找另一半,需要注意哪些原則?一起來看美國前第一夫人蜜雪兒,無私分享維持 30 年婚姻的祕訣,用好的觀念陪你找到對的人!

時常有人向我尋求人際關係方面的建議。他們注意到,在他們看過的我和巴拉克的一些合照裡—我們總是開懷暢笑,或是彼此凝視對方、顯得對於兩人在一起感到心滿意足——他們推斷我們很享受相伴的樂趣。

他們詢問,我們是如何維繫迄今已屆三十年的婚姻並且保持幸福。我想說,是的,確實是這樣,有時我們也對此感到意外!我真的不是在開玩笑。

當然,我們有自己的一些問題,但是我愛這個男人,他至今也依然愛我,而且看來會永遠愛我。

我們的愛並不完美,然而我們情真意切,並且矢志不渝。


圖片|Michelle Obama @ IG

在許多方面,我的丈夫和我是迥然有別的人。他是喜愛孤獨的夜貓子。我是早鳥,愛好滿室賓客。在我看來,他花了過多時間打高爾夫球。而依他所見,我看了太多通俗電視節目。

但是我們之間存有彼此確信無疑的愛意,我們單純地確知對方無論如何都會留下來。

我認為人們從我們的合照感受到的是:即使我們已共同生活半輩子、儘管我們以各種方式惹惱對方、縱然我們有各方面的差異,我們都沒有離開對方,並且因此感受到小小的勝利。我們依然在這裡。我們留在彼此身旁。

在成年生活裡,我曾經住過許多地方,然而對我來說,我只曾有過一個真正的家。我的親人組成了這個家。巴拉克就是我的家。

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如何維持 30 年婚姻生活?

我們的夥伴關係是我們共同創造出來的成果。我們每日存在於這個關係之中、竭盡所能來增進它,有時則在各自忙著關切其他事情時,任由它延續「現狀」。

我們的婚姻是我們的出發點,也是歸宿,在此我們能夠各自全然地、舒適地、時常惱人地做自己。

我們已習於接受,共同居住的領域、彼此之間的能量和情緒不須總是整潔且有條有理,或符合我們其中一人或兩人確切想要的那個樣子。

然而,明明白白而且令人安心的事實是,我們的關係經得起考驗。對於我們來說,它已變得穩若磐石、確定無疑,而這似乎是世上難得一見的事情。


圖片|Michelle Obama @ IG

我收到民眾透過社群媒體、信件和電郵提出諸多問題,這些提問主要圍繞著各種關係的確定性前提——我們應有多大程度的把握、可以搖擺不定到哪種程度。我如何知道自己找到了合適的、值得託付的伴侶?

偶爾討厭我的伴侶是不得體的事嗎?當我的父母立下了不好的榜樣,我如何能夠好好付出愛?當我面臨衝突、惱怒、苦難、挑戰時,會發生什麼事?

有些人告訴我,他們正認真考慮結婚、相信婚姻將能化解彼此的關係中一些特定問題。某些人指出,他們正慎重思量生兒育女,認為這能夠修補他們的婚姻裂痕。

有時也有人說,他們正嚴肅地考慮離婚、想知道應當維護還是捨棄已經陷入困境的令人不悅的關係。還有一些人表示,他們認為婚姻大體上是無趣、父權制的、過時的傳統。

也有年輕人擔心在親密關係上犯錯或是已經犯下錯誤,並且正在思忖自己該怎麼做。


圖片|Michelle Obama @ IG

一位名叫蕾西(Lexi)的年輕女性不久前從阿拉巴馬州寫信向我傾訴說,「嘿,蜜雪兒女士,在跟男孩的關係上,我面臨了許多問題⋯⋯」

老實說,對於這類問題,我實際上沒有答案或是解方可提供給任何人來應對個別的挑戰。我唯一知道的有關愛的故事,是我日常生活於其中的這個故事。

你通往關係確定性之道—如果這是你尋求之事的話—將與我的道路大相逕庭,就如同你關於家的概念,以及誰和你共同屬於這個家,始終是你個人獨一無二的想法。

我們多數人只能慢慢想清楚自己在親密關係中需要什麼,以及我們能夠給予對方什麼。我們實踐,我們領悟,我們搞砸。

有時我們取得的工具對於我們並沒有實際的用途。許多人在建立關係初期做了一些未必正確的投資。比如說,我們可能認為有必要而買了一堆牛排刀。


圖片|Michelle Obama @ IG

我們可能太沉迷、思慮過多,並且把精力用在不對的地方。有時我們會聽從糟糕的建議,或是忽略良好的建言。我們於受傷時退縮不前。我們在害怕時披上鎧甲。我們可能在被激怒時攻擊對方,或者在感到羞愧時低頭。

