感情越陷越深，要如何「自拔」？所有避免自己受傷的方法，最後都是徒勞無功，不如試著去「勇敢受傷」吧！
親愛的海苔熊：
最近在職場上認識了一位男生，他有一位交往近十年的女友，起初，只是工作上的閒聊；聊到後來，我卻發現他已經習慣固定某個時間跟我聊天。我們不使用任何交友軟體，因為他怕女朋友查看手機、查看定位，所以只會在那固定的時間內分享日常生活的事情。
我知道，我們之間有微妙的變化了，他主動拉我的手、偶爾溺愛的摸著我的頭，似有似無的曖昧，確實耐人尋味、令人著迷。這樣的關係在兩個月後，我們更進一步了，用通電話的方式約時間、地點在公司附近相互陪伴的兩個小時。
可是⋯⋯我知道他們最近要論及婚嫁了，腦中浮現的是，「愛不得忘不捨」中的歌詞
「我們的關係進一步沒資格
畢竟深愛過退一步卻又捨不得
最痛苦莫過於愛不得忘不捨」
我很清楚知道那是喜歡，他喜歡在我這裡有足夠的空間能喘息，而我卻走心了。
我真的該離開了。忘記一個人，最有效的方法，是 21 天效應法。這個是有用的嗎？在某個場景重現，心防會不會就再次潰堤？
by，Lin（點播時間：2022/12/23，上午，10:54:27）
親愛的 Lin：
他說他還沒有決定好要談戀愛，你當然很想要兩個人的關係可以更進一步，但是你又很害怕，如果說破了，或者是跟對方攤牌了就什麽都沒有了。渣男或渣女有哪些特徵？在 Candice Jalili 所著的《暈船診療室》[1] 當中，其實有分辨出 10 種不值得在他身邊等待的人，其中我覺得第一種跟第三種類型很值得跟你分享：
最難一刀兩斷型：
你談到他的時候，會說：「他很好，但是⋯⋯」（p.127）或者他會常常跟你說：「我很愛你，但是⋯⋯」，你跟他之間總是隔著一個「但是」，Candice Jalili 指出，愛上這些人有以下徵兆：
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愛上他，你的家人跟朋友都會很擔心
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每當提起你們的關係，你的防衛心就會變重
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你會不斷的為對方找藉口（以自我欺騙）
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有些因素使得你們關係不能夠公開
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你相信，如果沒有這些外在因素，你們一定能夠修成正果
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愛上他之後，你變得憤世嫉俗
圖片｜Photo by Ben Blennerhassett on Unsplash
死路型：
他們最常掛在嘴邊說的話就是，「我還沒有準備好要談感情！」你聽了會覺得：「他到底是還沒有準備好要談感情，還是還沒有準備好要準備跟你談感情？」因為很多時候講這句話的人，他在跟你曖昧一段時間過後，某天冷不防就跟下一個人在一起了！
那些說自己「還沒有準備好要談感情」的人，只是還沒有真心想要投入這段關係，但是卻又想要享受那些戀愛的好處。有點像是我們年輕的時候認的乾哥乾妹之類的，既有那種我可以照顧一個人、跟他很靠近的這種感覺，維持一種很特殊的關聯，又可以不用負責。愛上死路型的徵兆有：
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你會經常勸自己說要活在當下，現在快樂就好了
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遇到朋友時你會刻意去隱瞞一些，你們之間曾經聊過的話題
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會持續去尋找各種他愛你的跡象，來說服自己他愛你
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與他相處時，你會回避談論一些話題
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經常會去思考：我到底算什麼？
Lin 我想說的是，你並不是只值得這樣的感情，在你心裡，其實是又快樂又痛苦的，雖然痛苦，又不敢攤牌。
「世界上沒有心的保險套⋯⋯很多時候我們為了預防心碎，所采取的行動，有哪一項是真正有效的呢？我們一樣會受傷不是嗎，當我們『傻傻的花上了好幾個星期，好幾個月、甚至幾年的時間去分析對方所說的到底是什麽意思』，難道真的好過於『冒著被拒絕的風險直說』嗎⋯⋯」一一Candice Jalili
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圖片｜Photo by Sinitta Leunen on Unsplash
