如果你也曾迷失在一段關係裡，推薦閱讀何妤玟的《不完美關係，與更好的我自己》，找出自己喜歡什麼、討厭什麼，以及內心最真實的渴望，你將會越來越清楚自己的需要。
文｜何妤玟
前陣子，我開始在 YouTube 經營自己的頻道。
經營頻道把我累個半死，想影片企劃、邀約來賓、拍片、盯剪輯後製⋯⋯，真正下去做了之後，我才發現就算有團隊協助工作還是超級多，真的很佩服那些能自己經營頻道，甚至養出一個團隊的頻道主。
陸續做了兩三集節目後，某一天輪到我帶小孩，我因為身體不舒服所以打電話跟前夫商量，看看能不能當天由他先照顧孩子，隔天再換我。
電話掛上前，我謝謝他的同時也說了句「不好意思。」
結果他笑著回我：「你在頻道裡大講特講我們的事，就不會不好意思喔？」
聽了他的話後，我在電話這頭大笑出來。
婚姻結束快兩年後，我們還能這樣互虧逗趣的互動其實是當初想像不到的。很多朋友粉絲都說，我們能當一對合作父母一起照顧小孩很厲害，但大多數人不知道的是，美好結局不會說來就來，為了維持友善，我們彼此都做了很多努力。
婚姻裡的「將就」，與「不將就」
年少時的我對愛情抱持很大的憧憬，也會大方主動追愛，人生最大的願望之一，就是找到一個理想對象陪我相知相惜地走下去。
三十五歲那一年，我跟所有女孩一樣走進了「夢寐以求」的婚姻。婚後很快懷孕當了媽媽，生活也快速地被家庭和小孩各種事情淹沒，我也一度期待婚姻就是愛情最完美的歸宿。
但是有一天，當我在日常生活中稍微喘口氣休息一下的時候，我突然發現我跟先生之間好像有一點不太一樣了。
結過婚的人可能都有同感，婚姻中的變化是一點一滴慢慢累積的。
一開始只是兩個人的生活習慣不太一樣，慢慢地，生活習慣延伸到對家庭、育兒的價值觀，最後是對配偶、對婚姻想像的分歧⋯⋯，在我察覺到我和先生對婚姻抱持的期待有落差時，來自童年的擔憂和不安，又再度浮現在我的眼前。
當婚姻出現瓶頸時，同一時間，我的原生家庭也發生了劇烈的變化，從小在我生命中缺席的父親突然離世，同一年，母親又因為心臟重病開刀住院，那時的我突然變得很脆弱，需要另一半更多情感上的支持與安慰。
我覺得自己好像回到童年中那個缺乏愛、一心只想獲得關注的小女孩身上，在這段關係中很害怕失去先生的愛而不斷渴求；我好像又看到那個從小被母親嚴厲要求的自己，凡事不能鬆懈，只能完美。
但是要經營一段讓兩人都滿意的婚姻，哪有這麼簡單？
關係裡的雙方，需要時間和空間來進行語言的交流、肢體的交流、情感的交流，才能找出讓彼此更加親近的共同點，面對彼此不同的地方也能夠更加寬容、尊重，最終找到那一個能讓兩人求同存異的平衡點。
但大部分的婚姻卻剛剛好相反。
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有一次和姐妹們聚餐，大家紛紛抱怨自己的先生家事不做、小孩不顧、只顧著工作應酬打電動，突然一個姐妹大嘆一口氣說：「什麼都不重要，我老公只要有拿錢回來就好。」
語畢，大家笑成一團，卻笑得有點心酸。
這讓我想到有一天我去咖啡廳用餐，入座後突然聽到隔壁桌的女孩子在聊各自的男朋友。
第一個女生說：「我男友每天都會接我上下班。」
第二個女生接著說：「我男友假日都要我陪他出去玩，不陪他還會生氣。」
第三個女生輸人不輸陣：「我男朋友更誇張，他連我跟其他男生合照都會吃醋。」
我在隔壁桌聽了忍不住笑了起來，對比我們這些明明找到愛情歸宿的已婚婦女，為什麼講到婚姻，大家對於另一半的標準卻都降低了，甚至是不敢奢望了？
