情侶鐵雄與陳阿貝,交往十五年,不結婚也不生小孩。他們說:「婚姻的定義是:你願意把自己的性命財產,交給對方處置。」結婚不是必經也不是必須,不結婚的伴侶關係也很好!

文|鐵雄

「先說好,我不結婚也不想生小孩。」陳阿貝看著我:「沒有在開玩笑。」

很久很久以前,我寫過陳阿貝的「不婚不生」文章,當時是為了解釋,為什麼我們交往這麼久,都沒要結婚。陳阿貝也不年輕了,「身為一個男人,給人家一個交代,是你應該要盡的責任。」

啊喲,現在聽起來好父權啊!

不婚不生是陳阿貝的想法,她很久以前就這麼覺得了,她想要什麼東西都是很明確的,不婚就真的不婚,不生也是真的不生。

不婚的原因有很多,她覺得一個女人的價值如果可以決定,她希望是自己可以做主並得到尊重的,為什麼一定要結婚?女人沒有結婚生子就不夠完整嗎?


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婚姻定義:你願把性命財產交給對方處置

對於較多時間會進行思考辯論的我們認為:

婚姻的定義是:「你願意把自己的性命財產,交給對方處置。」

比如你現在出了意外,人昏迷不醒時,另一半可以為了不讓你痛苦,果決簽下放棄急救同意書。又比如你在死後,所有的一切都能放心交給對方處理,包括屍體、財產,你活在世界上所有的一切,都能放心交給對方,就是婚姻。

建立在這個共識下,才是我們覺得的婚姻的本質。

這個結論是經過我們兩人不斷的辯論及討論下得出來的,在這個生死論的基礎下,婚姻的決定就變得很神聖。正因為婚姻是如此神聖,所以下得決定就也需要萬分、甚至是億分的謹慎。

很多時候,這種決定是可以自己決定的,如此重要的決定,不要認為:「喔!婚姻是每個人必經的過程!所以要結婚!」


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婚姻不是必經,也無須給誰交代

老實說,婚姻不是必經的,沒有經歷婚姻也不會搞砸你的人生。

「婚姻是要給對方交代!」婚姻不是為了給誰一個交代,又不是在交學校的家庭功課,請認真思考其中的意義跟責任。再做選擇。

「結婚會使男孩變成負責任的男人!」一個人如果本身就沒責任感,那婚姻並不會改善這點,而且還可能變得更糟糕。

講得淺白一點,我們去買東西時,買便宜的特價品,通常不太會思考,只因爲特價而大量購買。但如果是買房,就需要仔細思考,計算一些未來的發展,花很多時間才有辦法做出決定。

我覺得婚姻是兩個人的事,但很多時候,其實雙方或是其中一方都思考的不夠周全,做出決定後才悔不當初。最後因為生了小孩,為了小孩而委屈求全,痛苦的不僅僅是夫妻,也苦了孩子。


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仔細想想,兩個人在一起,來自不同的家庭,交往相處,觀念上的磨合,真正共組家庭,怎麼想都是一件很不可思議且困難的事,是否要結婚,真的是除了死亡以外,很值得認真思考的課題。

同理,生小孩也是如此,對於教育小孩以及世代上的差距,對於這種極具未知的變數,我們兩個是很快便取得共識,不生小孩在不婚共識達成後,就也不是什麼太困難的事情。

總之,陳阿貝很清楚自己想要的,很認真做出決定。我也覺得很有道理也很合理,所以也認同這樣的想法,一起共同努力的生活下去。


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別人怎麼想我是不知道,但這肯定是一件很不容易的事情,想想之後,能做出這樣的決定,其實也滿厲害的。

當然,決定結婚的伴侶也一樣,願意交付未來及性命給另一半,肯定也是真的視對方為很重要的人,才能許下這種承諾,也真的,請你/妳要能重視這個託付與其中的意義,成為那個對得起承諾的人。

(原文刊載於鐵雄,經授權同意轉載。)