戀愛關係中，不知不覺已成為曲中人。今晚的海苔熊點播一首叮噹的《一半》，獻給與愛情錯過的你，也獻給沒有他也能活得耀眼的那個自己。
親愛的海苔熊：
去年 12 月在工作場合認識她。從討論工作內容，到不知不覺開始閒聊，隨著一次次約會、文字聊天的認識加深，對她的好感與日俱增。
驚訝發現原來這個世界上也有像我一樣感性細膩的人，也察覺到這次不同於以往的「一見鍾情」，我對他的好感是隨著漸漸看到她的內在面與日俱增。
一個半月的互動，我們分享著雞毛蒜皮的生活、聖誕節不約而同送了彼此禮物、互相報備辛苦的上班下班、偶爾會互丟一些表達好感的訊息、逛街有打鬧、第一次走著走著，被她偷偷勾著手臂等等。
那兩個月，我覺得自己是世界上最幸運最開心的人，我心裡想著：30 年的人生旅途終於不再是孤單一人了⋯⋯
我單純的認為我們會這樣一直互動下去。
二月初，她卻從之前的每天都有訊息，突然變成不讀不回。她說工作非常忙，其實我心裡就有底了，但我選擇相信、稍微後退一些。
三月時我重新聊訊息，一樣互有關心往來的訊息，在我的邀約下再次嘎然而止。
雖然我心裡清楚這不是一個好時機，知道她意思已經很明顯了，但我還是沒忍住，表明了心意，把一切說開，我只想要一個答覆讓自己真的死心。她給我的回應是：「想先以工作為重，暫時沒心力談一段感情」。
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30 年來沒有真正嘗過戀愛滋味的我，不懂為什麼總是「喜歡我的我不喜歡、我喜歡的不喜歡我」？
為什麼每次都是剛開始剛認識沒多久就結束了？為什麼就是沒有人願意跟我發展下去⋯⋯
去年還覺得它只是一句歌詞中的口白，如今我卻已成為曲中人。現在想起來，都還是很無奈且悵然若失，是啊！有想法又能怎樣⋯⋯
曾經，大學剛畢業的我覺得生活要過的跌宕起伏才叫精彩；現在，開心上班、下班享受興趣休閒、偶爾和朋友聚聚逛逛、和喜歡的人在一起，雲淡風輕平平順順。
真的，這樣就夠了！12 月、1 月的時候，我第一次體驗到什麼叫「人生如此，夫復何求」。
一個人做飯、一個人睡覺、一個人做自己住處的主人，說真的也不差，但就是覺得少了些什麼⋯⋯
有人說，曖昧時因為彼此什麼都還不是，對方做什麼事你只能默默接受。
經歷這一次，很怕心裡會有陰影，若隨時都得擔心對方會不會突然消失，又如何能認真放心全心全意的去喜歡一個人。
這次聚會聽某朋友分手，怎麼隔幾個月再聚會就帶新伴侶了？找到對象對他們彷彿呼吸喝水一樣簡單，為什麼在我身上就像登天一樣難？
這個年紀不是應該要穩定交往準備邁入下個階段了嗎？
遇到有好感的人已經不容易了，同時剛好對你也有好感的機率更是低。
有時心裡真的會一直閃過：「算了，反正這世界上就是沒人會真的愛我、需要我！」的聲音。
日子一天天過，心裡早已準備好母單一輩子。如果是這樣，那我也認了，不然還能怎樣？
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很多人說：「她說，想先著重在工作學業上，就是沒那麼喜歡你啦！」滑著之前的訊息，回想相處時的細節， 都還是覺得很真實啊！
幾個很熟朋友也跟我說：「你可以放棄找下一個了」可是，難道不可能有例外嗎？
難道「想先著重在工作」不能真的是「想先著重在工作」嗎？還是有經過個一年半載、兩次以上告白才修成正果的案例不是嗎？
另一方面，有時我會安慰自己：嗯⋯⋯是我太特別太獨一無二了，所以才一直沒遇到跟我一樣特別的人。
但，我又很怕這只是我自己的一廂情願，明明人際互動上有些不夠的地方，卻因為不斷自我安慰而固步自封。
我知道我表白的 timing 非常不恰當，其實頗後悔這個從此讓自己陷入被動的決定。但，同時又覺得這樣做也沒什麼對錯好壞：
- 為什麼人跟人的關係中，不能勇於表達真實的感受和需求？
- 為什麼不能問問你重視的人，「我們之間發生什麼事了」?
