人的成長是一個喪失的過程，結婚也讓我們喪失了其他的人生選項，然而正是承擔了確定的責任，能使我們發揮更強大的力量。其實，不論結不結婚，只要是你的選擇即可。
文｜47
轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。
大家好，我是 47。昨天我朋友說他做了個噩夢⋯⋯
「我和我女朋友共進晚餐，桌上擺著精美的瓷器，餐廳裡有輕柔的小提琴聲。燭光中搖曳著我們的身影，我們談論著彼此的一天，計劃著週末，氛圍融洽。」
夜色漸晚，臨近尾聲，我發現她似乎欲言又止。猶豫了一會，她笑著說：
「我差點以為你今晚會求婚」。
「我的世界突然靜止，呼吸卡在喉嚨，手掌開始出汗，嘴也變得乾燥。」
她開始掩飾自己的失望，而我，只能故作輕鬆地一笑置之。我沒有辦法告訴她，一想到要結婚，我就緊張和恐懼⋯⋯
嚇，渣男？結婚是你的噩夢？我第一反應就是開始罵他，然而，在聽他努力地表達完自己有多愛對方，以及對婚姻的各種擔憂之後，我好像有點能理解他了。
其實生活中可能很多人，都有不同程度的恐婚。「談戀愛可以，結婚不行」，似乎正在變成越來越多年輕人的真實寫照。
But，恐婚的人到底在恐什麼？恐婚是因為不夠愛嗎？結 or 不結，該如何選擇？今天我們來聊聊這件事。
圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA
很多人不能容忍不確定性，但其實確定性同樣令人恐懼
很多人可能都聽說過，人們普遍對不確定性是難以容忍的。因為在不確定的環境中，我們會想像各種未知的威脅，由此產生巨大且持續的焦慮感（David, 2021）。
但實際上研究發現，我們同樣也不喜歡「確定性」。Lauren（2005）指出，如果我們對某件事的「確定性結局」有了充分瞭解（不論事實上還是想像中的），都會降低我們的幸福感和行動動機。Wilson（2005）曾做過一項實驗：
研究人員讓參與者們觀看了一部由真人真事改編的電影，電影結束後，所有人被告知了兩個後續版本（一真一假，但都是happy ending）。其中，一半的參與者明確知道哪個是真、哪個是假，另一半參與者則毫不知情，然後研究人員讓所有人都閲讀完故事的真實結局。
結果發現，與已知結局的人相比，不知道結局的人不僅表現出更強烈的閲讀動機，而且獲得了更強烈、更持久的快樂。也就是說，不確定性可以提升生活幸福感，增強行為動機，而確定性反而會讓人覺得沒意思。
不僅如此，確定性還會讓我們感覺自己的人生失去了其他可能性。
其實人的成長和發展，就是一個不斷喪失的過程，婚姻也是如此，它會讓我們失去選擇其他伴侶的機會、失去選擇在哪個城市生活的機會、失去自由擇業的機會等等。
而這對我們來說，是失去了無數個「可能的自我（possible selves）」。
「可能的自我」被定義為重要的人生目標的擬人化代表，它被描述為一個人如何看待他或她的潛力和未來，不僅僅包括了我們當下所追求的目標，也包括了所有我們期許的未來（Markus& Nurius, 1986）。
失去可能的自我，就意味著我們在很大程度上失去了對未來的希望和生活動力。
延伸閱讀：已婚媽媽站出來說話：不婚不生不會怎樣，我們的關懷不該帶有恐嚇與批判
但事實上，婚姻也不是我們想像的那麼確定。Kamali（2020）指出，親密關係，尤其是夫妻之間的親密關係，是一個動態發展的過程。在婚姻中兩個人之間的互動、共同經歷的事情、以及應對方式，都會讓關係產生變化。
通常來說，一段婚姻會經歷這 5 個變化發展的階段（Hendrix, 2007）
- 浪漫愛情階段（激素持續上頭，雙方對彼此還充斥著熱烈的浪漫愛情）；
- 自我保護和幻想破滅階段（激素退去，問題開始暴露）；
- 承諾性階段（基於承諾，開始探索解決和磨合的方法）；
