只見面兩次的理想對象,到底算不算愛?如果對方覺得太快,自己卻又已經暈了、停不下來,那該怎麼辦?

親愛的海苔熊:

前陣子在交友軟體上遇見了他,他整個人就像我的理想型的具像化一樣,在更認識他、更了解他之後,發現他連個性、特質上都好符合我的理想型。他幽默、細心、有耐心,同時我們也有共同的興趣,就是打排球。

我們總共見過兩次面,一次我到他的城市找他,一次他來我的城市找我,見面相處的過程也都很愉快很自在,我可以感受到他對我應該也是有好感的。

他常常說我可愛,常常說心疼我,但就是一直處於若即若離的狀態,這樣的狀態讓我覺得很不安;這樣的不安除了不確定關係之外,也包含他身邊有很多的女生朋友,在覺得他對我有好感的同時,也擔心他會不會對每個人都是這樣的。

在第二次見面完的晚上,我剛好跟朋友們喝酒,在那個晚上藉酒丟了直球給他,我問他對我是怎麼想的,到底有沒有對我有好感呢?還是只是對每個人都是這樣?


圖片|Photo by monica di loxley on Unsplash

隔天醒來,他告訴我他其實嚇了一大跳,接著認真的撥了電話給我,認真的跟我談了半個小時,他說他是真的對我有好感沒錯,但他不敢這時候跟我確定關係。

他的未來還有太多的不確定性,他目前剛考上公職,正要去為期四個月不同地區的受訓,未來不確定分發地區會在哪,同時,因為他之後仍想繼續往上考的關係,他會花很多時間在念書上;

另一部分是,他過往的感情經驗讓他認為我們還太快了,不夠認識對方,他希望他的感情是能夠好好、慢慢認識一個人的;

同時他也跟我澄清即便他身邊真的很多女生朋友,但他對異性的原則踩的很死,朋友定位就只是朋友,最後他告訴我如果我遇到更好、更喜歡的人就去喜歡沒有關係,那就是他比不過別人,他看得很開。

在談完之後,我反而更不知道我們的關係是什麼了,也開始變得敏感焦慮,明知道他正在為即將去受訓而忙碌,但仍然焦慮他不回應我的訊息,覺得他是不是被我的直球嚇到了在躲我(雖然他明明告訴我他不會躲我><),在他即將去受訓的前一天我錄了一首歌給他,就是徐佳瑩的這首 《言不由衷》。

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他曾經說我唱歌很好聽,是他難得聽過好聽的聲音,雖然我知道這只是我自己想給他的,不該期望他有什麼特別的回覆,畢竟他本來就沒有義務一定要回應我,但當他只是看過,並將話題聚焦在我們聊的其他地方時,我還是覺得很失落。

願你永遠安康 
願你永遠懂得   飛翔 
願你真的愛一個人   某個人   那個人 
而懂溫暖來自何方   我如此堅強   願我永遠善良 
願我真愛上一個人   某個人   那個人
是不慌不忙   是心之所向

最一開始想給他這首歌,只是想表達希望他受訓一切都好的祝福,我猜想某部分我也想要讓他對我的狀態安心,但似乎這樣也是一種「讓他有壓力的祝福」嗎?

我不太確定,好像自從丟了直球給他之後,就一直很害怕他會跑掉,所以即便送了歌給他,我也不敢和他核對他是怎麼想的。

思緒很混亂所以也打的很亂,可能我自己也仍處在混亂的狀態。我不知道我該等他還是怎麼樣,我也好希望我自己可以像歌詞中所說的,如此堅強,如此不慌不忙。

今天是他去受訓的第一天,我們的對話停在昨天的晚安,我不確定這個對話還有沒有再展開的可能,但我想我仍然願他永遠安康,永遠懂得飛翔,因為我就是喜歡他很勇敢飛翔、追逐夢想的那個樣子。

by 藍藍(點播時間:2022/3/31 上午 8:56:30)

