如何解決感情變淡的問題？分析自身感情是否陷入假性親密狀態，用以下的方法補足愛情三角中的親密缺角。
文｜凱特聊聊
這些日子，小夏總在男友睡下之後睜開眼，她根本沒睡，就算已經失眠邁入第三個月，每天睡在旁邊的男友毫不知情，除了失眠之外，小夏也有很多事情是男友不清楚的。
男友不知道她最近因為主管想將她調職而焦慮不已，也不知道她母親最近不太舒服，正在等檢查報告出爐，這一切小夏不是不想告訴男友，只是她不知道該如何開口，畢竟他們平常「不太說自己的事」，她也擔心這些事情會讓男友感到煩躁，每當話到嘴邊就會又吞了回去。
她也不記得兩人之間是從甚麼時候開始變調的，從以前的無話不談，到現在的沉默以對，兩個人對坐著各自滑手機吃飯，時間到了就先後洗澡睡覺，兩人除了共同養的貓還可以引起話題之外，幾乎沒有交流與接觸，心靈與身體皆然。
「我們這樣還算情侶嗎？」小夏看著身旁男友的睡臉，感覺既熟悉又陌生，心中不禁泛起一絲酸楚。
圖片｜Photo by Михаил Калегин on Unsplash
你也陷在這樣的感覺當中嗎？假性親密的關係會讓你感到：
1. 關係看似親密，卻缺乏實質連結：
人前是人人稱羨的伴侶，但其實一回到兩人空間就剩下沉默。日程安排也許與對方息息相關，但其實都是公式化的運作，兩人除了一起完成這些事項之外，沒有多餘的交流，像是夥伴般的關係。
2. 對於彼此的了解其實不深：
相戀多年的伴侶卻不知道彼此的童年經歷，就算到了論及婚嫁的年紀，也不太確定對方對於婚姻的態度。因為了解不深，無法猜測對方的想法，所以越來越多事情無法說出口，讓彼此關係更加疏遠。
3. 關係裡只剩下問題解決，沒有脆弱的展現與情感交流：
兩人之間只存在著柴米油鹽醬醋茶，除非出現危機與問題才會一起討論解決，除此之外沒有情感的分享與交流。脆弱的時刻寧願跟家人或是朋友說，不會與伴侶分享。
同場加映：讀者創作｜選擇障礙怎麼辦？7 道人生選擇題，愛與不愛，或許沒那麼難
圖片｜Photo by Михаил Калегин on Unsplash
4. 迴避關係中的衝突，而不是面對與處理衝突：
伴侶之間為了不要產生衝突，迴避著袒露真實想法與情緒，常常話到嘴邊就覺得：「算了⋯⋯」，雙方之間的問題一直被擱置，也會讓關係停留在表面，沒有隨著交往時間變長而深入。
假性親密並不限制於戀愛關係，在親子之間也常常會有父母滿足了孩子所有物質需求，但其實在孩子的成長過程當中，他們參與和了解的部分很少；同事之間，碰面時可以一起嘻笑，互相吐苦水，但其實對於彼此的感受是很陌生的。
假性親密的最大無奈在於，他人表示羨慕你擁有很美好的伴侶、家庭或是人際關係，但這其中的苦楚與空虛，也只有自己知道。
身邊似乎圍繞著很多人，但卻還是感到無比寂寞，有些情緒與心思也不知道要向誰訴說，只能在他人對你投以微笑與關注時禮貌回應，其實在你的內心深處知道，這並不是你要的關係。
我們處在很容易擁有表面關係的時代，在網路上可以跟任何人熟絡地聊天，互相親暱地稱呼，但真的要談及有多熟識，似乎大家也都心虛了起來。
假性親密的核心就是這種空虛且表淺的感覺。
我們又為何會陷入這種狀態的關係中呢？
1. 迴避真實的親密關係：
真正的親密關係要透過兩個人真實的碰觸才能建立起來，而真實會帶有許多不完美與汙點，讓人下意識想要隱藏起來。
但隱藏自己真實的樣子，只留下美好的一面與他人交流，就會淪為假性親密，宛如表面的一層糖衣，關係一直無法深入，雙方都沒有了解彼此真正的需求與模樣。
2. 要的是「身分」而不是「關係」：
因為害怕自己淪為單身市場的剩男、剩女，所以遇到條件不錯的對象就確立關係，一方面確保自己跟上同年齡的腳步，一方面也讓自己有「有個人在身邊」的感覺。
在這種狀態之下所驅動的關係，很容易停留在物質、身分、社經地位的交換，心理上的靠近反而是其次了。
