我們容易在愛中卑微，卻換不來渴望的結果，但頭破血頭後，是否更明確自己對愛情的界線與需求，建立自我認知與幸福輪廓？
當一個人在成長過程中，逐漸從孩子變成少年、青少年，逐漸開始接觸親密關係，也勢必會經歷顛沛流離。
就像黃小琥在《沒那麼簡單》所唱的：
相愛沒有那麼容易，每個人有他的脾氣。
過了愛作夢的年紀，轟轟烈烈不如平靜。
幸福沒有那麼容易，才會特別讓人著迷。
什麼都不懂的年紀，曾經最掏心，所以最開心。
在每個人情竇初開之時，往往會對親密關係有所幻想與嚮往，但似乎因為那些不切實際的幻想，在感情這條路上流離失所也是個必然，而這也正是開啓一段尋找自我的開端。
在歷經折騰的感情探索中，幾乎每個人都會思考：
「在親密關係裡，到底應該選自己愛的還是愛自己的人呢？」
情竇初開，盲目信仰愛情，愛到沒有自己
情竇初開時，在親密關係前，我們都是個渴望愛的孩子，憑借著對愛情的幻想，對自己在關係中的實際需求並沒有太多理解。
初入情場，渴望有人理解、呵護以及愛惜，找到自己理想中的夢中情人、靈魂伴侶。
我們可能會選擇心目中的白馬王子、白雪公主，渴望成為眾人眼中的神仙眷侶，但實際上親密關係中，我們也因為對自己實際需求的不了解，而愛得委曲求全。
我們可能為了關係而放掉自己的生活、喜好，甚至事業，讓自己的人生失去平衡，就為了成全關係。
然而，現實總會讓我們理解親密關係並非如自己理想中的那樣美好、夢幻。最終，我們可能會因為徹底失望，心灰意冷地接受現實，轉頭更發現自己為了想像中的關係而放棄了太多。
我們在初期的關係中，容易愛得卑微，卻並沒有換得我們所渴望的結果。這也是我們在探索親密關係時，最開始會有的狀態，靠得是對愛情的盲目信仰，而往往讓我們頭破血流。
可能我們的集體潛意識中有一個很重要的假設就是：「只要我夠配合或是夠努力求全，我就可以得到我期待中的愛情。」
我們努力地讓自己成為百變的變形蟲，就渴望去適配對方的期望，縱使將自己的需求視為塵埃也在所不惜。
這種把愛情等同自己人生全部的的觀念，內建在許多人的心中，彷彿愛情是唯一的生涯目標和意義，可以為了愛情拋棄一切愛好、事物，甚至生命。
一旦愛情變了質，就會面臨自我崩壞的危機。
這正是因為，在親密關係的這個階段，我們並不知道如何去探索自己是誰，需要的是什麼。
盲目的選擇之下，一段親密關係往往難以通往圓滿。
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傷痛後清醒，探索親密關係裡真實的需求與界線
我們在歷經了沒有界線的給予後，知道關係中全然丟掉自己將會使關係失去平衡，同時也因為經歷創傷後，我們開始難以信任愛情。
我們往往會選擇願意配合自己的人，甚至願意為自己做出許多犧牲的對象。
雖然，這樣的關係也並不平衡，可能也難逃因失衡而結束的命運，但在這樣的關係中，我們可能會發現愛情中是可以擁有自己的，而且了解「不需要委曲求全的狀態」是充滿力量的！
許多人經歷過那些傷痕累累的感情經歷，面對新的關係時，多多少少被那些尚未癒合的傷痕所影響，會變得膽怯和退縮，不再敢輕易地給愛了。
但那些傷痕對人的成長是有意義的，也讓從未審視過自己需求的我們，有了反思的契機，反思在關係中究竟自己的需求究竟是什麼。
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在親密關係裡的「委屈求全」背後，隱藏著未被看見的自我需求
在這樣的模式中很難讓我們擁有一段滋養的親密關係，面對不熟悉的自己，我們往往無法立刻做出改變。
但我們可以藉由主動停止在關係中放棄自我，開始覺察與承認便是改變的第一步了。
「你是誰？你的價值究竟由誰決定？」
我們可以開始思考「放棄自己的需求而滿足他人的慾望與期待」是否是一件平衡的事情，並試著作為自己生命的主體，重新理解自己與世界的關係。
主動明確自己的自我界線，是需要經歷痛苦而換來的經驗。而後，我們有能力與意識主動選擇了尊重自己的，且願意給予空間的伴侶。
進而伴隨的，將可能是逐漸清晰的自我認知與幸福的愛情輪廓。