- 創造性轉型階段（發揮自身潛力、學習新知識，創造二人專屬相處模式）；
- 穩固的愛（最深層的連結與安全感）。
這些階段並不是自然地發生轉變的，需要我們完成相應的「任務」，才能順利進階。所以說，在每一個不同階段，我們都還有很多可以去探索和成長的空間。
而且，婚姻並不會阻礙我們對人生的探索，甚至可能有助於自我實現（Selcuk, 2016）。
伴侶的新鮮觀點會刺激我們原有的世界觀，激發我們對世界的全新認知。而且在深入彼此的過程中，我們會獲得一種「我們」的身份感，由一個人的探索變成兩個人的冒險，不斷豐富對世界／宇宙的認知、對自然的理解、對藝術的追求等等（Kernberg, 2011）。
現在，我們基本瞭解了為什麼人會因為婚姻的確定性而恐婚。但關於「害怕確定」，背後還有更深層的原因。
圖片｜Photo by Sandy Millar on Unsplash
害怕確定的人生，可能是我們還沒有學會承擔責任
害怕確定的人生，表面上是害怕失去別的可能性，實際上是無法做出承諾：一方面，人們總擔心自己的選擇不是最好的，另一方面，這還意味著我們必須承擔選擇背後的所有風險。
比如婚後發現兩人不合適，你必須積極解決問題，而不能輕易拋棄對方（即使離婚，也需要深思熟慮）。
無法對某種確定的人生做出承諾，是沒有學會承擔責任的表現。
Blanton（1956）指出，承擔責任意味著一個人願意為自己的行為選擇承擔後果，而他也有與這個意願相匹配的能力或經驗。並且，這不是迫於外界壓力的，是主動的、自願的行為（Fromm, 2000）。
人們之所以會恐懼承擔責任，背後有一個相似的心理動機，那就是他們不相信自己對自己的人生具有「掌控力」（Hanan, 2021）。
比如，他們不相信自己有能力做出正確的選擇，才會不斷擔心失去了別的可能性，他們害怕一旦選擇後，自己沒有辦法解決那些可能出現的風險，又不能逃避，所以遲遲不敢下決定。
這往往與一個人的自我效能感（self-efficacy）有關。自我效能指的是人們對於「自己能否能靠自己的能力和力量去達成目標」的自信程度。
自我效能感高的人對「自己能夠達成目標」有著更強的信念，更傾向於接受挑戰、承擔起個人選擇的責任，而自我效能感低的人會不斷給自己設限，並以此來逃避責任（Bandura, 1999）。
同場加映：為了婚禮而吵到不想結婚？解析「籌備婚禮」5 大地雷：財預、家庭、不負責任⋯⋯
學會承擔責任，對我們每個人來說都有著重要的意義。心理學家 Sebastian（2021）指出，一個人承擔的責任越多，就越能體會到內心的平靜、自由和自我賦權。
這是因為，承擔責任使我們能夠更好地覺察和專注於想要的東西，併為此制定規劃、努力實現，你會感受到一種強烈的自我驅動力，因為那些你追求的東西是你真正的需求，而你正掌握著自己的人生。
不過，最艱難的階段，往往是你正在猶豫著是否要承擔責任的時候。
面對婚姻，進退兩難的情況不僅會讓我們自己心神不寧，陷入焦慮、憂鬱的消極情緒，還可能引起對方的懷疑，認為你對這段關係並不認真，爆發矛盾和爭吵。這對於關係來說無疑是有害的。
倒不如咬咬牙做選擇，承擔相應的責任。Sebastian 進一步提出，當你承擔責任的時候，不僅解決了當下兩難的困境，同時，你不會再因為自己錯過某個選擇而感到遺憾，也不會再覺得自己的人生是被外界壓力和旁人意見左右的，你重新獲得了對自己人生的掌控感，這反而會讓人變得輕鬆。
當然了，也不要覺得恐婚就都是自己的問題，有時候你的恐懼不是完全來源於自身，而是來源於你們的關係。
當兩個人還沒有深入瞭解彼此，沒有建立起緊密連結時，這段關係並不能給予你們充足的安全感，支撐你們邁入婚姻。
這時候千萬不要強求結婚，但也不要就因此覺得自己是不愛對方，甚至放棄這段關係。學會更開放和真誠地相處，逐漸瞭解和融入彼此，靜待關係到達 ready 的狀態。
