分手後,還是忘不了前任的種種?與其糾結在無法維繫的關係中,不如選擇放手,讓回憶沉澱,放過自己。

海苔熊你好:

他是我的初戀,在一起 2 年,事情發生在一起快一年時,男友住家裡,我租房子住在公司附近,他的父親突然過世,我當時也在現場,我很害怕、被嚇到。

那陣子我精神狀況不好,沒辦法一個人獨處,夜晚總是睡不好,心裡會想當初如果我們沒認識,或是早點陪他回家,是不是就不會發生這些事?

因為這些想法,加上精神狀況不好,在他需要人陪的時候沒有在身邊好好的陪他,讓他感覺得我離開他、丟下他,但我沒有那個意思。

他處理事情的那段時間,有位女同事幫忙他,後來他們變得很好。認識那位同事後,我們出門幾乎都 3 人行,去哪吃飯也都以同事想法優先,出門開車,同事也都坐在副駕。

後來同事因為房租合約到期還沒找到新住宿,男友為了還人情,讓同事住進去, 3 人行的情況更加頻繁,男友對同事的好,讓我覺得,好到比另一半好,與男友反映後,他覺得同事對他有恩,當同事有需要,幫忙是應該的(最近得知同事搬走了,但東西有些還在男友家)。

他對同事的好,我覺得如果是短暫的幾個月還好,但時間差不多一年。我很常因為他們的互動吃醋。像是住一起但不同房間、同事穿過他的衣服、東西吃不下要男友幫忙吃,讓男友載她去搭車等行為,都讓我難受在意,但男友覺得是朋友關係,他們是清白的,要我不要對同事有偏見,視她為情敵,男友覺得她是他的恩人,我有那樣的想法,他很失望,而且說都是我,才會讓他和同事變好的。

分手後某次聊天,男友說他不是不想公開關係,而是如果公開後會被別人說閒話,他的女友在他需要人陪時丟下他,很可笑。但我真的沒有想要丟下他的意思。

我真的很愛男友,很想好好的跟他走下去,他說如果要復合,我要把對同事的偏見放下,但我沒有辦法,雖然我們說好沒有要公開,但身旁的朋友或同事都看出來我們很好,有討論是否在一起,我覺得,這樣那位同事沒有察覺到嗎?做那些事真的是一般朋友會做的事嗎?覺得那位同事是裝傻的綠茶吧?

今年 2 月底我們分手,中間有幾個月沒聯絡,現在有在聊天但模式像朋友那樣,分享工作與日常,現在對他的感覺,沒有像剛分手那時那麼愛,但偶爾還是會很難受,很想好好的在跟他一起走下去,心情很矛盾,不知道怎麼辦,想放下又放不下。

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那時的我,把所有覺得對他好的都給他,什麼都以他為主,眼看他對同事的好,我看了好難受。現在想到那個「晚上在家流淚,隔天還是假裝沒事」的自己,我覺得好辛苦好心疼,陳忻玥的這首《煙幕》歌詞裡說,「把他當作天地,每個呼吸都要他肯定」,好像剛開始在一起那個快樂的自己不見了,我多麽希望我的付出,也可以得到我想要的。

他對同事的好,我也想要擁有,很多事我想和他一起做,但他卻先跟同事一起做了。我覺得很不甘心,在他身邊的那個人應該是我。

另一句歌詞也很貼切,「你說的話如炸彈,煙幕後呼吸困難」,他說他跟同事沒有什麼,真的是我想太多嗎?但那些相處互動行為我看了很難受,他的解釋我很想相信,但心卻很痛。騙得過腦子,但感受卻很真實。

謝謝海苔熊聽我說,每次聽到你的聲音,都覺得心裡的傷有慢慢好一些,讓我覺得不是自己一個人,好像這一路上我不孤單。我希望我的故事,可以幫助跟我差不多情況的人,在傷痛裡找到同伴,一起往前走。

by 名字是一首歌的鳶尾花

 

親愛的名字是一首歌的鳶尾花:

聽了你的故事,很為你感到難過,難過的並不是你與他的分開,而是你在三個人的關係當中,雖然扮演著委屈的角色,也曾經向對方反映過,但你的需求並沒有得到好好的被回應,對方反而責怪你,怪你在他最需要的時候沒有陪伴他。

這就像是這段關係的傷口,那是一個無法改變的事實。其實你很清楚,當時的你已經很盡力的照顧好你自己了,他父親離開的那段時間你自己也很驚嚇,在自己都自顧不暇的情況下,即使陪伴在他身邊也不一定比較好。

「你說一切是我的錯

是你信任我的好結果

每一次都責怪我

造成我們之間的冷漠」

這裡面的這段話講得非常貼切,當對方責怪你「一件再也無法挽回的事情」(例如他父親離開的時候你沒有在身邊陪伴他),並且把所有兩個人之間的衝突都怪罪到這個點上的時候,你會變得很無能為力,因為一方面你無力反駁那個已經發生的事實,另外一方面你又不認同「這完全是你的錯」,最後,也是最傷人的一點是,他似乎從頭到尾只想著自己,不論是要報恩、在同事面前的形象,儘管你多次提出你的在意跟需求,他都說只是你多想了。

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在這樣的歷程裡,說再多或溝通再多都只是委屈,畢竟彼此在不同的頻率,找不到可以互相了解的交集。當初他很難過的時候,或許他很受傷你沒有陪伴他,或許無意識當中形成了某種報復,用和另外一個人親近的關係,來作為一種被動攻擊(passive-aggression)」[1]

