這是性別歧視，還是我太敏感？為自己設下底線：沒辦法忍耐的事情，就不要去忍

文｜趙株烯

「這是性別歧視嗎？」我經常從親近的朋友、珍視的後輩那裡聽到這樣的疑問。

事實上，有時很難界定自己是否受到了性別歧視，而在這種情況下，如果無法從容地去應對，還可能會被冠以「一點小事就大驚小怪」、「 太過敏感」、「個性真差」等各種汙名。

首先，有一點值得注意，是否「受到差別待遇」的標準本身就是主觀的，因此該基準是可以由自己來制定。無論是性別歧視或是種族歧視，「我是否受到差別待遇」的基準，最終取決於自己做出了什麼樣的判斷。

在認為自己受到傷害、感到委屈之前，要先意識到引導局勢的關鍵在於「我」。

當然，有些歧視性的行為，是對方多多少少故意表現出來的，但令人驚訝的是，有非常多人是在不經思考的情況下，就拋出了歧視性的言論，特別是比我年歲還要大的長輩更是如此。

所謂的「世代差異」就是指這樣的情況，因為長期的習慣或文化方面的影響，有些人會將帶有歧視或低級的言論當成是玩笑話，這種情形不論是男女老少都有可能遇見。

甚至令人驚訝的是，這些帶有歧視、侮辱性的言辭，會讓對方的精神狀態受到怎樣的衝擊，他們從來都沒有思考過，也不打算去了解。

在有人像機關槍一樣發射出汙染物炮彈時，就有人會被那些炮彈擊中，然後在汙染物形成的沼澤裡拚命掙扎，最後甚至經常發生自我殘害之類的事，令人倍感惋惜。切記，千萬不要因為陷入那冒失又骯髒的沼澤裡，而成了犧牲者。

從現在開始，我想說的是，當你覺得自己從某些人那裡受到言語暴力或差別待遇時，首先必須要正確地掌握對方是個什麼樣的人。之後如果意識到「啊，原來我受到歧視了」，那麼從那一刻起就要聰明、機智地去應對——我想以此做為前提，來展開下面的話題。

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即使繁瑣，也請經常思考守護自己的方法

以職場中常見的情況來舉例吧，當上司對我說：「你不是要回家照顧孩子嗎？」然後將我從團隊的重要企劃案裡剔除，且準備把我的工作交給男同事頂替時，在這種場合要如何反應呢？是一言不發地下班，還是多說一句表達自己的意見？又或者是告訴主管已經找到人照顧孩子，將自己推入加班的境地呢？

雖然很繁瑣，但請你要經常假想若是遇到這樣的狀況，自己應該如何應對。如果對此從來沒有思考過，在那樣的情況下，很有可能連一句話沒辦法好好地表達，只能在支支吾吾後就轉身離去。

接著，回家後向丈夫抱怨上司的蠻橫行徑以尋求安慰，或是平白無故地對孩子發脾氣，又或者責怪自己太過聽話。

最終，只是因為從口不擇言的上司那裡聽到一句不想聽的話，就使自己的精神狀態面臨崩潰。碰到這樣的情況，若是我的話應該會如此對應：假設孩子生病了自己必須早點回家，但眼前參與的企劃案又相當重要，首先可以用「謝謝你的體貼」來當作回應的開場。

因為不知道上司是真的為我擔心才拋出如此提案，還是出於扭曲心態擲出的嘲弄，所以，一開始我會先向主管表達謝意，「雖然不知道你的意圖，但由於是出自真心，我願意接受」，將這樣的感謝訊息傳達出去。

當然，是帶著微笑的。接下來則非常重要，以「但是」當作轉折的起點，表達自己會懷著喜悅的心全力以赴，請主管把工作交給自己，必須堂堂正正地將飽含真心的球扔進上司的領域裡。

當然，需要有顧及主管位置及自尊心的智慧，如果在那瞬間因為對上司的話感到不滿，緊皺眉頭或是大聲嘆氣等露出不高興的肢體表現，對日後與上司之間的關係沒有幫助，必須要懂得自制。

假如那位上司是故意要將我排除在外的話，就算在我的立場上實在怒不可遏，也要假裝沒察覺到對方的用意，對著上司明朗地表達出謝意，如此一來既可以保全上司的顏面，也可以緩解不必要的紛爭和緊張局面。