那麼，關於恐婚還有沒有更「硬」更實操的乾貨呢？這不就來了嗎～
圖片｜Photo by Sofia Hernandez on Unsplash
面對恐婚，我們該怎麼辦？
我們和一些經驗豐富、擅長處理親密關係問題的諮詢師聊了聊，得到了一些超級有用的建議～一起來看吧！
建議一：梳理清楚自己的恐懼
「我們要解決自己的恐懼，首先就要知道自己恐懼的是什麼？害怕的點是什麼？可以試著在一張紙上，用列表的方式將自己的恐懼一條條列出來，然後再寫出自己可能從婚姻中得到什麼。
你會發現自己確實有可能失去一些東西，但同時，婚姻也會為你帶來很多好處。」——心理諮詢師鄭晶晶
建議二：和伴侶進行溝通
溝通要遵循的真誠、開放、積極聆聽等基本原則我們不再過多強調，鄭老師重點提到，要針對你所恐懼和擔憂的事情，通過明確雙方在婚後生活中的權力和義務，完成一個「初步解決方案」。
舉個例子，如果你擔心的是自己在婚後失去和朋友相處的時間，你們溝通的結果可能是「以後每兩週裡，至少有一次和朋友單獨聚會的時間」。
你們雖然不一定會百分百地按這個方案去執行，但對於婚前的恐懼是一個很好的寬慰。
建議三：旅行或同居也是不錯的解決方法
「同居一段時間是一種可以模擬婚後生活的方式，在這個過程中，可以充分暴露你們可能的問題，並有機會及時解決。
如果沒有辦法同居的話，長途旅行也是一個不錯的選擇。在旅行的過程中不僅涉及各種瑣碎的事情要處理，還可能出現突發性事件和情緒問題，不僅可以加深對彼此的瞭解，也是對婚後生活的有效模擬。」——心理諮詢師段菲菲
圖片｜Photo by Afif Kusuma on Unsplash
建議四：養寵物
「養寵物是一種現實生活的介入，可以幫我們克服恐懼，逐漸學習和適應承擔責任。而且更好的建議是養狗，因為狗狗相對來說，需要我們付出更多的時間精力去照顧，比如它更需要你花時間去陪伴，要定期帶它出門等等。這對於那些恐婚恐的是生孩子的人，可能更有幫助。」——心理諮詢師梁明霞
想養寵物：「找個伴侶不如養隻寵物」你不信任人，可能和童年經驗有關
建議五：多和過來人聊聊天
幾位諮詢師都有提到，多和有婚姻經驗的人聊天也有所幫助。但是，這不是說讓你隨便抓著個已婚的人就問，諮詢的對象也是有選擇性的。梁老師提到兩點，大家可以多加注意：
- 第一，盡量找你認可的、比較佩服和欣賞的人。他們說的話對你來說更有信服力和可參考性，而且，即使是有一些關於婚姻不好的體驗，他們或許也能給到你有用的建議和自己的反思。
- 第二，取樣要盡量多一些，至少你別只找一兩個人問吧。盡可能多地聽取關於婚姻的看法，可以幫我們形成更全面、更客觀的對婚姻的認知。
建議六：梁老師還建議，如果你屬於比較嚴重的恐婚情況，也可以求助於心理諮詢
有時候，恐婚可能只是一個表象，背後牽扯到原生家庭、個人成長方面的問題。可以通過諮詢，找到癥結到底在哪裡，解開它以後，很多生活中其他方面的問題也能一併被解決。
建議七：不結婚，也是一種選擇
如果經過深思熟慮，你梳理清楚了自己恐婚的脈絡，你可以決定去 「克服」它，也可以選擇接納它，不結婚。
段老師認為，隨著個體經濟獨立，養老配套不斷完善，婚姻可以不再是實際生活的必需品，像一個人自在地生活、長期同居關係、或者由價值觀相似的朋友間形成的互助社群，可能都會成為人們的生活形態。
參考經驗：瑞典式愛情 5 大特質：同居不結婚，不為滿足任何人而活
重要的不是最後你選擇了哪種親密關係形式，而是你真正看清了自己的需求。
最後想和大家說的是，結婚或是不結，不論你做出了怎樣的選擇，重要的是你在人生的每一個階段都獲得了長足的成長。我們會開始學著接受人生的某些確定性，學著為我們的每一個選擇承擔責任。
人生很長，你要面臨的難題可不止這一個。正是這種保持成長的狀態，才能陪伴我們面對未來各種風險和變數，更勇敢、也更自信地走下去。