我們常常因為一時激情陷入愛情,又或者尚未深入理解,就與對方走進愛的關係。往往墜入的,是伴隨我們還不夠理解彼此,直至最後我們會覺得「對方變了!」但一段良好的關係,永遠得經過互相理解,有時候你想要的,未必是對方想要的——究竟要怎麼做,我們才能夠找到「對」的人?

愛情原型:為你挑片|《花神咖啡館》尋找對的人,每段愛都是此生的修行

上一篇花神咖啡館,和大家討論三種愛情原型:雙生火焰、靈魂伴侶、業力之愛。

許多讀者針對靈魂伴侶有許多想法,上週在 IG 限動動態進行小小調查!不少人認為靈魂伴侶需要符合一些理想特質,比如溫暖、懂得照顧人,具有耐心、同理心,能與對方心有靈犀,不過也有許多人發現,在過去的感情中經常錯認靈魂伴侶,直到感情終結後形成更大的傷痛。

「一直覺得他是那個人,似乎只是自己的一廂情願。」

「喜歡到覺得對方就是影分身,在一起幾個月就分手了!」

「剛在一起覺得特別契合,相處後才覺得是賀爾蒙作祟,遮蔽雙眼心靈!」

好多人期待能在生命裡遇見「靈魂伴侶」,這份期待之下,有諸多值得我們注意與思考的部分,懷抱對「理想型」與「心有靈犀」的憧憬,需要思考的是 ——為什麼會錯認那個「覺得很對」的人呢?


圖片|Photo by Sharon McCutcheon on Unsplash

為什麼錯認那個「對」的人? 

  • 熱戀初期:非常態的展現

美國的心理學家坎貝爾(Susan Campbell)在著作《A Couple Journey》裡提出戀愛關係發展五個階段:熱戀期、磨合期、穩定期、承諾期、共同創造期。

其中熱戀期階段,通常維持 12 至 24 個月,從生理角度出發,「熱戀期」讓我們感受到熱戀的原因,來自腦部神經傳導素苯乙胺(PEA)驅動,再加上多巴胺與正腎上腺素的作用,讓戀人情緒格外亢奮與愉悅。

熱戀期前後落差,感受到生理因素影響,當然也受心理層面影響,我們可以用「預期效應」(expected effet)來解釋,所謂「預期效應」(expected effect)是自己預期或對他人預期,產生的認知和行為改變,也因為期望,而影響了認知與行為模式。

在曖昧、初期交往階段,多數人展現超乎平時的同理心與耐心。

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對方有任何情緒、抱怨,都比較能情同共感,也願意花時間聽對方好好把事情描述完,畢竟這個時候,分享是為了讓彼此更加了解,反而感謝對方願意與自己坦誠相見,視如知心傾吐,感情瞬間加溫,相信大家在戀愛時可能都會經歷這個狀態,不論你是屬於「訴說」或是「傾聽」一方。

隨著交往時間拉長,會對伴侶產生一個期望值為基準,包含投入時間、與伴侶相處時的專注度等,稍微放鬆、懈怠,就會顯得特別懶散,原本的緊密程度,就像彼此的靈魂伴侶,後來才發現,彼此都需要專注的是各自人生,這也是為什麼,人們常在熱戀期後感覺到「對方變了」的原因。

有些人可能會因為這樣的落差,懷疑對方是否不愛了?

預期效應有許多不同的情況,總歸一句,就是期待和現實的差距,讓人產生認知失調,讓人感到失落。

  • 投射效應(Projection Effect):讓你產生錯覺

不少人提到靈魂伴侶,是不需要言語表達,便知道自己在想什麼?但在這樣的期待下,將彼此視為想法一致,或是把自己的特點、情感、意志投射到其他人身上,也會以自己觀點來解釋對方的行為,總誤以為對方也有相同傾向。

交往初期,認為對方和自己相像,有一樣喜歡的東西、具有相同價值觀,許多共通點讓你覺得對方是無比契合的靈魂伴侶,產生「我再也不會遇到如此懂我的人」的錯覺,這樣的謬誤之下,容易把心情與對方分享,並認定對方願意聆聽,並且能理解。

許多人交往後才覺得對方變了,是來自投射效應錯誤認知,多半是自己想像,而非事實信念,比如對方看待某件事情,認為對方和自己一樣感覺憤怒或厭惡、忽略個體差異,希望伴侶能無條件理解自己,這是一種非理性的想法,到最後也可能因而產生失落感。

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圖片|Photo by Lukas Eggers on Unsplash

擁抱真實的彼此,才是真正契合

回顧先前花神咖啡館的文章所述,「靈魂伴侶」可能是「靈魂」來自原生家庭、社會構築的價值,讓我們覺得是「對」的想法,這或許是其中因素,又或者兩者具備,這些作用的加乘之下,讓我們認為遇到理想特質以後,就不可能再找到心靈更契合、更能包容的戀人。
 
但也請記得,關係都是對應下產生的,即便是特別懂我們的人,說到底兩個人終究是全然不同的個體,需要保有適當距離,維護各自情緒界限等等,現實層面上的關係課題,當願意彼此擁抱真實,花時間磨合,這才能是真正契合。

成熟的關係是能擁有長時間的沈默,且他們不是奠基在創造張力上,而是以安全平靜為基石。

派雅・梅樂蒂《當愛成了依賴》

願在激情退去以後,我們都能接納與擁抱最真的彼此,為往後餘生的情感,打造穩固的基石。關係,是一輩子必修的課題!

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