失戀，總是得走過一場低潮循環，從傷心、憤怒、自怨自艾⋯⋯從失去對方的那一晚，你都是怎麼度過的呢？面對情緒、糾結，我們都有過不去的坎，就讓 Amazing 的文字，陪你釐清這份苦痛的來源。
文｜Amazing
失戀進程
「你覺得失戀後，大概要花多久時間才會復原？」
曾經在一次受訪時，一位編輯這麼問我，我依照自己的經驗誠實回答：「兩年。」
編輯露出驚訝表情，說這樣會嚇到讀者吧，兩年太久了。
我說對啊，但真的就是要，這麼久。
至少，在我身上是這樣。
【第一晚】
一個人蹲坐在穿衣間的鏡子旁大哭，房門緊鎖再加一層拉門隔絕哭聲。
有某種重要的東西從身上硬生生被扯斷了，血肉模糊。
第一次感受到什麼叫心好痛好痛，淚水始終無法停止地湧出，哭泣到來不及呼吸。
想起大學時室友失戀，跌坐在門口哭的模樣，那時候還想：「小姐妳也太誇張了，只是失戀而已。」
原來，不只是失戀而已。
半夜三點，拖著身體爬上床，隔天還要去上班，人生沒有哪一刻比現在更希望颱風倒轉回來。
凌晨六點，徹夜失眠，我成為全世界最悲慘、最可憐的人。
【第一天】
在臉書上宣告：「單身，期待探索世界，以及自己一切美好，回歸生活，回歸自我，相信一切都會很好。」
配上一張微笑自拍，出發去辦公室。
當天的表現不太好，一連出了好幾個失誤，簡單的統計數據錯誤，該送出的資料存在草稿夾，該下的訂單少了幾個數字。
忍著打轉一整天的淚水，故作鎮定，假裝認真工作。同組的同事也出包，自己簡直快爆炸。
好不容易熬到下班，忍不住打給前男友，一接通立刻大吼：「都是你害的！你把我變得這麼悲慘，害我連工作都做不好！」在路上發瘋地又吼又鬧，路人都被嚇傻了，我仍不顧形象地歇斯底里。
前男友還是很有耐心聽我發洩情緒，就如他一往當我情緒的垃圾桶。
突然發現，就是因為我往他身上倒太多的情緒垃圾，才讓我們過去那段日子總在爭吵中度過，他的儲藏空間滿了，再也塞不進更多我的垃圾，但我卻沒有發現，不知節制地往死裡倒。
羞愧地掛上電話，找朋友來家裡陪我過夜。
擁抱自己：失戀心理學：沒有了他又怎樣？你仍然擁有善待自己的力量
【第一個月】
朋友們充滿熱切的關心，希望我可以快點走出來，為了回應這些關心，在臉書上我不再敢發表關於失戀的心情。
當朋友們問：「妳放下了嗎？」我一定要用力地點頭，精神飽滿地說：「當然啊！」
然後擺出一個勝利者的微笑。如果我說我還沒走出來，大家會怎麼看我？
傻女孩、笨女人？他們的反應又會是什麼？
一邊讀著家庭治療的書，為自己身上的破洞找到答案，心裡多懊悔，我沒有意識到自己的殘缺，卻要親密愛人去補那個父親的位子。
傳訊息向他道歉， Line 是他唯一還沒封鎖我的管道，我唯一的攀繩。
對不起沒能早點發現我對家人的缺憾，對不起一直誤把你期待成他人，對不起我還是很想你。
【一年】
跌撞前進一年多後，我進入了下一段感情。
我表現得很貼心，急著當一個好女友，修正上一段戀情的失敗。
在他忙碌的夜晚，我不吵不鬧，安安靜靜做自己的事，乖乖地等他完成手上的工作。
在他特別疲憊的時刻，我溫柔照顧他，心甘情願為他跑去買藥，陪他休息。我以為自己更好了，但是，劣根性慢慢長回來。
在他沒有陪著我的時候，我開始失落，忘了他在忙碌中還是來找我的時刻。
我依舊小心眼、愛生氣、偷吃醋、瞎擔心；我愛得很克制，不想把好不容易遇見的他嚇跑。
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但我還是不太像理想中那樣美好。
我對男友坦承我的心情：「如果可以的話，請陪我拙劣地練習怎麼好好愛。」像是求指導教授收我為徒。
他深深接住我：「理想中的美好不重要，我一直都在，能陪妳好好的練習，也讓我覺得自己很幸運，謝謝妳跟我說。」
這個意思是，我可以繼續修這門課了嗎？
後來的日子，我們仍會吵架，我會變回本來的樣子，對他大抓狂。我會拿他和父親比較：他們會不會一樣不遵守承諾？他們會不會一樣愛說謊，在背後欺騙我？
一邊檢視，一邊告訴自己，他們是不同的兩個人，母親摔過的坑，不代表妳會再跌一次；如果真的碰上，也不是注定，可能這種事的機率就是比想像中高。
課程沒有修業期限，我努力破除過往的恐懼與信念，打開眼睛去看真實的他，還有真正的自己，一切不信任、不安全感都源於內心。
熱戀時仍舊修著失戀後的功課，唯有在一段關係中，無所遁形，你才會照見更多自我。
我的失戀走了兩年，好久好久，比想像的長上許多，但也比想像的，更遠更遠。時間長短從來不是重點，而是這個歷程你願不願意往深處走，往心裡走，往自己走。
不麻醉痛苦，也不阻斷再愛的路途，讓一份失戀的體驗完整，就是失戀能帶來的最好禮物。