你是否面對他人讚美時，頻頻懷疑自己不管怎麼努力，還是會擔心自己做得不夠好？也許不知不覺，你也陷入冒牌者症候群的輪迴，這很可能是父母從小沒有帶給我們足夠的安全感，讓我們聽聽讓吳東彥心理師怎麼指引你擁抱原生家庭帶來的創傷！
文｜吳東彥諮商心理師
是不是我做得不夠好，父母親才不愛我？
許多來到治療室找我諮商的人，時常抱著極為矛盾的心情。
一方面，當他們訴說著自己在原生家庭中所曾經歷的虐待、遺棄、疏忽，以及種種不合理的管教時，他們的眼神似乎都在殷切尋求著：「會發生這些，並不是我的錯，對吧？」
然而，我卻能從他們令人心疼鼻酸的故事中，聽到他們重複說著：「是不是我做得不夠好，我的父母親才不愛我？」
對這些長久以來，背負著家庭創傷而成長的人來說，每當在夜深人靜、闔上雙眼時，與父母親之間的往事，就像是投影片般，一幕一幕地映到他們的腦海中，而他們卻不知道該怎麼停止回想這一切。
回憶裡，他們看見父母親對他們時而嚴厲的指責、謾罵與責打。
但是，更令他們難受的是，父母親又時而把他們當成空氣，不管他們多麼努力喊叫，或是積極表現自己，似乎都無法入父母親的眼。
此時的他們總是想著：「或許是我表現得不夠好吧？」
成長的過程，為了能夠讓父母親好好看他們一眼，為了能夠獲得父母親的一句讚美，他們盡可能讓自己表現得越來越好，但每當他們帶著成就與戰績回到家中，運氣好的時候，父母親會對他們露出一抹微笑，但是大部分的時候，父母親只是冷眼一瞥，繼續做著他們的手上的事情。
每當這個時候，他們總心想：「應該是我做得還不夠吧？如果再表現得更好一點，他們就會看見我的努力了。」
於是，他們又繼續埋頭苦幹，讓自己越來越好、越來越好⋯⋯為了獲得父母親的一句小小讚賞，他們付出了極大努力。
他們可能因此擁有名列前茅的成績，擁有一份相當漂亮的學歷、擁有一個待遇優渥的工作，或是擁有一個令人稱羨的頭銜，但他們始終沒有從父母親身上，獲得一個肯定的眼神，或是一個溫暖的擁抱。
這些人總感覺自己好像擁有了好多，可是卻又覺得自己擁有的好少。
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有時，我會好奇地詢問他們：「你覺得要做到什麼程度，才會覺得足夠？要做到什麼程度，父母親才會好好地看你一眼，並給你一個滿意的肯定？」
面對這份提問，他們總無法給我確切的回答，說明要做到怎樣才算足夠？但是他們卻又能洋洋灑灑地列出一串清單，試圖說服我「他們努力得還不夠！」
每當聽到他們這樣說著，心中總會有種淡淡鼻酸，他們所說的每一字每一句，似乎都是在「數落自己」以及「對自己不滿意」的證明。
面對這樣的場景，有時候我心想，有沒有一個可能，並不是他們做得不夠多，而是他們的父母親在「愛自己的孩子」這件事情上，出現了困難。
你沒有做得不夠好：練習在接受與期待中找到平衡
圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA
不可諱言，許多人的父母親，並沒有為孩子建立一個幸福快樂的童年，他們可能成長於一個飽受虐待、謾罵、指責、冷漠且充滿暴力的家庭中，縱使他們曾想過要當一個夠好的父母，帶給孩子滿滿幸福，但他們真正進入父母親的角色之後，卻不曉得如何愛自己的孩子。
因此，面對這類「愛無能」的父母，即使孩子再怎麼努力，終究無法獲得父母親的回應，而最令人難過的結果，是這些孩子將一切結果與責任歸咎於「我做的還不夠好」。
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我有時會好奇地詢問：「有沒有可能，當你已經做了這麼多，還沒有得到父母親的愛，並不是你做得不夠多，而是你的父母親有他們自己的困難，沒辦法如同你所想要的方式去愛你？」
有時聽到這樣的想法，他們會開始潸然淚下，眼神反覆交織失落與失望。
似乎，他們的努力被我看見了，但更重要的是，他們同時也得接受一件事情：放下對父母親期望。
我之所以這樣詢問，目的絕非是要他們對父母親放棄希望，若我們面對的真的是一個「愛無能」的父母，「接受事實」或許比「持續懷抱期待」更為重要。
有時，要放下我們對父母親的期望，是相當困難的一件事情，當我們決定這麼做的時候，也就同等我們要放棄心中那幅「完美家庭」的圖像。
假使我們能夠在「接受事實」與「懷抱期待」當中獲得平衡，或許有機會騰出心中更多空間，問問往後人生想要什麼？我想要成為什麼樣的自己？