親愛的藍藍:

從你的信件裡面感覺到你似乎遇到了一個「你希望他可以過得好好的」的人。

你知道自己跟他只見過兩次面,但因為他實在是太符合你理想當中的樣子,所以不知不覺你對他有一種特殊的感覺,希望能夠跟他再靠近一點,希望自己是他心中那個特別的人、希望你和其他身邊那些和他靠近的女生不一樣。

可是這個希望好困難、好困難,雖然他沒有直接說,可是似乎從你跟他的互動當中,感覺到你們之間有一個東西隔著,他好像沒有要再讓你更靠近一點,你捧著真心錄了一首歌給他,可是他卻沒有回應,而是談到別的事情。

隨著彼此關係的不確定,再加上對方已經開始受訓,你一方面假裝自己好像很好希望他不要擔心你(雖然他也不一定真的有擔心),另外一方面其實內心也十分混亂,你怕他不會再回應你,甚至就這樣消失,你也害怕當時丟的那個直球把他給「打走了」。

但如果時光倒流到你藉著酒跟他表達心意的那天晚上,你會選擇把內心想說的話壓抑下來嗎?或者,你仍然會告訴他你內心的感覺呢? 

你在信件裡面談到,他常常說你很可愛、很心疼你,而他又是那麼的幽默、細心、有耐心,這也難怪他身邊總是不乏其他的女性朋友,你似乎希望你們之間可以有一個確定的關係,可是對方似乎還沒有準備好,說了一些話,像是要把你推走一樣。

接著你為了想要再多為這段關係做一點什麼, 所以錄了一首歌給他(畢竟你對他的了解也有限,能做的也不多),你想要表達你對他的在意,但同時又很擔心這樣的在意對他來說是一種壓力。

換句話說,你好像意識到了這段關係漸漸的疏遠,所以你想要藉由某種方式來拉近你們之間的距離(給他一首歌),但他卻沒有回應你的拉近(跳過歌的話題),所以你會覺得很不確定,然後在這個不確定當中又有很多自己的「想像」。

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圖片|作者提供

心理學OK繃

在討論你跟他的關係之前,我想跟你分享感情是怎麼形成的,大家熟知的婚姻大師 John Gottman 在他的知名著作《關係療癒—建立良好家庭、友誼、情感五步驟》[1] 當中提出一個重要的概念叫做「邀請」(bid):

「『邀請』(bid)是感情溝通的摩斯密碼、最基本的元素,它可能是一種姿態、一個凝視、一次接觸、向對方拋出的一個問題⋯⋯等,每個人都在生活中頻繁地發出和接受 bids,卻往往不以為意,殊不知我們收發 bids 的技巧,決定了我們是否能成為成功的伴侶⋯⋯」

聽起來很抽象,我們來講個具體的例子好了。例如你傳訊息問好友說:「明天有沒有空一起吃早餐?」對方回答:「好啊,但我可能會睡到中午⋯⋯」然後你隔天 11 點多打電話挖他起床,最後他還是遲到了 10 分鐘,你用手背敲了他頭一下,兩個人在調侃打鬧愉快的氣氛當中結束了早午餐之約。

這整個過程其實就是一個「邀請」的完成:

  •  兩個人對這段關係的期待和想像一致,兩人是那一種可以前一天臨時約出來吃早午餐的朋友
  • 交情好到可以打電話叫起床,而且對方不會生氣
  • 彼此有一間常去的早餐店,甚至都沒有說地點,就可以知道要在哪裡見面
  • 理解並且接到對方的球,沒有朝向「奇怪的地方」發展別的想像

針對最後一點,我想多做一點描述。當彼此沒有辦法完成邀請的時候,其中一方可能就會「腦洞大開」,有很多鑽牛角尖的思考,例如:

  • 他說「好啊,但是⋯⋯」會不會表示他其實沒有很想跟我一起去吃早午餐,他是不是很勉強⋯⋯
  • 去吃飯還要我打電話叫他,重點是最後還遲到了 10 分鐘,會不會表示他根本就不重視我這個朋友?
  • 如果我對他來說很重要,他會睡到中午嗎?他應該迫不及待就想要見我了吧!可見得他只是敷衍我而已⋯⋯

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發現了嗎,就算是一小段很簡單的對話或互動,背後都可能藏著許多細緻的內容,而這裡其中一個關鍵是:你如何看待你和對方之間的關係?