這樣的攻擊方式常常會讓人覺得啞巴吃黃蓮,就像你說的,腦子裡面雖然很清楚,當初一開始似乎是自己沒有做到陪伴,可是身體和心裡還是會有很強烈的情緒,覺得為什麼那個同事好像整個取代了你的角色。


圖片|Photo by Ushico on PIXTA

心理學 OK 繃

為什麼會出現被動攻擊?原因可能有很多,但倘若只根據點播裡面的內容「在他需要人陪的時候沒有在身邊好好的陪他,讓他感覺得我離開他、丟下他」來看,或許當時「父親離開他,你沒有陪他」這件事,凝結成了他的一種不信任感。

換句話說,當時發生的這件事情,可能讓他覺得你是不可以依靠的、遇到事情的時候你是不會在身邊的(儘管這可能不是事實),所以與其依靠你,不如靠自己或者是靠別人。

被動攻擊者想要的其實是一種「在關係當中可以掌控一切」的感覺,所以你會發現在後續你跟他的互動當中,好像你只能順著他的解釋和說法,你永遠都低他一階。 

當然,這只是一種可能。我們都不是他,很難揣測他的想法到底是什麼,所以退一步或許只能夠說,當時你沒有陪他參與父親後事的這段過程,改變了你跟他之間的關係。所以講到這裡,還是你的錯囉?

並不是,每一段關係的形成其實是兩個人互動而成,他在後續面對同事跟你之間的關係的時候,他也沒有重視你的需求,只是一味地說「當時你不在所以才會造成這個結果」。他也沒有想要好好的體諒跟經營這段關係,相形之下,他反而更在意他和同事之間的關係。

等等,那他為什麼要說,他和那個同事只是一般的朋友、很清白?

當一個人言行不一的時候,我們要觀察的是他的行為,而不是只聽他所說的話就傻傻相信[2][3],然後在哪裡絞盡腦汁覺得很苦惱,不能理解為什麼對方說的和做的落差這麼大。

薩提爾的溝通姿態[4]當中提到,比較好的溝通方式是所謂的「一致型」溝通,意思是一個人在說話的時候,他的感覺、想法和行為是一致的,而不是身體和心靈分開,說一套做一套。

然而,並不是每一個人都能夠做到這件事,有些時候我們的語言會背叛我們的行為,例如否認、辯解,藉由這些防衛機轉來去面對自己更害怕的事情。

一個人可能會透過「否認他和另外一個人之間的關係已經超越友誼」,來維持心裡面那個「我才沒有劈腿」的自我概念;也有可能透過不斷的強調「我跟他之間真的只是朋友」,來忽視「你跟他在某一個時刻開始已經疏遠」這件更可怕的事情。 

有時候我們會選擇用一種痛苦來逃避背後更大的痛苦。

例如透過不斷反芻對方和其他人的關係過度親密,來假裝不去看見對方已經沒有那麼愛自己的事實;透過把焦點放在自己的病痛上面,來遺忘心中其實有一個更大的創傷沒有面對。

倘若你跟他的關係真的因為那一次的事件而有這麼大的變化,那麼或許問題並不全然在你們之間,而是那一次的事件勾起了他和家人更多複雜的情緒。表面上他周旋在你和他同事之間,但會不會在這個「周旋」底下,還有一些你們兩個都還沒有準備好去面對的東西?  

放不下的時候,就放過自己吧!有些你和他之間沒有辦法解決的問題,並不一定是來自於當初你做了什麼或者是沒有做了什麼,而是他自己有一些沒有解決的議題,例如,倘若他過往的家庭關係就沒辦法讓他依靠和信任,家人也很少好好地回應他的需求,那麼一旦「被丟下」的情緒按鈕啟動之後,他也可能在關係中出現和上一代甚至上上一代雷同的攻擊行為(Intergenerational Transmission of Aggression)[5]


圖片|作者 提供

不斷的聚焦在「當時如果我做了什麼或許就不會這樣了」這種「向上的反事實思維方式」(upward styles of counterfactual thinking)[6],讓你暫時有一點控制感,但整體上來說可能會讓你比較悲觀(pessimism)、也可能在創傷之後尋求較少的社會支持,覺得都是自己的問題 [7]

那該怎麼辦呢?研究顯示[6],向下的反事實思維(downward counterfactual thinking,想像事情會如何變得更糟)與樂觀(optimism)有關。所以,或許你可以回答下面幾個問題:

  • 他父親的過世,以及當時你沒有陪伴在他身邊,讓同事跟他的關係更靠近,這件事情固然讓你有一些懊悔的地方,但如果沒有發生這件事情,有沒有可能你們兩個人的關係會因為發生了哪些事情,而變得更糟糕?
  • 這個同事的出現,似乎讓你變得更吃醋、在意他們之間的關係,但也因為有這段三人行的關係,你更瞭解了一些什麼?
  • 從這段關係一開始兩個人的相處、事件發生、同事的出現,到兩個人分開,這整個過程當中你學習到什麼? 

人生沒有白白的遭遇,每段關係裡,都有一個我們可以好好學習的課題。當我們為一段感情的開始和結束找到了意義,就不會受困在「如果當初我可以多做一點什麼就好」的泥沼裡。

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