在愛情中，每個人都會有患得患失的時刻。尤其當兩人付出的愛不對等，應該怎麼辦？如果感情到了戰戰兢兢、如履薄冰的狀況，又該如何自處、和對方相處？
有位學員問，如果雙方的人生目標不同，彼此差異很大，可是又有很多美好的回憶，捨不得放手，要怎麼辦？
我問：「你這段話有特定對象嗎？」
她點點頭：「有。」
「那妳最常對他說的一句話是甚麼？」
「嗯…..我很想你。」
「哦，所以他不在你身邊。是遠距離戀愛？」
「是。」
「那他都回答甚麼？」
「我也很想妳啊！可是有時候並不是『想』就可以怎樣。」她黯然回答。
於是，我請當事者選一位夥伴來演她自己，再選一位學員扮演男友，兩人給出一個靜止畫面，並說出剛剛那兩句話。畫面是：
男友準備動身；女友坐在椅子上拉住他的手，男友回頭望。
這時，我問當事者還有沒有想要補充男友說的話？
她說:「我想妳啊！但是賺錢買麵包也很重要啊！」
原來衝突來自於愛情與麵包的對立？
為了更清楚兩人關係，我詢問當事者，她抓住男生的手是怎樣的抓法，還有，男友回頭的樣貌。
她回答：「雖然抓住他的手，但又即將要放手。男友雖然非走不可，但還是會回頭望。」
接著，我請扮演者也回饋一下自己的扮演感受。
男友說：「我回頭可能是覺得自己傷了對方的心，是一種愧疚感和擔心吧？」
女友說：「我一直要求他不要走，可是我覺得我們距離越來越遠，好像我只是一廂情願。」
我再問這兩位「演員」：「如果妳們可以改變畫面，你們會想要怎麼改變？」
男友說：「如果繼續這樣下去，我可能會覺得很累，想要離開。」
女友說：「我可能也就會放手了。」
當事者這時補充：「但真實的情形是，男友會在我放手時趕快牽住我的手，安撫我。沒放手是因為想珍惜，他還回頭望。」
我們做了更進一步的扮演,讓當事者和學員演出她想跟男友約會時的幾種問話模式。結果大家發現,在這個關係中，男友不喜歡被質疑、一感到自己不被認同，就會切斷溝通管道，因此女友講話都會小心翼翼。
大家七嘴八舌：我男朋友也是這樣耶！臺灣的男生都是這樣嗎？
我要求回到一開始的畫面，問大家有哪些新的想法？
扮演男友的夥伴要求改演女友，並且要男友在分開時給一個很緊的擁抱,再心情平靜地揮手，目送男友離開。
當事者對扮演者說：「你好懂我的心情喔！」
扮演者說：「因為我男友跟妳男友很像啊！」大家哄堂大笑。
因為不安、焦慮，因為對對方和未來不確定，所以才需要被哄、被保證。可是對方始終沒有給足保證，因此感到很挫折不安。
當事者幽幽地說：「大家會不會有一樣的困惑，你想要付出的，不一定是別人需要的；你想得到的，對方並沒有能力或辦法給你，所以你只能做自己、愛自己。」
愛自己、做自己，只是愛情無法滿足時的替代行為嗎？沒有其他辦法了嗎？我問大家，面對當事者遇到的這個糾結，還有沒有其他思考角度及解決辦法。
一位夥伴說：「也許是妳對這份感情還不篤定。如果可以很篤定自己和對方的心意，就算是遠距離戀愛，也不會造成那麼大的困擾。再說，他要走，就站起來跟他一起走就好啦！他有回頭看你啊！」
（2011《美麗沉睡者》劇照）
另一位夥伴補充：「是啊，我有一個朋友也是台北高雄兩地長距離的戀愛，男方工作很忙，大多是女方坐飛機上來(那時還沒有高鐵)。她常在書店等男友一兩個小時，等他工作做完才來書店找她。我就問：『你大老遠從高雄飛上來，他卻讓妳在書店等這麼久，妳都不會生氣嗎？』她說沒辦法，男友真的很忙。後來女方想辦法把工作調到北部，兩個人也結婚了。」
