對於傷透自己的人,為什麼「你會反覆想起他」?如果你想停止瘋狂地思念對方、翻對方社群像個追蹤狂,本文和你分享 3 個方法⋯⋯

親愛的海苔熊:

要寫這個故事,我累積了很多的勇氣,因為這表示我必須承認一個事實,那就是我男朋友劈腿了,也不會回來了。

半年了,我還是無法接受,我不敢告訴身邊的人,畢竟遇到這種事,大家都會說:劈腿的男人,不配有你的愛,放手吧,下一個會更好!

而我,很害怕聽到這些話,我知道下一個會更好,時間是失戀與傷痛最好的解藥,只是目前的我,很愛他,很想他,也只想要他!

也因為想保護他的名譽,我不能對身邊的人訴說,畢竟朋友圈都一樣,只好鼓起勇氣,寫信給您,希望海苔熊能夠幫幫我,脫離這個牢獄。  

我們交往 6 年又 51 個星期,後來我才發現,原來交往將近 7 年的感情,比不上 1 年的遠距離、比不上才認識不到 1 年的女生,他劈腿了。

當他告訴我要分開的那一刻,我腦袋一片空白,瞪著大大的眼睛在車上到處望,就連直視他的勇氣都沒有,深怕再聽到一次分開的說辭。

我懇求他再給彼此一個機會,畢竟這麼多年的感情,不可能說變就變了,我們彼此再努力試試看,我要他不要再和那個女生有聯繫,他遲疑了,只說了一句話,要我給他時間考慮。  

我不曉得我怎麼回家,接下來的兩個星期,我吃不下睡不著,無法上班,眼淚隨時隨地都能奪眶而出,可是我不能讓任何人知道這件事,所以開車,洗澡和睡覺前,都是我狂哭的時候。

都說時間是治療失戀的解藥,時隔半年,我的心情也平復了許多,只是有時候情緒湧上來,會瘋狂地想他,瘋狂地哭泣,我知道,我還是無法接受這個事實。  

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圖片|Photo by Dave Webb on Unsplash

我曾經告訴他,我不會因為他劈腿而不愛他,如果他對我還有感情,我願意等。這半年來,我們沒再提分開的事情,斷斷續續的聯繫,直到今年的一月他要出國工作了,而他的答案卻是「我還不知道要怎麼處理我們的關係」。

他出國的那天,凌晨五點三十分,看著他的背影走進機場的那一刻,我才明白這一次他離我越來越遠了,不只是距離,心也是。

我天真地以為他出國了,就會和那個女生分開,畢竟那個女生離過婚有個孩子,應該無法接受這種感情模式,其實不然,他們每天聯繫,那個女生連續兩個月,安排時間出國找他,就連疫情肆虐,也阻擋不了他們見面。反觀他對我的方式,不是不讀不回,就是已讀不回。  

答案顯而易見,他已經做出決定,他藉由這種冷處理的方式告訴我!

好諷刺,原來這麼多年的感情,換來這種對待。看著那個女生的 IG 裡,他們的合照,他送她的禮物,我知道自己應該放棄,我每天起床都告訴自己要放棄,只是下一秒我卻淚流不止。

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圖片|Photo by Ushico on PIXTA

海苔熊,你說我是不是犯賤?明明應該要放棄的一個人,卻想要牢牢的抓住他;明明應該切斷聯繫,我卻不停地關注他以及那個女生的社交媒體!

看著他們的合照,心如刀割,然後又是幾天的無法吃睡,也許我可以藉由這種方式來逼自己放手;或許,我在等待,等著哪天他出現在我面前,判我死刑,正式提出分開,那我就會不再抱有期望了。

會接觸到這首歌,是因為《可不可以,你也剛好喜歡我》這部電影,(是因為)我好想問他,可不可以這一次我愛你,你也剛好愛我呀?然後我們就復合了!如果這世界的愛情,能這麼剛好,多好呀!

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這段時間因為疫情的關係,馬來西亞實施行動管制,我也有時間好好的回想這段感情,就像這首歌的歌詞:

「也許是不甘心,也許是可惜,也許無法相信突然身邊再也不是你」

我曾經做了很多挽回的動作,因為我不想以後回憶這段感情是遺憾,畢竟深愛多年,即使我知道他的意思,卻無法主動的提出分開,以致於一直拖著這段關係,不清不楚!

