總覺得自己不夠好？害怕一點失誤，變成他人口中的「壞小孩」？為什麼諮商這麼久，卻仍看不見效果？擁抱生命中的不確定，你會逐漸成熟長大。
嗨，海苔熊。
我是一位去年底剛 19 歲，應該要是大學生的平凡人。
從小就常被說成熟、很乖、很有禮貌⋯⋯等，但最近突然意識到，在 18 歲的這一年，這些卻變成我拿來綁架自己的詞語，小時候很乖，長大後只要有點「小壞」，就會被放大。
無數個失眠、自責的夜晚，我發現我的心好像碎了。
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第一次諮商大約是國三，其實我到現在還是想不透，為什麼當時會跟媽媽要求去諮商。
會知道諮商，是因為有一個親戚分享，才理解到，這世界上有著跟我差不多生長背景的人在諮商，不是所有人都像電影演的神經病。
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當時的難過、問題點，一直圍繞在「我父母離異，我過了很久才知道」。
其實到現在還不是很理解，那時心裡的問題，或讓我最痛苦的點是什麼，但我那時候確實感覺到，我的心生病了。
當時我與媽媽兩人住在一間小套房，沒有什麼錢，卻是人生中，過得很幸福的一段日子。這樣的日子大約過了一年，之後就搬到外公外婆家去住了，一直到現在。
諮商的費用對媽媽來說是很大的負擔，她還是無條件地為我付出，包含諮商費及每週載我去的時間，去了大約三次之後，因為有事，又遇到農曆過年，就沒有再去過了。
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平凡的上學、放學，過到高二暑假，2021 年 5 月疫情再次爆發停課，當時遇到要抉擇大學的事情。
現在大學講求多元，而成績不突出，也沒有任何才藝、不太習慣離家，面對人群會焦慮、很慢熟的我，發現營隊都改線上後，報名了一堆看似會讓我成長，讓履歷更漂亮的營隊和講座，幾乎塞滿了整個暑假。
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營隊通常是到下午四、五點，結束後繼續線上英文家教 1 到 2 小時。這一切快結束的時候，我感覺我的心好像又碎了一地，腦袋無法控制的自責，怪自己不如他人，把自己搞得很忙。
當下的我，確實感覺到充實，也真的有學到東西，甚至當了團隊的副手，拿下營隊裡團隊競賽的第一名，可是我還是很自責。
過到暑假後半段，我幾乎每天失眠，腦袋無限跑動到感覺當機，無限自責。
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但我不願意再去諮商了，因為第一個諮商師只會叫我去運動，沒有其他任何建議，或想要幫助我的感覺。後來選擇去看身心科拿藥吃，醫生診斷為「廣泛性焦慮症」。
我媽媽一直是個無條件支持我、愛我、包容我、溫暖我一切的人，我的爸爸也是，但他知道我被診斷為廣泛性焦慮症後，卻說：「這大概是現代人的文明病吧，我以前發生一些事情的時候也會很焦慮，自己不要亂想，過一陣子就會好了。」
這些話讓我無言以對，也開始不知道如何跟爸爸相處，傷心難過的時候不會跟他說，也不能表現，因為他不會懂。
一如既往的生活
就像是從沒發生過
藏在深處的傷口
偶爾還是會隱隱作痛
一成不變的笑容
就好像從沒有難過
對自己放過
或許這才算擁有
願溫柔的你被世界溫柔以待
用一段青春換存在的獨白
願溫柔的你對世界還期待
陪明晚的月慶祝昨日的絢爛
從 2021 年 8 月開始吃藥，沒多久便遇到一些奇怪的副作用，像是吃完藥後不馬上睡，傳訊息會胡言亂語，連對平常很怕的人講話都不再有禮貌⋯⋯等，過一下子清醒之後，看到訊息都會嚇一跳。
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之後我開始思考，是不是該再次回到諮商，改成用言語療癒自己。
我與媽媽討論後，媽媽溫柔地跟我說，諮商本來就沒有什麼不好，很多外國人也會固定去跟諮商師聊聊。
開始了第二段的諮商，我也在四月的時候「自己選擇」不要吃藥了，因為我討厭那些副作用，在戒斷的過程中，我極度的不舒服，是無法形容的全身不舒服，但我撐過了。
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高三上學期快要結束，我自己選了諮商師，在一間診所，有眾多諮商師可以選擇，但因為疫情，到現在我都沒有看過諮商師的全臉，都是口罩的錯。
照片上看起來蠻年輕，諮商的過程也算舒服，雖然一開始有幾次，他可能不知道我在說什麼，或是我說了太無關緊要的事，他的動筆次數很少，講的話也很少。
有幾次我很不知所措，甚至思考要不要再換諮商師，但我是一個要花很長時間習慣「改變」的人。
陸陸續續過了快一年，諮商還在進行中，與諮商師的頻率也有對到，溝通上算很順利，同時也有到身心科就診拿藥。
2022 年 10 月開始，諮商師發現我狀況不對，已經不是用意志力或諮商治療能解決，需要吃藥並行。要回身心科我掙扎了一個月，但最後感覺狀況真的不對，我妥協了。
過了一年，聽他說過很多話，有些話真的很溫暖，大概跟他溫柔的聲音有關。
