面對一段不再合適的關係,有時候狠下心做的困難決定,反而比那些表面看來善良的選擇,能給雙方帶來更好的結果⋯⋯

親愛的海苔熊:

她是我的初戀,我相信她也會是我最刻骨銘心的一段。我們交往了將近 5 年,但是我覺得我們真的在一起的時間頂多一年吧。

和她在一起的時間,我都變得不像我了,我變成了她喜歡的樣子,做她喜歡我做的事,為了她我忘記了我自己是誰,但是她始終沒有看到我,然後她說她對我沒感覺了,於是我離開了。

在我離開後,她說她還愛我、是她錯了,想要我回到她身邊,在苦苦哀求後,她用自己的身體威脅我。

「到後來才發現愛你是一種習慣 我學會和你說一樣的謊

   你總是要我在你身旁 說幸福該是什麼模樣

   你給我的天堂 其實是一片荒涼」

我太傻了,也太愛她了,我讓她知道這種方式管用,我回到了她身邊,每當我想離開時,她就用這種方式將我留下。

我只是想樣好聚好散,我只是想要珍惜這個我曾經愛過的人,但是我不知道我的溫柔和執著或許正在傷害她,傷害自己。

後來她覺得自己也改變很多,她覺得我們會有未來。然後我醒了,我知道我不能再讓這個夢繼續下去,於是我告訴她,我真的要走了。我們最後一次見面是在醫院。

警笛聲劃破了寂靜的夜,當我從醫院離開後,我再也沒見過她。

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「要是我早可以和你一刀兩斷 我們就不必在愛裡勉強

   可是我真的不夠勇敢 總為你忐忑為你心軟

   畢竟相愛一場 不要誰心裡帶著傷」

這首歌一直在我的手機裡,但是我從來沒有好好聽過它,直到我們分手後的幾個月後,我才發現這首歌根本是我們的故事,每一句歌詞和無奈,都太貼切了,至少它是我版本的故事。

或許這個「趁早」該是說給自己聽的。她很好,她在她的世界裡活得很好,但是我不好。

她不會放我走的,所以我應該早點發現,早點發現我們根本不可能好聚好散,發現她根本只是想要有人留在她身邊而已,不管是誰都好,該趁早離開的是我。

——by Leacy(點播時間:2016/3/31 下午 12:45:42)

親愛的 Leacy:

有時候自以為的對她好,反而讓彼此都成為孤島。

些時候說再見,比起說在一起更為困難。因為彼此已經相處一段很長的時間了,在關係裡面投入的時間,金錢還有兩個人過去曾經親密的模樣。

突然要說斷就斷,對彼此都是不容易的考驗。然而,當一段關係已經變質,或者已經和當初想的不一樣的時候,繼續這樣勉強地相處下去,對兩個人也是一種拖磨。

​​歌詞的第一句就說:「到後來才發現愛你是一種習慣,我學會和你說一樣的謊」,習慣了有對方在身邊陪伴,有人一起吃飯,早上醒來的時候可以看到對方的側臉,傳訊息的時候,他總是在第一個等候。

可是這些習慣,會不會有一天變得「只是習慣」而沒有喜歡了呢?當兩個人都發現感情開始有點變質,為了維繫這段關係,維持本來的狀況,可能就會開始對彼此說謊。

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我們來想像一下 A 跟 B 在一起一段很長的時間。A 已經覺得感情裡面剩下習慣了,好像對彼此都已經沒有愛了。

當 A 說:「我愛你」的時候,B 聽到了,可能覺得很開心。但是 B 其實心裡面默默的或許也已經知道 A 已經對自己沒有愛了,兩個人目前只是維持著假象的和平,兩個人其實就是在說著一樣的謊。