不過這段不清不楚的關係,對他們來說,應該不太有影響吧,看著他們日益恩愛,雖然無法在男方的生活圈公開,可是他們也創造了屬於他倆的生活圈,我對他們來說已經沒什麼影響,無需我的成全與否,他們還是幸福了。

沒錯,在這段感情裡,我不甘心了!可我知道我輸了!賠上了一個自己深愛的人!

或許很久很久以後,時間慢慢帶走這些回憶,淡化傷痛,等我哪天不再這麼痛了,或許我可以微笑告訴他:「祝你幸福!也僅此於祝你幸福,原諒我無法加多一個『們』,畢竟你們的快樂,建立在我的痛苦上,我無法這麼大方!」

然後轉身離開。往後如果再遇見,遠遠的微笑,點頭就好!

不過就換了一雙執子之手,怎麼會這麼痛苦呢?

by 五花馬(點播時間:2020/4/7 上午 12:17:43)

親愛的五花馬:

謝謝你的來信,不知道又過了兩年,這些日子的你,還好嗎?還會時常想起他嗎?還會不斷追蹤他們的社群訊息,然後一邊自我責備嗎?

其實當初他在說要分手的時候,或許已經考慮過很久了,而你的挽回,他的回應雖然是「給我一點時間考慮」,但從他後續的反應看來,似乎他並沒有「真的在考慮」,而是用你所說的「冷處理」來面對兩人的關係。

我覺得你很勇敢,光是承認「自己的男友劈腿了,比起愛我,他更愛另一個人」這件事情本身,就需要很大的勇氣,這代表你不再徘徊於「他不是不愛我了,他只是⋯⋯」之類的自我迴圈,而是會去正視你的悲傷,還有心裡面那個,其實還是想跟他復合的渴望。

為什麼這個渴望不會消失,一直在腦袋裡重複了半年?這可能跟「大腦的自動導航」有關。

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自動導航模式

「自動導航/思緒漫遊」(Mind-Wandering)指的是「你沒有在做什麼的時候腦袋裡面在想什麼」,我第一次聽到這個概念的時候覺得有點扯,既然都沒有在做事,腦袋應該沒有在想任何事情才對吧?

後來我才發現,其實我們的腦袋時時刻刻都處於「很忙」的狀態,不信你可以想一想下面的幾種狀況:

  • 找一個地方坐下來靜靜的什麼都不做 3 分鐘,看看你腦袋裡面會出現什麼想法

  • 你有沒有過一種經驗:一邊搭車、一邊滑手機、一邊想著等一下要吃什麼?

  • 你有沒有過另一種經驗:想到一個情緒(例如後悔、自責),然後就跌入那個情緒裡面,接連想起好多跟那個情緒有關的回憶,整個被漩渦捲進去?

如果你有過這些經驗,那麼代表其實你曾經歷過「思緒漫遊」的狀態,說穿了就是沒有「活在當下」。

研究顯示,如果你經常處於思緒漫遊的狀態,那麼很有可能你也經常處於不快樂的狀態(A Wandering Mind Is an Unhappy Mind)[1]。這跟大腦的迴路有關,Judson Brewer 在他的新書《鬆綁你的焦慮習慣》當中提到 [2]

「當我們的思緒漫遊,想到以前和未來的事,陷入反芻思考、焦慮或其他強烈情緒狀態的重複思考模式,以及當我們渴求各種物質時,『預設模式網路』(就是前述的自動導航)便會被啟動,無論好壞,我們會預設到與自己相關的想法與記憶。我們悔以前做過的事、擔憂未來即將發生的事情,諸如此類的。」(p.114)

稍微翻譯一下 Judson Brewer 這段話的意思其實就是:

當你沒在想什麼事情的時候,你的腦袋會很賤的一直陷入某些情緒和想法當中,然後把和這些情緒與想法有關的東西全部集中想起來放,然後你會越想越不快樂。


圖片|Photo by yang miao on Unsplash

情緒自慰模式

不過這裡有一個地方蠻奇怪的:如果一直想會一直痛苦,那為什麼要持續做這件事情呢?

如果你早就知道繼續看著對方的動態關注兩個人相處的互動會讓你越來越難過,那為什麼不停止?莫非是自己手賤、想要感受那種「受傷的感覺」嗎?

