一段關係走向結束，除了必須重新照顧自己的情緒，也必須花時間處理身邊的共同朋友圈，留下真正懂你的人。

曾經唱著屬於兩人的歌，在一起快四年了，終究還是敗在工作階段這關，只剩「習慣」一句話，就結束我們感情，失去了他和一起從小養到大的狗，那種感覺多痛！快半年過去了，我還是依然無法忘懷那些年的種種，但隨著時間，我已經進步很多，人家過得好，我何必沒自信過得比他不好呢？

我知道他對我超不好，但每次的吵架我都用愛包容，沒想到他卻狠心拋下我了。希望我能夠化悲憤為力量，找到自信的自己，直到遇見珍惜我的人。

以後不再相信承諾，不再規劃未來，把握當下，因為感情是殘酷的，只要有一方不要就會斷開。

只是，還是難過怎麼辦呢？

我們的朋友圈有許多重疊，我失去朋友跟他從小愛的狗，他真的好狠。

目前我正努力拼碩士畢業、努力勇敢面對感情的失敗，不想輸給挫敗的自己，但每個角落都有跟他的回憶。

不知道，畢業後、離開台北會不會好一點呢？

 

––Jessie（點播時間：2016/3/31 上午 12:27:45）


圖片｜Photo by Phạm Trần Hoàn Thịnh on Unsplash

親愛的Jessie：

這些日子以來你辛苦了，你那麼愛他，最後他卻把你給留下，他不只帶走他的愛，還帶走了那隻很可愛的狗，甚至連你周遭的朋友都被剝奪。你內心有許多的難受和怨恨，覺得他怎麼可以這麼狠心，就像是從你腳下抽走地毯一樣，霎時間把身邊所有的一切通通都帶走了。 

分手是一件非常困難的事情，因為它牽涉到的不只是兩個人關係的結束，更是雙方的「人際關係大洗牌」，例如你們在社群上面可能會有許多共同的朋友 [1]，就算你封鎖了他，還是有可能會冷不防得到有關他的資訊。

如果你跟他的家人、寵物很好，就等於失去了一部分的「歸屬感」；如果你跟自己原生家庭的關係不好，而對方的家庭讓你有一種家的感覺，那這個分開並不是只是失去他而已，更是失去一個「家」 — —不管是失去這些家人本身，或者是失去腦袋裡你對於「家」的完美想像。

曾經是你生活中心的他不見了，曾經你花最多的心力去關懷包容的對象不見了，曾經珍惜、呵護你的人不見了，你會有一種頓時失去生活「重心」的感覺。

尤其是如果你本來就比較沒有安全感、本來就對自己沒有自信、本來就經常覺得自己被丟掉（例如不安全依戀者），那麼你會比其他的人更容易在分手之後，走得踉蹌， 步履徬徨 [2]。  

但這些都還不是最可怕的，最可怕的是失去對人的信任。你心裡面會想著：

  • 我還能夠再愛嗎？我還有力氣再去愛嗎？

  • 我還能夠再相信有人會愛我嗎？

  • 我還能夠對未來懷抱希望嗎？

  • 如果以後有人承諾我未來，我還要傻傻的相信嗎？

這些一個又一個的困惑，會形成你心裡面巨大的空洞，時不時擾動你的心情， 有時會讓你自我懷疑、沒有自信，也有時會成為一種動力，你會想要讓自己變成更好的人，好到讓對方後悔丟下你。

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但你所不知道的是，想努力把自己過得很好或不好，來讓對方心生後悔和愧疚，其實就代表在你心中有一塊，仍然和對方羈絆在一起，你希望透過自己的行為去影響他的心情。姑且不論他到底會不會被你影響，你在做這件事情的此時此刻，就已經被他的「在意或不在意」影響了。 

很多人都說分開以後要找到自己新的生活重心，有的人是寄情於工作，有的人是立刻換下一個對象來逃避自己的傷心 ，但不論是哪一個方法，都沒有面對自己真實的恐懼：「我好怕孤單、好怕寂寞、好怕回憶湧上心頭、好怕最後沒有人會跟我一起走。」

有這樣的想法很正常，而要讓這個恐懼「不要那麼可怕」的其中一個方法是：「重新建立連結」 — — 從朋友中找到可以支持你的人，度過這段風暴期 。

心理學 OK 繃：如何處理共同朋友圈 ？

只不過這個建議在你的身上操作起來有一點困難。

你說，兩個人的朋友圈重疊很多，這意味著如果你找你們的共同朋友訴苦，可能就要擔心這個朋友會不會洩露有關於你的事情給他知道；如果你們的共同朋友是站在他那裡，找他們可能不但無法讓你的心情平靜，還可能因此而感覺到孤立無援。

