5 月 24 日將公布大法官釋憲結果，一位無性戀者對婚家制度告白，反思婚姻制度與伴侶法間的權益與制度保障，期盼社會擁抱多元，迎來異同適用的伴侶法、婚姻民法。
我是一名無性戀者。無性戀簡單是指「不會感覺到性吸引」的一種性傾向。無性戀可以分為會產生愛情的有浪漫愛無性戀，與不會有愛情感受的無浪漫愛無性戀，而在這兩個大分類底下，是一道細緻的二維光譜，每個無性戀者，可能都對愛與性有不同程度的感受性。我則是屬於無性欲，對愛情的感受與需求也很低的無性戀。
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在 2013 年正式開始參與性別議題的網路論戰，彼時正是伴侶盟提出多元成家三草案，引起部分團體的恐慌之時。3 個草案中，只有婚姻平權一案有進入立法院，其餘伴侶法與多人家屬都未進入一讀。
當時，造謠抹黑鋪天蓋地，從伴侶法是小三合法 ( 註一 )，到多人家屬是多 P ( 註二 )。那時他們說，之所以阻擋婚姻平權，是因為一旦婚姻平權通過，另外 2 條法案隨後就會通過，制度瓦解，動搖國本。
而現在，他們卻說，請同性戀不要來修改民法，給你們一個伴侶專法好嗎？
5 / 24 即將公布的大法官釋憲，可能的結果有三：第一、民法禁止同性婚姻違憲，立法機關應限期修法；第二、民法不違憲，但應給予同性伴侶制度性保障；第三、民法並未禁止同性婚姻，同性婚姻直接合法。
其中，第 2 個結果就可能導向專法制，近來也不斷有立專法取代修民法的風聲，不管是反同團體宣稱他們可以接受的，剝奪許多權利的閹割專法；或者法務部提出的約定誰夫誰妻的荒謬專法；或是到現在都還沒看到影子的隔離但平等專法。
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身為一個性別友善者，我無法接受伴侶專法。同性戀並沒有低人一等，也不是洪水猛獸，沒有道理被差別待遇。
但同時，身為一個無性戀，我想說，我也好想要有異性伴侶可以用的伴侶法啊！( 註三 )
我曾經宣誓，同性可以結婚之前我不結婚 ( 若真愛值得等待，我們陪你們一起等 )。我不是因為人格比較高尚，或者愛比較強大，而僅是因為屬於主流的性傾向，因為我的伴侶與我性別不同，而有受到婚姻制度保障的資格。這樣一個不合理排除一部份人的不公義制度，我不願意進入；在同志朋友無法共享相同的權利之前，我也不願意享有。
但我慢慢發現，即使同志可以結婚，我也不想結婚。
某些人認為婚姻的本質是一男一女一生一世，有些人認為婚姻的本質是 2 人相愛，民法認為婚姻是互相負性忠貞與其它義務的永久共同生活為目的的 2 人，無論是哪一種定義，都讓我畏懼。
我不想進入這樣一段關係：不想有性行為義務，無法想像永久的共同生活，更不願意從此讓「我們」全面取代「我」，失去彼此的主體性。
即使我的伴侶願意讓我保有獨立自主的生活，也無法否認「婚姻」這個制度背後隱藏的意涵。再者，雖然我信任我的伴侶，但倘若他食言，那些「違反善良風俗」的協議內容，恐怕也無法構成離婚的理由；相對的，就算我們曾經約定彼此可以擁有開放式關係，但如果我堅持要提告，他恐怕也難逃責任。
然而，我可能仍然有與伴侶共同生活的需求：我們都遠離家鄉與家人，不管在醫療、經濟、或者緊急狀況下，我們都有可能需要仰賴對方的協助，具有法律上的代表權相當重要，而這並不是如同某些團體所宣稱，只要指定代理人就可以輕易解決的事。
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婚姻就像是一份套餐，從開胃菜到主餐、甜點一應俱全，是一整套權利義務的組合；而除了法律上的保障，婚家制度也提供了情感上的支持與歸屬。性、愛、承諾、合而為一，這些價值觀正是許多人想要進入婚姻的原因，但對某些人來說，卻反而是枷鎖。
我並不認為婚姻一無可取，相反的，一對伴侶彼此相愛，到願意放棄某些自由，以換取對未來共同的想像與承諾，我覺得這樣的愛非常美好，但婚姻不該是唯一的選擇。
有些人就是不想要一套搭配好的套餐，也許是不想要甜點，也許是想要換一種飲料，甚至什麼都不要只要主餐。而伴侶法給了這樣的空間，可以自由選擇協議的內容，透過雙方的討論，量身打造最適合彼此的契約。
社會、媒體與政府共同形塑了婚姻的神聖性與不可抹滅，彷彿人生只能且必然透過結婚達到圓滿。在這樣的價值觀下，無性戀者、單身主義者、不婚主義等被隱形了，沒有伴所以沒結婚的人是有缺陷的，有伴而不結婚的人更是不想負責任、罪無可赦。
我與伴侶都還不是會被逼婚的年紀。我家人曾說，不會非要我結婚不可，但同時他們也覺得，如果有對象，為什麼不結婚？
可是，為什麼要結婚？
反同團體曾經指控多元成家 ( 或單單婚姻平權 ) 是打算毀家廢婚，破壞家庭價值，瓦解婚姻制度。我們花了非常多時間精力，試著解釋並非如此，但也許是時候承認了：是的，我們就是想要打破傳統的家庭價值，打破那個家父長的、充滿性別不平等的、單一的主流婚家戀制度。
同性婚姻是讓更多人得以進入婚姻關係；伴侶法則是要證明婚姻並不是一段關係最終唯一的樣貌，但 2 者同樣都是想要動搖婚姻的特殊地位：不是只有某些人有資格進入婚姻，不是每個人都應該進入婚姻。
將婚姻拉下神壇後，我們才可能來談，我為什麼想要結婚？又為什麼不想結婚？如此一來，婚姻才會變成一對伴侶出於自由意志的意願，而不是不得已的選擇。而不願結婚的人，也能經過雙方的溝通討論，理解彼此想要和不想的東西，協議出 2 人都願意接受的相處模式。
經過審慎的思考而進入的關係，才會真的有意義，而非只是在解一個人生必經的成就。
報告大法官，我們不要隔離專法，我們要異同適用的民法婚姻，還有異同適用的伴侶法。請讓想成家的人可以成家，不想成家的人，擁有更多元的選擇吧。