- 就只是因為告白是個必須在「相處互動已經十拿九穩只欠個確認」時才能做的行為？
- 就只是因為曖昧突然冷淡時，你就只能摸摸鼻子告訴自己「這種情況不需要理由，反正人家就是不想繼續，或是沒那麼喜歡你」？
「你怎麼樣對待世界，最終都會回到自己身上。」
所以我不願意或不甘心想得太負面，但想得太正面，又怕一切只是自己的一廂情願。
怎麼想都不對，這更讓我不知道下一次和她碰面要抱什麼樣的心態。唉，也許不要失望的最簡單方法，就是凡事都不要抱期望，一切也會單純許多。
by 無盡的等待（點播時間：2022/4/12 上午 12:09:04）
親愛的無盡的等待：
我想就像你信件裡面所說的，其實你很清楚知道對方試圖要遠離或者是結束這段關係，只是內心的防衛機轉 [1] 似乎有一部分還在否認的階段，所以不斷地詢問自己：「難道就不能夠真的只是想要目前先專注在工作上面而已嗎？難道我不能夠等等看嗎？」
先前我有一個朋友也遇到和你類似的狀況，她也是被對方鬼沒（Ghosting，曖昧到一半、或者是發生關係之後，對方就突然消失了）[2]，痛苦了很長一段時間。
後來某天洗澡時他突然想到一件事情，讓他徹底頓悟：「他說他現在要專心在工作，那麼幾個月前的他，難道不用專心在工作嗎？是什麼讓他在幾個月之前，願意和我走得這麼靠近，可是在幾個月後的今天，卻漸漸疏遠了？」
「當我想到這件事情之後，我就赫然發現，如果一個人他想要和你維持關係，那麼不論他多麼忙碌，都一定會留一個你的位置。」
「但如果他下定決心要跟你疏遠，那麼不論你多麼努力，都只會換來距離。」
我的想法是，沒有人會因為人生少了任何一個人，而變得不圓滿。
或者是換一個方式說，每一個人的人生都是不圓滿的，多了一個人，或者是少了一個人，會讓你的人生產生一些變化，但這並不代表。
少了他的生活就是不值得過的生活。不過，我想不論是說教、勸導、安慰，你身邊的朋友都給你許多不同的想法和意見。
所以在這篇文章裡，我想要針對這封信裡面你真正在意的主題「母胎單身」給你一些想法。
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圖片｜作者提供
心理學OK繃
網路上面常常會聽到「母胎單身」這個詞，不過我很好奇它的英文是什麼。我稍微查了一下，有一個相對應的英文叫做 Relationship Virgins [3]。
這個名詞來自於英國一個爆紅的新聞。2017 年在《衛報》上面某篇報導描述了一名女性，她一直到 54 歲都沒有交過男朋友。
在性生活方面， 20 歲左右她有幾次性經驗，但是上一次做愛是 31 年前的事情，嘗試過想要發展親密關係，但最後都沒有繼續。
她覺得焦慮，而且認為自己在約會上面很無能；曾經遇過一個自己覺得有興趣的人，但那個人沒有給她任何回應。
她曾經去過婚友社，但得到了很糟糕的經驗。所以她稱自己叫做「關係處女」（Relationship Virgins），指的並不是性經驗上面「掛蛋」，而是指完全沒有親密戀愛的經驗（Romantic Relationships）。
研究單身多年的學者 Bella DePaulo 表示，社會大眾對於單身的人還是有一些刻板印象，她曾經和她的同事 Wendy Morris 和 Jeanine Hertel 進行了一個研究 [4]。
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他們調查了 20 多歲的男性和女性，並且邀請他們針對幾份人物傳記（像是交友 App 的自我介紹一樣）進行評估。
那份人物傳記裡面描述了一些例如年齡、興趣、家鄉等等的訊息，在其中一個版本的人物傳記當中，這個「捏造的人」被描述為過去曾經有談過至少一段感情；但在另外一個版本當中，同樣的這個人，被描述為從來沒有談過戀愛。
結果發現，那些「母胎單身」的人得到了非常嚴厲的評價，他們被研究參與者認為比較不快樂、不適應生活、孤獨等等。
但是單身的人真的過得比較不快樂嗎？答案是不一定。
2006 年有一個縱貫研究 [5]，在橫跨了 17 年的數據分析當中，分析了「結婚與否」以及「關係幸福感」之間的因果關聯，結果發現，幸福的人可能會選擇比較晚婚，而且不同夫妻之間的滿意度有很大的差異。
換句話說，結婚不一定會讓你比較快樂，不過有兩件事情是確定的：
