「想要愛情長久，就得棋逢對手！」關係心理學：愛情裡的勢均力敵，是維持平衡的關鍵

文｜juu

轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）

公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。

飯後小酌，每段戀愛都無疾而終的女性朋友對我說：「好想談一場勢均力敵的戀愛喔」。印象裡，這已經不是她第一次對我說到這個詞，我追問她：「那你覺得，什麼樣的戀愛才算勢均力敵？給我個具體的描述。」

她咬著吸管，哽住了。

捫心自問，其實「勢均力敵」也是我對理想愛情狀態的描摹，但究竟什麼才是「勢均力敵」呢？在查閲了一番資料後，我發現這個我們自以為瞭解的概念，實際上並不如我們所想像的那樣簡單。

來看今天的文章。

一、深層次的「勢均力敵」，實際上是一種權力的同步

許多人對於「勢均力敵」的理解，都是較為外在的、顯露於個體本身的特徵的匹配。

例如，我和你學歷一致、收入相當、家境相仿，那麼我們就是般配的一對；又或者，我和你男帥女美（當然，男美女帥、女帥女美、男帥男美等等等等也都是成立的），牽手畫面就像拍電影，那麼我們便是天作之合；還比如，我們興趣愛好相仿、價值觀念等同，那你就是我的那個「對的人」⋯⋯

這些所謂的「般配」，更像是一種條件、個性、特徵上的標化等同，而真正的「勢均力敵」，則應更多關乎兩個人的相處與交互，它是流淌於兩個人之間的動態平衡。

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Robert Körner 和 Astrid Schütz（2021）指出，這份「平衡」，體現在我們在親密關係中所擁有的個人權力（personal power）中。

Jeffry A Simpson 等人（2015）將親密關係中的個人權力定義為以下兩種能力之和：

• 改變伴侶的想法、感受、行為，以使其與自己達成一致的能力（比如，讓對方養成和自己一樣的生活習慣）；
• 抵抗伴侶強加給自己影響的能力（比如，拒絶伴侶提出的「不能玩遊戲」的要求）。

在此基礎上，Körner 等人（2021）指出，親密關係中，當伴侶雙方都能夠在這段關係中感受到令自己滿意的個人權力時，我們便可以更自由地表達自己，並對感情本身、自己、以及伴侶都抱有更高的評價。

比如，一方想住視野開闊、綠化好的房子，而伴侶喜歡靠近市中心、交通便捷的小區，當這兩個需求無法被同時滿足時，雙方都作出小讓步，同時堅持自己最看重的方面，最後一起選擇了一個附近有公園、交通還算便捷的小區。

在這個例子中，兩個人都為了彼此有所放棄，又為了自己有所堅持。這時，我們和另一半，也就達到了理想中的「勢均力敵」的狀態。

Körner 同時強調，人們對於個人權力的感知是主觀的，它與我們的地位權力（positional power，指我們的收入、社會地位、學歷等客觀外在條件）並不完全相關。換言之，即使伴侶雙方的地位權力存在差異，他們依然可以感受到個人權力的平衡，擁有「勢均力敵」的情感狀態。

圖片｜Photo by Michał Parzuchowski on Unsplash

二、為什麼我們需要「勢均力敵」的感情？

研究表明，當我們和伴侶都能夠感知到個人權力、擁有動態平衡的權力關係時，我們會更願意欣賞對方、做出承諾、為感情投入精力、並對另一半付出信任。同時，我們和伴侶間的感情質量也會更高，更願意彼此尊重、欣賞、傾聽（Körner et al., 2021）。

下圖對 181 對異性戀伴侶的實驗結果表明，伴侶雙方感知到的個人權力與他們對感情的評價呈正相關；對於在關係中所掌有的個人權力的滿意度與感情質量呈強正相關。

圖片｜Körner, R., & Schütz A.（2021）. Power in romantic relationships: How positional and experienced power are associated with relationship quality. Journal of Social and Personal Relationships, 25(1).