  • 說的謊:「其實我不愛你了,但是我還是說我愛你。」

  • 說的謊:「其實我知道你已經不愛我了,但是每當你說你愛我的時候,我還是假裝自己相信了。」

兩個人「共謀」一起去說這個謊有什麼好處呢?至少身邊有一個人陪伴,至少在孤單的時候,還有人可以依靠,但是其實他們心裡都知道,這樣的日子是無法長久的。

我第一次看到十一郎這段歌詞的時候,本來是這樣想的,但後來發現其實還有另外一個角度的解釋。

以 Leacy 的故事來說,或許在女友的心裡面,早就已經知道自己要的並不是 Leacy 這個人,只是一個「有人能夠陪」的關係,這個陪伴的人是誰都無所謂。

但她卻要演出在這段關係裡面非常需要 Leacy,甚至會以死相逼,並不是因為自己太愛 Leacy 了,而是因為太害怕一個人孤單了。

或許她早就嗅出來,Leacy 疏遠的那種感覺;或許他很努力的想要讓自己變好,希望關係有未來。只是當時她繼續用以前覺得有效的方式,來維繫這段關係。

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圖片|海苔熊 提供

心理學 OK 繃

關係中衝突的輪迴形成慢性的壓力。

  • 女友感覺到關係可能會結束。

  • 女友拿生命作為賭注。

  • Leacy 心軟,重修舊好不分手了。

  • 女友得到增強,原來這種方式可以讓對方留在自己身邊。

  • Leacy 得到增強,原來順著對方的情緒勒索,悲劇就不會發生。

  • 女友溫柔回應,甜蜜期可能會維持一段時間

等到下一次對方在說出一些有可能會結束關係的話題,甚至是當女友感覺到會被拋棄的時候,同樣的行為同樣的事情可能會再次發生;劇本從這裡就開始不斷的輪迴,長久下來就會累積成一種心理上面的疲累。

在心理學上面有兩種壓力,一種是「即時性的壓力」,比方說老闆突然交辦你一個很大的業務,然後你可能要花很多心力去處理它,並且很害怕自己會做不好;

另外一種是「長期的壓力」,這個長期的壓力可能平常你沒什麼感覺,但隨著時間他會越來越重,越來越重。

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之前一個前輩跟我分享了一個小活動,我們來玩玩看!下列兩個選項,你會選哪一個執行?

  • 第一個選項:拿一本書,但是得拿著 10 分鐘不可以放下來。

  • 第二個選項:拿 12 本書,但是拿這 12 本書,你可以在 1 分鐘之後就放下來休息,然後等到你休息夠了再拿起來。也一樣要拿 10 分鐘。

我們先前進行活動時,很多小朋友都會覺得第一個選項「拿一本書」比較輕鬆,所以就選擇了第一個。

結果,那些拿一本書的小朋友大概在第 3 分鐘到第 5 分鐘之內就開始哀哀叫,因為要把手一直放在半空當中,然後不可以讓那本書掉下來,這件事情本身也是一種很辛苦的考驗。

後來,前輩就跟大家分享說,就算是一本書的重量,也有可能讓你覺得疲憊,只要它持續一直在那裡,你就有可能會扛著這個重量,繼續讓自己感到痛苦。

而且最可怕的是,你可能會覺得:「我並沒有承擔什麼壓力啊!其實好像也還好啊!」相較於旁邊那一個拿 12 本書的人,我這一本書算少的吧?

我們把上面這個活動延伸到這個故事當中,你就會發現,其實當一個人累積了一段關係中小小細微的壓力夠長的時間以後,就像是這一個拿一本書的小朋友拿了 10 分鐘甚至 20 分鐘。

在別人的眼裡可能會覺得:「欸,好像並不算是很大的壓力啊,都已經這麼久了,你應該也習慣了吧?」可是正是因為這個習慣產生了巨大的壓力。


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「可是我真的不夠勇敢,總為你忐忑心軟。畢竟相愛一場,不要誰心裡帶著傷」

其實,只要你開始去愛,你心裡就一定會帶著傷。

這裡的傷分成兩個,一個是過往你在其他的經歷當中所遭逢過的傷口,包含你和前任你和原生家庭之間的關係,早期一些長輩朋友之間的相處都有可能是你的舊傷口;

另外一個傷是兩個人相處的過程當中,或多或少都有些時候,你會讓對方失望,或者對方要期待你做某件事情,你沒有做到,這個彼此失望的過程也是一種傷口。

但對彼此失望,其實反而是一件好事,我們可以透過「我對你失望一點,你對我失望一點」,慢慢的去調整彼此對於對方的期待。

那些表面上看起來善良的選擇,不一定能夠帶來美好的後果,而那些帶來美好後果的,或許一開始是狠著心,做出一些困難的選擇。

當你覺得很徬徨,不知道該怎麼辦的時候,你可以聽聽自己心裡面真正的聲音是什麼?你可以問自己說我該離開他嗎?

當你問完這句話,內心冒出的第一個答案,或許就是你真正的想法。