為你點歌｜袁婭維《旅行中忘記》約會冒牌者症候群：怕自己愛得比對方多

海苔熊你好：

我一直不是一個傾訴慾很強的人，但我卻想要在這裡好好的把一件我一直覺得難以啟齒的關係說出來，不知道我是否可以在這裡跟你分享。

這是我前些天發生的一件小事，我在晚上的時候突然再也無法忽視我心裡的焦慮，所以我跑去跟一個曖昧對象說：刪掉我吧，我覺得這樣會比較好。

在我說出這個要求之前，我已經冷落了他六天的時間，第六天我終於說了出來，我告訴他，我覺得維持著這份關係很可怕，他問我什麼可怕，我說不出來，我也不知道自己在焦慮什麼，至少當下我只想結束這段關係，他從來沒有帶給我傷害，但我卻覺得再繼續這段關係，我總會傷害他的，或許我該做的，就是即時止損，讓他去追求更好的人，也過一個更快樂的生活。

我跟他是交友軟體上認識的，我們都喜歡唱歌，所以我主動跟他打招呼，主動跟他要了私人的聯絡方式，說到這裡，我想起了你廣播中所說的：如果回到曖昧之前，大部分人還是會選擇經歷一次。我卻不敢了，如果再一次，我絕對不會讓他再遇見我。

同場加映：為你點歌｜八三夭《想見你想見你想見你》：不顧一切的愛情，如何抵達理想關係的遠方？

所以我要求他刪掉我，他答應了，但他還是表達出了捨不得，我無法欺騙自己，當我看到他的不捨時，竟然是開心的。他問我到底發生了什麼，我只能回答他：我不知道，我真的不知道。他越問，我心裡的害怕越加劇。

途中經歷三次的拉扯，他只是告訴我：我希望你不要這麼難過。就在那樣瞬間，就好像有一隻手狠狠的將我的心臟擰住，我告訴他，立刻刪掉我。我讓他做這個決定，他問我可不可以是我刪掉他，而我自私的告訴他：我做不到。

他刪掉了，最後一句話是叫我好好照顧自己。

在那一瞬間，我就好像終於放下了心中的大石頭，我沒有哭，只是身體發麻了好久，我的腦子還在放空，但心臟在發酸，到現在還是這樣，我不知道我是怎麼了，明明一直好好的，但我卻沒辦法持續一段關係，這讓我倍感壓力與挫折。

我可以怎麼辦呢。

圖片｜Photo by Luo Lei on Unsplash

這首歌跟他有關。

我喜歡他的歌聲，所以我會問他最近有沒有錄歌，而他會把一些作品分享給我，有一天他就錄了這首歌，我沒有聽過，但我很喜歡，我就將他的錄音下載後單曲循環好幾天，我只是在享受他的聲音，還沒有去深思歌詞的含義。

直到我疏遠他的那天，我才去看了這首歌的歌詞，看了那部 MV，我心裡一直在告訴自己「不要想以後」但我始終壓不住那份渴望與渴望之後的那個畫面，我想起那六天中，有一天做夢的時候夢到了他。

在進入曖昧的前幾天，我和他說想去看雪，我們約好一起去北方，他說等他長大，等他度過現在重要的人生階段，等整個環境變得和緩後，我們去看想看的風景。但夢裡我是一個人去的，我看著雪打了電話給他，跟他說：我正在看雪，就想來跟你分享一下。

就好像我真的已經在旅行中，走著那趟忘記他的過程。

我醒了之後，覺得不可思議，我原來已經有了這麼清楚的意識，是關於「我跟他」的結局。而不是「我們」的結局。

來唱唱歌：為你點歌｜《刻在我心底的名字》：所有的感情都來自於緣分，也結束於緣分

每每聽到那句「別放棄」我就難以忍受，才會有想落淚的感受，但我始終沒有落下淚來，可能是如釋重負的感覺大過了遺憾，所以哭不出來了。

「你不會，成為我的過去。」

這句話我以為是他對我說的，我曾以為這是一句浪漫的話，但回過頭看，卻更像一個我給自己的枷鎖，一個永遠辜負與拋棄了他的證據。我是清楚的，他的生活是我闖了進去，大肆掠奪後又撤了出來，是我帶著滿滿的愧疚希望他恨我，藉此我卑鄙的奢望他不要那麼快走進下一個關係裡。

其實我這裡有他的地址與電話，還有一份沒有寄出的禮物跟還在路上的專輯。我在糾結是否要再放進一張卡片，告訴他我很抱歉。

我是想告訴他的。

告訴他我怎麼了，發生什麼事情了，為什麼突然想結束關係了，但我沒有答案，不知道怎麼跟他講。只是在他已經接收不到訊息的對話框裡，我希望他過上想要的生活，抓住喜歡的她，希望她可以像他喜歡的陽光，不會消耗掉他的希望。

