她／他又開始憤怒了，為什麼不能理性一點？！其實理性本質是防禦恐懼，在要求他人理性前，我們先思考對方為何憤怒、背後的恐懼是什麼，也許釐清後，真實感受將浮出水面。
文｜叢非從
理性最大的好處，就是「避免失控」
憤怒的人要求自己理性生活，同時也要求別人理性生活，卻很少停下來思考：為什麼非要理性地生活？
比如說：
- 憤怒的人覺得「人就是應該上進」→ 但人為什麼要上進呢？
- 憤怒的人覺得「人就是應該負責任」→ 但人為什麼要負責任呢？
- 憤怒的人覺得「人就是應該尊重別人、不能控制別人」→ 但人為什麼要這麼做呢？
憤怒的人一直在提要求。
可是，人為什麼要不斷地給自己設置限制、建立牢籠，然後要求自己去遵守這些規則呢？以舒適原則瀟灑、自在地活著，不好嗎？
在憤怒者的眼裡，他們樂此不疲地對自己設置限制的最大好處，就是「有自我控制的快感」。在他們的想像裡，如果不隨時保持理性，那麼現實就會失控，就會出現無法承受的後果。
他們的潛意識會認為：真實的自己是一頭洪水猛獸，一旦給它自由，它將把自己導向一個非常糟糕的結果，所以他們必須發展出理性來控制自己。
同場加映：所有憤怒都是因「我需要你」：兩步驟根本化解憤怒，為自己的需要負責
每個人都有三個「我」
佛洛伊德把人的內在分成三個部分：「本我」、「自我」和「超我」。也就是說，每個人都有三個「我」。
「本我」遵循的是舒適原則，使用的是感受驅動。本我想要逃避一切讓人痛苦的事情，想做一切令人愉悅的事情：自由自在，任性妄為。
「超我」就是人後天學習到的生存法則，遵循的是正確原則，使用的是理性驅動：你只有做正確的事，才能獲得安全感。
因此，人活著就成了這樣──本我說：「我不要負責任，我不要認真地做事，這樣生活簡直太快樂了！」
超我說：「你必須負責任，你必須認真做事，你不能為過得快樂而活著，你應該為過得正確活著！」
「超我」就是一個督察官，隨時在禁止「本我」興風作浪。
這兩者總是在相互拉扯、戰鬥，也就形成了表現出來的綜合結果，就是你現在的樣子：「自我」。
所以，別看你每天什麼都沒做，其實你的體內，隨時有兩個戰士在不停地打架。
憤怒的人，其實就是「超我」過於強大了。
一個人的超我越強，他的禁忌就越多，他對別人的禁忌和要求也會同樣多。可是別人的超我沒有他的強大，也就沒有他那麼強迫自己。
這時，憤怒的人看不得別人這麼不強迫自己，他就憤怒了。超我就像是藥物一樣，它的存在本來是為了抑制病菌、保護人類，但同時，它也在傷害身體，讓人喪失一部分生命力。
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理性背後的恐懼
理性的本質，是防禦恐懼。那麼人的理性到底是在恐懼什麼呢？
比如說，有些人對自己的要求是上進。但是，如果自己不上進，會怎樣呢？
他的潛意識就會自動進行一系列加工：如果我不上進，我就不優秀；如果我不優秀，我就會被社會淘汰；如果我被社會淘汰，我就活不下去了。
或者也會這樣想：如果我不上進，我就不優秀；如果我不優秀，我就會很普通、很平凡；如果我很普通、很平凡，就沒有人喜歡我了。
所以，在他看來，不上進，就是活不下去或者沒人喜歡。這個後果，可比不舒服嚴重多了。
同樣地，假使一個人不負責任，會怎樣呢？
憤怒者的邏輯是這樣的：如果我對孩子不負責任，我就會傷害到孩子；如果我傷害到孩子，孩子將來就會怨我；孩子怨我，我就是一個失敗的媽媽；我是一個失敗的媽媽，就說明我這個人很無能；我很無能，我就覺得自己活不下去了。
同樣地，若一個人上班遲到，會怎麼樣呢？