猜你喜歡：《柔美的細胞小將》影評：再不捨，也勇敢承認「我不愛了」
圖片｜Photo by Jared Sluyter on Unsplash
3. 情緒創傷：
父母之間的關係會形塑我們長大之後處理關係的模式。如果父母關係就是假性親密的狀態，會讓孩子失去學習親密的方式，想要跟父母靠近卻無法做到，或是在長大之後的情感經驗受到創傷，讓人從此對於親密感到害怕，心裡有股很想接近他人卻一直邁不開步伐的感受。
4. 逃避關係中真正的問題：
不是所有關係的初始都是假性親密的狀態，但隨著關係慢慢深化，在蜜月期之後，慢慢浮現出問題，而只要一方不願意或是不敢處理真正的問題，一方逃避，一方默許對方逃避，關係就無法隨著時間而更加緊密，反而愈發生疏，相處流於形式。
假性親密其實就是我們為自己設下的保護殼，讓自己站得離關係遠一點，少一點接觸，少一些感觸，總覺得這樣就會少一些傷害。
親密使人快樂滿足，卻也使人痛苦害怕。假性親密讓我們保護了自己，卻也孤立了自己。
美國心理學家史坦伯格（Sternberg, R. J）提出「愛情三角論」：愛是由親密（intimacy）、激情（passion）、承諾（commitment）三大元素所構成，當關係的三個面相都滿足時，就可以稱為是完美之愛，而假性親密就是缺少了親密這一環，關係只剩下激情或是承諾。
不管是激情還是承諾都只能讓兩人在關係中膚淺地了解對方，用自己理解的方式去跟彼此相處，傷心、難過與脆弱等情緒因為無法敞開心胸，而轉化成冷漠、指責與憤怒。
延伸閱讀：突然之間就不愛了？關係心理學：對伴侶產生「間歇性厭惡感」的 5 種原因
圖片｜Photo by Paola Chaaya on Unsplash
而我們要如何破除這僵局，補足愛情三角中的親密缺角呢？
1. 察覺自己對於親密感的恐懼：
追本溯源，我們的親密關係與原生家庭密不可分。當孩子表達自己的情感需求時，如果被父母否定，孩子也會認同這個否定，認為自己的情緒是不好的，沒有人會接受這些情緒。
「我如果說出自己真實的感受，就會被拋棄」，這是很多陷在假性親密的人的感受。所以我們要先成為自己的後盾，療癒自己曾受到的否定，先接納自己真實的情緒，不要害怕它，才能進一步好好地表達出來。
2. 改寫對於關係的應對方式：
在關係中迴避親密的方式往往都是「過度討好」或是「過度疏遠」，這些都是保護自己真實感受的防衛機制。當你看到自己的防衛機制時可以試著問問自己，「我為什麼當下會這樣回應他？」「這是否讓我想到過往的哪種經驗？」當你越了解自己的防衛機制，就可以更加客觀的看到自己其實有其他選擇，當覺察出現，就可以切斷這持續複製的僵化模式。
你會喜歡：「愛與不愛都不是人生的缺憾」不朽：你愛自己的方式教會別人怎麼愛你
圖片｜Photo by Paola Chaaya on Unsplash
3. 持續溝通，設立談心時刻：
要突破僵化且表淺的關係，就需要透過持續溝通。每天設立半小時或是一通電話的時間，好好分享今天的行程，聚焦在感覺與情緒，不要小看這件事，它可以很大程度地增加彼此的親密感。陪伴，就是從日常瑣碎的小事累積而成。你也會從中發現另一半你不曾看過的樣貌，更貼近真實的彼此。
4. 適時打破與伴侶之間的既定模式：
當相處模式確立下來，很容易就會變成一種例行公事，過往擁有的親密與新鮮感也跟著流失。所以可以在關係中加入驚喜與期待。送個小禮物，或是一起規劃小旅行，也可以發展兩人之間的共同興趣。為關係注入活水，親密是可以重新累積的。
破除假性親密需要調整自己的覺察與在關係中冒險的勇氣。親密是從坦承與真實中累積出來的，如果雙方真的不適合，也請不要逃避、忽略，遲遲沒有面對，反而會造成更大的問題。
世界上沒有完美的關係與愛情，只有兩個人共同努力，持續溝通，才能越來越接近理想中的關係。