當我動手打孩子的時候，我彷彿看到自己與母親的身影重疊，而外婆的身影也在媽媽身後，暴躁的情緒與打罵家庭模式被複製了下來⋯⋯然而，這些負面教育，其實可以在自己的手上停止。
文｜妮可媽媽
書寫這篇文章時，我有些許掙扎。掙扎的是，我們可否誠懇地去面對真實的自己、真實的聲音？
我們可否解開既有框架包袱，試著做一個不那麼完美，卻願意讓自己變得更好的媽媽？
很多人說，為母則強。或許，我們都是在生了孩子後，才開始意識到自己內心有一塊柔軟的地方，叫做母愛。
母愛，並非與生俱來
從當媽媽的那一刻起，我們為了照顧襁褓中的孩子，而變得剛強。
原本害怕蟑螂的，都可以練就徒手打蟑螂的好功夫；原本連炒菜都能讓廚房失火的，也可以於一再練習烹煮食物給孩子吃的過程裡，漸漸變成大廚師；原本聽到小屁孩哭聲就煩躁抓狂的，在一次次哭聲中，學會如何哄睡孩子，看著孩子睡得香甜⋯⋯這些一次次，都並非與生俱來，包含母愛。
母愛，也是不斷練習並檢視自己後的真心與用心。
但，並非每個母親，都能在練習中學會當一個母親，甚至用對的方式愛孩子。
從一位朋友的真實人生故事裡，看見了她與母親之間的糾葛，以及內心糾結。
也意識到了，或許，很多母親在年邁後，也未必懂得如何愛孩子或付出愛。
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不成為一位自我內心匱乏的母親，才能擁有真正母愛
朋友 A 的母親，是一位貿易公司的高階主管，父親開餐館做生意，兒時家境頗為富裕，但母親有著重男輕女的傳統刻板觀念，因此對哥哥較為厚愛。
哥哥可時常買新鞋新衣，過著茶來伸手，飯來張口的日子，過得稀鬆平常，但她幾乎是不敢奢望能擁有任何想要的東西，非但如此，只要母親心情不好，就會招來一頓打罵。
當 A 唸國三的時候，父親得了癌症，半年過後，父親則因病重而過世，父親過世後，母親將所有的怒氣，全宣洩在 A 的身上。
不僅變本加厲的打罵她，甚至只要在學校夜間課輔後，因向老師請教問題而慢了十分鐘抵達家，就會被反鎖在門外，不論 A 如何按電鈴，門內的母親就是不開門，讓 A 像極了一隻回不了家的流浪貓。
原本 A 以為憑著自己努力向上，可以一路考取高中和大學第一志願的好成績，想著大學畢業後，可以從此遠離這樣的環境。
但，母親如同水蛭般緊咬著 A 不放，當 A 大學畢業多年後，想與交往的男友論及婚嫁，母親也不同意，依然要求 A 要繼續每月金援資助家裡各項開銷，連哥哥需要開店做生意的錢，也要 A 負擔。
在一次爭執後，A 選擇逃離這樣沒有愛、也無法給予她愛的「家」，向公司申請外派至國外工作，從此頭也不回的在他鄉重新生活，重新學習如何愛自己，如何與自己內心的傷口和解。
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我也有一個身為教育者，卻從不知道自己無法正確付出愛的媽媽。
反觀自己，從自身經驗出發，雖然我與朋友 A 的際遇不同，但，我也有那麼一個傳統的母親。
她在教育界服務三十多年，為人國小教師，教導無數孩子，並將「愛的教育」掛至嘴上。或許，工作上是一位專業的老師，知道要有愛心與耐心教導學生。下了班回到家以後，轉換成「媽媽」這個身份時，多了愛之深、責之切的壓力，成為了一個無法控制自我情緒，並且容易暴走，且不自知的母親。
猶記兒時，母親會因我的成績沒有到達「目標」，或是因粗心大意犯錯而沒有拿到滿分，回家就會被痛打一番，若回嘴欲解釋，則會被甩以巴掌，嚴刑伺候。
當時的自己曾在日記寫下，希望我的媽媽不是老師，不是一個愛跟同事比較誰的孩子比較優秀的高知識份子，甚至希望是不識字的母親，但卻能給我滿滿鼓勵和溫暖。
