【遠距戀習曲】別把兩人關係的矛盾，怪罪於遠距離

九月返台，再次與赴美留學的 L 道別。

從 NY 搭機返台的路上，花了一些時間平復心情，雖說遠距資歷不淺，但相隔 10,627 公里的距離，不免仍為這段長達六年的關係，鋪陳了更多的戲劇張力。

前些日字朋友 A 來電，說自己的朋友遇上遠距難題——交往多年的男友決定接受外派美國的機會，這一去長達數年，即將奔三的友人提議訂婚，雙方為此議爭執不休，幾乎到了難以收拾的程度。

我在電話一頭，只先詢問了一句：「那麼他倆現在的問題，究竟是遠距離關係如何維繫，還是一個婚與不婚的問題？」

朋友 A 靜默一陣，說無論如何，遠距離關係難以維繫，如果沒有保障，怎知會不會賠上幾年的青春歲月。

「賠上」和「等待」，是許多人對於遠距離關係的負面理解——如若有情，何處有浪費；如若無情，則處處感理虧。

在彼此皆有心一起走下去的前提下，支持你遠赴異鄉，找尋你的理想，那無所謂等待，亦沒有浪費。

到頭來，是許多人把遠距離關係想錯了，以為「距離」總是關係決裂的罪魁禍首，但殊不知，「距離」是物理性的，是現況，是一種選擇。

世上沒有直接破壞感情的遠距，只有不同的生命階段，和難以妥協的期待。

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別把兩人關係的矛盾，怪罪於遠距離

與 L 交往六年，其中經歷三次遠距，距離不等、時常不限、時差常有，卻沒有破壞我們共同想像如何經營彼此的關係。

很多人害怕遠距，其來有自，在於本就缺乏的信任感、安全感，以及不夠堅固的人際關係。

「在我看來，他們兩個要討論的，根本不是遠距離可不可行，而是兩個人生命階段不同的問題。」

我和朋友 A 說，一個想婚、一個不想，到頭來，這些本質性的問題若沒有解，我們再怎麼去談如何維繫遠距離關係都於事無補。

回歸到關係的本質：我們究竟想要共同經營什麼樣的生活？與你相處及相愛，在什麼情況下我會感到幸福，我會感到我們共同前進，誰也不落掉誰，即便我們不在同一座城市。

而婚姻始終不是愛情終點，相處則是不斷的修煉。

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沒有任何的問題是「我們結了婚就好了」、「早知道先結婚就不會分了」，我想我們共同期盼與追求的愛情，絕不是委屈，亦不是求全，更不是不捨打掉手中唯一一張好牌而將就過這一生。

要知道，真正好的關係，是我們一起握著一手好壞兼具的牌，共同決定此刻該打出哪一張，無論好壞，皆能承擔。

於是在我們討論遠距離關係之前，我們要先理解何謂真正的「關係」，因為它是兩人相處的一切前提。

於是，當你排斥經營一段遠距離關係，請好好地問自己：究竟你期待經營的是一段長久的關係，還是希望有人陪你。

如若是後者，那麼在經營關係之前，請先學會如何經營生活、如何深愛自己。

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致遠距關係的實踐者：無論對方有多重要，最重要的還是自己

幾天前，高中友人 B 捎來訊息，說：「你們好厲害，遠距離還能維持關係。」

我打趣地笑說：「你們才厲害，近距離還能維持關係，都不會膩。」

身為不得不的遠距離實踐者，必須要說，遠距關係確實不易，它與任何一段關係經營同樣不易。

時有矛盾、偶有爭吵，若想常相廝守，必要克服念想。

很多時候，自己便是綁架自己在關係裡具備彈性的罪魁禍首，當我們許多對於愛情的「想像」無法實踐的時候，怨念、委屈和責備，沒來由地像是一把利劍一般架在對方身上。

於是由愛生埋怨，在任何關係裡都常見。

愛情不是放大自己，委屈別人；亦不是委屈自己，犧牲奉獻。

關係是首圓舞曲，你進我退、我退你進，到頭來，我們都得在漫長節奏之中，找到最適合彼此的旋律。

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維繫遠距關係的 5 個建議

關於遠距離戀愛如何維繫，我在這裡提供 5 項忠告，願有情人終成眷屬，無緣之人都能有自己的歸途。

1. 每日固定時間電話聯繫

時間固定是關鍵，除此之外別過度依賴、別期待隨 call 隨回。

遠距關係的相處與近距關係本就不同，你們要能夠找到最能夠提供彼此安全感的節奏。

2. 別期待近距離關係能有的「物理性」對待

下雨撐傘、生病照料、溫馨接送、節日儀式，不過份期待近距離專屬的相處方式，減少失望，增加遠距能有的期待。

3. 約好下一次見面的時間

為彼此的相聚創造期待，讓遠距離不是漫長的等待，而是日復一日的期待。

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4. 專注自己的生活、建立人際安全網

無論近距離、遠距離關係，擁有自己的人際關係、生活安全網、工作的成就感我們追求理想生活的基礎；別僅僅為了「追愛」而放棄自己原有的生活和累積。

在兩個人都有心維繫遠距離的關係裡，從不存在「誰等誰」、「誰對不起誰」的問題，關於你的人生目標、期待與選擇，也必不應該與遠在他國的對方綁在一起。

5. 無論對方有多重要，最重要的還是自己

如果遠距離關係真的不是現階段的你所想要、需要、渴望，一旦它使你離自己的理想生活更遙遠，那麼分手快樂、祝你快樂，尊重自己的渴望，也祝福對方的選擇。

我們都直得擁有和創造，你真心想要的一段關係。

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在一起很久的秘訣：誠實，與共識

談到遠距、談到關係的維繫，很多人會問：究竟在一起很久的秘訣是什麼？

我想，那既不是包容、也不是忍耐、更不僅僅是愛。在一起很久的秘訣，在於誠實，與共識。

對於自己和對方誠實，對於關係有共識。

前者使我們不只是戀人，是朋友，是傾訴者，是傾聽者；而共識，讓我們可以作為人生夥伴，目標是一起抵達終點，誰也不會放棄彼此。

那日與友人分享，我覺得浪漫愛情應該是這樣的，我們的相愛是有機的，它會生長，會變動，會隨著時間長出不同的形狀。

正如同人的生長本就是有機的，長時間的關係，必定伴隨著變化。

高低起伏，你有你的停滯，我也有我的坑；如果能在這個過程中，持續相愛，那是兩人共頻的奇蹟。

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此刻的我喜歡此刻你，而六年後的我，又能重新喜歡上六年後的你，代表我們之間經過了六年，仍在相同時區，仍在那個剛好且湊巧的時機點上，愛上此時的彼此。

那是努力共頻的成果，而其中，也包含浪漫的成分。

愛情本就該是浪漫的，全然的努力，也不構成愛情。但全然的不努力，亦無法維持共頻。

於我而言，伴侶更像是生命夥伴，我們有共同的語言，共同想像的未來，共同實踐的現在，然後無數次的因為彼此的存在，對這個也許其實一點都不值得期待的世界，多了很多的期待。

也許關於愛情的種種，我們都還在摸索，唯一確信的，是一起行經的半途，那全是愛給予的禮物。

遠距離關係總是不易，而作為一個不全然相信永遠和承諾的人，我想我們「一起」的日常征途，就代表了愛情的全部。

我不必相信永遠，不必相信唯一，但我願意相信全世界唯一的你。就是這股信念，讓我們能夠在遠距離關係裡繼續走下去。