所以如果你想要找支持的對象，請盡量避開彼此的共同朋友— — 儘管他可能比較了解你們的關係。

那麼，這些共同朋友在你們分手之後，還要繼續聯絡嗎？下面幾個路線，提供你做參考檢核：

如果你是因為和對方交往才認識這一群朋友，那麼有可能你跟這群「朋友」根本不算是朋友。如何確定這件事情呢？有幾個指標可以供你參考：

  • 你會單獨（在沒有前任的陪伴下）和 這群朋友一起出去嗎？

  • 你和這群朋友「各自」的交情如何？

  • 跟這群朋友出去的時候，你會感到緊張焦慮嗎？

透過上面這3個問題，你大概就可以感覺到這群人是不是你的朋友了。

有些時候我們只是為了在分手後有一種「獲勝」 的感覺，不論是讓外表更有吸引力，或者是讓更多的共同朋友「留在」自己這邊，而使盡全力去抓住一些東西。

但朋友並不是你們的籌碼，這種贏只能夠帶來暫時的快感。你也可以思考一件事情是：如果你的朋友在分手之後也把你當成籌碼，那你的感覺是什麼 ？

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分手，是兩個人關係有了狀況，而不是你和那些朋友之間有了狀況，這也意味著，你們兩個人分開並不代表你要和這些共同朋友分開、絕交。

如果思考過前面第一點的問題之後，你確定這些人是你的朋友，那麼還是要給自己一段「好好悲傷」的時間，此時如果有共同朋友要約要安慰你，你可以想想「去赴約」會讓你比較好過， 還是「待在家裡」會讓你比較好過？

如果你寧可一個人 ，那麼不如給自己多一點時間，等到心情才會平復一些，再來決定哪些朋友是你想要留下來的。

分手之後你會希望和對方一起出席活動嗎？

如果不想要的話，記得和前任以及朋友溝通好，有你的地方就沒有他；如果仍然想要共同出席活動，那麼就要承擔尷尬；甚至在彼此在活動上，你或他有可能會和其他參與者有比較親近的互動，這裡就會有「吃醋」和「被吃醋」的議題。

如果這並不是你要的混亂，那麼盡可能避開共同出席的場合。 

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以前曾玩過「超級比一比」的遊戲嗎？遊戲中一開始被指定的題目，經過好多輪的傳遞、比手畫腳之後，最後的答案往往和正確答案相差甚遠。

如果從溝通心理學的角度來看，每一次的資訊傳遞，都至少涉及「發訊者」、「傳播途徑」與「收訊者」[3] 三個要素，其中傳播者選擇要怎麼講話，還有接受者選擇用什麼方式來理解這句話，甚至在傳播途徑當中遇到的「雜訊」，都有可能會影響這個資訊的傳遞。

所以如果你把朋友當成傳聲筒，除了朋友本人會覺得不爽之外，你更是透過了一個高誤差的方法來溝通。如果因為這樣產生誤會，可能還會拖那個「傳聲筒朋友」下水！

所以， 如果你真的有一些話不敢獨自和對方說，可以請朋友和你一同前往，給你勇氣也給你支持，重點是盡量「用自己的嘴巴說出來」，比較不容易被誤解。 

最後，我想引用許藍方在 2022 年年曆上的一句話：

「真正愛你的人只會關心你『快不快樂』、『過得好不好』，而不是用探聽八卦的方式來評論你的行為與認知。」

區分這個朋友是否值得留下來、甚至是區分一個人是否值得你信賴，最核心的方法其實是思考「他通常都在什麼時候找你」[4]？


圖片｜海苔熊 提供

如果他每次找你都是有求於你，甚至是因為你有某些利用價值，他才會和你相遇見面，那麼比起伴侶或朋友，他可能更把你當成「工具人」。 

你的好很好，只是你經常忘掉。那些最終沒能在你「生命」當中留下來的人，只是用另外一種方式在你的「記憶」裡留下來。

而那些歷經各種風雨還陪在你身邊，把你的開心和難過放在他自己的心頭的朋友，會成為你重新找回對世界信任的第一桶金，和你一起，等待下一個天明。 

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