有了孩子後的穩定婚姻，如果只是要為了「維持婚姻」而拋棄自己的對愛情、對另一半、對婚姻的需求與期待，這不是將就，什麼才是？
圖片｜禾禾文化 提供
「留白」的藝術，讓我更知道自己需要什麼
每一種關係一定都有需要溝通、妥協和不斷磨合的地方。每一對夫妻也都有兩人之間才知道的共同目標和衡量，外人大可不必對其他人的婚姻指手畫腳。
我是一個會把另一半放在所有事情第一位的人，但這個位置本來就會因為不同時期而做出調整。
談戀愛時，兩個人愛得死去活來，一天沒見到對方都不行，這時候父母朋友統統都可以拋棄，唯獨另一半不行。結婚後有了法律約束，關係更加穩定，有些人在配偶心中的位置可能就會排到小孩，甚至是事業之後。
所以我們可以觀察對方把自己擺在第幾位，符不符合自己的期待，當發現位置失衡時，不讓自己將就的方法就是妥善溝通。
但也常常有人說：「有啊，我都有跟我先生溝通啊，他就是左耳進右耳出，有溝沒有通，還不是一樣沒用。」
在這裡，我不會教大家溝通的方法，因為我自己也是一邊學習一邊前進，但人其實是一種很有趣的物種，人的基因裡好像存在一種發現問題就要盡速解決的設定一樣，有時候因為太迫切的想要解決問題，甚至是爭個輸贏，而讓關係中的衝突一再發生。
所以在跟對方溝通之前，先停一下，坦承的跟自己面對面非常重要。
現在的我，也常常需要這樣的時間。
工作一天，孩子睡了之後，我會在夜晚保留一段時間給自己。
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通常是坐在自己的床上，或是某個能讓我身心放鬆的地方（如浴室），重點是，我會把所有會干擾我的電子用品統統關掉（暫時遠離手機上每分每秒湧入的資訊，這些永不停止的訊息只會讓我們離真實的自己越來越遠），花時間聆聽自己的聲音，跟自己獨處、放空。
這段時間裡，我會回想生活中的各種事情，今天工作上發生了什麼事、跟家人孩子發生了什麼事，跟經紀人發生什麼事、上節目發生了什麼事，或是回顧自己的成長經歷、童年時的自己、第一次戀愛的自己、自己是什麼樣子的一個人⋯⋯。
在這個跟自己獨處的時光裡，什麼都可以想，漫無目的的亂想也好，有目的的針對一件事情整理也好，你會發現在這些一次又一次的思考、整理、丟棄與歸納的過程中，我們會越來越確立眼前的「自己」是什麼樣子，需求是什麼、工作和生活的目的是什麼、喜歡什麼討厭什麼，還有為什麼？
讓自己處在留白的時間中，是我從瑜伽學習而來的做法，因為留了時間給自己獨處，也才有了後續其他的療癒過程。
心理學家阿德勒曾說過：「人生中的所有煩惱，都是人際關係的煩惱。」
而我認為，我跟我自己的相處，也是一種人際關係。
只有當我能接受自己經歷的一切、坦承的面對自己，不批評自己，與內在和平共處時，我才能更清晰的看見外面的世界。如果我的內在很紛亂，沒有自己的一套準則，那麼我投向世界的眼光也會是雜亂不堪的。
遇到問題時，不要急著「解決它」。
也不要急著要求對方跟你在一樣的狀態裡，有一樣的共識，因為人的感受都是浮動的，每個人都是獨立的個體，都是隨時變化的。
先回頭讓自己的內在安定下來，因為當我們沒有辦法處理好自己的內在時，無論是遇到什麼問題或什麼人，未來也只會不斷反覆發生一樣的衝突而已。
我和先生為了維繫這段關係，彼此都做了不同的嘗試和努力。
我很努力去爭取我想要的，我也很努力在這一段關係中找到能讓我平衡的支點，但如果我找不到也爭取過了，那麼坦承的面對之後，我就會選擇好好放手。