「愛自己」成為一種強迫！心理師：七個常見的愛自己誤區，與三個替代方案

文｜胡阿啾（胡舜皓）諮商心理師

每個時代都有民間的主流價值，30 年前民間重視的是「努力再努力」，20 年前是「孝順父母、待人和善」。

近年台灣，隨著心理健康意識抬頭，最常聽到的是「愛自己、接納自己」的口號，這些口號出現在各大書籍、網路文章、心靈課程。

觀念大體上是好的，但也存在誤區，如果沒有正確辨認，不但無助於我們心靈成長，反而可能使我們的情緒更壓抑。

為什麼我們要愛自己？

人的「自愛」是怎麼形成的？這裡指的是健康的自愛，不是病態的自戀。

嬰兒剛出生的時候，自我概念還很模糊，首先愛的是媽媽，而不是自己。媽媽餵養了嬰兒奶水，給了嬰兒溫暖與呵護，隨著年齡漸長，在母愛、父愛的包圍下，嬰兒把父母的形象，內化到自己意象裡面，嬰兒的內心世界裡也有了一對父母。

未來即便父母不在身邊，嬰兒也能愛自己了，因而形成了健康的自愛。

重點在於——人要先被愛過，才有辦法愛自己。

上述是最理想的狀況，反之，台灣的成長環境，父母忙於工作，嬰幼兒教育觀念不普及，孩子多少都經歷過被忽視、被強迫、被威脅、被指責等等，大部分的孩子創傷滿滿，孩子也把那個責罵自己的爸媽，內化到自己的內心世界。

未來即便爸媽不在，也持續責罵自己，因此很難去愛自己。

這就是為什麼心理師、治療師，都要我們去學習「愛自己」的原因：為了療癒我們內在受傷的小孩，成為更健全的大人。

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我們對「愛自己」常見的誤用

然而，一般的人際情況中，卻有很多「愛自己」的誤用，以下舉例：

1. 為了推卸責任

較常發生在工作場所，有些同事會選擇「愛自己」，然後工作就做一半，或是隨便交接，其他的事情就推諉給別人了。

2. 因為不想聽你說話

常發生在表面和睦的朋友之間。比如說某 A 跟某 B 訴說心事，B 跟 A 說：「你要學習愛自己」，其實言下之意，更靠近：「我懶得聽你說，你自己想辦法」！

3. 因為不想付出努力

有些人在考試之前，選擇「愛自己」，然後出去休閒、玩玩電動，相信自己「夠好了」，在付出努力之前、在困難還能解決之前，就先「愛自己」了。

4. 因為不想看到你比他好

較常發生在競爭關係中，如兄弟、同儕、同事等等。比如「你要多愛自己，不要太拚，放過自己」這類的安慰。

其言下之意有可能是，「我不要你超越我，我希望你保持比我爛。」

5. 因為不想被你依賴

這個常發生在，有議題的治療師與個案之間，一般治療師會用「愛自己」來邀請個案自我安撫、自我肯定，這些是正常的。

但很不幸的是，也有部分治療師會用「愛自己」來逃避與個案接觸，治療師會跟個案說「你要愛自己」然後又重複申明「治療界線」。

形式上沒問題，但言下之意更像是：「我不喜歡你，我只把你當工作，你好不好是你的責任，你自己負責。」

個案收到這樣的回覆，難免心裡會覺得怪怪的。

延伸閱讀：洪蘭專文｜父母一句批評的話，不會讓孩子不愛你，卻會讓他們停止愛自己

6. 希望你不要反抗

通常發生在霸凌事件、性侵害事件中，老師與家長，會告訴被霸凌的孩子說：「別人欺負你沒關係，你愛自己就好。」

言下之意可能是：

「我不知道怎麼解決你的問題，你就忍過去吧！」

「同學，我想幫你，但欺負你的人也是我朋友，我不知道怎麼辦，那你自己想辦法吧！」

無論有無惡意，都隱含一些譴責受害者的暗示。

7. 分享自己成功經驗

剛上完身心靈課，想分享自己收穫給朋友的情境，當某 A 跟某 B 說：「你要學會愛自己，像是我之前如何如何⋯⋯」

它的意思比較單純，也是比較中性的表達，分享自己的故事與心情，尋找聽眾。 

以上僅為舉例，「愛自己」的方法可能有百百種，並一定是文中所述，但「愛自己」三個字背後，確實藏有複雜的意涵。

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練習覺察「愛自己」的批判

或許「愛自己」本身是很好的觀點，但誤用所帶來的矛盾，潛在傷害卻不小。無論是接納自己、感恩自己、陪伴自己，皆然。

1.要你愛自己的人，不愛你

一個人是否能愛自己，取決於被愛的經驗，然而諷刺的是，大多人際情境下，通常會把「你要愛自己」掛嘴邊的人，通常不是會在乎你感受的人。

治療關係上亦然，坊間有許多請你「愛自己」的治療師，並不愛你；叫你「接納自己」的治療師，並不接納你；叫你「欣賞自己」的治療師，並不欣賞你。當然這不是全部，若他們真能接納你，對談中，你會感覺得到一種隱約的信任感。

