異男不善溝通表達、不懂得交朋友？這背後與恐娘、厭女、有毒的男子氣概有什麼關係？海苔熊提供你兩個練習方法：「感覺自己怎麼了，不一定會讓你更快找到伴侶，但你會更自在地和自己相遇。」
這陣子宥勳引起廣泛討論的文章，指出一個很有趣的觀點：「異男不會跟女生聊天，是因為異男也不知道如何跟男生聊天。」
我部分認同宥勳的觀點，男生之間可能很少「推心置腹」的聊天，但這並不代表男生也不會跟女生聊天。相反地，正因為男生之間很少聊心情，所以能夠聊心情的對象，就剩下紅粉知己或者是身邊的伴侶 [1]。
而「男生之間不太能夠聊天」這個行為的背後，可能跟「恐娘、厭女」有關（這裡的「女」不是指女性，而是「陰柔氣質」）。
這篇文章會進行兩件事：
- 討論異男為何厭女，這又如何影響了異男的溝通表達。
- 提供幾個容易上手、不會踩雷的聊天、溝通指南。
文章很長，你可以跳到有興趣的段落閱讀。
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被霸凌的回憶：你那麼喜歡跟女生玩，娘娘腔！
我想到一個我自己古老的回憶。
大概在國一的時候，學校辦了一次夏令營活動，和靜修女中的姐姐們一起去清境農場。那時候我因為還胖胖圓圓，長得像哆啦 A 夢，幾個姐姐們在活動當中很喜歡跟我說話、玩耍，我也跟她們玩得很開心——完全不知道這背後危機四伏。
當天晚上回到寢室，我被同房的男生們鎖在門外，其中一個男生大聲說：「你那麼喜歡跟女生玩、你去跟他們住好了啦！」另外一個大聲附和「對啊！娘娘腔，滾！」
我一個人被丟在小木屋外面，瑟瑟發抖，眼看天色漸漸暗了，真的沒辦法，只好哭著跑去找靜修女中的姐姐們求助。她們人很好，先收留了我（現在回想起來好像是什麼神秘的片子裡面才會出現的劇情），一邊跟學校老師聯絡，最後讓我可以回到原本的寢室。
表面上看起來好像告一段落，但如果你仔細感受我的處境，就會發現細思極恐。
當天晚上，我的床墊被孤立開來，一個人瑟縮在角落；同寢室的這些男生們，不敢直接罵我，可是卻竊竊私語；而且，一群女生大姐姐幫我去跟老師打小報告，害他們挨了一頓罵，沒有一個人看我的臉色是好的。
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幸好，當天晚上還爆發了同學偷偷抽煙的事件，訓導主任來寢室處罰抽煙的同學，暫時轉移了大家對我的敵意。
可是事情還沒有落幕。
當我們要離開清境農場，我在收拾行李的時候，發現我的隨身聽（對，那個時候還是放錄音帶的那種）不知道為什麼不見了，老師看到我一臉焦急的樣子，還把開到一半的遊覽車繞回去讓我找，可是我找了很久還是找不到。我急到想哭，因為我媽在我出門前還特別叮嚀不可以把它弄丟。
主任搜查大家的背包，最後在我們寢室老大的包包裡，找到了我的隨身聽。被抓包的時候，他只說了一句：「咦，怎麼會在我這裡？」
我不確定這是不是對我的報復，還是只是老大自行犯案的單一事件，但那一個傍晚「你去跟女生住啦，不要過來，娘娘腔！」一直在我心裡，讓我很受傷。
一如既往，回家之後跟家人說，他們因為工作忙碌，也是說：「像他們那種人，不要理他們就好了。」[2]。
延伸閱讀：心理學：小時候曾有被霸凌經驗，長大後真的會好起來嗎？
會罵髒話才是兄弟？當情緒簡化為一句「幹」
前面這件事，當時的我一直以為只是某一種排擠，畢竟以前也不是沒有經歷過，我只知道國中三年都很努力讀書，然後對於男性有一種很奇怪的恐懼。
考上成功高中以後，我發現班上同學都會一個我不會的「技能」：罵髒話。一開始我覺得這是禁忌，但同學們開口閉口都是髒話，用髒話開頭、用髒話結尾、用髒話問候、也用髒話表達情緒。
見面：「幹！還沒死喔！」
巧遇：「幹！都不揪的！」
打球進籃：「幹！你怎麼這麼賽！」
被教官抓：「馬的！超幹的！」
我開始意識到如果不跟著也講髒話，就很難融入大家，然後隨著時間，我開始也覺得罵髒話沒什麼，不過是個發語詞而已。
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一直到「碧潭鴨子船」事件那天。
