（Walter Bradford Cannon，一八七一～一九四五年）。
他在他的著作《痛苦、飢餓、恐懼和憤怒中的身體變化》（暫譯）Bodily changes in pain, hunger, fear and rage（一九一五）中提到「戰鬥或逃跑反應」（Fight-or-flight response）是被認為人在面對具有壓力或恐懼的事件時所產生的自動生理反應。
對威脅的感知會刺激交感神經系統，觸發一種劇烈壓力反應，使身體準備好進行戰鬥或逃跑。因為受害者和加害者的關係，可能是「父親／手足」、「權威／長輩」、「朋友／同學」、「陌生人」，而親戚或是朋友不一定是使用暴力使被害者屈服，可能會運用權力和對方的信任而性侵得逞。
我們常常會聽到男方被指控性侵後說：「是女方自己邀約我去他家，這難道不就代表她同意嗎？我們是情投意合啊。」既使是女方主動邀約，只要女方在性行為過程中有說出「不要」，那就是不行的。
有些男生可能會想說「你說不要就是要」，而且「如果你不要，當下為何不大聲求救？你為什麼不反抗？」但這些都沒有考慮到女方可能是畏懼，或是想著先撐過去就好了的心態。
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依照《刑法》第 16 章妨害性自主罪章而言，任何性行為都應建立在相互尊重、彼此同意的基礎上，就是「說不要就是不要」、「說願意才是願意」；也不能將性侵害的發生歸咎於被害人個人因素或反應。
例如「對方隔天還不是有跟我聯繫，這表示她應該是同意啊」，而合理化加害者先前未經確認所發生的性行為。所以，就算加害人辯稱：「她當下為何不求救？隔天還能神色自若傳訊息給我，那是她自己越想越不對勁，明明就是當下同意，事後要抹黑我。」
這種答辯方式被接受的可能性也不會太高。另外，被害人事發後的態度，也是評斷的重要依據。舉例來說，女方感受到被性侵的兩天內，就向親友哭訴，且有表達不願意再見到男方，這即能明顯判斷女方是眞的「不要」且事後感到恐懼痛苦；
但若事發後，男女雙方還能開開心心一起去喝咖啡、逛街、看了三天的電影，後又指控男方性侵，這則容易讓人聯想「你是否別有他圖」。
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約會時，我怎麼知道對方到底是「要還不要」？
有聽過男生說：「我怎麼知道女方那些言行到底是什麼意思？女生就是很難搞啊，誰知道她們在想什麼？法律豈非偏袒女性？」其實男女之間（無論有沒有交往）相處時，本身要有一定的禮儀與界線。
如果有一方對另一方的言語或肢體接觸，明顯表達出不開心的樣子，另一方就該停下了；倘若，表達出不開心後，還是發生了逾矩的行為怎麼辦？
那麼事後，無論哪一方（被害者也可能是男性）都該好好和對方溝通，不要逃避，言行表現誠意而非把對方當作「玩物」。如果一切能好好溝通以及協調，或許對方並不會想提告，或是提告後你們也能和解處理或緩刑，都不至於讓自己背上前科。
針對性侵案件，法官唯一能看的就是「證據」，因為法官不可能事發時看到你們到底誰願意誰不願意。如果知道自己理虧，拿出誠意好好處理，不然被判「強制性交罪」，其付出的成本是相當高的。
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柏洋律師溫暖提醒
說不要就是不要。
大部分的人（無論男女）若因違反自己的意願而被迫進行性行為，通常第一時間不會想到要提告。
發生這種事，當下的情緒肯定相當高漲且複雜，有各種自我懷疑或是想獲得對方回應等念頭，也很難馬上蒐證，因為你不會知道會不會還有下一次，也可能因為對方社經地位較高，想著自己就算說出來，也沒有人會相信。
所以，女生真的要好好保護自己（男生亦是）。萬一突然發生違背自己意願的事，可以先喝斥對方：「你再這樣，我就報警。」如果對方真的強硬不理，在此建議存好對話記錄等相關證據，盡快報案。
面對事件時，只要是人，都會被情緒所影響，但法律白紙黑字，審判講求證據。所以，在我們沒有遇到相關事件之前，記得掌握與他人相處的原則和分寸來保護自己，例如彼此不熟識，就不要大開黃腔或講一些容易令他人誤會的曖昧字眼等。
若不幸發生相關事件也要清楚「吃虧絕對不是占便宜」，也不宜過於情緒化處理讓事件和自己的身心狀況越來越糟。整理好相關證據，找一位信任的律師，讓惡人得到應有的懲罰吧。