如果你覺得彼此的感情是可以信任的,那麼就比較容易往正面的方向解釋,但如果你開始懷疑兩個人的關係是不是穩定的,很可能就會想到一些讓自己覺得不舒服的地方。

不過蠻遺憾的是,並不是所有的人都可以和你形成良好的「邀請」關係。

有些時候你可能會覺得某些人跟你很合、講話的時候很自在、很舒服,那是因為兩個人才剛認識不久,還在那個「蜜月期」當中。

但隨著時間,衝突和「需求的不對等」(例如在你們的例子當中,或許他想要維持單身、像朋友一樣的關係,但你想要更靠近一點,這就是一個需求不對等),這個時刻就是好好檢視兩個人關係的時刻 —— 他真的是那個可以和你一起面對衝突的人嗎?他在你難過、受傷的時候,可以給你撫慰嗎?還是他只會說一些安慰的話,但實際上沒有辦法讓你感覺到被安慰呢?


圖片|Photo by Jarin Dominguez on Unsplash

同樣研究親密關係的 ​​Kyle Benson 在他的文章當中 [2] 談到安撫彼此(Soothe Yourself and Each Other)的一些思考點,我稍微做了一些調整,以符合你信件當中的狀態。你可以問自己問對方下面這些問題:

  1. 是什麼讓我感覺到「混亂」和「被不安淹沒」的這種感覺?
  2. 我要如何告訴他我內心現在遭逢到的這個感覺?
  3. 當他對我們的關係有些感覺的時候,他是會把這些感覺藏起來嗎?還是會直接說出來?他為什麼要藏起來呢? 
  4. 當我有一些不舒服的感覺的時候,他通常會做一些什麼行為來安撫我?
  5. 當他有一些負面或者是不舒服的感覺的時候,我能夠做些什麼來安撫他?我真的有安撫到他嗎?還是只是我的一廂情願? 
  6. 當我們彼此都有一些情緒的時候,我們可以互相送出什麼樣的訊號,來讓對方知道自己狀態不好? 

相較於只是認識了解彼此、覺得對方很棒、符合自己的理想型,上面這幾個思考點,有機會協助你更理解這段關係。要承認自己在他心中並不如「自己渴望的那麼重要」,這個誠實本身是很痛苦的,但當你願意接納這個痛苦的存在,那個惶惶不安的感覺才有可能慢慢安靜下來。

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關係經歷了一些變動之後(比方說告白或者是其中一個人丟了直球),彼此可能會調整「回應」與「邀請」的頻率,來平衡對方對於這段關係的期待。

比方說他可能會減少回應或者是拉長回應的時間,略過某些你覺得重要的訊息,藉由這種方式讓你對他從「可能的對象」,慢慢的退回「一般的朋友」。

這時候的你當然還是可以一直丟球、做球,只是你需要考慮的,不只是對方一直接球會不會感覺到很累,而是在這個過程當中你快樂嗎?你自己會不會累?有沒有人知道你這麼努力的做了這些,可是卻仍然覺得不安?

在感情裡,很多時候我們會因為害怕自己或者是對方受傷,而變得言不由衷,最大的辛苦並不在於這個言不由衷本身,而在於你內心深處明明知道一些事實,但具選擇暫時不去看那個事實,以避免失望。

有一天,當你願意進入這個「辛苦」了,你會看見那些不慌不忙一直是你心之所向,你也會發現,其實你自己本來就有翅膀,可以永遠安康,永遠飛翔。 

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