當然，也不要忘了對差點成為自己競爭對象的男同事表達感謝，傳達這樣的訊息：「謝謝你考量到我的情況，如果下次家裡有急事的話，一定要拜託你多幫忙。」

在英語裡，優雅又果斷地表達拒絕之意時常使用這句話：「Thank you, but no thank you.」（謝謝，但我不需要），非常適合用在此情境中。

而在這種狀況下，「微笑」也是不可或缺的。將我對於工作的野心及感激之情結合在一起，釋出如上的訊息也相當於從同事那裡獲得免費的保險，可謂一石二鳥之計。

再舉其他的例子吧。在職場生活的應酬酒席上，經常會發生許多讓人尷尬的事。像是聚餐的時候，坐在旁邊的上司偷偷地握住我的手，我以「請把手放開再說」這樣輕微卻直接的話來警告對方，接著迅速轉移話題。

而選擇將話題轉移的原因，在於不要讓對方因為我的話而感到顏面盡失。一旦發生那樣的狀況，對方的自尊心會受到傷害，而自尊心受傷的話，未來將可能用其他方式對我進行報復。

假如對方做了不必要的肢體接觸，在委婉但明確地警告之後，最好盡快緩和當下的氣氛。然而，若對方已經醉得不省人事，這樣的方式就有可能行不通。

其實，在醉酒的情況下，任何方式都已經發揮不了作用，我認為立刻站起來從座位上離開，才是最好的選擇。

隔天，很可能會聽到「部屬職員怎麼可以就那樣擅自離開呢」的責難，這時，必須要能夠面帶微笑地說：「因為社長您做了那樣的行為，為了不讓場面變得難堪、為了社長著想，我才先離開的。」稍稍攻擊對方的要害。

如前所述，女性在社會生活裡，經常會碰到令人無語、感到荒謬，卻又無法把事情鬧大、難以界定的事件。

在這種時候，最好的戰略就是要在自己的身上裝備好各種武器，而為此我們必須先設想過各種情況，意即當事件實際發生時，自己該如何適切、立即地應對，以及具體該講些什麼樣的話。自己必須先對這些事情有所思考，才能做好防禦的準備。

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應對差別待遇時的獨門訣竅

在西方，有時也會因為身為亞洲女性而遭受歧視。例如在搭乘美國航空時，就曾經遇過男性空服員稱呼我為「honey」（親愛的）。

「honey」這個詞主要是在夫妻或是相愛的人之間使用，但有時也會用在比自己年紀小很多的人身上，或者是老人對年幼者的稱呼。然而，那位男性空服員脫口而出的「honey」，語調很明顯地帶有輕視之意，我一聽就明白了。

從他的話語裡，我感受到了對亞洲女性的無視，但因為我是乘客又不能置之不理，於是就用「honey」這樣雙關的語彙，滿足自己想打壓我的欲望。

因為從大學時期開始就經常遇到類似的事，所以我一刻也沒有猶豫，抬頭挺胸、斬釘截鐵地按照早已準備好的台詞頂嘴：「Excuse me, I'm not your honey.」（不好意思，我不是你的親愛的。）

如此一來，大部分的空服員會表現出「whatever」（那又怎樣）的反應，但偶爾也會有人驚覺不好意思，然後向我道歉。在旅途中受到與此類似的待遇而感到不快，但因為一句話也頂不回去，以至於日後相當懊悔的朋友們，這是我特別想要公開的小祕訣。

為了明確地表達出自己的意見，我們要先富有自信；而想擁有自信的話，徹底地研究、準備及訓練就非常重要。當然，我們無法對每件細瑣的事都一一做出反應。

如果是對我來說不怎麼重要的人，可能就沒必要去回應對方；有時候也需要根據情況，假裝沒聽見帶過就好。然而，我們要如何區分各自不同的情況呢？

答案很簡單，除了累積經驗之外，沒有其他的方法。但重要的是，我們在經歷之後，一定要能反覆地咀嚼、思考，建立出屬於自己的底線。如果經驗值還不足的話，設想各種情境並預先做好防範，也是一種方式。

針對差別待遇，我有一套自己的應對方法。首先，在和對方見面，簡單地聊上幾句後，就大致能判斷出：「那個人看低女性，有差別待遇的可能性相當高。」如此一來，我就會立刻轉換為防禦模式。