因為他、因為我的人生經歷，我希望未來我能成為一個能用文字、言語，帶給他人溫暖的人。
我想不用多說什麼，《願溫柔的你被世界溫柔以待》這首歌的歌詞，足以傳達我想分享給大家的，也送給我自己。
嗨，海苔熊，我很喜歡你的 Podcast，你的聲音，你的圖文都帶給我很多溫暖。祝你寫論文順利，順利當上心理師。
希望未來，我也能跟你一樣，成為一個能帶給別人溫暖的人。
by 小美人魚（點播時間：2023/1/3 下午 9：52：28）
圖片｜Photo by Sasha Freemind on Unsplash
親愛的小美人魚：
經常會有人問我：「要去哪裡找適合自己的心理師？」
老實說，我覺得這個問題非常困難，我自己也花了很多的時間去找適合的心理師。至於現在這個是不是適合我呢？我也還不太確定，但我都已經在這行打滾這麼久了。
從開始念心理學，然後念諮商，到現在應該十多年的時間，還不一定能夠找到一個，所以我覺得找一個適合自己的心理師並不容易。
我在讀你的信時有一種感覺，好像看到了另外一個我。
你在信件裡，我看到一個很大的改變是，你以前想當一個乖孩子，只要長大開始做有一點點不好的事情，好像就會被放大檢視。
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但我發現，隨著這整個求學、換諮商師的過程，你好像慢慢可以去接近想要的東西，甚至是當「你想要的東西」跟「大家覺得比較好、比較適當的東西」不一樣時，你還是願意堅持自己的立場。
這意味著，你已經不是當時那個「害怕不是乖小孩」的自己了。
圖片｜Photo by Noah Silliman on Unsplash
心理學OK繃：遇到不適合的治療師，要不要換？
官方說法是，如果你覺得和某一個治療師會談不順利，或者有地方卡住，你可以再約他一次，並且在下一次會談時討論你的感覺。可是瑞凡，每一次預約都要花錢啊！
這次的點播讓我想到，或許所謂的「不適合」有許多可以思考的點：
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這個心理師真的不適合你，兩個人的風格、習慣不一樣。
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你可能是比較慢熟的人，需要比較長的時間建立信任。
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在會談當中得到的東西，或許需要隔一段時間，積年累月後回頭看，才知道那是什麼。就像有些話年輕的你不會懂，但是過境遷長大以後，你開始有新的頓悟和理解。
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每個人在不同時間點，或許都有適合自己的治療師，適合你的人往後不一定會再適合你，同樣的，過去合作起來卡卡的人，可能會成為很好的旅伴。治療者和被治療者，都有可能因為各種際遇而改變。
諮商是否有效，也和你投入的時間金錢和心力有關。
光是你願意自己花錢去找治療師，這個行為本身，相較於使用免費的資源，就已經是很特別的動機了。
諮商的效果，有時需要花一點時間，才能感覺到有改變，也有時，諮商師建議的東西你覺得不受用，不一定是這個東西「真的」沒有用，而是在那個時間點，那塊拼圖剛好跟你拼不起來。
圖片｜Photo by Simon Maage on Unsplash
選擇治療師，有一件事情很重要，就是「他懂我」
當一個治療師能夠懂你感覺，你會覺得「至少有人理解我，我不是孤單的」。
最後，我想要跟小美人魚說：
要跟焦慮共處是很不容易的事，尤其當你是很容易去看到別人怎麼對你，他們對你的這些一舉一動，也會影響你對自己的自信和看法。
遇到好事就會往悲觀的解釋，遇到不好的事，就會說：「你看果然吧！就是這樣子啊！我就是不夠好啊！」
一直看到自己不如人的地方，每天就一直在追，那個自己跟其他人的差距。
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這可能也跟你小時候，旁人都覺得「你很乖」有關，但在你的文字看見，你其實開始有點「小叛逆」了！
你會開始去做一些決定，你會開始「不一定按照大家的想法去做」，甚至決定自行斷藥（不良示範，大家不要模仿）。這件事情等於是違反了社會大眾的期待，但你卻做到了！
在跟治療師合作的這些年，某種程度上，那個小時候好乖好乖的小孩，以及青少年時期，那個「好害怕自己沒有做到大家想要的樣子，就等於壞小孩」的你，已經畢業了！
包含停止諮商、停止吃藥，或再開始諮商、再開始吃藥，這些都是需要許多勇氣的。
我也發現，你可以看見生命當美好的部分，例如你可以看到，跟媽媽曾經有一段日子是很快樂的，雖然那時過得辛苦，但是兩個人依偎在一起、住在一起，是多麼的幸福。
你也可以看到家人是支持你的，雖然你的確也看到，他們不支持、沒有辦法理解你的部分。
你的世界並不是只有黑暗，也有一支手電筒，你有辦法去照到那些「還不錯」的事情，運用你細膩敏感的文字優勢，去感動、影響別人，把你的溫柔放進針筒，一點一點地注入，這些可能讀到你的文字，或是聽到你聲音的人。