你也因為受傷所以不敢去愛嗎？總是想隨意找一個人來短暫陪伴，卻在夜深人靜感覺到無比孤獨，也許你應該拿出勇氣，讓自己不再受困於過往的愛情陰影，尋回獲得幸福的勇氣！
今晚，我看到了愛情。
主角不是我，是今晚與我一起聽音樂會，坐在我旁邊的好友 Ｄ，與他那在台上演奏的 dating 男友。
儘管台下燈光昏暗，他男友看似正經八百，進行著音樂會前導聆。
我還是能感受到他們離不開對方的炙熱眼神，看似不經意，卻又很貪婪的注視彼此，然後出現無法遮掩的害羞笑意，接著勉強自己別過頭去看著其它人，以免被發現。
但，還是燙到我了。燙得我都不好意思直視他台上的男友，搞得我似乎也隨他們的暖昧臉紅起來。
這一刻，我看到火熱的愛情，正在昏暗的音樂大廳中漫延。
但，D 卻不承認他愛上了。問他原因，說是之前幾次戀愛太快投入，結果都令他痛苦不堪。所以儘管這次有了感覺，還是踩著煞車，不願說愛。
搞得他這位男友在曖昧裏受盡委屈，顧不得今天表演，前一晚還因 Ｄ 在社群上跟別人過於熱情互動而傷心得無法入眠，直要他說個明白。
愛情果真容易讓人盲目啊！這盲目不單指因愛失去方向，也因愛而止步了自己的框架。
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最後一次，讓 Ｄ 傷透心的愛情終止在三年前。
這三年來他全力投入工作，對愛情止步，就算身邊追求者不斷，他也維持不費心思的曖昧。感覺來了，就來上一場激烈的性約會，有沒有下回，他不在意。
老實說，他的事業的確在這三年有了大躍進，也因如此，他更醉心於工作，不想花心思照顧別人情緒，以免打擾了工作進程。
儘管這次，我都能明顯感受到他的激情，他也耐心地一次次地安撫對方沒有安全感的情緒，但還是不願鬆口承認愛了。
每當午夜夢迴，你說他不寂寞嗎？
不，他是寂寞的，否則不會讓那麼多人來攻佔他的床。
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愛情是什麼？
曾經，我們也在愛裏哭泣，像個無助的孩子。
直到我們好不容易能站起向前踏出一步時，通常會有兩種狀況：
一是急忙尋找下個愛。
一是發誓不再輕易愛。
無論哪一種，都無法讓我們真正快樂，我們誤以為只有這樣才能救贖受傷的靈魂。
聖經是這麼說的：「愛是恆久忍耐，又有恩慈，愛是不嫉妒；愛是凡事包容，凡事相信，愛是永不停止。」
我只認同最後一句，「愛是永不停止」。
因為我們是血肉之軀的人，有七情六慾，會嫉妒，會算計，會有各種的情緒，成千上萬個念頭浮現在腦中，這也是人類有別其他物種的高明處，愛情教會我們，發現自己原來也有以上的情緒與念頭。
愛情讓我們過得像個人，也立體豐富了這一生的愛恨情仇。
愛情離開後，不論是急忙愛還是拒絶愛，都把自己逼進一種偏執狀態，把自己給壓平，不允許留個空間，感受情緒與疼惜自己，那麼我們就會永遠在愛裏扮演受害者，認為自己處於弱勢，無法獨立跟自我保護。
這樣一來，也無法真正感受愛情的美妙，導致一直惡性循環！
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如果你也正處於其中，不妨檢視並試著停止以下幾種模式：
停止扮演，愛情的受害者
停止把自己不斷地推向過去的痛苦深淵中吧！
你說愛上了一個渣男，很可憐，被傷害了。
但請明白，愛情是種相互連結產生的情感。如果他沒有給你想要的愛跟快樂，你會愛上他嗎？如果你沒有回應他的渴望需求，他會來到你的身邊嗎？
他一定有某種特質是你所想要的，或是有讓你產生共鳴的情感，所以你愛上他了。
所以，請看見，他也在當時接住了那個渴望被愛、被呵護、被理解的自己。讓你走路輕飄飄，讓你覺得是世上最幸運的人。
請理解，愛情，除了是相互連結的情感，也是相互連帶的責任關係。