憤怒者的邏輯是這樣的：如果我遲到，老闆就會對我有意見、覺得我不可靠，不把重要的工作交給我；我不做重要的工作，就會被邊緣化，甚至被淘汰；我被淘汰，就會失去工作，沒有收入；就會沒有飯吃，就會⋯⋯活不下去了。
還有，人為什麼要照顧別人的感受？因為，我不照顧別人的感受，別人就會受傷害；別人受到傷害，就不會喜歡我了；別人不喜歡我，我就會活得很孤獨。
（用心聆聽：閻奕格：完美本來就是不存在！30 歲 so what？不要自己嚇自己）
沒有愛，就活不下去
每個人的邏輯加工都不一樣。但你反覆去問他：「那會怎樣？」「為什麼不能？」就會得到一個終極答案：「沒有人愛，就活不下去。」
在潛意識裡，雖然舒服很重要，輕鬆很重要，但是比這些更重要的事情就是：活下去！
我們之所以不厭其煩地壓抑自己，一而再地委屈、強迫自己，一定要去做那些我們其實根本不想做的事，一定要上進、要照顧別人、要努力、要優秀，放棄輕鬆，去做這些正確的事、執行這些正確的規定，是因為我們還想活啊！
這麼大的動力，還有什麼是不能放棄、不能自我強迫的？
這也是潛意識裡糟糕至極的邏輯：如果不這麼做，就有特別糟糕、無法承受的後果出現。
所以易怒的人，其實是因為內心太害怕了，他們很害怕自己沒做好、害怕沒做該做的，害怕做錯了，就不被愛了，就活不下去了。他太害怕失控了，所以不得不對自己有很多的要求。
一個人內心深處有多恐懼，他外在就有多易怒。所以，當你憤怒時，你要先問問自己：
- 我對他的要求是什麼？我對自己有沒有這樣的要求呢？
- 我為什麼要對自己有這樣的要求？
- 如果我違反了這個要求，後果是什麼？
這時你就會感覺到，你對「不被愛」、「活不下去」是有多深的恐懼了。
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理解對方的恐懼
當一個人對你憤怒時，你就可以知道，他的內在其實有很多恐懼。
這時，你就可以去觀察他對你的要求，並與他探索：「你為什麼要這麼做？如果你不這麼做，會怎樣呢？」
有位同學說：「我的前夫為孩子以外的人提供各種幫助，對孩子卻很少陪伴，這樣的做法讓我很憤怒。」這位同學對前夫的要求是：一定要對孩子有足夠的陪伴。那麼，她對自己的要求也同樣是：一定要給孩子足夠的陪伴。
假如你是她的前夫，你就可以去好奇：她的恐懼是什麼？如果她不去做這件正確的事，對她來說會有什麼樣的後果？
這時你會發現，她之所以要求自己給孩子很多陪伴，是因為她覺得孩子是脆弱的。
如果陪伴不夠，孩子就會有創傷；如果孩子有創傷，他的心理就會不健康，人格就會有缺陷。等他長大後，會受到很多挫折、吃很多苦，他將來的生活，就會過得很艱難。
然後你就知道，這位母親之所以這麼憤怒，是因為她把沒有給予孩子足夠的傾聽和關愛，聯想到孩子將來會過得很艱難上去了。
這時，如果你想安撫她的憤怒，可以嘗試讓她安心一點，讓她知道：「其實你不必這麼焦慮，非要難為自己給孩子這麼多的陪伴。即使很少陪伴，但陪伴有品質，孩子將來也會過得很好。
反過來說，強迫自己給出的陪伴，反而會對孩子帶來壓迫感。」
思考與表達
- 寫下你的一次憤怒經歷。是對誰產生的憤怒？
- 發生了什麼？或者直接使用前面的憤怒案例。
- 從中找到一個你對自己的要求。比如「我對自己的要求是，我不能 Ａ」，然後反覆問自己：「如果 Ａ，會怎樣？」聯想下去，不停問自己會怎樣，直到最終不能再繼續。
比如說：
- 如果我自私，會怎樣？
- 如果我任性，會怎樣？
- 如果我自以為是，會怎樣？
寫下來後，發現你內在的恐懼是什麼了嗎？這帶給你什麼樣的感受？