什麼才算成功？長大後才會發現，原來我們都問錯問題了，我們該問的是，哪一條路，才是我們想要的人生？
「你是否曾感到困惑，面對人群時也不知所措？」
從一個愉快的以西蒙波娃為主題的聚會回家，途經某段路，機車、汽車佔滿路邊蔓延到道路上。晚上９：３０，正是補習班下課時間。好久沒有這個時間點回家，通常都是更晚更晚。我從很文學的氛圍裡倏地掉到非常現實的地方。
以前也曾在這裡，跟爸爸媽媽一起等著接弟弟回家。他現在考上交大，現階段任務似乎完美達成。可是弟弟，我希望你在踏上成功之路之前，能夠好好思索，你自己的「成功」是不是和別人認為的一樣？
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我相信文以載道的力量，但我竟然漸漸忘記曾經寫下那些浪漫美麗字句的心情－－可能無病呻吟，可能寫了好多堆砌的重複的語句就只是想說我愛你，可能讓人覺得「沒什麼意義」，可能非常沒有邏輯、不科學、不理性、沒證據，可是明明我們都知道，世界上有太多太多科學無法解釋的、沒邏輯的、超越一切理性的事情。
暑假去了一趟台北實習，就想著未來工作幾年後要考新聞所。可是這個晚上的聚會讓我再度想起，當初選擇唸文學的初衷。我在申請入學的備審資料上寫的是「沒有條件的愛」。我知道自己不夠了解它，所以我想來這裡認識它、觸碰它，不在乎「中文系」未來的工作有沒有著落，就只是單純想接近它，想知道我們適不適合。
結果，當然，有讓人失望的、不喜歡的部分；但也有令人驚豔的、出乎意料的收穫。我未曾後悔過。
台南的節奏比起台北是很慢的。但你仍然想看到縫隙就趕快催油門，深怕自己無法更快抵達目的地。
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我還養成了壞習慣：沒事就滑手機。明明有些事情不必非得立刻處理，明明有些資訊不是非得馬上知道，明明有些人不是一定要現在聯絡，但我們好像總是害怕自己跟不上，害怕別人都走得好遠了我們還在這裡。
台北把我變成一個「積極向上」的人。
直到有天聽了一場關於領導力相關團體的說明會，我忽然對於成功、表達能力、自我成長、領導力、競爭、創業、銷售……這些字眼感到非常疲乏、厭倦、反感。我做的事情真的是為了履歷嗎？為了提升自己？為了把自己變得更好？變成更好的自己又是為了什麼？謀求好職位？好公司？好薪水？
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我忽然覺得離「自我」非常遙遠，我似乎正在望著鏡子中的自己，成為社會上定義的成功人士的模樣，但那卻不是我認同的「自我」。一直以來，很穩定的、固定的自己的模樣，漸漸模糊不清，懸浮在空中，我看不清楚自己，我充滿了疑惑不安，但我也不知道該問自己什麼問題才好。
ｗ說，這就是存在主義，自我認同意識會流轉變動。但是，我們都有選擇的自由。ｗ今晚分享了西蒙波娃非常理性論述的《第二性》，以及肉麻兮兮的《越洋情書》。
西蒙波娃寫：「男人這個性別本身即是完整的人，女人也該讓自己在帶有自己性別時是個完整的人，才能和男人是對等的。拋棄女人這個身分，就是拋棄他做為一個人的一部分。」她也寫：「現在要睡了，看一會兒書，儘量少想念你。」「我猜你見到我時你會親親我，如果你親我……納爾遜，我太愛你了。久久地待在你身邊是那麼的甜蜜。」
她能理性，也能浪漫無比。
Ｗ問，在經歷社會洗鍊之後，你們還保有對愛情的熱情嗎？我發現我自己的答案是否定的。我不再為愛人寫信。而世界上有太多其他的東西，瓜分了我對愛情的注意力。從前一股腦兒地，把全世界都放在一個人身上的強烈情感，慢慢地、慢慢地消磨、減少。
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棉花糖說：「做自己便好，如初那樣。」
雖然自我認同的過程是不斷變動的、迷惘的、霧濛濛的、猶疑的、「不知道在想什麼」的；可是沒關係，所有行為和不確定的狀態都沒有絕對的好或壞，只有自由選擇，以及為選擇負責。而當然，他人的選擇會影響自己，自己的也會影響他人。
所以，就算你也搞不懂你自己，老是處在存疑狀態，可是只要不斷自問：「這就是你想要的人生嗎？」就好了吧！就算上一秒的你和這一秒的你截然不同，又有什麼關係呢？
母親總是為了女兒的夜歸而憂心，忍不住要問做這些事情、跑這些活動到底有什麼幫助？我答不上來，只說履歷總不可能都是成績單。
雖然其實好簡單，有時候只是因為認同的組織理念，所以想參與其中；有時候只是因為，我曾經受用於人，所以我回來回饋所學。我發現比起念實用的新聞我更想繼續念文學，因為我知道，我會在日常生活裡不斷接觸新聞，我可以參加各種團體學習職場所需的其他能力（就是前述那些表達能力啦、領導力啦之類的），但文學經典鉅著和它們的養分不是能夠輕易出現、汲取的。
只要我們都擁有自由意志，擁有選擇的權利，不必非得搞清楚自己長什麼模樣、非得弄懂所有事情來龍去脈，只要知道為何而選？為何不選？為何選的是這個而不是那個？也就足夠。
給勇敢做出選擇的自己掌聲。
向所有為了「自由」而奮鬥的人們致敬。