其實你抱怨伴侶的「不上進」，有沒有可能是你對未來感到焦慮的一種投射呢？一段親密關係之中，最重要的是⋯⋯？
最近「上進男友」話題在社群上被熱烈討論。問題是這樣的：另一半不努力考台大，該分手嗎？
有人說：「很多優秀的創業家，不一定畢業於台大。」
也有人說：「中字輩大學未來發展潛力也很大⋯⋯」
原 PO 女生認為，自己考上台大，男友明明可以拚指考或重考，卻選擇學測申請上的中字輩大學，這樣不上進的另一半怎麼一起共創未來？
看文以上的敘述，我不禁感到疑惑：等等，現在到底是在面試員工，還是在找伴侶？
許多人在討論學歷有用無用、台大含金量、中字輩大學未來出路、英雄不怕出身⋯⋯等，焦點都放在「潛力」、「未來發展」，論證中 O 大學畢業獲得成就的可能性。但你心目中的理想伴侶，標準如此單一嗎？
圖片｜Photo by Celine Lityo on Unsplash
以前的我，喜歡上進的伴侶
以前的我，不喜歡不上進的對象。
前段時間聽友人抱怨另一半。學經歷一般，工作不穩定，沒存款、沒車沒房。他要對方多看書、學新東西，對方也只是敷衍了事，休假就打電動、上 PTT 嘴砲。28 歲的友人越來越焦慮，這樣下去該如何是好？他說他不得不為彼此的未來考慮。
「既然受不了，為什麼不分手？」
「可是⋯⋯」
我知道所有的重點，都在「可是」後面。
「他對我很好呀，很能接住我的情緒，生活在一起也蠻舒服的⋯⋯」
愛情跟麵包，大概是自古以來最困難的抉擇之一了。
一直以來，我都喜歡上進的男生。
這些年我交往過白手起家的實業家、炙手可熱的互聯網創業明星、著名創投基金一把手、頂刊滿手的學術天才⋯⋯性格背景各異，但共通點都是非常聰明、非常努力、非常自律的上進男士。
每天跟這類人相處聯繫，整個人狀態是非常積極的。
這樣的對象不但能以身作則督促自己要更努力、更自律，還有本身的人生閱歷與資源加持，大大打開我的視野見識。
很感謝曾一起走過的路，現在也多是保持良好關係的良師益友。
但這類型的關係，多半沒什麼時間相處。
約會吃個飯提前一個月敲定，行程以半小時為單位安排（有時候還要跟彼此的秘書確認時間）。出差間隙中找出一點點重疊時間喝個咖啡，已經是最大的誠意。
更不可能有時間浪費在處理情緒，那些幼稚的不開心，多半被吞沒在忙碌的工作中。
這是你想要的關係嗎？
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現在的我，更在意的是兩人的關係
近年的情況有點改變。
「他現在在幹嘛？」每當提及伴侶，我通常要先回應他人的提問。
有一次去開婚姻家庭研討會，被一個前輩苦口婆心的勸說，當場就要拉群給我介紹一個身價兩億 RMB 的單身實業家，一直說對方多靠譜多有錢，找對象就要找這種上進又有實力的。
（我內心 OS：這位婚姻家庭治療師是在幹嘛？？？）
在心理師同事們多年潛移默化的影響下，我開始覺得，一個人上不上進也許不該用收入和職涯發展來定義，甚至根本不是關係中的關鍵變項。
兩個人是否能夠接受彼此的狀態？
是不是在一段彼此都想要的關係中呢？
重要的是自己在關係中到底想要什麼，我想這比收入和職涯發展重要多了。
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其實抱怨很可能是自己心中焦慮的投射
至於友人的另一半，到底要不要督促對方更努力、更上進呢？
唉，我只能說，如果你的督促有用，早就有用了。
「他沒有想去你想去的地方呀。」
一個人能為自己負責，也就可以了。
你自己心中設定好能為對方負責到哪的底線，有些人廢廢的也蠻可愛的。
有時候我猜想，當一個人為另一半的「不上進」感到焦慮，是不是一種對自己未來焦慮的投射呢？
這好像是一種預設，我把未來過好生活的期待，寄託在另一半（通常是男性）的身上。
你沒辦法靠自己過上理想生活嗎？
我個人是不太推薦在關係中只選麵包啦。
現代人不夠窮，沒辦法為了麵包忍耐太久的。可以忍耐幾個月、幾年，但絕不能忍一輩子。
以我而言，在關係中我需要的情緒涵容和陪伴，遠比金錢名利重要太多了。
「麵包我自己賺，你給我很多很多愛就好。」
獨立的現代女孩們，你們有這個底氣。