當時，你有給他想要的愛與關注嗎？
請放下，不要理所當然拿自己走不出的傷，去對待現在愛你的人。不要轉身變成一位加害者，讓愛你的人為你難過，如同你曾經的難過。
親愛的，停止你的受害者情結，好好理解，看見跟疼惜自己，才有機會遇上一段對的關係，享受愛情的快樂。
停止愛情的損失規避心態
人們往往會因無法承受損失的痛苦，寧可捨棄得到的快樂。
這是很微妙的利弊權衡天性，也可說是一種自我保護機制，但用在愛情上大可不必。
今天他離開你，看來失去，但把時間軸拉遠，卻是得到了愛，而讓生命更豐厚。同時，在愛裡得到了什麼，也難免會捨棄些什麼，例如：自由與友情等等。
情感終究無法計較得失，頂多只能計較財務與時間的付出。
愛情裡也沒有一定輸贏。有些朋友深覺先說愛的人就屈於下風，遲遲不肯表達愛。
就像延禧攻略中的嫻妃，最後被打入冷宮後，質問魏瓔珞：「我花了數十年，也沒得到皇上的心，你到底用了什麼手段，才會讓皇上如此愛你！」，魏瓔珞回說：「你很愛皇上，可為什麼要告訴他呢？先說出口的人，就已經輸了！」
是嗎？先說出口的人就輸了嗎？
我倒認為先說出口的人，搶先體會了愛的等候與包容，心中溫暖而坦盪，不用算計付出與壓抑，多舒坦啊！
所以，請在愛裡學會活在當下，也就不會有後來那麼多的遺憾。
停止催眠自己，一個人也能過很好
身邊擁有幾位，因情傷而多年選擇一個人生活的朋友們。
隨著單身時間越來越久，常講的一句話就是：「一個人很好，不需要愛情了。」或是「到這個年紀了，還需要愛情嗎？」
生活過得清醒，雖然好，但過於清醒，也會失去人味，當你開始催眠自己不再需要愛情，一個人也可以很好時，身體裡，愛的荷爾蒙就開始萎縮，身上的男人味女人味也會消失。
從此，看山是山，看海是海，夜裡，聽雨也不會成繞指柔。
一切看得清清淡淡，明明白白，說好聽是成熟看淡了，實則是了無生趣。
愛情是產生熱情的原動力，少了它，生活沒有特別的驚喜起伏。
我相信一個人一定可以過得好，但有一個可以付出愛情的對象，會讓你更顯柔軟，與人相處也會更有溫度與魅力。
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停止一定要找到「完全命定之人」的非理性信念
在歐普拉的《關於人生，我確實知道⋯⋯》這本書裏提到：「我們都對愛有先入為主的認知，當愛並非以我們想像的模樣出現，我們便認不出，以為唯有找到某人，才能使我們生命完整。」
你有屬於自己的愛情理想模型嗎？
你會每遇到一個人，就把那個人拿進去套一套，量一量，以放大鏡審視這個人，是否符合這個模型組合嗎？
如果你發現他無法如你所要的方式給你愛，你是否會認為他不愛你，進而否定對方付出，自己也感到痛苦受傷呢？
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如果是，那麼請小心，這種過度以自我為中心的戀愛模式，很容易演變成為關係中的索取者，也容易發展成為控制欲強者，造成關係的緊張與不安。
這也是一種缺乏安全感所形成。
希臘哲學家 Epictetus 曾說：「其實令我們不快樂的，並非事情本身，而是我們對事情的看法。」
是的，這種「我執」來自於自我內在，會把自己的內心變得狹隘。
無法尊重他人也有自己的情感，進而無法信任依賴他人，享受與他人真正的親密。
如果你察覺到了心中存在了這樣的「我執」，請一步步的替自己解鎖。
除了直視心中不安全感背後的陰影外，當你覺得對方不如己願時，換位思考一下，如果你是他，你會怎麼做？會有什麼感受？
世上沒有完全為你量身打造的情人，如果有，肯定是機器人。每個人都有選擇愛與不愛的權利，也有追愛與被愛的需求，不管你是 20 歲還是 60 歲，同性還是異性，都勇敢愛吧！
有情人終成眷屬，是天底下最美好的結果。