Candice Jalili 認為：「受傷有兩種可能，第一種是什麽也不說，默默痛苦的看著一切自然的消退，第二種是說出自己的感受，並且在對方坦誠沒有感覺之後，覺得很難過，這兩種感覺都會讓你覺得不舒服，甚至覺得，心靈裡有個地方正在隱隱作痛。」而你的選擇是什麽呢？
你可能會想說，我們可以繼續維持現在這樣的關係，每天見面，每天享受那種曖昧的、不被發現的美好，但在你離開兩個人相處的那兩個小時回家的路上，你心裡面會有更多百感交集的難受。
我們在感情裡面經常是貪婪的，當你擁有一個，你就會想想擁有第二個第三個，到最後你就會受不了、想擁有更多。比起這個更痛苦的是，你內心會有兩個聲音，一個聲音跟自己說「想知道更多」，另外一個聲音跟自己說「你沒有資格」知道這麽多，那這個打架就讓你每天困在「你到底適不適合跟這個人繼續在一起」的循環裡。那該怎麼辦？
心理學OK繃
首先，如果他跟你說：「我們現在這樣不是很好嗎」，或是「我可能現在還沒有辦法做一些決定，你們可以等我啊！」，那麼，你在跟他溝通之前要知道自己能夠接受的條件是什麽？能夠妥協的部分是什麼？
在關係中種種的妥協，或者是因為你愛對方、害怕失去關係而做出來的犧牲，到最後都會像是回力標一樣，打在你們之間的關係上。
再來，還有一個心理建設也很重要，我們經常會把對方的拒絕，解讀成為「我是一個不夠好的人」，但對方的拒絕就只是拒絕而已。
這句話講起來很簡單，要相信很困難，因為你可能會勾起過去許多被拒絕的回憶，而這些回憶很容易就去連結「我是一個不夠好的人、沒有人會跟我在一起」，每當你有這種想法的時候，我會推薦大家用一個方法，來做想像思考的練習：
在過往跟朋友聚會的飯局當中，你曾經遇過那種別人覺得「超級好吃」的食物，但你卻覺得還好的狀況嗎？你拒絕那食物，就代表那東西不好嗎？還是實際上他就是不合你胃口而已？
圖片｜Photo by Abigail on Unsplash
如果你也有這種經驗的話就知道：他拒絕你只是你不適合他，或者是你不合他的胃口，但世界上還有千千萬萬個想要「吃你」。
你不需要為了一個人他不愛你，而就全盤否定自己的自我價值，那如果你是那種很快會被對方勾起自卑感、確定感的人，那麽真正讓你感到自卑的、討厭自己的，並不是你眼前的這個人，他只是一個引線而已，把過往跟你有關的這些創傷記憶，一個一個勾回來。
因此，你真正的議題並不在你跟他之間，而是在他這個「引線」究竟引爆了什麽過往的經歷，那當你把這過往經歷的「炸彈」清楚之後，你會發現眼前的這個人，這顆好像炸彈的東西，他只是一條線而已，你這條線已經燒過了，那個人再也不會對你產生任何的作用，
最後，要如何去忘掉他、減少他對你的情緒影響呢？Langeslag 與 Sanchez（2018）的個研究曾邀請失戀者來實驗室看前任的照片，並利用一些方法來「調適」身心，看看哪個方法最有用 [2]。
（1）想一些前任不好的地方。例如，前任你曾經做過哪些愚蠢，讓你失望的事情？你曾經做什麼事情？前任不支持你？
（2）閱讀心靈雞湯。例如「所有的愛都會過去，但回憶會留下來」
（3）第三種，分心。例如想你的國中老師是誰。
市面上都普遍覺得心靈雞湯沒有用，但有趣的是結果發現，不論你採取上面的任何一個方法，都可以減少「把焦點放在前任身上」這件事，而且效果量差不多。
其中，想對方的缺點的確能夠減少對對方「愛」的感覺，但心情也會更不好；而分心雖然沒有減少失戀者對於前任的愛，但卻讓他們感到較多正向情緒。換言之，想暈船對象的缺點、分心或許對你有幫助。
延伸閱讀：「明明非單身，卻愛跟人搞曖昧？」社群時代，有種出軌叫「微劈腿」
圖片｜Photo by Adi Constantin on Unsplash
Candice Jalili 說，你可以列出對方至少 5 個缺點、列出自己至少 5 個優點。於是你會發現，「雖然你覺得跟對方在一起很幸運，但他有機會跟你在一起本身，他也很幸運」，你們各自有很棒的地方，也各自有一些可能不是那麽好的地方，所以這個「在一起」是平等的。
親愛的 Lin，你可能很擔心，如果講了之後會怎麽樣、會不會講了我就一無所有了？請記得，在你遇見他之前，其實你也是所謂的「一無所有了」，那些日子你還不是活過來了？
如果你想要繼續維持現狀，也沒有一定要去戳破彼此，畢竟曖昧也蠻舒服的，只是你可以給自己設個時間，比如說半年、一年，一邊留意覺察自己是不是有「越陷越深」的狀況，幫自己做好「逃脫」的準備。
倘若你陷入曖昧的池子裡，請給自己一條繩子，而這條繩子或許就是在最後一刻能夠拉你上來，不被流沙給捲進去的重要關鍵。
人不需要靠其他人的存在，來證明自己的價值。你很清楚知道自己的價值，你也知道自己過得好不好，不需要仰賴在對方身上，只是感性上你可能還很難去放開跟他相處的好多回憶，一起談話、聊天的時候那種溫馨美好的感覺。
我們這輩子，為了避免受傷而做的所有的事情，好像從來沒有一件事成功的，所以不如就「勇敢受傷」吧！
圖片｜Photo by nine koepfer on Unsplash