考了全班第一名，也換不到母親的一抹笑容
從小我不僅追求成績優異，並在各項競賽中都想拿到大小獎項，無論鋼琴才藝，當選模範生，甚至參加地區性的國語文競賽，都能拿到特優獎項，通常這樣的孩子，應該都是大人口中拿來炫耀，並最受到誇讚的那一個。
然而，即使我努力考取好成績，甚至保持在全班第一名，也未曾看見母親給予我誇讚獎勵，或是一抹認同笑容。
長期希望能得到父母認同的我，心中感到無比匱乏。
即使考取全班第一，只換來一句：「有什麼好開心？是縣市第一嗎？」
當時的我，在書房裡哭得久久無法自己，收乾眼淚後，再也不會帶著喜悅將獎狀與家人分享。
所謂匱乏，好似一個永遠也填不滿的黑洞，不論再如何努力，都無法把黑洞填滿，那種感覺，好像心裡有一個很大的空缺，被人挖空般的難受。
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嚴厲的母親，也成長自內心匱乏的女兒
漸漸長大以後，聽聞母親說到外婆，是一個脾氣暴躁，且會因生意忙碌而暴打孩子的媽媽，往往手上在炒菜，孩子做了讓人不順心的事，就把手上鍋鏟往孩子身上一陣亂打，如同透過這個行徑，尋找自信建立的過程，而我也逐漸明白，或許母親的暴躁，與無法控制的情緒，也複製外婆的情緒控管問題，直到年老都仍不自知。
因此，當我開始為人母親後，起初幾年，也無法看見自己並無帶著溫柔與孩子們相處，甚至有時，也如同失控的母親，對孩子們一陣謾罵。
為何人的內心會有匱乏感？——匱乏感通常來於自身的不安全感。
依附理論最早是由約翰．鮑比（John Bowlby）所提出，依附是演化上留存下來的產物：小孩子一出生就會去依賴身邊重要的人（通常是媽媽），藉此保護自己免於遭受外界的攻擊。
而依附系統，也稱作內在運作模式（internal working models），是一種社會互動準則，我們與他人互動的過程，漸漸養成對外界的互動模式。
當我們在依附關係上，無法獲得足夠安全感，往往建構與外界互動的過程，會產生自我懷疑及矛盾。
漸漸的會衍生出，無法讓內心感覺「安定」的匱乏感，通常在沒有自我察覺與旁觀的狀態下，當事者無法得知這些匱乏行為的產生。
長期的匱乏，容易形成強迫自己要變成更優秀、更完美的人，或是強迫自己要做到零缺點的狀況，才肯放過自己。當不那麼完美或有缺失時，內心會產生強烈的失落感或挫敗感，間接影響自身情緒也影響身旁的人。
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停止複製錯誤的行為——來自檢討與覺悟，以及自我成長
當我透過幾次與孩子們交談、並且自我觀察，甚至藉由信仰療癒，逐漸放慢腳步看見自己時，才驚覺自己也複製了上一輩「控制他人，強迫自己」的不理智。
審慎檢視以後，我透過大量閱讀書籍，逐步學習如何不逼迫自己，也不逼迫他人的方式，讓自己從中懂得好好放鬆。
甚至陪伴孩子們共讀，以及不斷地書寫創作，讓我的身心靈都能得到成長。
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唯有讓自己承認過往的錯誤，並且願意改變的那一刻，才能停止複製上一輩遺留下來的錯誤行為，並重新找回美好自我，與內在小孩徹底和解。
學習與自己和解，沒有一個媽媽是完美無缺。
母愛，需要練習，不要害怕當一個不及格的媽媽，沒有一個媽媽是完美無缺。
但要能學會與內心深處的自己，那個「不那麼完美」的自己和解——唯有重新愛自己，我們才能有動力，打從心底知道如何愛孩子！