好遺憾，我們遇見。

圖片｜Photo by Anthony Tran on Unsplash

我一直在疑惑，疑惑自己為什麼在面對親密時，恐懼會出現，它不會突然跳出來，而是在不知不覺的時候細密的佈滿了每一個過往與所有的記憶，讓那些變得像謊言與錯覺。

之後的我開始不相信自己所感受到的，不斷有個暗示會告訴自己，那是假的，不是獨特的，我並不是例外。

尤其是他跟我告白後，我開玩笑的跟他說：「你可不要後悔啊！」而他認真的跟我說了一句：「我們慢慢來好不好？」

這句話我不論回首多少次，都是那麼可怕。就好像有一把刀架在了脖子上，那一刻我全身發冷，這很嚇人，可其實沒有在我身上劃出任何傷口。我也想要慢慢來，我也想要給他空間，但我好想問，想問他的認真，與「我沒有立刻答應告白」，他是否會放棄我？還是他的慢慢來，是在說他後悔了嗎？

他現在是在人生關鍵的時刻，我不能也不想逼著他做出承諾。但我一直走在高空，有什麼可以讓我好一點？果然⋯⋯還是結束嗎。

by 嘿 （點播時間：2022/4/27 下午 1:18:30）

親愛的嘿：

從你的來信當中可以感覺得出來，你對他的感情是很矛盾的，一方面希望由他那邊來結束這段關係，另外一方面又很在意他。在你跟他之間，或許有些事情形成了某種隔閡，可能是距離、年齡或者是價值觀。

有一種在意是，你必須減少自己的在意，才能夠維持某一種勉強平衡的關係。

在這樣的關係當中，經常有幾種害怕組合在一起：

1. 你很害怕「自己愛他的程度」會比「他愛你的程度」多 _[1]
2. 你害怕「他愛你的程度」比「你愛自己」還要多
3. 你害怕他會比「你不愛他」還要先「不愛你」了

其中第一個和第三個害怕比較可以理解，但是第二個為什麼會令人感到害怕呢？

這裡有個特別的地在於，當你不喜歡你自己的時候，或者是覺得自己不值得的時候（I don’t deserve it）_[2]，可是對方卻仍然同等的愛你，甚至比你愛自己還要更愛你，你會出現一個矛盾的困惑：他對我的愛是真實的嗎？還是他只是看到我的表面，如果他發現真正的我，一切都會破滅？ 

專欄推薦：愛的形狀｜戀愛力特訓：如何化解關係中的盲點？洞悉自己真實模樣

關於這個奇怪的現象，Joanne Wood 和他的研究夥伴曾做過一個調查。他們想知道為什麼有些低自尊的人明明可以讓自己的心情變好（做一些讓自己心情愉快的事情）可是卻「沒有動機變好」，結果發現，原來低自尊的人傾向於維持「對自己沒有自信」的自我概念（self concept），認為自己不值得變好、甚至不值得更好的對待。

一方面希望自己可以被愛，另外一方面又抗拒對方愛自己，因為擔心這個愛有一天會消失，或者是覺得自己配不上對方。這就是卡在中間那個難以跨越的牆。 

圖片｜作者提供

心理學 OK 繃

根據自我驗證理論（self verification theory）_[3]，人們會傾向於對自己有一致的想法，如果你喜歡的那個人在你心中有很高的位置，而他剛好也喜歡你的時候，兩個人在這個曖昧之間會有一種複雜的心情：

我沒有你那麼好，你在我心中是很棒的對象，但如果你也回過頭來喜歡我，這只意味著三種可能：

1. 其實「你並沒有我想像中的那麼好」，所以你才會回來喜歡「同樣也沒有那麼好」的我
2. 其實我並沒有我想像那麼那麼糟，所以你才會喜歡上我，表示我們兩個都是不錯的人 
3. 你喜歡上的「我」並不是真正的我，那只是一個假象而已。如果有一天你更了解我，你就會知道我其實沒有那麼好

在上面這 3 個項目當中，第二種可能性是比較正向的思考模式，就是「我好，你也好」_[4]；

但如果感情當中有一些不安（例如說對於關係的不確定、對未來兩個人的想法不一樣、目前因為一些原因沒有辦法在一起等等）_[5]，那麼就很有可能導向第一和第三個推論：「我們兩個都不好」（矛盾依戀，Fearful attachment），或者是「你好我不好」（焦慮依戀，Preoccupied attachment）。

如果是第一個推論，可能因為對方並沒有自己當初想像的那麼好了，他好像從神壇上面掉下來了（他跟你一樣不好），所以你幻想破滅，反而不喜歡對方了（詳細可參考性單戀 Lithsexual 的這集點歌）。

