有多少話是我們說出去就開始後悔的？人彼此都不完美，但可以透過正確的心態調整與溝通方法，就能在每一次的爭吵，將關係更加提升！
文｜賽門
20 幾歲的階段，令人期待又怕受傷害的莫過於單身期間了。
單身時，我光是用交友軟體就認識不少女性，有的一起單獨共進晚餐，有的一起共度春宵，認真交往的對象，手指數一數，其實也只有 3 個。
我絕對不會是給任何人感情建議的適當人選或「愛情專家」。
但不可否認的是，這三段感情，每段都帶給我深刻的經驗教訓。一直以來，我唯一的致命傷就是脾氣來得快，去得也快。
對時常搞砸一段關係的人來說，優點是，你會知道你還有很大的空間可以改進。
我並沒有因此積極地，去讀任何關於感情經營的書，或尋找任何感情問題的解決方式。
我唯一督促自己積極去練習的就是試著閉上嘴，少說多聽，尤其每當陷入爭吵時，情緒瀕臨潰提之時，我還是試著盡可能做到少說，多聽。
家人相處之間已經有本難念的經了，感情更是如此。
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幾年過去，我才理解吵架本身並不是問題，但是會讓吵架從原本的小火苗升級成燒斷一段珍貴緣分的惡火，關鍵是：自我防衛的心態在作祟。
而自我防衛的心態，有很多種表現形式，我自己就經歷過許多類似的狀況，它可以是：
- 試圖用自己的觀點說服對方，不斷講講講，只講自己想講的
- 言語暴力反擊、發牢騷、模糊焦點
- 為了避免搞砸雙方的和諧，不斷用「對不起」回應，試圖滅火
這三個行為模式的共通點，都是因為我們的大腦偵測到可能的潛在威脅：對方開口閉口都是你的不好、不客氣的口吻、把問題全部怪罪給你、傷人的批評、令人心碎的咒罵。
你可以發現在各種「爭辯」的場合，自我防衛心態會不斷出現。
我偶爾會天真的認為自己可以做到完全避開這種情況發生，因為我已經注意到這個現象在過去層出不窮，但還是無可避免地會被這個與生俱來的本能給蒙蔽雙眼，稍微一不自覺，就會被它所主導。
人會自我保護既然是與生俱來的本能，那也就沒有道理努力去根除它，因為它造就了我們的人性。
但問題是，如果下一次又陷入爭吵的處境呢？
你既不能要求對方理解你，有時候情緒一來，你的理智也跟著斷線，最後極有可能造成一發不可收拾的爭辯。
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我們要如何擺脫這樣的惡性循環困境？
少說多聽！大部分的人會認為自己並沒有做錯任何事，卻在爭辯中用激烈的口吻、言詞傷害對方的自尊。
別急著「保護」自己，別急著為自己解釋、別急著撇除錯誤、別急著只想著自己的說詞。
聽聽看對方說些什麼，順著對方，承認你在某些地方確實也沒有做得很好。
這樣做有兩個好處：
- 減緩當前彼此的情緒，控制場面，以防衝突升級。
- 對方會察覺到自己似乎失控，反而檢討自己是不是在剛剛的一來一往中過於苛薄，反過來向你道歉。
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我們有時候都會陷入「被攻擊」的那個角色，這種感覺真的很差。
其實，會感到想要保護自己不是一件壞事，這樣的行為反而凸顯了人性，但我們最終想要的不是只是把對方罵得狗血淋頭，對吧？
最終，你還是想跟對方繼續走下去對吧？你想要減緩彼此之間的衝突，防止衝突無限上綱，是吧？
那麼不斷用激烈的口吻，不斷試著證明自己才是對的，只會造成衝突加劇。當你急著想保護自己，結果反而越會朝向你最不希望的方向發展。
若你想讓對方心服口服，停止對你窮追猛打的過程，先做個「先行者」也沒什麼不好：「先行」真誠地反省、「先行」為自己做得不好的地方道歉。
這麼一來，通常愧疚的反而是對方，而且對方還會反過來跟你說：「對不起，你是對的，而且剛剛我對你的態度有點失控了。」
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試著練習輕鬆點！少說，多聽
溝通，是雙向的來往。既然是雙向的，你得學會把眼光放在更大格局的勝利（兩人之間的長久和諧），而不是堅守著自己的個人勝利（證明自己是對的）。
如果你對後者有莫名的堅持，你有兩個選擇：你應該試著去當個科學家，因為你那實事求是的精神實在太令人敬佩了，或許還會贏得一座諾貝爾獎，成為台灣之光，然後結束這段關係。
這邊提到的說出自己內心的感受、少說多聽的意思，不是要你全程閉上嘴，什麼都不說。
我身邊許多男性好友做不到這點，導致另一半只能用猜的，猜他們到底在想什麼，想到最後，越想越煩——為什麼在一起那麼久，同樣的問題卻一再發生？
除了自我防禦的心態所衍伸出的行為外，最致命的相處模式就是選擇冷漠，什麼都不說。
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當你心裡有話要說，卻選擇沉默，這樣跟說謊有何不同？輪到你表達時，說說你內心的感受，而不是去追究誰對誰錯，你也知道，那樣一點幫助也沒有。
表達感受的例子：
- 「我其實是害怕跟你說這件事後會讓你不開心，所以當下才選擇暫時不讓你知道，但我會找到一個時機，好好跟你談談這件事。」
咎責的例子：
- 「你每次都不先搞清楚我想講什麼，就先對我發脾氣，你自己不想想自己有多糟糕，還一直指責我的不是！」
沒有完美的人，也沒有十全十美的方法。
但試著去體會這兩句話的差異，當你接受到第一句話的訊息，會有什麼感覺？
當你聽到第二句的指責，又會有什麼感覺呢？
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學著別那麼容易往心裡去
另外，我最近也發現到大部分爭吵的真正成因，並不單純是因為外在行為，更多的是心理負擔，像是工作上帶來的壓力、家人造成的焦慮、甚至是最近身體狀況真的出了一些問題，導致情緒上的不穩定。
即便如此，也不代表你的行為在對方眼裡就完全沒有任何問題。但是，有一點很重要的是，就算你從頭到尾沒有做錯什麼，對方卻無緣無故向你火力全開⋯⋯別太往心裡去。
你或許心想：「誰都會講，說總是比做還容易阿！」
我也同意，說比做容易。但是，一旦你願意試一次，沉下心試一次，你就會了解，就是因為這個方法有用，才會被拿來說好幾遍。
目前為止，我還是不時會與另一半爭吵，加上這陣子選擇同居後，大大小小的爭吵也沒有少過，但上面的方法幫助了我做到：即便與另一半陷入爭吵，卻能在短時間內把心結講開，爭吵過後，還能敞開心房暢談當下各自的心路歷程。
每一次的摩擦，每一次的迅速重修舊好，都一再加深我們之間的默契，強化我們之間的連結。
我們都是人，身而為人，總得學會接納人性的不完美。
今天，假設你的伴侶說了一句無心的話，其實無意挑起紛爭，聽在你耳裡卻有些刺耳，近乎挑釁，加上外在的其他壓力，壓得你喘不過氣，那句無心話就像壓在駱駝上的最後一根稻草⋯⋯你的理智線就這樣斷裂，你無法再隱忍，所有負面情緒朝著對方傾瀉而出。
總會有這麼一天，你說是吧？
當這天一旦到來，你希望對方做一個願意傾聽的觀眾，做你精神上的支柱，還是一個滿腦子只想著自己想說的話，一心只想著「保護自己」的自私鬼？