還有一個夥伴提出另一種見解 ：「其實結婚後,兩個家族進來,感情會變得很不單純。能夠這樣單純的思念一個人、享受思念之苦,其實也是很階段性、回憶起來很美好的一種感受。不妨好好珍惜！」
我邀請當事者進一步做角色扮演和情境創造：「如果給妳幾分鐘，讓妳用其中一個角色對男友說話，你會想說甚麼？」
她選擇扮演自己，並對男友說：「我喜歡你不是因為你有多棒，而是因為你就是你，所以我愛你。」
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「那對方會怎麼回答？」
當事者說：「嗯，我也愛你。」
「這樣的反應不好嗎？」我問。
她委屈地說：「但我想要的不是『嗯，我也愛妳。』 而是『對！我也愛妳！我愛妳！』」
愛的天秤不對等，讓陷在戀情中的人多麼苦惱啊！
回到現實狀態的確認,當事者表示,男朋友的職業是機師，兩人在一起十幾年了。大家恍然大悟，原來這份愛的思念，有其不得不的現實因素。有個夥伴表示她要扮演女友，提供一個新的解決方案。由當事者扮演男朋友。
女友：（握住男朋友的手）「如果說，你想要穩定下來的話，我已經做好準備。我是不知道你有沒有做好準備啦！只是，我已經做好準備了。我真的很愛你。」
男朋友：「但是我還沒準備好啊！買房子要很多錢，我得先認真工作。」
女朋友：「我覺得有房子住、有麵包吃都很重要，但也要看是吃甚麼樣的麵包啊！只要跟你在一起，波蘿麵包也很好吃！(大家笑。) 房子當然很重要，但我不希望我們所有的時間跟精力都放在上面，而沒有好好照顧到我們的心。再說,我們可以不買麵包，我們自己做。買不起房子，租的也是窩啊！這是我比較想要的。」
男朋友：「我知道你很好，但是我也有我想要的未來。」
女朋友：「我知道了！你的未來沒有我！」
「哦對不起對不起！」扮演者話一出口就跟當事者說，深怕她不高興。但當事者卻跟大家一起笑。
男友：「我只是覺得，你不用那麼愛我，你不用那麼想我……，可是我也不希望你離開我。」
女友：「我很清楚我對你的愛跟想念，但是，如果我對你是可有可無，那我會選擇祝福。或許在未來的路上，我還會認識不同的人，有不同的緣份，我希望你也祝福我。但是如果你覺得我是可以陪伴你走下去，在未來可以照顧你的人，請給我們彼此一個機會。我不要再這樣想你了！」
大家鼓掌叫好。這確實也是一項選擇。
一位夥伴發言：「我在航空公司上過班，遠距離戀愛不一定是失敗關鍵，我的同事裏也有很幸福，像有一對夫妻，每次先生出國，太太就開車載他到機場，回國時再去接機。兩個人感情很好。所以，關鍵也許是：對方究竟是不是你真正要的人？你是不是真的篤定就是他？」
「我們身邊都有一些成功的例子，也有失敗的例子。但是，真正的幸福和感情，還是掌握在自己的選擇中。生活裏，我們付出的每一個努力，都很像走鋼索。當關係開始時，你走上了鋼索，每一步都戰戰兢兢，但你也可能非常享受那種鮮明、喜悅、當下、站在高處、付出和愛的狀態。
你有很多選擇：或投入做一個接送的人；或投入另外一段感情；或投入跟自己獨處的單身時光；或投入：『享受這種離不開的煩惱和痛苦！』只要你自己清楚自己最適合、最想做的是什麼，然後接受就好。」我微笑著做結論。
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祝福每一個充滿愛而且有能力付出愛的人！