我們大腦當中有一個很特別的地方叫做「後扣帶迴」(posterior cingulate cortex,PCC),當那些讓你上癮的圖片和物件出現在你眼前,這個區域就會被激發(例如分手之後看到對方的照片、酒癮者看到便利商店的啤酒瓶、賭博成癮的人聽到吃角子老虎機器的聲音等等)[3]

有趣的是,這個過程也可能是「自我激發」的,就算沒有任何對方的圖片出現,你只要腦袋裡面想到跟他有關的事情,一連串的想法就會冒出來(包括反省自己是不是做錯什麼、覺得他要走卻不交代清楚等等的情緒)。

這個過程我們稱作「固著性認知/思考」(Perseverative cognition),經常發生在分手之後的失落(romantic breakup distress)[4] 或被背叛心碎的時候(betrayal and heartbreak)[5]

我把這種「明明很痛苦卻不斷去想、明明好焦慮卻經常去看」的思考與行為稱之為「情緒自慰」模式,透過重複想一件事情,這個過程本身讓我們感覺到「熟悉」(familiarity),而且我們因為「捨不得離開這個熟悉」,所以又不斷地「自慰」、重複想起、翻看跟他有關的訊息,好讓自已浸泡在「習慣的痛苦」當中 [6]

Judson Brewer [2] 認為這過程(重複做熟悉的事情)其實在人類演化上是有幫助的 ,比方說如果你每天上班需要走不同的路線,你就要時時刻刻警戒甚至一邊查地圖,這是很需要消耗認知資源的;相反的,如果你重複走某一條你習慣的路、讓自己維持在某一個特定而熟悉的狀態,反而會讓自己感覺到安全。 

因此,「情緒性自慰」說穿了就是:當你還沒有打算要離開對方的時候,讓自己的記憶繼續和他在一起的一種方式,透過這種方式讓你重新溫習過往曾經擁有的安全感。 


圖片|作者提供

心理學 OK 繃

如果自己總是一直看著對方(或那個女生)的動態、社群狀態,一直覺得心情不好,甚至有很多負面的情緒,那該怎麼辦呢?

其中一個方法就是「減少使用社群」的時間。

知名社會心理學家 Ethan Kross 和他的夥伴在研究當中調查了臉書使用時間與他們的情緒、生活滿意度等等 [7],發現臉書雖然是現代人不可或缺的社交活動資源,而且提供了很多的功能,但是:

  • 短時間來看,如果你從昨天到今天使用臉書時間越多,你今天也會越不快樂。

  • 長時間來看,如果你在兩週內使用臉書的時間越多,那麼你的生活滿意度也會跟隨著使用時間越多而下降。 

其實另外一個研究也發現,當你越嫉妒、甚至對於彼此的關係越缺乏安全感的時候,你就有可能會為了想要「看看他們之間關係發展得怎麼樣了」,以「收集資訊」(information seeking)的名義,行「窺探」(creeping)的事實,但這個過程當中你並不會感到快樂,而是會越來越感覺到焦慮 [8]

編輯專文:Instagram 世代的焦慮恐慌:大家從 IG 認識我,我「看起來」能過得不好嗎?


圖片|Photo by Laura Chouette on Unsplash

倘若這些方法對你來講都沒有用,還是繼續排徊在那個困住自己的思索地獄當中,那麼這裡還有一個可以嘗試的方法,就是哈達瑜伽(hatha yoga )。

Noelle Harris 的研究發現,哈達瑜伽和正念冥想可以成功減少與分手相關的反芻性思考 [9],那些參與研究的傷心人,透過調整呼吸、專注在自己的姿勢,慢慢找回身體與心靈的平衡(可參考柯采岑的作品《四時瑜伽》,找回呼吸,也找回你自己)。

「很久很久很久以後

時間會把回憶慢慢偷走

此刻承受的痛   會慢慢變得虛構

不過就換了一雙   執子之手

很久很久很久以後

你我都各有所愛的時候

我們這個傷口   再也不會難受

好久不見的朋友   如果再見   微笑點頭」

其實,將近六年的感情,豈能說斷就斷,說散就散?對自己的痛苦大方一點吧,給時間一點時間。或許,就像歌詞裡所說,許多當年承受的痛,在很久很久以後,都會變成虛構,時間會慢慢把回憶帶走。

有一天,當你開始不在記憶裡重複思索,當你不再對自己的放下與否感到執著,當你不再會因為繼續想著他而覺得罪惡,不再逼迫自己去想「下一個會更好」,這些你對自己的好,都會在那個很久很久以後,向你微笑點頭。

【我要投稿海苔熊為你點歌,連結請點我。「海苔熊為你點歌」到這裡聽。】