為什麼我們常常在溝通時，只敢說一些不著邊際的話？——因為我們怕受傷。《謝謝你這麼說》讓我們有勇氣好好對話，然後告訴自己：「謝謝你這麼說！」
接到朋友Ｐ的來電，她難過地說自己分手了：「我覺得好像有很多話還沒說清楚，想再找他聊聊，卻又怕超過了界線，會讓對方困擾。」
慌亂傷心的她，到處求神問卜、尋找方法。算命師告訴她，他們緣份未了，這一次沒修完的功課，下次還要繼續，不如好好練習把話講清楚；戀愛大師告訴她，斷掉聯繫一百天，讓自己冷靜，也可以讓對方感覺沒有了自己後，會是怎樣的生活。
她不知所措，打來問我該怎麼辦？我說：「妳一直繞來繞去，不敢與對方直接對話，妳就得不到真正的答案。算命師、戀愛大師和我，都不是當事人，我們不知道他的心情，妳想知道他怎麼想，唯一的辦法就是跟他對話。」
「可是我怕會被他拒絕，我就會更傷心難過。」Ｐ說出了心底最真實的擔憂。
對話不是一個人進行，有受傷風險，也能打磨出真實
我想起近期閱讀的《謝謝你這麼說》，作者金有珍從小說話容易結巴，長大後對表達仍舊沒有自信。她不敢直接與人對話，比起正面與對方交流互動，她更習慣躲在背後猜想、臆測，然後再依著自己的想像行動。為了避免衝突與不想要的結果，她想盡辦法閃避各種對話的機會。
後來她發現，如果只在意話語的傷痛，就會失去真正珍貴的東西。譬如了解家人真實想法的機會、幫朋友分擔他正在擔憂的事物、看見謾罵背後的脆弱與心酸，這些都可能是不投機，或是衝突的對話背後，我們可能遇見的。
金有珍細膩觀察：「我們生活在失去對話，卻注入大量單方面話語的疲勞中。因為知道無法在對話時避免受傷，所以我們乾脆選擇用與自己無關的人所說的話得到安慰與治療。」
這就是為何大家寧願找算命師、戀愛大師解惑，也不敢與當事者直接對話的原因。
但就如金有珍說，「話」的特性之一，就是對話不是一個人可以進行的，每句話都代表著說那句話的人、當下情境，以及兩人在那個情境下的互動。因此，從沒有人可以代替當事人發言，或去解釋那句話的意思，唯有對話中的人彼此確認、溝通，才能更加理解彼此心意。
「我們說話，對方傾聽，我們向對方確認，再聽對方的想法，你會從這樣的循環過程中不斷收到對話給你的禮物。」
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從話語自我檢視：你的評論與批判，背後的擔憂是什麼？
對話除了是關係裡的互動方式，也能是自我檢視的工具。
人們常常「心口不一」，明明喜歡，卻又彆扭說不在意；明明傷心，卻又說著我沒事；明明羨慕，卻開始酸言酸語。
金有珍說，我們「真正的樣子」和「被語言塑造的樣子」是有差異的。也許我們有著理想的自我樣貌，語言能夠被我們所操弄，型塑出那個樣子。但長久下來，你並不是以真實樣貌在與他人溝通，別人如果喜歡，也只是喜歡那個塑造的你，他並沒有機會認識真正的你。
又或者你常常評論他人的成功與幸福，不由自主地貶低當事人的努力和熱情時，也請回頭問問自己，我說出口的這些話，到底代表了什麼？我在煩惱著什麼，才需要說出這些話來安慰自己？
話語是一面明鏡，映照出你的內心，型塑出來的話，背後都有千頭萬緒，值得你去好好看見。
圖片｜Photo by dirk von loen-wagner on Unsplash
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有勇氣對話，就有機會遇見新的故事
回到開頭的故事，後來Ｐ傳了訊息給前男友。「我現在好像在等放榜喔！」她幽默貼切的比喻，讓我笑了一下，這樣在乎對方，就是在愛情裡的人。
過了一會兒，她告訴我前男友也想跟她見面，終於有機會，把來不及說的遺憾好好講出來。
我很開心Ｐ因為勇敢對話，獲得了珍貴的禮物，不管接下來的發展會是什麼，故事都因為對話有了推進。不再是一個人煎熬的內心獨白，而是與對方一字一句交織出的對白。
願我們都有勇氣好好對話，然後告訴自己：「謝謝你這麼說！」