- 結婚後，兩人如果有好好分工合作（不論是家務或照顧小孩），那麼生活滿意度也會比較高
- 如果你和伴侶的教育程度有巨大差異的話，對於關係容易有負面的影響（溝通上面可能會有不同的意見和想法）
圖片｜Photo by Laurent Gence on Unsplash
講雖然是這樣講，但從你的信件當中感覺得出來，你還是很在意自己的「母胎單身」，尤其是「和朋友比較」的時候。
網路上充斥著很多「單身也可以很快樂」的文章，為什麼自己還是會卡在這個糾結裡面呢？這可能跟你的「單身類型」有關。就我所知，最早研究單身的學者Stein針對單身類型的四個分類 [6]：
- 矛盾型（ambivalent）：暫時、自願的單身類型，可能目前還沒有打算進入一段關係，但對於結婚或者是發展長期的關係，還是保持著開放的態度。
- 決心型（Resolved）：長期、自願的單身類型，想要保持長期單身的狀態，未來也沒有打算要進入婚姻當中，可能來自於信仰的因素、或者是對於進入關係的恐懼等等。
- 希望型（Wishfuls）：暫時，非自願的單身類型。可能由於時空的限制、或者是身邊沒有適合的對象，所以目前呈現單身的狀態。不過，還是想結婚、還是想要一段長遠的關係。
- 悔恨型（regretful）：長期、非自願的單身類型，比較接近我們前面所說的母胎單身者。具體來說就是超過30歲[7]，明明想要親密關係，但卻一直維持單身的人。
聽起來，最後這種人（悔恨型）好像很慘，但實際上他們過得好不好，其實和身邊人支持的多寡有關。
更多分享：解析「母胎單身」五大原因：害怕失敗、不夠主動、眼光太高、遇不到喜歡的人？
早年在台灣的一個研究，利用 Stein 的理論把來參與研究的人分成上面這四種 [8]，再加上一種「目前有伴侶但是還沒有結婚」的人（伴侶型）。
調查他們的生活滿意度、家人或者是朋友是不是支持他們（支持的人數、支持的滿意度），發現了一個有趣的結果——悔恨型的生活滿意度相較於其他人更明顯的受到朋友、家人支持與否的影響。
講白話一點就是：由於自己想要脱單，但是卻沒有辦法脱單，所以家人、朋友和他們的關係就變得特別重要。
值得慶幸的是，倘若家人朋友都很支持他，那麼他生活大概跟其他有伴侶的人過得差不多好——所以重點並不是你有沒有男朋友或女朋友，而是你有沒有朋友。
另外一個研究也發現，「有沒有朋友」似乎比起「有沒有戀愛」更重要 [9]。研究針對 205 個 8 到 15 歲的青少年進行追蹤，分別在他們 20 歲和 30 歲的時候再做了一次調查，結果發現：
- 20 歲時的交友技巧對 30 歲時的成功至關重要。那些 20 歲人際關係不錯的人（相較於人際關係不好的）在 10 年之後更有可能在「工作」上面獲得成功（這裡指的是那些「有付你錢」的工作）。
- 那幫 20 歲擅長交友的人，在 30 歲的時候依然有很好的交友技巧，也比較能夠建立積極的親密關係。
- 那些在 20 歲擁有「良好而持久感情關係」的人，在 10 年後並不一定可以有同樣的優勢。
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所以整體來說，能夠維持良好的友誼關係，其實是你很重要的能力。
因此，你不需要因為她的疏遠而感覺到氣餒，你擁有屬於你的特別的、珍貴的東西，有些人可能不懂你的好，或者是這 30 年以來都沒有人看見你那個好，但並不代表，你永遠不會被看見。
我記得前幾天，我跟我的治療師談到「我經常會感覺到焦慮」這件事，治療師問了我一個有趣的問題：「你記不記得在你還沒變得焦慮之前」，那時候的你，長什麼樣子？
我想了很久，才想起當時的我會打線上遊戲、和朋友出去玩、有時候假日會睡到很晚很晚，做自己想做的事；但隨著時間還有各方面的壓力，似乎慢慢變得身不由己，也變得越來越焦慮了。
治療師跟我說：「你要不要試著有一天過過看，那個你還沒有變得焦慮之前的那種日子？」
延續前面這個觀點，我想對你說的是：
在你的信件當中可以看到，你還沒有遇見對方之前，其實你是一個快樂、能夠享受自己生活的人。
雖然遇見她以後，你開始有一種「夫復何求」的感覺，不過有沒有一種可能是，就算她離開了，但你還是可以過「還沒有和她相遇」之前的那種生活？
愛回那個還沒有遇見她之前的自己，做去年以前，你會做的事、你會走的路、還有你平常參與的那些興趣和休閒，然後慢慢地，和那個一直存在，卻被你忘記的自己，巧妙地相遇。