這並不難理解。

能夠影響伴侶，意味著我們在關係中得到了尊重，同時找到了和伴侶有效的溝通方式。而能夠抵禦伴侶的影響，則意味我們在關係中仍然可以保有自己的空間和堅持，當伴侶雙方共享同一個「影響」和「被影響」的區間，我們自然能夠在親密關係中獲得能量、感到幸福。

同時，當我們身處一段個人權力平衡的關係時，我們也能夠更加瞭解自身，更瞭解自己的願望、喜好，更明白自己的邊界與底線（Good Therapy, 2019）。

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要實現權力的平衡需要我們有所堅持、有所捨棄。如果我們和伴侶間的情感狀態是「勢均力敵」的，那麼，我們作出讓步、施予影響的過程，同時也會是我們看清自己不能退讓的底線、瞭解自己最想要的事物的過程，我們所堅持的東西，也就是我們真正看重的東西。

而當關係中個人權力失衡時，很容易讓雙方都進入一種「明明在關係中，卻很孤獨」的狀態。

心理諮詢師 Amelia Cambrell（2020）指出，當權力失衡時，如果我們自身處於權力較少的位置，我們的孤獨感會來自害怕和另一半交談、不敢表達自己的感受：明明他是最親密的人，但當我和他溝通時，卻會感到緊張和焦慮。而這也會導致我們的安全感不斷喪失，對自身價值進行貶低、並將其全權建立在伴侶身上。

而如果我們在權力失衡的關係中處於較為強勢、權力較多的位置，那麼我們的孤獨感則會產生於由自大帶來的「專制」之中，我們會認為自己對整段關係都享有主導權，因而會很少和伴侶建立真正的溝通和聯結。

而這種孤單感，也會慢慢消磨我們對彼此的愛。

圖片｜Photo by Nicholas Vassios on Unsplash

三、如何知道，我是否與他擁有真正 「勢均力敵」的感情？

如果我們想要擁有「勢均力敵」的感情、建立起權力平衡的狀態，我們可以留意以下這些方面，因為當我們的關係出現這些信號時，往往說明我們的關係是「勢均力敵」的（Mathews, 2021）。

• 當我和他有分歧時，我們能尊重彼此不同的觀點
• 我們在關係中可以自由地表達自己的不滿，而不會感到有壓力
• 我們都相信對方會傾聽自己的想法，即使他不一定能立馬理解
• 我們願意共同構建起一個兼顧兩個人理想的未來，並為此努力
• 在重大決定上，我們擁有平等商討的空間

而如果對照上面的清單，你發現自己的關係並不是「勢均力敵」的，也不代表我們需要立刻離開，我們依然可以嘗試重建平衡。

Cambrell（2020）為我們提供這樣的幾點建議：

1. 用更巧妙的方式對話

在開始對話前，先表達建立對話的原因，告訴自己，對話的目的是重建平衡，而非爭對錯。在開始對話前，接受權力不對等的現狀，然後表明自己重建權力平衡的的願望，理解自己的感受，並儘量不帶指責地表達它們，尋找需要兩個人共同努力的重建平等的解決辦法。

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2. 承擔情感責任（emotional responsibility）

承認自己和伴侶都對感情的失衡負有責任，而不是把責任簡單地歸於某一個人。情感責任可以幫我們重建自信、重蓄內在能量，因為當我們可以接受我們對於自己的想法、感受和表現負有責任時，我們便不會再繼續為遷就對方而作出讓步。

例如，如果你是感情中權力掌控較少的那一方，當你再次感受到伴侶對自己的不尊重時，你可以先問自己：為什麼我要忍受他這樣的態度？

圖片｜Photo by Chris Yang on Unsplash

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3. 明確底線

我們需要清楚地明晰自己的底線。愛是一個雙向奔赴的過程，如果你發現你和伴侶已經很難重建權力的平衡，而你仍希望擁有「勢均力敵」的愛情。那麼此時，你可能需要更加謹慎的思考，自己是否還應繼續停留在這段感情之中。

「勢均力敵」是一種理想的情感狀態。如果我們和伴侶有能力建立起權力的動態平衡，我們也會在這個過程中擁有一種絶對的默契，以及很難破裂的「勢均力敵」的穩定。

而更為重要的是，在這個過程中，我們也會更清楚對自己來說真正重要的東西是什麼，更清晰自己的追求以及底線。

愛人與愛己，從來都是交叉纏繞、共生共榮的浪漫。

祝我們都能擁有勢均力敵的愛。