有一次，我們好不容易有機會和景美女中聯誼（因為中山女中的公關拒絕我們），我們去碧潭踩鴨子船，但不知道為什麼，沒有女生願意跟我們坐在鴨子船上。那怎麼辦呢？
最後每艘鴨子船都坐「同班同學」，換句話說，女生跟女生坐一起，男生跟男生坐一起。換句話說，聯誼和沒聯誼根本差不多。
為什麼女生不願意和我們一起踩鴨子船？
隔天星期一上課，負責辦聯誼的公關被班導叫去說話。我們才知道，女生們說我們整個下午都在罵髒話，很沒品，所以不願意和我們一起玩。
公關低著頭回來轉達，我們一群男生也只是笑一笑，其中一個說：「沒關係下次不要找景美的！」另外一個說：「對啊，奧梨仔假蘋果！」，完全沒有要反省的意思（這或許可以 echo 為什麼某些「直男行為研究社」的男性，明明說了很糟糕的話，還不覺得自己有問題）。
我突然很慶幸，原本要跟我們聯誼的中山女中沒有去（裡頭有我喜歡的女生，不想讓他看到髒話滿滿的我們＞＜）。
厭惡陰柔氣質，有毒的男子氣概
上面兩個故事，並不是要責怪任何人，或者是批評罵髒話不好（畢竟我自己有個節目就叫做《就愛講幹話》），而是多年以後，我重新再想起這兩個故事，我發現兩個值得思考的點：
- 述情障礙 [3]：如果所有的情緒都用「幹」表達，他們隨著時間，男性會不會變得「無法精確描述自己的情緒」？而這個跟宥勳所談到的「男生跟男生之間也不太會聊天」之間會不會有一點關聯？
- 厭女情結 [4]：有時候不會聊天、甚至是無法好好表達自己的感覺、自我揭露，搞得和女生約會見面，都要講自己多好多厲害，會健身會划船，透過貶低女性來得到優越感。會不會是因為害怕自己的個性裡面，也有陰柔氣質的部分，或是害怕自己不如女性，無法成為女性的「依靠」？
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看起來是兩個問題，但我覺得可能都和「有毒的男子氣概」（Toxic Masculinity）[5] 有關。男子氣概，如：堅強、獨立、控制，並非都是不好的，但當男子氣概展現在壓迫或支配其他人的時候，例如「霸權型男子氣概」[6]，很可能會產生兩個效果：
- 形成「仇女」、「仇甲」與「恐同」。
- 一個男性嘗試和同性表達自己的情緒、感受，或者是在男性當中哭泣，會被認為是「沒有用」或「娘娘腔」。尤其在青少年的時候，如果一個男生都跟女生廝混在一起，有可能會被其他的男生給排擠，說「你乾脆去當女生好了」。
延伸閱讀：「看都不看我一眼」可怕在哪：讓男性受傷的，是放不下的男子氣概
避免陰性特質，反讓男性失去表達自己的能力
「在父權體制下，女性被視為具有同情心、敏感、擅於照顧等等陰柔特質，卻鼓勵男性貶抑和否認自身擁有這些特質，因此極力避免跟這些『與女性有關』的特質連結在一起，產生非理性的憎恨和嫌惡，進而合理化優越者的支配地位。」[7]
上面這段話翻譯成現實生活當中的版本，異男和異男之間的對話可能會變成這樣：
「幹，今天被主管罵超不爽的。」
「幹，走啊！還不喝一杯！老闆那種人叫他去死啦，幹！」
「幹，真的很不爽耶！」
「算了啦，不要想太多，喝！」
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這件事情，如果發生在女生跟女生的對話上，可能就會完全不一樣：
「好煩喔。」
「怎麼了？你還好嗎？」
「我今天把報告交給主管，被罵了一頓。我開始懷疑自己是不是適合這個工作⋯⋯為什麼別人都可以做到、我卻不行？我是不是抗壓性太低⋯⋯」
「別這樣說，可能你還在適應期。晚上有空嗎，一起吃飯聊聊？」
當然，上面這兩個例子只是舉例說明，「有毒的男子氣概」在情緒表達時產生的影響，每個人都不一樣，畢竟人百百款。
但如果一個男性從小就被教育成「有感覺不要說出來」、「不需要察言觀色」、「可以佔據比較大的社會空間」（你可以觀察捷運上男性和女性的坐姿差異）[8]，那麼當這個男性長大，要和女性建立關係的時候，就可能會受挫。
畢竟，未曾留意到自己情緒的人，也很難注意到其他人的情緒；不曾好好關心自己感受的人，也很難關心別人的感受。