你也可能像許多人那樣認定,即使沒有任何伴侶也十分快樂而且過得很充實。如果是這樣,我希望你將為此稱慶—我期許這是一個全然正確而且成功的人生抉擇。

也有不少人將不知不覺地仿效原生家庭的關係—童年時期認知的家的版本—這當然可能會有美好或是極糟的、或是介於兩者之間的結果。

我認為,真實且持久的愛多半發生於中間地帶。我們都尋找著這個問題的答案:「我們是什麼樣的人?又想成為什麼樣的人?」

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關於伴侶關係

我很早就領悟到,伴侶不能解決你的種種問題,或是滿足你的諸多需求。每個人都有自己的存在方式;你不能迫使他人變成他們不想成為的人,或是他們從未想要仿效的那種人。

我想要的伴侶是依循自己的價值觀、不受我的愛支配的人;我企求的是真誠且忠實的夥伴,因為他會珍視真誠與忠實。

如今我囑咐兩個女兒:不要因為某人可以養家活口、照顧妳、成為妳的小孩的家長,或是解決妳的問題,就和對方共組家庭。依據我的閱歷,這樣很難獲得良好的結果。

妳的目標應是找到一位與妳一同奮鬥的人,而不是在方方面面、用一切方式為妳打拚的人。如果某人只想要扮演一種角色,並且宣稱「我負責賺錢,所以別期望我為小孩換尿布」,那麼我建議妳快逃吧。

我還告訴女兒們,一對成功的伴侶就像是一支所向無敵的籃球隊,只不過它是由靈活的、具備種種充分發展的通用技能的兩個個人組成。他們除了要知道如何射籃,還要懂得怎麼運球、傳球和防守。


圖片|Michelle Obama @ IG

你的本質,不該為了另一半而改變

這並非意味著雙方沒有必須相輔相成的差異或弱點,而是表示兩人理當同心協力、面面俱到,並應時時隨機應變。夥伴關係實際上不會改變你的本質,縱使它激發你去迎合對方的需求。

就像巴拉克在與我相遇三十年後並無太多轉變,而我也沒有多大變化。我依然是當年首次和他握手時那個理智且努力奮鬥的人,他也仍是全方位思考、充滿書卷氣的樂觀派。

改變的是我們兩人之間的中間地帶,那裡有著我們為了親近對方而做出的無數微小調適、妥協和犧牲,那是經歷了數十年的鍛鍊和考驗的、我們兩人共同能量的混合體。

我們隨著歲月流逝,使初識那天兩人微妙的心動、相互握手和開始交談時在彼此心中埋下的好奇種子,發展並茁壯成為堅定不移的關係。

我們之間仍在進行的對話,以及我們共同生活的家,都是持續不斷的奇蹟。我們都依然如故,只是如今雙方有了真正透徹的相互了解。

我始終努力使人越過巴拉克和我流光溢彩的生活面向,以便進一步看清我們的真實人生樣貌。

我慎重地致力於打破種種迷思,當中包括認為我先生是完美男性、我們的婚姻盡善盡美的想法,和以為愛大致上是任何一種輕鬆嘗試的心態。


圖片|Michelle Obama @ FB

我曾經提筆描述過,巴拉克跟我亟需而且接受過婚姻諮商。那時我們的孩子還小而且兩人都感到筋疲力盡,變得容易動怒,也開始疏遠對方。

每當我再也受不了我的丈夫時,我總是開玩笑說,我想要把他推出窗外。現今我仍時常因他而心生小小的怨憤,而且這種情形可能永無止境。真實的親密關係難免使人惱火。然而,我們始終不離不棄。

我經常不加修飾地公開談論我和巴拉克的事情,然而,有些人似乎寧願只看表象。

《紐約時報》一位專欄作家曾經嚴厲地指責我,不該一再探討巴拉克不是神的事實。然而,我的夫婿就只是個凡人,他有時會把襪子遺忘在地板上,或是忘記將花生醬放回冰箱裡。

我個人對此的感觸依然沒變,而且我相信人們大體上都認同:當我們隱匿真相時,受到傷害的只會是我們自己。