圖片｜Photo by CHUTTERSNAP on Unsplash

不過在你的點播當中，這個推論不太成立，因為字裡行間可以感覺到你還是很喜歡他，甚至在他刪掉你之後，你一方面覺得鬆一口氣，另外一方面又希望可以在他心裡面「佔據一段時間」，所以可排除第一個可能性。

而第三個推論則比較接近於「約會冒牌者症候群」 （Impostor syndrome）：「我知道你可能看上我的一些好的地方，但是我覺得自己不值得這樣被對待。因為你看到的只是表面的我，等你真正認識我，就會發現其實我並沒有那麼好。」_[6]

為了避免對方發現那個「真實的自己其實很爛」，所以在那一天來臨之前先把對方給推開，但又因為不想要承擔關係結束的責任，所以希望由對方來按下刪除聯絡的按鈕，這可能也是你口中所說的「卑鄙的手段」。

推薦閱讀：海苔熊專文｜暫時休息一下也沒關係！試著脫下你的「冒牌者症候群」面具，真實生活

做完這件事情之後會產生兩個結果：

• 因為對方不再有機會「認識真實的自己」、不再有「因為認識了真實的自己而討厭自己」的可能性，所以會覺得如釋重負。
• 因為兩個人無法再繼續發展下去了，可是自己心中還是對對方有感覺，所以會覺得很懊惱，有時候午夜夢迴想起來還是會感到有點可惜。

看起來前面的這些推論似乎都是把矛頭指向你本身的不安全感，但實際上還有另外一種大家都沒有考慮過的可能性，就是：

親愛的嘿，你已經很努力、很用心想要嘗試靠近他的世界了，可是他也有他自己的課題，或許他現在對自己沒有自信，而你眼前留有一些其他的考量（現實環境、年齡、生活的地方等等），你很清楚要等待他成長，直到兩個人可以一起走下去的那個時候，可能不再是你可以等待的時候，所以長痛不如短痛，跟自己說：如果沒有好的結局，當初何必相遇？

當一段關係走到了結局，你會看到彼此的恐懼，還有兩人在對方身上所投射的焦慮。那是一開始你不願意承認的不安，那些一直以來你不敢真正付出太多的勇氣，其實時時刻刻在提醒你：這真的是你想要的關係嗎？

圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA

我很喜歡最近讀到的一本書 《你的愛情就像你自己》封面的一段話：

「世界上有兩種戀情，一種會帶領你成長，開闊你的世界；另外一種則是將你侷限，使你的世界萎縮。你是怎樣的人，往往就會遇到怎樣的愛情。」_[7]

結合前面我們討論的內容，還有最後我引用的這句話，我想可以有幾個思考讓你帶回去一起探索，或許暫時沒有什麼厲害的答案可以讓你心情好一點，但這幾點可能可以點出你在感情裡的盲點：

• 跟他在一起的這段時間，你覺得自己的世界是擴大了還是萎縮了？
• 你從他的身上看到了一些議題，可能是正卡在某個生命的階段無法往前、有可能是對於自己沒有自信等等，在你的身上是否也有類似的部分？
• 「你眼中的他」是一個怎樣的人？這個人如何影響你？

你可以拿一張紙把這三個問題的答案寫下來，然後試圖回首兩個人過去曖昧，還有現在「沒聯絡」的狀態，這兩個時候中的「你自己」有什麼不同？你喜歡現在的自己嗎？如果不喜歡，有沒有可能透過一些小小的活動，讓自己稍微快樂一點點？ 

幸福（Happiness）＝幸福基因基準點（Gentic Set point，50%）＋生活情境（Life Circumstances， 10%）＋有意圖的活動（intentional activities，40%）_[8]

在上面這個幸福感公式當中，我沒有辦法改變自己的基因（這或許是為什麼有些人總是比另外一些人更容易鬱鬱寡歡），但我們可以透過投入有意義的活動、改變自己的生活環境，來讓自己比過往更快樂一點點。

猜你想看：跟心理師交往很幸福？不小心把另一半當個案，職業病發作的五大 NG 狀況

他的命運、他現在的環境、還有他的人生選擇不是你可以決定的，一直努力在你無法改變的事情上，反而會讓你更吃力。你做了一件很棒的事情，就是選擇把放在對方身上的心力，拿回來照顧自己。 

改變並不一定是壞事，只是在改變的一開始會有點不適應，走過這個不適應，或許你暫時還沒辦法勇敢地面對親密的恐懼，也或許現在的自己還有許多的猶豫，但這些都沒關係，有時關係就像是「熬藥」，不論是回去或者是離開，給自己一點時間慢慢來，那些在的人還是會在，那些不適合的人，最終還是會分開。