整體而言，異男如果在同性面前呈現出自己的脆弱，可能會被覺得很沒有用、被其他人看沒有，與其承擔著被取笑的風險，不如壓抑自己的情緒。
延伸閱讀：走出壓抑的三個練習：壓抑不可恥，但長時間可能會傷害你
突破有毒男子氣概，兩個練習開啟表達、聊天能力
講了這麼多，異男是如何漸漸培養起和他人溝通、聊天、表達情緒的技能？我的想法是，有些異男之所以可以突破前面「有毒的男子氣概」給自身的壓力，可能來自下面幾個原因：
- 小時候可能生長在有機會和女性多互動，而且不會被責罵的家庭。
- 這一切都要感謝他們的女性朋友、女友、前女友教導有方（還有多方忍耐）。
- 刻意練習，透過閱讀和刻意與女性互動，慢慢建立出表達感受的能力。但要不斷地修正調整，並且尊重彼此的界線。
如果你小時候成長的家庭比較傳統，而且到現在都還沒有交過女朋友，要如何在刻意練習的過程當中，又不給對方造成困擾？這裡提供 2 個建議給你參考：
圖片｜Photo by Alex Woods on Unsplash
方法一：嘗試「以他人為中心」的對話方式
如果你仔細觀察「直男行為研究社」裡面那些令人傻眼的對話，你就會發現那些直男們都有一個驚人的共同點——自以為。
不斷地吹捧自己的價值、或者是強迫對方跟自己試試看，但從頭到尾，都沒有要認真聽對方說話（而且當事人本身可能還不知道這一點）。
還記得那個在路上搭訕，強迫路人聽他把「台詞背完」的約會教練嗎？之所以會讓看的人覺得不舒服，是因為在過程當中，他自顧自地說自己的事情、提問題（就像在審問犯人一樣），完全都沒有要聽對方講話和互動的意思。
有些人在和異性說話的時候會很緊張，不是一語不發，就是滔滔不絕，那該怎麼辦呢？行為科學家 Logan Ury [9] 指出，你可以把「轉移型回應」（shift responses，把焦點拉到自己）改成「支持型回應」（support responses，把焦點聚焦在對方）[10]，例如：
女：「我昨天去吃了一家很好吃的義大利麵⋯⋯」
男 1：「（打斷）是喔，我知道有一家義大利麵很好吃喔，我跟你講那一家義大利麵（展現自己很懂義大利麵）⋯⋯」（轉移型回應）
男 2：「（聽對方把話說完），那家的義大利麵感覺很厲害，跟以前你吃過的別家有什麼不同呢？」（支持型回應）
圖片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash
當然，這並不是說你們對話當中，只能夠出現一種回應方式，而是說與其把焦點放在自己身上，不斷誇耀自己的豐功偉業、吃過什麼好吃的、去過什麼厲害的地方，不如閉嘴，認真聽聽對方想說什麼。
畢竟，你是來認識朋友的，而不是來表演的。
過與不及，如果你一直都把問題丟到對方身上，對方也會有一種咄咄逼人的感覺，所以我覺得比較理想的方法，是採用瑪那熊的 QSQ 模式 [11]，穿插提問（Q）和分享（S），就像打羽毛球一樣，一來一往，彼此都能夠享受其中。
方法二：多參加「你享受而且高互動」的活動
如果你想要拓展交友圈，Logan Ury 建議你在紙上畫一個十字，X 軸代表雙方互動程度的高低（例如參加讀書會就是高互動，看電影就是低互動），Y 軸代表你享受的程度。
這兩個軸交叉出來的第一象限，就有機會讓你自然的展現自己、又能夠和其他人建立關係。
與其勉強自己去參加不喜歡、不享受的活動，或者是整個活動辦完之後，沒什麼機會和其他人互動聊天的活動，這種第一象限的活動，比較有機會讓你認識更多人，也讓人認識更多的你。
圖片｜Photo by Alexis Brown on Unsplash
搞得好像吊書袋我很厲害，但事實上，我跟宥勳一樣超弱（不過還沒有到要背行為的程度 ⌓‿⌓），再加上過往和男性互動經驗產生的恐懼，所以才來研究人際關係。一起慢慢學習，找到自己適合的步調。
我覺得人跟人之間的互動是很複雜的，不會有一個普遍的法則能夠以一擋百。
每個人在關係裡面的恐懼和需求都有所不同。練習感覺自己怎麼了，不一定會讓你更快找到伴侶，但當你可以更靠近感受，你也會更自在地和自己相遇。