你也是一個沒有剎車的人嗎？一直處於人在休息，卻不是真正休息的狀態，因為面對「耍廢」的自己，會毫不留情的自我譴責⋯⋯
文｜有秦
「我詛咒了我自己。」憂鬱來襲，陷在深海中的我突然意識到這件事。
兩年前的二月，我在社群網站上發表了動態，表達自己非常想要放長假的念頭。隔天一早，便出了車禍，撞斷四根肋骨，在床上休息了一個多月。
一年前，我開始接受第二次自律神經失調的藥物治療，那時候我向公司請辭，卻被用力挽留，而家人也不支持，於是便繼續待了下來。
但在一年之後，症狀猶如火山爆發，令人猝不及防，岩漿不僅侵蝕我的身體，也灼傷了我的精神。每餐嘔吐、每天失眠、肌肉緊⋯⋯關於死亡的想法也隨之而來，每分每秒都在與死亡搏鬥。
「為什麼？」我每天每天地問自己，那天就在海底，似乎得到了解答。
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「我好像詛咒了我自己，現在面對的這些不舒服，好像是因為太過渴望能夠休息，理所應當的休息，所以我詛咒自己罹患憂鬱症、自律神經失調。這樣我就能好好休息，沒有人可以反對我了（微笑）。」
我是一個沒有剎車的人，覺得下班後應該要去發展副業，應該去進修碩士讓自己成長，而不是待在床上追劇，和朋友聊天。
於是我一直處於人在休息，卻不是真正在休息的狀態，因為我面對「耍廢」的自己，會毫不留情的自我譴責。
原來，我將原生家庭對我的期待，轉化為理想的我，作為自己的一部份，無時無刻跳出來「鞭策」自己，好讓我能夠往「成功」的方向邁進。
只是，內心總有個聲音：我想要好好休息。
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我試著把理想的我抽離，讓她坐在我的對面，不知道為什麼我突然有種被撕裂開來的感覺，這樣的痛楚讓我差點流下眼淚。而我也突然間鬆懈下來，顯露疲態。
接下來的幾天，我面臨了更嚴重的失眠，向主管請假的同時還開了小玩笑：我可以去當幽魂展的展品了。
不曉得是不是「理想的我」，在對我自我對話的行為進行報復，同時間我認真思考了諮商師對我說的話，於是幾天過後，我在房間裡再度模擬了自我對話的情境。
我端坐在房間裡的椅子上，想像理想的我就坐在對面。
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我對著他說：「哈囉，妳好。我有話要對妳說，有秦現在身體狀況非常不好，不管是身體抑或心理，她需要好好休息。所以，也請妳好好休息吧！」
接下來的幾天，雖然失眠的狀況並沒有好轉，但我卻奇蹟般的開始玩起設計，不帶任何的目的，就只是玩而已。我不再一直陷在海底，而是勇敢地向前邁開了一大步。
希望未來的好幾步，可以讓理想的我以另一種姿態重出江湖，讓我的生活能夠達到平衡，也讓我可以「健康的休息」。