當然，這種判斷也有可能是錯的，但預先做好準備沒什麼壞處。所謂的防禦並不是要明顯地表現出排斥感，那樣的話也不合乎禮儀，而是要讓自己的嘴上帶著微笑，但眼神絲毫不放鬆警惕，將全身的感官都敏銳地豎立起來。

從那一刻開始，若對方越過我設下的界線，就馬上進入準備抵擋的狀態。而要想做到這一點，就必須明確地知道自己可以接受的限度到哪裡，但平心而論，可以容忍的界線也是要在經歷多次後才能知曉。

「下次再遇到這樣的事，是否應考慮到社會文化的普遍觀念，退讓到某種程度呢？」、「如果對方做到哪種程度，就沒辦法再忍了」，類似這樣無數次地反覆思考，制定出屬於自己的標準。

年齡小或社會經驗較少的話，無論是誰都有可能感到慌張，也有可能在當下完全愣住，回到家後才覺得懊悔，委屈地嚎啕大哭。我也曾經如此。

然而，每當那種時候，我都有一個慣用的方法：首先，回到家讓自己的心情冷靜下來，然後將當天發生的事鉅細靡遺地寫在筆記本上。不要因為害怕或不想再回憶起，就直接把筆記本蓋上，不管有多辛苦，都一定要回想然後記下來。

如果是有可能提起訴訟的事，會更需要這樣的記錄。一一地記下對方做了什麼，然後在旁邊加上括號，把「當時我應該要怎麼反應」也寫下來。

這麼做的目的並不是為了責怪自己，而是為了進一步成長，在腦海中模擬一下往後如果再發生類似的事，自己應該要如何應對，也練習看看該用什麼樣的表情和語氣說些什麼。

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同場加映：為什麼要寫日記？反省已經過去的今天，為明天做好準備

由於我的職業是播報新聞，因此經常站在鏡子前面練習表達，一想起我為了預演如何應對無禮男性們的攻擊，平常也站在鏡子前反覆模擬的那段時期，至今仍會忍不住莞爾一笑。

運動選手們在身體無法接受訓練的情況下，就會進行所謂的「意象訓練」。他們想像自己實際移動著身體，在腦海中描繪出各種可能的狀況，然後根據狀況的不同，模擬一下肌肉和神經會如何反應。

據說這樣做的話，在實際的比賽中就能熟練地移動身體，進而起到幫助。同理可證，我們也需要進行類似的意象訓練，唯有如此，才能將差點成為創傷的事件轉成有益的人生經歷。開始著手準備吧！若想挺過歧視與暴力，就必須懂得隨時未雨綢繆。

人生在世，無法預測自己是不是會遇到更糟的情況。有可能比性別歧視或性騷擾更嚴重，像是被威脅或是遭受性侵害。因此。我們有必要設想一下最壞的情況，在那種時候是要先打電話報警，還是先逃離現場再說，必須試著想想看各種應對的方法。

我所遭受的傷害，不能以回家蒙在棉被裡大哭做為結束，如果是應該要到警局報案的事件，就算覺得羞愧或丟臉也必須去。若不想留下終生折磨自己的陰影，即便再痛苦也要咬緊牙關，讓不斷湧上來的情感冷卻，喚醒自己的理性去消化事件。

因此，我想建議大家在腦海裡想像各階段的狀況以及最壞的情形，並對此先進行模擬訓練。

假想各種各樣的情境，然後仔細思考遇到時應該如何處理，且一定要進行應對訓練。例如在危急時可以打電話給誰，單單是將緊急電話存到手機裡這個動作，就是守護自己的一個好的開始，也是改變的起點。

這樣的準備我反覆進行了無數次，從某一刻起，我產生了不管遇到什麼樣的狀況，都能夠不慌不忙、妥善應對的自信。因為我事先做好了準備，所以即使面對帶有歧視的言行，也不會輕易感到灰心或憤怒，甚至連傷心的時間都覺得浪費，反而是帶著同情的眼光看待思想落後的對方，想著應該要對他施以警告還是懲戒。

而能夠做到這些，全都得益於一路上經歷的許多風波，讓我的精神狀態愈來愈堅強，以及曾謹慎地計劃、練習過各種對應方式。