當我們藉由明確自己的界線與需求，關係可能還是會結束，也可能還是會感到悲痛不已，但伴侶的離去，並不會讓已經找到自我的自己一蹶不振。
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充盈的內在價值感，讓我們不論單身或是有伴時，都能持續擁有充實的生活
藉由精神上的滿足，我們與人的交往開始能上升到精神層次，可以不再困於物質上的條件追求。
這樣的轉變，歸因於我們逐漸隨著有意識地自我認識，更加能認清自我價值，不需要靠犧牲以及依賴他人給予的經濟、地位來感受自己有價值。
如同知名的英國喜劇演員卓别林在《寫給自己七十歲生日》中提到：
「當我開始真正愛自己，我開始遠離一切不健康的東西。
不論是飲食和人物，還是事情和環境，我遠離一切讓我遠離本真的東西。
從前我把這叫做『追求健康的自私自利』，但今天我明白了，這是『自愛』。」
能建立足夠健康的界線，並且可以給予自己充沛的價值感，這便是愛自己的一個徵兆。
當兩者要建立充分共鳴的精神連結，彼此都需要有充沛的自我價值，才有足夠健全的人格可以成為彼此昇華的助力。
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知名歌手劉若英曾在關係中失去自我之後，分享自己經歷學習的感情觀
她認為家務事請保姆會做得更好，而自己更希望找尋一種靈魂（精神）上的溝通和相契。
因此她絕不會做全職妻子，她要在關係中自在地保有自己，而也要找一個可以接受這樣自己的伴侶。
而她曾問過先生鐘石：「娶了一個有很多興趣、很多愛好的老婆，你會不會覺得很虧啊？」
鐘石說：「就是因為妳這麼豐富、這麼有趣，我才娶妳的；如果把妳娶回來，妳就只在家裡給我洗衣做飯，我才覺得虧了呢！」
這時候，我們便有能力主動給予他人敞開穩定的愛，不用犧牲自己的需求、不用算計誰愛誰多，誰佔上風誰又吃虧。基於精神交流的愛情，便嫣然而生。
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真實的親密關係，始於自愛，成熟於自我認識
想經營一段真實的親密關係，不管你選擇的是愛自己的，還是自己愛的伴侶，其實核心都是你是否先認識了自己。
從最初的一味付出與犧牲，迷惘追求自己想像的童話故事，到經歷重重創傷後，開始意識到要能先愛自己、認識自己。
最終在足夠的自我認知與自愛之下，帶著更成熟的心態，進入到了健康的親密關係裡。
那如何才能充分認識自己，且看到自己在親密關係中的需求呢？
不妨可以運用心理學精神分析中的自由聯想法，去快速勾勒自己心中理想的親密關係。可以試著自問自答：
你可以想像十年後，你理想中的一天的生活是什麼樣子嗎？
- 你的生活裡有誰？
- 你在做什麼工作？
- 你結婚了嗎？
- 你住在哪裡？
- 你有孩子嗎？
- 你的生活作息是什麼樣子？
- 跟伴侶的關係是什麼樣的？
把這些聯想，記錄在筆記本中。
當你對於未來的親密關係想像越深入、越詳細，越能幫你瞭解，你究竟渴望什麼樣的生活以及親密關係，甚至你在生活各個方面的價值取向和偏好。
這種瞭解，反過來又能幫你重新認識自己。
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當我們在勾勒的時候，腦中一片空白時，就要有所警醒，是不是我們對自己在關係中的需求與藍圖一無所知？藉由這些反思而去覺察和探索。
而在我們面對一個新的對象時，我們也可以拿出我們的筆記本，對照我們的未來藍圖，看看眼前的人是否與自己的藍圖適配。
同時也看看自己的藍圖是不是因為好高騖遠而需要調整，或是可能有盲點而忽視了眼前的人與自己藍圖的不適配。
這個過程可能會有些痛苦，但當你經歷了迷惘、探詢、挫折，再探詢的過程中，我們就會逐漸勾勒出日漸清晰、屬於自己的親密關係藍圖，我們的關係將也會愈加真實成熟。
經歷了足夠的自我探索，我們在親密關係裡，就會呈現出一個「圓」的姿態，也能吸引到同等成熟且真實的伴侶關係。
「花若盛開，蝴蝶自來，人若精彩，天自安排。」
願我們都能更加認識自己，愛自己，在關係中，找到適合自己的平衡。