如果你感受到治療師在愛的語言背後，有著拒絕或要求，一種難以言喻的感覺，可別先急著懷疑自己。

你可以換個治療師試試看，讓資訊更完整一點。

2.反映了社會的無望感

雖然表面上「愛自己」是溫暖正向的語句，但背後卻常常隱藏著集體的缺乏、逃避、無望、排斥的心理。

過去台灣經濟起飛時，人們並不需要「愛自己」，需要的是奮鬥、努力，獲得更多物質成就，而現階段的台灣，普遍低薪、房價飛漲，再怎麼努力，都不如好好投胎來得有用。

因為沒有希望，只能專注當下，專注於享樂——愛自己，隱含著「我不想再努力了」的訊息。

這怪不了任何人，這是資本主義走到末期的必然現象，哲學家尼采當初已預言到。但，我們需要能夠辨別「愛自己」這句話的背後，帶來的是解脫、自由？還是壓迫、無力？

3.愛的教育的問題

現在台灣 25～40 歲左右的年輕人，差不多剛好是在夾縫之間的世代，大多人沒有經歷過物質缺乏，卻經歷過強烈的精神缺乏。

新的教育概念，漸漸普及，新世代的爸媽開始重視孩子的情感需求，尤其想彌補自己經歷過的缺失，希望孩子不要再與自己受到一樣的苦，然而卻有可能矯枉過正，剝奪孩子經歷「缺乏」的歷程。

然而，新一代的孩子，他們面臨的現況，與我們過去經歷並不相同。

父母對孩子的肯定式教育，雖有它的好處，但如果缺乏架構，也可能加劇孩子的無望感。大多孩子更需要的是，能夠依循目標，一步一步建立信心的歷程。

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為自己尋找「愛自己」的替代方案

回到「愛自己」的核心目標，療癒內心的傷痕，是為了變得更完整，比起單純高喊「我好棒、我超帥」，其實有非常多元的方式，如果要分享一個比較具體的，我想借用阿德勒的觀點。

1.探索自己的自卑之處

尋找不愛自己的原因，外貌、成績、不值得被喜歡等等，都可以，模糊不清也沒關係，唯一重要的是，大方地承認自己不喜歡自己。

2.深入剖析自己的自卑

把自卑的原因看得再清楚一點，若你對金錢不足感覺自卑，但其實你真正的自卑並不是來自金錢，而是因為錢少會被瞧不起，你在意的原因是害怕「被瞧不起」。

延伸閱讀：自尊低落，該如何愛自己？透過「肯定話語清單」，從負面思考深淵一步步解脫

3.做點小事情，來完整它

做點事情，一點點小事也好，讓缺乏的部分得到填補，得到超越。

如果你的目的是「不想再被瞧不起」，那麼可以嘗試去找一個好工作、離開那些會瞧不起你的人。

發揮自己的才華、完成一些原本覺得做不到的小事，又或者能選擇靈性的方向，比如探索童年創傷、寫 10 個優點給自己。

上述推薦的形式，其實並沒有太大差異，差別的只在你如何重視完整的「歷程」。

不要心情不好就「喔！我接納自己！我愛自己！」沒事了。

用「愛自己」去阻止自己感受、阻止自己行動，最終很容易造成情感壓抑，使情緒被壓抑在更深層。

如果你的困擾是，朋友老是跟說「你要愛自己」呢？

當你在傾訴心事時，你可以為自己選擇對象。

尋找能夠傾聽你的感受、與你共鳴，而非不斷教育你的人，找個一起講玩笑話的朋友也很好，不必每次聊天都要這麼有營養。如果你的困擾在於，你的治療師整天叫你「愛自己」、「欣賞自己」，但是表現出來的態度又對你愛理不理呢？

你就轉貼這篇文章給他看好了！

祝福大家都在自我完整的旅程裡，能找到合適自己的道路！